友人の気持ちが分かりません。

質問

こんにちは。
留学中の大学生です。

先週、友人と近隣の国へ旅行へ行ってきました。
その時のことです。

道を歩いていると、知らない男に声を道を尋ねられ私は地図を取り出し説明をしていました。
友人は隣で立っていました。

すると、警官と名乗る男二人が近づいてき、パスポートを見せるように言ってきました。
そしてその後、クレジットカードも要求されました。
私はこの時点で怪しいなあと思っていました。
私のほうが先にカードを返され、私は咄嗟に友人をおいてその場から去ってしまったのです。
その後5分ほど友人は男二人に囲まれていました。

男二人から解放された後、友人が一応カードから引き出せる分のお金を引き出す、と言ったのでATMをたまたま見つけ、引き出そうととしたのです。
すると、あったはずのカードはなくなっていました。
近くに警官（制服を着た）が居たので事情を説明すると、すぐに警察に行くように、とのことだったのでその通りに行動しました。

その後、無事に警察と日本大使館へ行き、カードを止め被害届をだし、ひと段落つきました。

その後再び観光を始めたのですが（午後6時くらい）
友人は口数が減り、雰囲気もあまりよくなかったので
「機嫌悪そうだから、先に帰ってもいいよ。」
と友人に伝えました。
最終的にホテルに着くまでに、二度同じようなことを言いました。
友人は「地図がないし道も分からないから。それに機嫌悪くないよ。考えごとしてるだけ。」と言っていました。

ホテルにつき、あまり会話もなく、友人はシャワーを浴びるなりすぐに寝てしまいました。
今回宿泊した部屋はダブルサイズのベッド一つの部屋だったので、私はそのまま床で寝ることにしました。
なんとなく、気まずかったからです。

その後は特に何もなく、留学先の国へ帰りました。
その後友人から聞いた話によると、盗まれたカードから数十万円下ろされていたとのことです。
しかし、それは保険により全額補償されるとのことでした。

私は罪悪感を感じ、友人に何度も謝りました。
はじめ友人は「いいよ、過ぎたことだし」と言ってくれたのですが
なぜか最近になり「あなたは何度も謝ってくるけれど、それなら初めからどうしてあんなことをしたの。私はあなたに深く傷つけられた。私はあなたと縁を切りたい。」と言われ、それっきりです。

私は、縁を切られるくらいの行動を友人に対してしてしまったのでしょうか？
初めは「いいよ。」と言っていたのに「縁を切りたい」と言ってきた友人のことをどう解釈すればいいのでしようか。
みなさんなら同じ立場の時、どういう行動をしたとおもいますか？

回答No.6

protector99

>私は、縁を切られるくらいの行動を友人に対してしてしまったのでしょうか？

はい、しましたね。

>私のほうが先にカードを返され、私は咄嗟に友人をおいてその場から去ってしまったのです。
その後5分ほど友人は男二人に囲まれていました。

その時、友人はどう思ったでしょうね？
「逃げてくれてよかった・・・。」って思いますかね？
あなたはそう思えますか？
思えるなら、すごくよく出来た人間だと思います。聖人です。

自分だったら、「うわ！あいつ俺をおいて逃げやがった！」
「ふざけんなよ・・・こいつと付き合い方考えよう・・・いや・・・付き合い止めよう・・・」
って思います。

>初めは「いいよ。」と言っていたのに「縁を切りたい」と言ってきた友人のことをどう解釈すればいいのでしようか。

とりあえず無事だったから「一度謝ってくれればもういいよ・・・」の「いいよ」だと思います。
それを何度も謝るものだから、きっと謝る内容が的を射てなかったんじゃないですか？

>みなさんなら同じ立場の時、どういう行動をしたとおもいますか？

あなたの立場なら、一人で逃げるのも怖いし心配だからきっと友達のそばに居たと思います。
友人の立場だったら、もうあなたの信用度は0ですね・・・

お礼

解答ありがとうございます。

ここで騙すようで申し訳ないのですが
友人=私、私=友人　
がこの文章の本来の形です。
このような形にした理由としては
客観的に捉えたい（主観的に書いてしまいますと、どうしても感情のほうに走ってしまいそうだったからです。）・縁を切りたい　と私が最終的に出した答えは、一般的に見て正しいことであったのか。
このような理由＋αから立場を逆転して質問させていただきました。
この質問に書かれてある会話の一字一句は本当のものです。

>自分だったら、「うわ！あいつ俺をおいて逃げやがった！」
「ふざけんなよ・・・こいつと付き合い方考えよう・・・いや・・・付き合い止めよう・・・」
って思います。

私もこのように思ってしまいました。

私は友人に対し、信用度が０どころかマイナスです。
ここでは旅のことに関してのみ記述していますが、以前から少し彼女の言動に関して
イラッとすることもありました。
留学という状況で、同じ日本人というものはいざなにかがあったとき非常に心強いです。
そして、同じ出身国というだけで日本にいるときよりも警戒なく接してしまっていたのかな
と思います。
（ちなみに彼女とは大学は別なので、留学先で初めて出会いました。）

あなたのような人と旅行ができていたらよかったと
願うばかりです。

回答No.5

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）

>私のほうが先にカードを返され、私は咄嗟に友人を
>おいてその場から去ってしまったのです
>その後5分ほど友人は男二人に囲まれていました。

これは縁を切られて当然ですね。
友達が危険な目に逢っているのに
自分だけ見捨てたのですから。

周りの人に助けを求めるとか
警察に電話するとかするべきだったのではないでしょうか。
少なくとも友人を一人残して自分だけ安全な場所に避難するというのは、
友達でいる価値がないですよね。

>「機嫌悪そうだから、先に帰ってもいいよ。」

気分が悪い（極度の不安状態）の時に
こんなこと言われたらますます腹が立ちます。

そんなことがあった後も
ご自身は観光を続けるつもりだったのでしょうか・・・？

自分は何の被害にあってなくても
友人を励まして、支えてあげるべきでした。

「いいよ」は
「怒ってしまったことは仕方ないし、
せっかくの旅行の間は出来るだけ楽しみたい」

でもあなたの友達甲斐のない傍観者的な対応に
心の中では愛想を尽かしていたのでしょうね。
思いやりがない、助けてくれない、
人の気持ちを考えられないあなたとは
「帰ったら縁を切ろう」と心に決めていた表れではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

ここで騙すようで申し訳ないのですが
友人=私、私=友人　
がこの文章の本来の形です。
このような形にした理由としては
客観的に捉えたい（主観的に書いてしまいますと、どうしても感情のほうに走ってしまいそうだったからです。）・縁を切りたい　と私が最終的に出した答えは、一般的に見て正しいことであったのか。
このような様々な理由から立場を逆転して質問させていただきました。
この質問に書かれてある会話の一字一句は本当のものです。

正直、縁を切る、まではやりすぎだったかもしれない
と思っていたので回答者様の回答を見てほっとしています。
逃げる、と行為は本能からの行動、と割り切れることは出来るのですが
その後の発言がどうしても引っかかっていました。
とくに、「先に帰る？機嫌悪そうだから」
と言われたときは、「は？」と正直内心思っていました。

回答者様のおっしゃる通り
事件その後は、彼女の行きたいところ3か所をめぐり、ホテルに着いたのは
夜の11時ころでした。
私は相当疲れていたのか、横になってから寝に入るまでの記憶がありません。

以前から彼女の発言には「それはないでしょ……」
と思うことがいくつかあり
今回の出来事は縁を切るにはちょうどよかったのかもしれません。（こんな書き方をすると性悪だと思われてしまうかもしれませんね……）

＞でもあなたの友達甲斐のない傍観者的な対応に
心の中では愛想を尽かしていたのでしょうね。
思いやりがない、助けてくれない、
人の気持ちを考えられないあなたとは
「帰ったら縁を切ろう」と心に決めていた表れではないでしょうか。

これはその通りです。

留学先に帰ってきて警察や銀行に行くといったときも
彼女は一度もついて来てはくれませんでした。

今まで縁を切るという行為をしたことはありませんが
今回は縁を完全に切らせてもらおうとおもいます。

最後に、回答ありがとうございました。

回答No.4

chieno-wa

もしもそれが結果的に何も無かったのなら、あなたは軽く許されたのかもしれないけど。
金額が保証されるにしても、変な人にクレジットカードを見せられた瞬間、あなたが友人を置いて去った瞬間、カードがなくなった瞬間、カードを止めた瞬間、そして数十万おろされていた瞬間、保障されるように問い合わせや手続きをした瞬間。。。など、お友達は何度も嫌な思いをしたはずです。
そのモヤモヤのやりどころはあなたしかないんです。

それを考えてあげるなら、友達の行動は仕方ないと思うしかないです。
縁を切られるくらいの行動をしてしまったといえばそうかもしれません。
結果的にです。
半分あなたの行動の悪さ、半分友人の運の悪さ。という感じに思います。

逆に言えば結果的に無傷で済んだけど、もしもそれがもっと大変な目にあってたら？
そう考えるとあなたの行動は友人からしてみると裏切りとも取れる行動です。
あなたにしてみたら自分を守る行動だとしても。

私が友人の立場なら、あなたに対して我慢して付き合うか、縁を切るかは別として、同じ気持ちになったと思います。
友人もどこかでわかっていると思います。
自分はあなたに当たってしまっていると。
でも抑えられないものはどうしてもあると思います。
仕方ないです。

私があなたの立場だったら、「逆の立場を考えると本当に悪いことをしたと反省しています。今私と仲良くできない事はよくわかりました。でもいつかまたきっと仲良くできる日がくればいいなと願っています。ほんとうにごめんなさい」と伝えますかね。

まだつい最近の出来事ですよね。
意外にすぐに怒りがおさまるかもしれないし、気持ちだけ伝えてしばらくそっとしておいたらどうでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

ここで騙すようで申し訳ないのですが
友人=私、私=友人　
がこの文章の本来の形です。
このような形にした理由としては
客観的に捉えたい（主観的に書いてしまいますと、どうしても感情のほうに走ってしまいそうだったからです。）・縁を切りたい　と私が最終的に出した答えは、一般的に見て正しいことであったのか。
このような様々な理由から立場を逆転して質問させていただきました。
この質問に書かれてある会話の一字一句は本当のものです。

私は彼女に「もし同じ状況にあったら、逃げていいからね」と
事件当日に言われました。
彼女がどんな気持ちで言ったのかは分かりません。
＞「逆の立場を考えると本当に悪いことをしたと反省しています。今私と仲良くできない事はよくわかりました。でもいつかまたきっと仲良くできる日がくればいいなと願っています。ほんとうにごめんなさい」
私は、この言葉を期待していたのかもしれません。
しかし、その言葉は今現在まで聞くことはできませんでした。
きっと今後もないだろうなと思います。
(ちなみに、私達は日本で同じ大学ではありません。あと2か月もすれば会わなくなります。)

たしかに、多大なるストレスで当たっていた部分はあるかもしれません。
それは反省します。
ですがやはり彼女を今までと同じく接することはもう不可能です。
すみません。

最後に、回答ありがとうございました。

回答No.3

SoltyRevant

分からない土地で不安になった際に起こった詐欺、
誰もが最善の行動を取れるかといったら、そうではないと思います。
客観的に見れば、husysnさんがあの場から逃げ出した頃は問題ない行動ですが、
友人に目から見れば、「husysnさんが、友人を犠牲に逃げ出した」という解釈が
取れてしまうわけですね。

そもそも、友人はその後に、
「機嫌は悪くない」、「過ぎたことだし」と、
そのことに対して気にしない振る舞いをしていたのに、
突然手のひらを返したかのように縁を切ると。

これに関しては、友人の身勝手なところも有りますが、
この点に関してはしっかりと喧嘩をしてお互いの心境、意見を伝えるべきだと思います。
「誰だってあの場は怖い。見知らぬ土地で警察を名乗る人物が来たのだから。」
「怪しいとは感じても詐欺だという確信は当時はない。できるわけがない。」
「友人が私と逆の立場で、怪しいと感じたときは、友人は最善の行動が取れていたのか？」

私がhusysnさんと同じ状況でも咄嗟に逃げてしまうと思います。
詐欺と見抜き、友人の手を引いて逃げ出すなんて最善の行動なんて取れません。
人間は本能的に、自分の身は自分で守り、
自分が安全だという余裕ができて初めて、他人を守ろうとします。

危険を承知で友人を守ることが最適解だとしても、
そこに自身の危険が伴う限り、友人がその行動を望むのは少し酷な話ではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

ここで騙すようで申し訳ないのですが
友人=私、私=友人　
がこの文章の本来の形です。
このような形にした理由としては
客観的に捉えたい（主観的に書いてしまいますと、どうしても感情のほうに走ってしまいそうだったからです。）・縁を切りたい　と私が最終的に出した答えは、一般的に見て正しいことであったのか。
このような様々な理由から立場を逆転して質問させていただきました。
この質問に書かれてある会話の一字一句は本当のものです。

そうですね。
私が逆の立場の時なら……と考えると
そもそも私は知らない人に道を聞かれたとき、自分は観光客ですし
言葉も日本語のように話せるわけではないので一言謝りその場を去ります。
（質問で出てきた3人はぐるでした……）
謝罪の時も歩くことをやめません。
留学先でも同じです。
今まで何度も聞かれたことはありますが上のスタイルを貫き通していました。
勿論、日本ではべつですが。

と考えると、今回の私の気の緩みも問題であったということが分かりますね。

＞この点に関してはしっかりと喧嘩をしてお互いの心境、意見を伝えるべきだと思います。

私は決心して、すべて彼女に言いたいことをメールで送りました。（本来は会って言うべきなのですが、今回の事件によるストレスなどで彼女の顔を見るのが苦痛になってしまったのです。）
しかし、彼女からの返信は私のメールを要約するもので、彼女の意見は書いていませんでした。再び送ったのですがそれでも変わりませんでした。

＞人間は本能的に、自分の身は自分で守り、
自分が安全だという余裕ができて初めて、他人を守ろうとします。

そうですね。そう思います。
私が最も嫌な思いをしたのは、その後の言動です。
「機嫌悪そうだから先に帰ったら？」などです。
私なら、同じ立場の時絶対に口にしない言葉です。

自身の身を守ることが最優先なのは分かっています。
私はそのことについてはもう彼女に対し咎めることはないでしょう。

回答No.2

2012japan

大変な目に合いましたね。とても怖かったと思います。とりあえず怪我などされなくて良かったですね。

きっと残された友人もとても怖かったと思います。あなたも咄嗟の行動
だったと思いますが、友人はあなたに裏切られた気持ちだったんでしょう。
お金は戻ってくるのは良かったですが、あなたへの信頼感は戻ってこないということでしょうね。

最初は「いいよ」と言っていたのに、あなたがしつこく(友人はそう感じたのかも)謝ってきたことに
イラっとしたのでしょうね。謝るならなぜ逃げたのかと。そんなに謝るぐらいならなぜ男2人に囲まれてるときに
助けを呼ぶなり、もう一度助けに来るなりしてくれなかったのかと。

友人も「許したい」という気持ちと、あなたがそういう気持ちは無くても「危険にさらされた」という事実で
苦しんでいるのだと思います。2人で旅行をするぐらいですからあなたの事をとても信頼していたのでしょう。
だから「裏切られた」という気持ちがとても強いんだと思います。

縁を切るというのは少しやりすぎかなと思いますが、友人も考える時間が欲しいのかもしれません。
今はそっとしておくしかないと思います。少し時間を置いてから、なぜあの時自分だけ逃げるような行動を取ったか、
なぜ友人を助けられなかったのか説明し、とても後悔していることを伝えますね。

とりあえず今は時間をおきましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

ここで騙すようで申し訳ないのですが
友人=私、私=友人　
がこの文章の本来の形です。
このような形にした理由としては
客観的に捉えたい（主観的に書いてしまいますと、どうしても感情のほうに走ってしまいそうだったからです。）・縁を切りたい　と私が最終的に出した答えは、一般的に見て正しいことであったのか。
このような様々な理由から立場を逆転して質問させていただきました。
この質問に書かれてある会話の一字一句は本当のものです。

＞お金は戻ってくるのは良かったですが、あなたへの信頼感は戻ってこないということでしょうね。
まさにその通りです。
信頼感はきっと一生戻ってこないと思います。（留学が終われば、私たちはもう会うことはないと思います。大学も東西と離れていますし。）

＞友人も「許したい」という気持ちと、あなたがそういう気持ちは無くても「危険にさらされた」という事実で
苦しんでいるのだと思います。
その通りです。始めは「許そう」と思っていました。
しかし謝られるたびに、なんだかみじめになっていきました。
そうして、旅先で言われた言葉を思い出してしまい（「先に帰っていいよ、機嫌悪そうだから」等）
だんだんと怒りに変わっていきました。

私は彼女に私のすべての気持ちをぶつけました。しかし彼女自身の気持ちは返ってくることはありませんでした。
彼女が後悔しているのかもわかりません。
「もし同じことがあったら、逃げていいよ。」そういわれました。
私は正直、そういうことじゃないだろう、と思います。
それは単なる復讐じゃありませんか。

もし彼女が回答者さまのように
時間をおいて解決する、という考えの持ち主ならば
私は少しの間だけ待っていようと思います。
しかし、その間にも私は前に向かって歩いているということを分かってくれたら、と思います。

回答、ありがとうございました。

回答No.1

tzd78886

「いいよ」はあなたを許したのではなく、「今更どうしようもないから謝られても意味が無い」という意味だったのでしょう。私は友人が少なく、一人で行動することが多いので同じ立場に立った場合の答えは省略します。

お礼

回答ありがとうございます。

ここで騙すようで申し訳ないのですが
友人=私、私=友人　
がこの文章の本来の形です。
このような形にした理由としては
客観的に捉えたい（主観的に書いてしまいますと、どうしても感情のほうに走ってしまいそうだったからです。）・縁を切りたい　と私が最終的に出した答えは、一般的に見て正しいことであったのか。
このような様々な理由から立場を逆転して質問させていただきました。
この質問に書かれてある会話の一字一句は本当のものです。

＞一人で行動することが多いので
私も留学先では一人で行動することが多いです。
留学先は、治安がいいといわれていますが、それでも日本とは違うので常に警戒し、早歩きでできる行動するようにしています。
ただでさえ日本人というだけで狙われやすいですからね……。

今回は、二人ということでその警戒心が薄れてしまったかのように思えます。
一人、ですと自分は自分が守らなければならないですが、二人だと一人じゃない安心感（根拠のない）が芽生え気が緩んでしまいますね。

今後は、二人でいようが三人でいようが常に一人でいるときのような警戒心を持ち、行動できたらと思います。

回答、ありがとうございました。