過保護？

質問

母子家庭で私（19）姉（21）母（48）の三人で暮らしています。

姉はおっとりしていてわが道をいくタイプで交友関係も少なく
恋愛に興味がない人です。
私は正反対にはっきりしていて行動的で交友関係も多く
恋愛に興味もあります。

姉は交友関係も少なく恋愛に興味がないということから
母は姉に対してあまり言いません。
私には交友関係も多いことから「どこのだれでどんな関係か」等すべて聞かれ
携帯もチェックされます。
彼氏に関しては「どこの誰でどう知り合って親は何してる人か」等聞かれ
彼氏と会う約束を取り付けさせ話し合いの場を作らされます。

だから彼氏の紹介なんてできないし
なのに男友達の話が出れば付き合わないのかとか聞いてきます。

最近わかったことなのですが携帯チェックの際
怪しいと思った人の電話番号やアドレスなどメモってあるようです。
プライベートもなにもないです。

母に言えば「私のお金で生活してるんだから拘束されるのは当たり前だ」といいます。

過保護すぎる気がするんですが。。
どうなんでしょうか？？

対策とかできませんかね？？

回答No.2

blcquv · ベストアンサー

お母さんは未成年の娘の心配をしているというより、お姉さんよりしっかりしているあなたが早々に巣立ってしまいそうで、淋しく怖いのだと思います。
お父さんがいないために余裕がないのか、元々不安定なのか、そうやってあなたに過干渉して繋ぎ止めようとし、いつまでも母親という立場でいたいのかもしれません。

また、母親のなかには娘が大人の女性として成長していくことを、無意識のうちに嫉妬する人もいます。
自分が女性としての幸せや自信を得ていない劣等感の裏返しで、娘がお洒落や恋愛に興味を持つことを「まだ早い」「いやらしい」と嫌ったり、交友関係、特に男性との交際を把握しようとしたり口出ししようとするなどです。

あなたがお母さんに違和感を持つのは当たり前です。
お母さんは未成年のあなたを保護する義務はありますが、拘束する権利はありません。

しかし、お母さんに正論で抗議して改めてもらおうとするより、あなたが早く自立する方が現実的な解決になると思います。
少なくともお母さんのお金と親権者同意書で携帯を使っているなら、プライバシーの侵害を主張しても、お母さんのようなタイプは引き下がらないかもしれません。
さらには、成人しても実家に住まわせてもらっている限り、親から見れば半人前の子どもなので、何かと干渉されると想像します。

私の両親も一人娘の私に過干渉をしてきたので、私は子どもの頃から先手を打ってきちんとするように気をつけていましたが、私に落ち度があろうとなかろうと理由を作ってからんでくるために疲れ果て、社会人になってお金を貯めて実家を出ました。
あなたも、親と衝突して実家暮らしに嫌気がさして、経済力や生活力を付けてさっさと一人暮らしをした方が、その理不尽な親に頼らずに生きられる強い大人になれるのだから、めげずに頑張りましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
なるほど。なんか納得できちゃいました。
服装など少し露出があるものを着るとすごくいろいろ言ってくるのでありえますね。
携帯のことに関しても「私のお金で払ってるんだからなにしてもいいにきまってるでしょ」というんです。
お母さん自身が祖父母に頼りきってすごく家族の絆が強いというか干渉され続けているのもあるのかもしれません。
大学卒業したら県外に出て行くつもりなのでそれまで辛抱ですかね。。。

回答No.5

noname#244420

母子家庭になった経緯が綴ってありませんが、お母さんには
お父さん若しくは以前の交際相手との思い出がトラウマに
なっているのでは・・・？

見る目が無いと苦労することを懸念し、過保護と言うよりも
過干渉になっておられるのだと思います。
貴方もいずれは素敵な人と結婚することは承知の上ですが
お母さんが納得しないと気が済まないのでしょう。
となれば、一緒に住んでいる限りは治らないと思います。

貴方も彼氏と互いの好意だけで結ばれる彼では無く、異性
問わず誰からも好かれる、あこがれられる彼氏であれば、
非常に高い確率で生涯が安全パイですし、お母さんも安心する
でしょう。

「類は友を呼ぶ」と言います。　貴方がしっかり大人の思考、言動を
心掛けていればそれに似合った彼とのめぐり合うがあると
思いますので、今後をご祈念致します。

お礼

回答ありがとうございます。
離婚した理由は父親のお金使いの荒さが原因です。
会社も勝手に倒産させたり、貯金をパチンコにつかったり。。
私が二歳のときに離婚しているので母や祖父から聞いた話ですが。
「類は友を呼ぶ」ほんとにそうだと思います。
しっかりした人になれるようこころがけていきます。

回答No.4

Ssddfree

＞母に言えば「私のお金で生活してるんだから拘束されるのは当たり前だ」

未成年で部屋住みなら当然のこと。
権利と責務は表裏一体。いっぱしの権利を主張するなら、さっさと家を出て自活しろ。

お礼

回答ありがとうございます
ある程度の拘束は仕方ないと思っています。
ただし友達のことに関して全部が全部知らせなければならない
ということはないはずです。

回答No.3

youcanchan

世の中、上には上がいるので過保護な親と言えばもっと過激に過保護な親もいます。
でもまあ、携帯チェックまではやり過ぎかもね。

母子家庭との事なので、お母様にとって子供のことを相談する相手はいない事になりますよね。
友達や、もしかしたら恋人とか、いるかも知れないけど、家族とは違う。
夫婦揃っていれば子供の事で心配があれば話し合える。
けれどその相手もなくいつも娘たちのことを一人で心配し考えてきたのではないでしょうか。
すると疑心暗鬼が大きくなって、つい度を越した心配もしてしまう事はあると思います。
お父さんがいて「心配するな」とか「放っておけ」とか言われると、それだけで平静を取り戻せることってあると思うんです。
あなたに何かあれば自分の責任と、お母様は感じていると思います。

19歳と言えば世間はそろそろ大人扱いするし、自分でも大人だと思っていることでしょう。
私にも同じ年頃の娘がいますが、大人なようでいてまだ何も知らない世間知らずなところもあり、扱いに迷うこともしばしばです。
だからと言って逐一チェックを入れるような事も無意味だと感じていて、まあ大らかに接してるつもりです。
でもそこがなかなか割り切れない母親の気持ちもわかりますよ。

対策としては、煙たがる態度をとれば逆効果なので、極力自分からいろいろ話すようにすることだと思います。
別に全部本当のことでなくても良い。お母様が安心するような話し方をすれば良いです。
隠そうとすれば余計にあらぬ疑いをかけられますから、携帯見られてもどうってことないよという態度をとった方が良いと思います。

もう一つには、お母様にもそろそろ子離れを意識してもらって、趣味などの自分の世界を持ってもらいたいですね。
いずれ娘が離れて行ってしまう寂しさも感じていると思います。
まあこればかりはお母様自身に考え行動してもらうしかないことですが。
自分の世界を持たずに子供にばかり意識が行ってると、かえって子供は離れてしまうもの。
思うにお母様はお姉さんと同じタイプで交友関係はあまり広くないのかも？
だから余計にあなたのことが心配なのかも知れません。

とりあえず度の過ぎた束縛や監視というところまでは行ってないと思いますので、ちょっと心配性な母親、というところでしょうか。
女手一つで子育てしてくれた苦労を察して少し我慢してあげてください。
もうしばらくの辛抱でしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
話し合う人もいないので母が決めたことがすべてでした。
「世の中にはー」とか「友達のところはー」とか
周りみんなが当たり前にしてることも母がダメと思えばなにも通らない。
私の将来でさえ、やりたいことをやらせてもらえませんでした。
母の思うレールの上を通らされてるだけ。
私からいろいろはなしても余計いろいろ探られると思いますがやってみます。
母は趣味とか持っていないので私たちがすべてなのかもしれません。
母の交友関係はわからないです。
年に数回大学や高校のときのお友達とランチしたりしてるのは知っていますが。。

回答No.1

ka-zu-ne

過保護ではなく過干渉です。
携帯のチェックとかやりすぎですね。

私も娘に誰と遊ぶのかなど、交友関係はある程度はあくしたい部分はあります。
だからといって、LINEのやりとりをチェックしたりはしません。

>>私のお金で生活してるんだから拘束されるのは当たり前だ

あなたは娘です。まだ未成年です。
お母様は養育する義務がありますが、拘束する権利はありません。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね。拘束する権利はないですよね。
これがいやなら家からでていけといわれます。
これが我が家の方針なのだからと。
遊びに行くときは誰とどこで何時までというのは必ず
事前に教えてますし遅くなるようなら随時連絡も入れてるのにこうなんですよね。。