彼女との微妙な関係で苦しんでます…

質問

去年の12月末の話しですが、ささいな事でケンカになってしまい同棲してたアパートから僕が出て行きました。

その後、約１ヶ月間 彼女からの電話やメールを無視してしまいました、ぜんぜん嫌いになった訳じゃなくまだ愛していたのに、その時の感情でそうしてしまいました。

１ヶ月後なにげにメールで「元気か？逢いたい」と送ったら、「私も逢いたいけど逢わない、自分の中で整理してもう終わった恋にしたから」と返って来ました。でもなんとか逢える事になり、もう一度やり直したいと告げたらか嫌いになった訳じゃないし好きな人ができた訳でもない ただ前のように大好きって気持ちで付き合えない、別れたくないけど今の気持ちのまま一緒に居ても僕を傷つけてしまうと言われました。
それでも、もう一度やり直す事にはなったのですが、確かに以前の彼女とは別人のような感じで、今日は部屋に行くよと電話しても、疲れてるし朝早いから無理とか今わ一人で居たいとかで避けられてしまいます。彼女からはメールや電話は来るのですが、以前のような感じではなくなりました。

完全に冷めてしまってるのかどうか解らなくなってきました、空白の１ヶ月はここまで気持ちを変動させてしまうのでしょうか？自分が悪いのは承知ですが、まだ彼女の事を愛しています。

どうしたら良いのか解らなくなって苦しんでいます、このまま我慢してでも付き合って行くべきでしょうか？

回答No.4

noname#218753

ま、仕方ないですね。
自分がしたことの結果です。
無視って辛いですよ。
同じ女性として、思考や気持ちの整理をしなきゃいけなかった彼女の心情がわかります。

今の彼女の様子は、気持ちが離れているのか、不安からなのか、あなた中心から自分中心に意識が戻っているのかわかりませんが、あなたが愛しているのなら、相手がどんな反応であれ誠意を持って向き合うことを努力するべきだと思います。

お礼

ありがとうございます。今更ながら後悔しています。自分がした事の愚かさを、もし逆に自分がそうされたらと思うと…

彼女には全て話すつもりです、自分が思ってた愚かな本音を。

ありがとうございます。

回答No.3

blazin

「まだ」彼女の事を・・・
それって、
僕はまだ「以前の彼女」を求めています。
そう言っているようなものなんだよ？
以前の自分（彼女）とはもう違う。
違うからこそ、
今の私の「まま」貴方と一緒に居ても貴方を傷つけてしまう。
彼女はそう語っているんだよ。
彼女は貴方を傷つけるつもりなんて無い。
でも、
貴方が勝手に傷ついてしまうんだよ。
何故なら、
貴方は以前の彼女（の状態）を善にしているから。
早くあの時の彼女に戻って欲しい。
喧嘩の前の、あの彼女と付き合いたい。
そう思うんだよ、貴方は。
その目線を持っているからこそ、
以前の彼女とは「違う」姿を感じる度にダメージを受けてしまう。
比較級で自らを苦しめるんだよ。
あれ・・・？以前より気持ちが伝わってこないよ。
僕が求めても、応じてこないよ。
寂しいよ、寂しいよ・・・
彼女は既に、
以前の感覚（大好き）は以前の自分たちだからこそ。
そう思っているんだよ。
今は今。
もうバランスは変わった。
まだ好きもある。
そんな急に嫌いになるほどの「境目」では無い。
でも、
変化が起きているのは紛れも無い事実だ。
もう以前のようには付き合えない。
もう一度やり直してみる事は受け入れた彼女。
でも・・・
その目的は以前のような関係になる事じゃないんだよ。
貴方の気持ちの大きさに追い付く事じゃないんだよ。
あくまで彼女は、
今の自分が出来る範囲で付き合ってみる（付き合い直してみる）。
そういう感覚で貴方との第二章に臨んでいる。
そんな彼女の整理を理解せずに（し切れずに）。
貴方が以前のような関係を前提に付き合っていくつもりなら。
貴方自身はどんどん苦しくなっていく。
自分の気持ちに見合わない彼女ばかりを感じてしまうから。
気持ち（大好きや愛）を持て余して苦しくなる。
勝手に持て余して苦しがる貴方を感じると、
彼女も貴方に対して罪悪感を覚えてしまう。
以前のような関係を求めているなら・・・
大好きっていう気持ちでの交際を貴方が求めているなら・・・
そこまでは思えない＝付き合い続ける事は出来ない。
貴方を傷つけない為にも、
出来ない事を以って交際自体を解いた方が良いんじゃないかな？
貴方と付き合い続けるという事は、
「あたかも」自分も貴方の大好きを受け入れて付き合っている。
そういう誤解を与えてしまうから。
それは貴方に対して失礼だ（申し訳無い）。
お互いの違いが分かっているのに、
違いが無いかのように誤魔化して付き合う事は出来ない。
付き合えるなら、
これからも付き合いたいけれど。
（気持ちは縮小したけれど、積極的に別れたい気持ちは無いから）
お互いの気持ちの大きさや、
分かち合える範囲に「適量」が見つからないなら・・・
無理をして付き合い続ける意味は感じられない。
彼女はそう考えている、という事。
貴方はどう思う？
以前のような感じという目線自体が貴方の「囚われ」なんだよ？
貴方は認めたくないんだよ、変わってしまった事を。
冒頭に「些細な」事で喧嘩をしました。
そう書いている貴方。
貴方は未だに心のどこかで、
些細な喧嘩なんだから、乗り越えられる（元に戻る）。
そう思いたい貴方がいるんだよ。
彼女からの連絡を空かしたりしたのも。
少し時間を置けば、
お互いに元のように繋がれると少し軽く見ていたんだよ。
だからこそ、
戻ってみたら彼女が既に心の整理を済ませていた・・・
その時間差に凄く動揺しているんだよ。
慌てて時差を埋めようとしてみても、
自分の想像以上に彼女の意志が固くて、強い。
貴方は、
そんな彼女の対応に退けられたような寂しさを感じているんだよ。
必死に大好きや愛を訴える貴方。
それは、
それだけ貴方自身が追い込まれている証拠なんだよ。
でもね、
今の彼女の等身大を見つめられない限り、
二人の関係の再興って無いんだよ？
どうしたら良いか？
貴方は既に分かっているんだよ。
以前のように付き合いたい＝貴方の「したい」事。
でも、
それを出来ないと言われて貴方は動揺している。
出来ないと言われた事に未だに何故？何故？
いやいや出来るさ、出来るさ・・・
彼女の変化を認めずに、
戻ってきてもらいたい気持ちに拘っている貴方。
でもね、
そろそろ認めないと。
以前のように～では無くて。
お互いのすれ違い（変化）もしっかり歴史に刻んで。
改めて、
お互いに不器用同士丁寧に付き合っていくんだよ。
急いで自分の思いの強さに相手を引き付けようとしないで。
過去を美化しないで。
今の自分たちが分かち合える大きさを理解していく。
その大きさを、
少しずつお互いにとって心地が良いものにしていくんだよ。
地震が起きたのに、
起きる前に戻りたいと願っても難しいんだからね？
本当に貴方が活きた彼氏なら、
今のありのままの彼女の心の大きさこそ認めないと。
それが二人にとっての、
本当の意味でのリスタートになるんだからね☆

補足

ありがとうございます。恥かしながら言い返す言葉もありません。

自分の身勝手さ愚かさに気付かさせられました、確かにどこかで俺からは絶対離れられないはずだとか、１ヶ月位なら俺の事絶対待ってるって勝手に思ってました。

彼女の苦悩すら考えずに、僕はその気持ちを踏みにじっていました。

彼女には全て話すつもりです、自分の愚かな本音を

ありがとうございます。

回答No.2

noname#198542

大変申し上げにくいのですが、修復無理コースと思われます。
冷めたて、別れたての人たちって結構習慣を懐かしんで、電話したり、顔を見ようとしたり、ふざけたメールを送ってみたり、いろいろあります。でもどうしようもなく歯車が合わなくって、殆どの場合それを互いに直そうとしてはいないんですよ。
だからこのまま、無理をしない程度でいいので離れましょう。二人はもう終わったんです。

回答No.1

torino5

女性です

ろりゃそうですね。信用出来なくなります。

自分の機嫌が直る迄なのか、なんとなく腹いせなのか、連絡しても無視って相手からすると、どん底の気持ちで毎日過ごし、いつ迄続くのか分からない不安を抱えて暮らしたという事実は、この人は「向かい合ってやっていける人でないな」と認識されます。

冷めるというか、怒りに変わるだけの時間だったんだと思いますよ。愛してるとか取って付けた様な言葉は余計に胡散臭いですよ。

大体、ささいな問題程度で同棲していた家をでて、自己中もいいところじゃないですか。
置いていかれて一人で生活する彼女の気持ちなんて汲み取れてませんよね。

きちんと問題解決する能力がない場合、表向き寄りが戻っても、突然別れを告げられる事も予想できます。

私も経験がありますが、感情任せに散々振り回しておいて、こちらの気持ちも仕事に影響が出ていることさえ配慮せず、都合よくシレッと戻りたいなんて言ってるわりには、問題点を話合うこともなく、更に普通に笑ったりすると、顔みているだけで本当にイライラします。

あなたにまだ気持ちはあると思うのです。が、冷めるというか、絶望感とか怒りが強いような気がしますから、
何をやってもいい様に見ては貰いにくいと思います。

今は外で会うとか、時間は守る、連絡はきちんとする等
少し初心に戻って時間をかけて名誉挽回した方がいいのではないかな。

まあ、私が彼女の友達だったら、「絶対別れた方がいいよ。同棲して性分が早く分かってよかったんじゃない？」と言いますよ。

取りあえず、自己中で自分ペースな所で迷惑を掛けたんですから、喧嘩や価値観の違い以前にあなた自身がもう少し変わらないと誰と付き合っても同じことが起こりますよ。