カマッテちゃんと サッシテちゃん

質問

以前にも夫との関係で投稿させてもらって
たくさんのご回答をいただきました。
ありがとうございました。

夫の関係は未だに膠着状態です。
ただ　着信拒否、連絡が全くないという原因について
男性の感情と女性の感情ではこんなに違うのかと
いうことに気づかされました。

それで今回はなるべく多くの男性のご意見を
お願いしたいと再投稿させていただきます。

夫のうつ病がきっかけで生活苦となりました。
夫に働きたいと意思はとても強かったのですが、
なかなか条件にあった仕事が見つかりませんでした。
何年もそういう状況の中、娘たちは成人し、
親は一人暮らしとなり同居人が必要な生活になりました。

私が先に同居し、夫が後から私の実家に来ました。
しかし最初からわかっていたことですが、田舎暮らしが
夫にはどうしても無理でした。
仕事のこともありますが、夫と私と母との折り合いもありました。

結局夫は単身東京での寮つきの仕事を選び出て行きました。
決めた時は夫と別居することは心から嫌だったのですが、
連休には戻ってもらえる、収入もやっと安定するのだからと
反対できませんでした。

しかし実母から来るストレス、夫との別居生活からくる不安と
私は毎日電話を掛けるようになりました。夫は電話に出なくなりました。
夫のほうは派遣仕事の条件が違うと言うことでストレスを
持っていたのですが、私は爆発してしまって
してはいけないことをしてしまいました。

過去のことを遡り、こんな風ではもう無理だから
離婚してほしいと夫の荷物を寮に送りつけ、出てもらえない電話を
毎日かけ続けました。

私は自己中で　皆さんのいわれるかまってちゃんで　
さっしてちゃんだったのです。
荷物を送れば私の本気度がわかって　会いに来てくれるかもしれない、
これからのことをもっと具体的に話ができるかもしれないと
思っていたのです。

その後　夫の電話は本格的な着信拒否になり
留守電もメールも残せなくなりました。
その時点で私は我に返りました。

今　私は夫の住所だけしか知りません。
どこで働いているのかどういう(休み)ローテーションなのか
いくら収入があるのかないのか。
何度か会いに行きましたが　
メールでは帰れ(その頃メールは繋がりました）の一点張り。
結局会えずに帰ってきました。

私は手紙に　自分が本当に悪かった、謝りたいので
直接会ってほしいと書いて送りましたが　何の返事もありません。

夫の住民票はそのまま田舎にあり、離婚届などは
今の時点で届いていません。
衣類以外のものもこちらに残っています。

私は修復を希望していますが　問題のなかった時期をいれても
もうすぐ一年になります。

このまま夫の生活が落ち着くようであれば
その時点で夫から離婚の申し出があるように思います。
それが来月なのか10年後なのかわかりません。

今は夫からの連絡待ちと思っていますが、
こちらからもっと積極的に動いたほうがいいのでしょうか。
例えば然るべき第三者や弁護士を立てるとかそういうことです。

夫からは1銭の仕送りもなく夫は自分の稼ぎを全部自由に出来ています。
自分の部屋があり風呂やトイレなどの共有スペースは清掃の人がいます。
健康な人には　これ以上のない快適な生活だと思われます。
友人の話では付き合っている人がいるとかいないとかです。

段々　私からは離婚はしないという気持ちが薄れています。
目安としてどの時期に私がどういう行動にでればいいのか
ぜひ　アドバイスお願いします。

回答No.1

tomban · ベストアンサー

要するに「みなさん、自分の希望が自分向き」になってるんですね。
旦那さんは、自分の病気もあって、仕事の意志は強いんだけど、身体が動かない。
鬱ってそういうものですよ。

あなたは自分の不安感が強いタイプで、自分から動いての生活を選択するだけの気力はない。
依存が少しだけ強いところがあって「かまってちゃん」だとは私は思いませんが、依存傾向は少し強いかもしれない。
お母さんは、身寄りがないということ、どちらかというとやはり依存傾向が強い方で、一番身近なあなたを「専有したい」と思っているのではないでしょうか。

これ、みんな「自分のため」ですよね？。

自分のために他者を必要とする。
他者がいないと、私は暮らせない、というところがある。
そういう方が家族となって生活をしてきた、というところでしょうね。

どこかで、互いを認め合っていくという関係性を作っていかないと。
他者を必要とするのは人間誰でも同じ、当たり前のことです。
しかし、他者の気持ちを考慮しないで行けば、必ず関係性は破綻します。

夫として、妻として、という関係性。
子どもとして、親として、という関係性。
そうしたものを「再構築」出来ないと、互いが互いを責め、恨み合うだけの関係に陥りますよ？。

気持ちを相手に向け合うことです。
相手がどうとかじゃなくて、自分が「どうであったか」を考えることです。
それは無理ですか？。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私と母は今回の同居をしてみて　依存度の高い人種だと気が付きました。
やはり親子なんですね。どんなに反発してみても似ています。

夫はそういう意味ではとても居心地が悪かったのだと思います。誰が悪いというものではないのもわかっているのですが、夫婦という他人だからこそ思いやりが必要だったのに　気が付くのが本当に遅かったです。

夫から連絡があるのかないのかもわかりませんが、その時までに少しでも自分がしてしま
ったことの反省と自覚を持って　頑張っていきたいと思っています。
夫との再構築できるといいのですが、ご指摘ありがとうございました。

回答No.3

mana5867

すっごく思うのですが今の状態って夫婦って言えないんじゃない？

としか思えないのですが、まあ確かに失礼だとは思いますが「うっとおしい」と思えるような行動を取りまくってるように思えます。

そしてそれが旦那さんの事を本当に好きなら『何もアクションをしない』のが最大の手ではあるのですが、うまくいくとはかぎりません。

というよりも、これだけ夫婦仲が冷え切ってるのなら質問者さんも旦那さんも何で離婚しないの？
という疑問はあります。

旦那さんは面倒だから離婚しないんじゃあ？　
もしくは
質問者さんから離婚届を出すよう待ってるんじゃあ？
とは思います。

いずれにせよ
質問者さんと旦那さんは夫婦としては合わなかった。

という事実を受け止めて新しい相手と新しい結婚生活を目指してはいかがでしょうか？

質問者さんが旦那さんを愛しているならばこそ「旦那さんに質問者さんがいないほうが健康的に暮らしていける」事実も受け止めて、愛しているからこそ別れるというつらい選択肢をとるのも手ですよ

お礼

ありがとうございます。
私もそう思うようになってきました。
たぶん私は夫と合わないなんだと思います。
夫には夫にもっと合う人がいて、もしかしたら私にも夫ではない
人のほうが幸せだったのだと思うようになりました。」

補足

すみません。補足を本文に入れたかったのですが、方法がわからないのでここに書かせていただきます。

荷物や手紙を送って離婚だと言っていた時の本心はそれで夫が何か行動とか反動があるものと期待していました。さっしてちゃんということでした。夫の答えを聞きたかったのです。

お互いに言いたいことを言い合いたい、夫の本音を聞き出したかったのですが、まったく無反応だったので　さらに私の態度は硬化してしまいました。かまってちゃんに進化です。

それほど夫には気持ちに余裕のない状態だったとは思えなかったのです。
ただ都会の生活に浮かれている、そう思いました。

黙るというのも戦法の一つだそうですが　黙っている人相手に生活するのは至難の業でした。

回答No.2

E-1077

自分の食い扶持は自分で稼ぐ。
　これは基本でしょう？
　介護していて大変というのも、これはあなたが同居を選んだのですからその時点で覚悟はあったはず。

　うっとおしい女性はそれだけでも疲れます。

　離婚してあげた方が彼もあなたも幸せでは？

　「離婚するから」とメールを打ってみたら？

　そうでないなら、追わないことです。

　７年経てば失踪人として勝手に離婚できますし。もしかしたらその間に状況が変わる可能性もあるでしょう。

　そもそも論として夫婦には向いていない人なんだと思いました。

　自己中心的なのは大概にしないとね・・・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今思えば更年期の始まりだったのかもしれません。

夫が私に対してどのくらい愛情があるのかという不安、
夫がいないという不安、
自分の感情のコントロールがきかず
夫からも連絡ももらえず、何が起きているのか
最悪の一年でした。

自分がうっとしがられているなんて
全く考えもしませんでしたが、かまってちゃん、さっしてちゃんの
特徴を聞いた時には正にそれは私だと思いました。

もう私からは夫に　一切の接点は持たないと決めました。
しばらくの間　今後の夫なしの人生について考えようと思っています。
はっきり指摘してくださって　ありがとうございました。
私に必要なのは自覚だと思っています。