こんな息子をどう思いますか

質問

昨日、酒が入った母親と少し口論になったのです

確か母の仕事の愚痴を聞いていたはずなのですが、色々あって「私が親に何の情も抱かない冷血漢」「（話していると）胸糞悪い」「私が余りにも親を愛さないため、今後は距離を置かせてもらう」といった事を母に激昂混じりに言われ、流石に自己弁護せざるを得なくなったためになるべく冷静な口調で母と対話しようとして
最終的に感情的になった私が部屋を出て泣き明かす、といった結末で口論が終わりました。私も会話中感情が高ぶりすぎて大声をあげたり、母も激昂中に泣いてしまったりと、冷静になった今では私にも親不孝な点は数多くあったのですが。

久しぶりにボロクソに言われた余り、凹んで親父に電話をかけて泣いたり、トイレでずっとゲームしていたりしたのですが、その後の母へのアフターケアを忘れて気がつけば朝となり、非常に気まずいまま一日を過ごすこととなりました。
この間アフターケアはできていません。ちなみに私は学生です。

そこでなぜ言われたか思い返してみると、確かに私にも数多く親不孝な点があると思うのです。

私はかなり共感性が低く、他人の顔色をあまり見ないところがあります。
身内以外の人となら割合空気をよんだ付き合いができているのですが、家族相手だとどうも素の身勝手な部分が出るので、愚痴や話題でも対応がおざなりになったりします。

一応、「体が不調である」と言った時には積極的に病院に行くことを勧めたり、忠告を求められれば相応に考えて忠告しているのですが
風邪や微熱程度なら「そのくらい大人なんだから自分で管理できるだろ」という感じで全く心配していなかった気がします。いたわりの言葉もそんなにありませんでした。
この前、母が肺炎にかかって寝込んだ時も、「会社は絶対に休んだほうがいい」と忠告して、いざ寝込んだ時はあまり言われた以外の家事の手伝いをしなかった気がします。
あの時は、肺炎を舐めてた事もあって軽い病気程度にしか考えてませんでした。今でも反省しています。流石に母への注意を怠りすぎでした。

私は、家族の問題に関しては「助けを求められなければ、その事案は一人で解決できるもの」という考え方をしているので、あまり干渉をせずに置くのですが、母曰くそれがドライだというのです。
「言われなければ私を助けないのか」と言われ、上記の事を話したのですが、さらに母の感情を逆撫でする物だったようです。
個人的には、あまり私は顔色を見れないから具体的に助けを求めて欲しいのですが。

母が疲れている時でも、そこまで注意を払わずに、言われた仕事だけこなしていたような気がします。母も最近は歳なのでいたわるべきでした。

そもそも私は親に感謝をしていないらしいのです。確かに意識的には感謝はしているのですが、あまり実感としては感謝していないような気がします。
というより、この口調と態度で身内に接しているので、かなり理屈っぽい子供としてふるまっている事になっているはずです。あまり感情を表には出さない性分なので、親の話を聞くときもこんな感じで聞いていたような気がします。

他にはあまり言われなかった気がしますが、まだまだあるように思います。

一応、親父には「母さんも歳なんだから、情緒不安定な時期があるだけだ。気にするな」とは言われたのですが、上記の事もあってあながち母の言葉も間違ってないように今は思うのです。

というより、今こう書いている文体もクソ生意気な物になりつつある予感・・・がするのですが。母とはこれまでに誤解も数多く生じてきたので、私にも相応にクソ生意気な態度をとってしまっている所があるように思えます。
本当に悪気はないのですが。これも治したほうがいいでしょうか？

そう、そして本題なのですが、こういった息子に対してどんな印象を持たれるかお聞きしたいのです。
なるべく率直な所をお聞きしたい。よろしくお願いします。

実際「顔も見たくない」などと言われたのは初めてなので、かなり戸惑っています。
よろしくお願いいたします。

PS:余談ですが、アスペルガー症候群診断では健常者と診断されました。私自身、自らの性格や言動から高機能自閉障害を疑ったのですが。

回答No.4

kabaddi13

＞こんな息子をどう思いますか

なんて良い息子なの。逆にそんないい子で大丈夫？優しすぎない？
一人結婚し、一人今春院生になる、息子二人の母親からの感想です。

うちの息子たちは優しい子です。でも、かなり厳しい。
綺麗を保て（家の中も。私自身にも）
『普通』を当てはめるな（普通はね…からの会話を認めない）私の知識が偏っていると言う。中年目線。
夫婦仲良く。夫婦間のいざこざ中の八つ当たり的言葉には頷かない。
こういう事を命令口調ではなく、言い捨てるでもなく、やんわりと、まれに強い口調で、言って来ます。
私の愚痴は一切聞きません。聞いている素振りを見せてくれる時もたまにありますが、聞きたくない、流しているのが露骨に分かります。ですから愚痴は言いません。言えません。
相談には乗ってくれます。二人それぞれ親身に回答してくれます。
数日後、数か月後の時もありますが、あの相談はどうなった？と聞いてきますので、関心は持ってくれている。と伝わっています。
髪を切ったとか、新しい服を着たとかのアンテナは三本柱が立っています。
大小にかかわらず新規購入の家電とか家の模様替えとかシャンプーとか洗剤とか…変わったら必ず気が付き、反応してきます。

私が大きなことを抱えている時の察知は敏感ですね。
その時に掃除が行き届かなくても、料理の品数が少なくても、不味くても、イライラしてても、
一斎文句は言いません。特別優しい言葉かけもありませんが、ご飯作っておいた、掃除しておいた、○○してたの言葉は格段増えます。
但し、普通の時は、味いまいち。ここが汚い。やっておいて。…容赦ないです。
夫より口うるさい。

はっきりと自分たちの許容範囲を示してきます。このラインを超えてくれるなと。干渉しないけどしてくれるなというライン表示は、大人になってくるほどあからさまに態度に表してきました。
例え親子喧嘩になっても、息子からのフォローなんて一度もありません。
親は許してくれるもの。子供は流してくれるもの。
互いに都合よく思っていますから、私たち親子には必要ないことでした。

貴方みたいに親に気を遣っていると、親はそこにどんどん付け入ってしまいますよ。
愚痴を聞いてくれる息子なら、私も愚痴三昧になっていたでしょう。
こういう親にさせてくれなかったのは、息子たちです。
息子たちのライン引きが、私を留まれせてくれたと思います。

顔も見たくない。胸糞が悪い。そこまで吐露できるのは、よほど貴方のことを信用している表れだと思いました。もしかしたら夫より甘えられる相手なのかしら？
甘えに慣れると、自身を反省するより、理解してくれない相手（息子）が悪いと思いがちなります。
そこまで聞いてくれる息子さんも稀有でしょうし、この勢いで喧嘩になっても、今回のことは自分も悪いと反省している貴方に、思わず『良い息子』と表したんです。

お酒が入っての勢いもあったし、同調してくれるものと思っていたのでしょう。
真に受けず、流しましょう。
お母さんが本気だったとしても、子どもは親の愚痴を全て聞く必要はない立場です。
愚痴の吐け先は、夫や友人でいいのですもの。
貴方の心配は『夫婦』のような内容で少し違和感も感じます。

回答No.3

LOTUS18

>そして本題なのですが、
こういった息子に対して
どんな印象を持たれるかお聞きしたいのです。

まだお若いようなので、
お母様がご自身の子育てを棚に上げて
質問者様に
期待し過ぎ甘え過ぎかなあと思います。
原因があって結果がある、面もあるので
もし共感性が高く
思いやりの気持ちにあふれるこどもに
なってほしかったのであれば
そのように促して育てれば
もしかしたらそうなったかもしれないし
いくら親子とはいえ
捨て台詞を吐くのは
甘えだと思うからです。

ですからどんな印象を持つかというと
まあある親子関係かなあ、
まあある息子と母の関係かなあ
という感じです。

親子とか身内だとどうしても
言わなくてもわかるとか
しなくてもわかるとか
甘えが出ますが
体調悪くなって余裕なくなるのに
身内もなにもないので
体調悪そうなら
その相手のがしてほしい程度のことを察して
してあげるのがいいです。
御自身がそうなってみないと
わからないことではありますが
体調を崩して
最低限手が届くところに色々用意して
放っておいてほしいタイプの人とか
なんだかんだかまってほしいタイプの人とか
色々いるのでそれを察することは
「自分はこう思う」よりも大切なことです。
相手は体調を崩していて、
健康な普通の状態ではないからです。

そしてお母様はまだそんなに年ではないけど
年取ってからの肺炎は最悪命取りになるので
気をつけてあげてください。

多分お父様との関係もしっくりいってないから
息子さんを
頼れる異性として見ているところもあると思います。
だから甘えやすいし
言いたいことも言いやすいんでしょう。
というのも含め
お母様の感情を察し
ご自身のお考えとバランスをとって
タイミングよく主張できると
変にトラブルになるのを避けられます。

あと
酒入ってて愚痴ってる人に
正論とか思ってる事言っても無駄です。
理性がぶっとんでいるからです。
お互い嫌な気持ちになって終わりです。
だから
飲んでるとわかった時点で
何を言われても流すか
流す余裕がなければ席を外すかしましょう。
そうすれば嫌な思いを
最低限にすることができます。

誤解は説明責任を怠っていたり
相手に理解してもらうための労力をケチっていたり
そもそも相手に理解する気がないのに主張して
イライラして終わったりします。
家族間でも
相手のことを考え、空気を読み
気を遣うことが大切な場合もありますよ。
相手も他人なんです。

回答No.2

STICKY2006

おいおい…そのフォローは親父の仕事だろ…。

何を気にするなだ…。

確かに、あなたは気にする必要ないんだがな。
親父は全力で気にしろよ…。

正直、子供側からしたら、黙れババア。レベルで構わん。

親を愛さない？？
愛する愛さないに義務はないだろ？？
でも、親側には責任がある。自分が産んでんだもん。

学生…何歳ですかね。

小さい頃は、お母さんお母さん…と寄り添うのが普通です。
中高にもなるとだんだんとそれから離れていくもんです。

離れてったさみしさから愛されてない…とか感じる場合もあるとは聞きますが…。
正直、知ったこっちゃないよね…。

子供は成長するもんです。
その成長に親が追いつけなさすぎただけ。ようは、子離れ出来てないから、愛されてない…とか言い出すんだろうな…とも思います。

感謝の形なんて人それぞれ。

女性は50くらいになるとホルモンバランスが大きく崩れて、確かに情緒不安定になる方もいますから、様子見ながら、自分なりの感謝…がたできりゃいいと思いますよ。

後は、親父が静観決め込んでるなら、ケツ叩いておいてやりましょう。

「男の子ってのは、そういうもんだから。」と、さとしてやるのは親父、旦那のつとめだと思いますわ。

回答No.1

caf-caf

＞なるべく率直な所をお聞きしたい。

手厳しい回答となりましたことを先にお詫びいたします。すみません。

両親共働きで、学生の質問者様を育てているのですね。

お母様は、自分の勤め先でのストレスだけでなく、今後質問者様を（他人とトラブルを起こさないよう、常識・良識を持った）社会人として送り出さねばならないプレッシャーも感じていることと思います。
お母様は少なくとも３０代以降、女性ホルモンのバランスも崩れがちになっており、更年期障害が早い方なら苛立ちや身体の不調も次々に出てくるようなご年齢とお察しいたしました。

そのような状況の中で、「＞身内以外の人となら割合空気をよんだ付き合いができているのですが、」に確証のない母親が知っている質問者様は、「＞かなり共感性が低く、他人の顔色をあまり見ないところがあり」「＞家族相手だとどうも素の身勝手な部分が出るので、愚痴や話題でも対応がおざなり」の性格に見えるのかも知れませんね。

子供が将来社会に出た時には、他人に優しく心遣いのできるよう、できれば社会でも会社でも敵を作らないよう、仕事でも友人でも信頼されるようにと、欲張りではありますがそれが親の理想でもあります。

子育ての中心となる母親は、自分の育て方が子供の性格形成に大きな影響を与えることを嫌というほど自覚していますから、子供の将来を案じれば、社会に出すまでにもう少し円滑な対人関係を持てるようにと考え、焦り、苦悩されていることでしょう。

そこに会社や更年期でのストレスが加わり、親の気持ちを理解しようとしていない（ように見える）子供と口論するに至ったのだと思います。

母親のする子育てや母親の年齢的な身体症状、子供の性格での母子間のトラブルも、お父様は「＞親父には「母さんも歳なんだから、情緒不安定な時期があるだけだ。気にするな」とは言われたのですが、」と、冷静に理解しています。

「＞こういった息子に対してどんな印象を持たれるか」

自分の息子と妻との間にこのようなことがあったらと仮定して考えてみれば、「＞個人的には、あまり私は顔色を見れないから具体的に助けを求めて欲しいのですが。」を、自分とは立場も性格も違う親や他人に求めてしまうようでは、僕は父親として息子をまだまだ社会に自信を持って送り出すことはできないだろうなぁ…という印象を持ちました。

そして、将来においても、「身内だからこういった対応」となるのであれば、子の伴侶になる女性のことも考えます。
結婚すれば身内であり家族です。いつか我が子も人の親になるかもしれません。
本来であれば一番大事に思う親に対しても「＞風邪や微熱程度なら「そのくらい大人なんだから自分で管理できるだろ」」であれば、将来の伴侶にも子供にもその対応になる可能性があるのではないかと、親として大きな不安を感じます。
それと同時に、自分の子育ての仕方に責任をより強く感じ、さらに苦悩するであろうと思いました。