目を合わせてくれない男性

質問

職場にとても個性的な上司（50歳未婚）がいます。私は30代半ば（独身）です。
その方に好意を持っていますが、職場では部署も異なり業務上接点も少ないので
話す機会はほとんどありません。ですがプライベートでは、半年前趣味を通じて
個人携帯のアドレスを交換して頂き、それから細々とやりとりを続けています。
内容は趣味を含め、旅行先でのことなど…とプライベートなことです。
やりとりと言っても私から送信して相手からほんの一言と写真を返信頂く程度
ですが、当初返信が来たり来なかったりでしたし、何よりメールが苦手と仰って
いた方が毎回優しいメールを返して下さっているのはとても嬉しいです。
今はお互い気負わず、とても落ち着いたやり取りが出来ているかな…と思っています。
先日は私の相談に乗って頂くため、初めて退社後、会社の外でお会いする機会を
頂きました。プライベートで長く関わっている事で、責任ある立場を考えてみないかと
言われており、どうしようか迷っていた私に、誰もくれなかった優しい言葉を
投げて下さいました。それだけでも十分嬉しかったのに、その流れで相談以外の
ことも話して下さり、小さい頃の事からこれをするととんでもなく楽しい！という
事や、夢中になっているスポーツの話し…とカフェを２軒もはしごし、３時間以上
笑いっぱなし…というとても楽しい時間でした。

ですが、一つだけ気になることがあります。
こんなやり取りを続けてはいますが、その方と目が合うことがないのです。
人と深く関わることが苦手だそうですが、会社では大勢をまとめる立場の方。
私以外の方には男女問わずご自分から冗談を言いに行ったり、からかったり、
それで笑ったりされていますし、目を合わせて話しをされてもいます。

ですが、業務上ですら「私が」話しかけると、驚くほど素っ気ないですし、早く
話しをやめたい！と言わんばかりの言葉の放り投げをされます。語尾に（）付けで
「はい、終わり！」と入っているかのようです…。先日もある事でその方がフロアを
出る前に質問をしたのですが、どこ見てるの？という目線での返答で、その方が
フロアに戻るや否や何の前触れもなく、「さっきのあれ、○○！」と一方的に
言葉を投げられました。もうびっくりして、一瞬何も考えられなくなったほどです。
だから、職場では冗談はおろか、私からは話しかけも出来ない状況です。
じゃあ何でそんな人にメールなんて？と思われるでしょうが…。
好意があると言ってもそんなに急いて関係を深めたい！というよりは、今の優しい
やり取りが積み重なって自然にお互いがそう思えればいいな…というような考えで
います。ですが…あまりにも顕著なので相談させて頂きました。
プライベートなメールの返信も致し方なくだったのかな…。相談に乗って下さったのも
致し方なくいやいやだったのかな…？と考えてしまいます。また、そんな相手の気持ちにも
気が付かずに半年も…と自分のしてきたことが恥ずかしいと思ってしまいます。
やっぱり致し方なく、いやいやなのでしょうか。メールはやめた方がいいのでしょうか。
何かアドバイスを頂けたらありがたいです。

（先程、誤操作で消去してしまいました。再投稿致しました。）

回答No.3

blazin · ベストアンサー

それは、
貴方の彼アンテナが少し過敏になっているから、なんだと思う。
普段は関わりが無い。
でも水面下（メール）では何とか細々と。
それでも、
貴方は「繋がっている」印としてメールを捉えている。
だからこそ、
偶然遭遇した彼にも繋がっている何かを感じたくなるんだよ。
柔らかく対応しているようで、
貴方は彼「待ち」のようなやや硬い雰囲気がある。
あっ！
一瞬にせよ、ハッと息を飲むような貴方がいるんだよ。
話し掛ける際に準備をする貴方がいるんだよ。
それが彼を構えさせてしまう時もある。
今の貴方は、
初めて退社後の彼に（普段より柔らかい彼に）触れた後。
当然余韻もあるんだよ。
公は公なんだと言い聞かせつつも、
たまに触れる彼にも何か柔らかさの片りんを見たいと思っている。
そう思っているが故に、
彼の対応が「驚くほど」冷たく感じてしまうんだよ。
自分の中の比較級があるのは一つ。
そして、
周りに対する関わり方を貴方は「観察」している人。
その分生じてしまう他者と自分との比較級がもう一つ。
プライベートでお会いしても、
彼がソワソワスマホを弄りながら～であるなら。
貴方も彼には多くを期待しない筈。
でも、
想像以上の受け答え、リアクションがあった♪
その分貴方の期待値が増えてしまっているのも事実なんだよ？
深入りしたくない彼だからこそ、
変に「続編」になるような対応ってしないんだよ。
また貴方と気さくに分かち合える時間があっても良い。
でも、
それを匂わすように過ごす彼はいない。
むしろ、
一回そういう時間が過ごせたから「こそ」、
彼は普通「以上」に切り替えるタイプ。
今の貴方は切り替えを経た彼に困惑している。
貴方は切り替えるのではなくて、
そういう共有を「経て」動いていく何かを欲しているから。
その分彼の対応に一喜一憂してしまうんだよ。
貴方はどう思う？
貴方は彼にプライベートで会って貰い、
貴方の方から「先」に配慮の目線を伝える事が出来たんだよ。
得てして、
歳の差がある異性関係って、
歳の低い側の方がメリハリを欠いてしまう。
周りにも分かりやすい位偏ってみたり、
あまり祝福されない形で目立ってしまったりね？
それはハッキリ言ってノーサンキューなんだよ。
でも、
貴方には過去の経験を「活かす」目線があるじゃない？
仮に今回の相談を、
親しく接していくきっかけにするとしても、
過去に噂になってしまったような事はしない（したくない）。
それはお互いに色々な意味で「大変」ですからね？と。
貴方は既に、
そういう目線があるんだよ。
理解がある今の貴方となら、
少なくとも周りにチヤホヤされるような、
公私が混同したような偏った絡み方にはならないだろう。
お互いに学習している。
彼は、
他の、世代の違う異性とも経験の中で学習している。
貴方がもし、
彼と久々に話せた事が嬉しくて、嬉しくて、
前のめりになってさぁ復活しましょう（ワクワクです！！）
そういう姿勢だったおそらくアウト。
でも、
貴方は以前よりもやや大人になった印象。
彼に対して、
どうしても直接相談したい。
その丁寧な打診から始まって、
分かち合える心地良さが戻ってきても尚、
自分を自制する力も見せて、相手側の配慮にも向き合えた。
そういう貴方に対して、
彼は以前とは違う何かを感じている。
実際に彼も、
久々に貴方と過ごしてみたら結構楽しかった。
それ以前の関係が少し落ち着いていた分、
同じ相手（貴方）とのコミュニケーションにも意外な新鮮さがあった。
だからこそ、
貴方がこんな時間をまた設けられたら嬉しい。
でも・・・お互いにアンバランスになるのはまずいですもんね？？
貴方の方から、
親しい中に必要とするメリハリに気を配り、
その目線に丁寧に向き合ってきたからこそ。
彼は貴方との久々のコミュニケーションに対して、
完了形では無くて、進行形の余地も匂わす発言をしたんだよ。
気を持たせる意味では無い。
今後自分が、
貴方に関わり方を変える意味でも無い。
単純に、
そこまで気遣いの包囲網で線引きを急がなくても良いよ、と。
ダラダラしないなら、
今の時点から色々考え過ぎなくても良いよ、と。
俺はそこまで、
噂に過敏になって自分を捉えている訳じゃ無いから、と。
そう言いたかった彼。
確かに噂があると関わり難くなるのは事実。
ただ、
僕は噂によって関係をパッと手放す事をしている訳でも無い。
周りがどう言おうと、
心地良く関わっていける相手なら別に問題無い。
本当は彼はそういうタイプなんだよ。
実は貴方の方が、
気遣いのアラーム（兼好意）を強く作動して距離を選んだ過去がある。
彼がそうしてくれと暗に貴方を突き放したのは無くて。
貴方自身が察した事による距離感なんだよね？
彼は、
実は噂に対してはそんなに敏感でも無い。
噂は噂だ、と。
単純に彼が、
誰に対しても深入りしない事を望んでいる。
その分動きが敏感に「見える」だけなんだよ。
貴方は、
噂自体を関係を揺るがす悪い条件として捉えている人。
その分後ろに下がるのが早かった。
別の異性云々という情報も含めて後ろに下がるのを早めた貴方。
でも、
実際に貴方に伝えたように、
俺は別に良いんだけれどね・・・
本来彼は、
噂自体にはそんなにナーバスな人では無い、という事。
むしろ、
貴方自身が自らの足元を崩してしまわないように。
メールに対しても考え過ぎない。
今の貴方だって、
彼の言動対応の細かい精査をしているじゃない？
それって勿体無いよ、凄く。
彼は貴方が思っている程は敏感な人じゃない。
だからこそ、
貴方も彼に対して良い意味で「鈍化」していく事。
必要な気遣いはあって欲しいけれど。
公私が混同したグダグダはゴメンだけれど。
ちゃんと弁えてくれるなら、
ちゃんとやる事はやって、
メリハリがある関係の「上」で親しさの共有を求めるなら。
そういう相手（貴方も含めて）は別に嫌じゃない、という事。
だったら、
貴方もゆったりと肩の力を抜くんだよ。
力が抜けているからこそ、
必要な時に必要な気遣いが出来るんだよ。
入れどころと、抜きどころが分かるんだよ。
極端に入れ過ぎても駄目だし、極端に抜き過ぎてもダメ。
折角良い時間が過ごせたんだから。
その余韻はお互いに大事にしないと。貯金にしないと。
バタバタと貯金を叩きに行っても得るものは無いよ？
今急いで何かを決めない。
解釈という言葉も固い。
貴方なりに丁寧に受け止めていけば良いんだよ。
相手は大人中の大人なんだから。
貴方も、
成長ある自分を伝えた後だからこそ、
バランス良くこれからの日々に向き合っていけるようにね☆

お礼

アドバイス頂いてから自分と向き合ってあれこれと考える余り、大変な時間を頂きました。
お礼が遅くなりました事を深くお詫び致します。
この質問をした私自身、一体何にそんなに引っかかったのか、と思っていましたが、
気持ちに揺れはあるものの、目が合わないや優しい言葉を貰えないなど目に見える物理的な
もの以上に、その人にとって私の行動や言動（好意自体含め）が、その人を窮屈にさせて
しまっているのではないか、また、私はその方から楽しい時間や知識を頂いていますが、
私がその人に与えられるものは何もないのではないか、と思ったことが根本にあったことに
気が付きました。
この半年以上の間、（私にとっては）楽しいということを理由に、手前勝手に接点を持って
きましたが、相手が客観的に見て（私に好意があるなしに関わらず）前向きな気持ちからの
行動でないなら、知らず知らずのうちに好意という名の下に失礼をしていることになるな…と、
改めて自分を振り返ってみたくなったのです。
なので、他の人と同じようにやそれ以上に優しい時間が欲しいとか、水面下のものを水面上に
あげたいなどの思いもないのです。私が好意を持ったまま、その人がその人らしく、これまでも
これからも、そのままのその方でいて欲しいのです。
＜貴方なりに丁寧に受け止めていけば
そうですね。
あれから、相手の方からいつもと同じ温度感でメールが届くようになりました。
業務ではなんの接点もないのに、遠くの地から何となく、思い出して頂ける程、長い時間、
やりとりを重ねて来たんだなあなんて、ちょっと嬉しいやら恥ずかしいやら…の思いを感じました。
急いた思いではありませんし、少し先にはその方と物理的な距離が離れることが決まりました。
なので、またこの先、失礼の無いように色々なことを教えて頂き、吸収していける自分であろうと
改めて思いました。
考える機会を頂きましたことを心からお礼申し上げます。ありがとうございました。

補足

丁寧に回答を下さりありがとうございます。
お礼ですが、あと少し考える時間が欲しいため、
今しばらくお時間を頂きたく思います。
どうぞ宜しくお願い致します。

回答No.4

noname#190907

女性関係のPTSDか何かあるのでは

電話とカフェで親交を深めよう

お礼

私より15歳も年上の方。経験も色々されていると思います。
そんな方に手前勝手で失礼を押し付けているのでは？と振り返ってみたくなりました。
電話とカフェで親交…そう出来たらいいですね＾＾
お礼が大変遅くなり失礼を致しました。回答ありがとうございました。

回答No.2

fxdx

既婚男性です。

>プライベートなメールの返信も致し方なく～
>相談に乗って下さったのもいやいやだった～
あのね、
普通はそんな事いたしませんよ、
絶対に！です。
もう「！」マーク付です。

>３時間以上笑いっぱなし…
いやいやで、こんな事出来ます？
30分だって、時間が持ちませんよ、いやいやならね。
それに、楽しい時間て言うのも、
あなた一人が楽しい訳無いじゃないですか。

でも、社内では、目を合わさない、話しがぶっきらぼう、
態度が何だか冷たい・・・
他の人には普通なのに、私(あなた)にだけ。

どうしてでしょうね？

そう、あなたにだけ、態度が冷たいんです。
可笑しいですよね？
何で、あなたにだけ、冷たいんです？

それは、冷たいのではなくて、
あなたへの態度が、「変」なのです。
あなたを嫌っているのなら、絶対にプライベートのような事はしません。
元々あなたも、嫌われている人に相談を持ちかけたりしませんね。

じゃあ何故？

そこがちょっと分かり難い・・・
特別、社内で噂になる事を、避けているんでしょうか？
誰か(彼女)いらっしゃいます？
私は、そうは思っていません。

彼の態度を例えるなら、まるで小学生の初恋の様だからです。
「好きな娘に冷たくする」
正に、この感じでしょ？
年齢を考えますと、？ですが。

しかし、幾つになっても、恋心に悩むとすれば、それは、実年齢とは
別の事のような気もします。
経験と言う事ですが、あっ！、今やっと、気が付きました！！

彼の年齢からして、「恋を語る」のには、きっと抵抗が有ります。
あなたとは、ひとまわり以上歳が違います。
きっと自分の(彼の)恋心は悟られたくないでしょう。
その、自己防衛の態度が、あなたへの無関心です。

「目は口ほどにものを言い」と言いますでしょ。

私は、もうこれに決めました！(笑)
辻褄が合うでしょ？！

あ～、考えてみてよかった。
わたしなりに結論が出ました！　あははは。
(ごめん、笑ったのは、不謹慎でしたね)

お礼

とても明るく書いておられますが、深く考えて下さっての回答、
本当にありがとうございます。
何だか意図の分からないメールにお付き合い頂いていたことや、
仕事とは全く関係の無い質問をぶつけてきたことに常々申し訳なさが
あり、この半年の足跡を客観的に見てみたくて質問致しました。
＞好きな子には～
ある訳もないことでも、万が一そんな気持ちからだったら嬉しいな、
なんて思ってしまいました。メールや相談がご迷惑でないのではとのこと、
本当に安心しました。
丁寧に考えて下さり、嬉しかったです。ありがとうございました。

お礼が遅くなりましたこと、申し訳ありませんでした。

回答No.1

oobabajiji

失礼ながら、とてもほほえましく読ませて頂きました。

投稿を読む限りでは、その男性は、好意ある女性に対して
目を合わせられないくらいシャイな人…。

そしてあなたも、そんな男性の態度に戸惑う
少女のような…。

普通なら、お互いに不要な誤解を解くために、
正直な気持ちをぶつけたらいいじゃないって思います。

が、恋愛を進めるのが苦手なお二人のようなので、
意識しすぎて、今の関係を壊したくないという気持ちもよくわかります。

彼の気持ちを信じて、焦らず、ゆっくりと
でも、少しづつ距離を縮めるように頑張ってみたらどうでしょう。

ただ、
男性が単にシャイなだけで未婚なのか
何か他に理由があってのことなのか、
真剣な交際が進むようであれば、
その辺は気になるところですね。

お礼

質問するにあたり、あまりにも稚拙な内容で、さすがに恥ずかしくなりましたが、
相手が立場のある方だけに、貴重な時間を致し方なく割いて下さっているなら
やめようと思い、また、これだけ分かりやすく素っ気ない態度ですので、
話しかけた後は（態度にこそ出しませんが）後悔するほど落ち込み…そんな
気持ちから質問させて頂きました。
嫌われているのだろうか？と思う気持ちもあったので、好意的に見て下さって
いるならとても嬉しいです。
＞今の関係～
そうですね。本当に視野が広く色々な意味でとても尊敬しています。
女性として見て頂けることも大事ですが、まずは人として向き合いたいと思える
方です。年齢を経た今、そんな人にはなかなか出会えないので、大切にしたいなと
思っています。
急いた想いではないので、邪魔にならないように色々なことを教えて頂けたら…と
思いますので、このままゆっくり続けていこうと思います。
回答を下さりありがとうございました。