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離婚考えてます
結婚して5年、30代前半の♂です。2歳の子供もいます。 今付き合って半年の彼女がいます。メールで知り合ったのですが、会う前から不思議とお互い強く惹かれあいました。好きだとか愛してるとか、そんな感情だけではなく本当にいつも一緒にいたい・・・まるで前世では一人の人間だったのではないかと思うほどです。 お互い自分の感情よりも相手の幸せを望みました。何度も別れようとしました。でもどうしても離れられません。 彼女と再婚するには非常にリスクがあり悩みました。 今まで生きてきた環境の違い、離婚による多大な慰謝料、でもそれよりも一番大きいのは、彼女が不治の病でいつまで生きていられるかもわからないと言う事でした。 でもそれでも彼女と一緒の生活を望みました。 問題は離婚と親権です。 離婚については、恐らく今の嫁は認めないと思います。 専業主婦で何不自由ない生活を送れるから、たとえ愛がなくとも別れたいとは思わないでしょう。 特に不貞行為があるわけでもないし、婚姻を継続しがたい理由はありません。ですから調停や裁判でも難しいかと思っています。 もう一つ、親権についてですが、彼女も離婚経験者です。 子供がいたのですが、病気の事を理由に親権を取られ、それが原因で精神病にもなるほどの自責の念を持っています。自分は子供を捨ててしまったのだと・・・ だから今の2歳の子供はどうしても引き取って欲しいといいます。私自身もそうしたいと願っています。一般的には幼児を父親、それも離婚の有責者が引き取ることは難しいと思います。 何かいい方法はないのでしょうか？
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- banana777
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- pingapinga
- ベストアンサー率28% (76/266)
>一般的には幼児を父親、それも離婚の有責者が引き取ることは難しいと思います。 その通りです。 離婚の有責者でなくても男親は幼児の親権を取るのは困難です。 離婚の有責者なら更に困難。 実子の世話も難しいと判断される再婚相手つきなら、もっと困難。 彼女の病態が悪化して、質問者さんが彼女の世話にかかりきりになったら、子供の世話は誰がするの？ 子供の親権を誰が取るかは、誰に育てられるのが子供に取ってベストなのかで決まるものです。 親の都合じゃありません。 まして、再婚相手のメンタル面でどうこうなんて事では決まりません。 自分が父親なのに、我が子だから手放したくないって理由で引き取りたがる訳でもない人の肩を家庭裁判所は持ってくれません。 親権って、文字通り親の権利だと思っちゃだめですよ。子の権利、子の生存権から決められるものなんです。 あなたの子供は彼女の子供の身替わりですか？ 質問の主旨からは外れますが、質問者さん、自分にとって大事な人にはメロメロだけど、そうでない人に対して恐ろしいくらい冷淡ですね。 このギャップが激しすぎることに気付いてますか？ 妻は生活費をたかる女程度にしか思ってないし、子供は彼女の為だけに引き取りたい。子供が離婚で受ける傷の事なんか全然考えてない。 これを考えず引き取ってくれという彼女も相当なもんだと思いますが… 弱さを前面に出してくる人って結構したたかだったりするんだけどな。精神病って、時には自分を守るシェルターなんですよ。 >何かいい方法はないのでしょうか？ 結婚してても恋はするでしょう。それは仕方ない。 でもそれをしたら、ツケがくるのも自明の理。 ツケだけ払いたくない、他人（妻や子）には泥かぶってほしいって、何ですかそれ？ 言ってる事が幼すぎますよ。子供引き取る云々以前にあなたが子供に思えます。
お礼
ありがおうございます。 子供のことは自分たちのエゴで考えていました。 子供の幸せのため、最良の方法を考えてみます。
- eviko
- ベストアンサー率37% (325/865)
離婚したいのなら方法は有ります。確実では有りませんが裁判で認められる例が多い方法です。 私は離婚には反対では有りません。どうしても他に好きな人が出来てしまったのなら愛していない人とは一緒にいられない、義務では法律では縛れない物が有ると思うから。 ただ・・・子供の親権まで奪うのはどうかと思います。貴方もいなくなり子供も取られたら奥さんどうなるんでしょう？奥さんが精神的に病んでしまう事も少し考えてあげても良いと思います。奥さんはこれから子供がいる事を支えに生きていくんだと思います、身勝手な理由で離婚したいのに全て取上げてしまうのは余りに奥さんに対して誠意が無いと思うよ。。 それにね、、貴方がするべき事は彼女に現実を見つめる事自分と向き合う事をさせることだと思う。精神病・・程度にもよるけど不治の病ならば尚更彼女がした事は子供の幸せ、可能性をどちらがより引き出せるかの判断で子供の幸せを優先に決められた事で捨てたんじゃないって事を解らせてあげる事じゃない？貴方の子供を引き取って・・それで何がどうなるって言うのかな？ もし子供がなつかなかったら？ 母親を恋しがったら？ 子供が母親に捨てられたと思ったら？ そんな姿をみて傷つくのは彼女だと思う。 だって・・彼女の使用としてる事は彼女が精神的に病む程辛い思いを他人に強いてるでしょ？ 自分の自責の念を取り払いたいが為に他人を・・しかも不倫相手の奥さんだよ！今でさえ消えない傷つけようとしてるのにさらに追い討ちかけてくれ！傷つけてくれ！って頼まれてるって事だよ。それは・・人としていくら精神的に病んでるとしても許される事じゃない、彼女の為にならない事だよ。愛してるのなら・・本気で大事ならそんな事させたら貴方最低だよ、、彼女の自分のした事の責任はきちんと引き受ける事、たとえ捨子供を捨てた結果だったとしても離婚するって事はそうゆうリスクも有る、どんな理由にせよ有るって事まで引き受けてする事。どんなに辛くても離婚って選択をしたなら自分の責任、自分のケツ位拭けないと・・彼女不幸だよ。あれも欲しい、これも欲しい、そんな事させたらダメだよ。 貴方も・・ 専業主婦で何不自由ない生活を送れるから、たとえ愛がなくとも別れたいとは思わないでしょう。 ＞ってこれは・・それは無いと思うよ。。都合のいい様に解釈しすぎだよ、もっと貴方が自責の念にかられても良くない？ 彼女への思いに振り回されすぎだよ、彼女が本当に大事なら人として大事なこと知らないまま逝かせて良いの？ 意味わかるでしょう？ 自分がした事の責任はどんなに辛くても皆引き受けてる。。だって体に怪我したら痛いでしょう？どうしたって痛いでしょ？でも我慢するしかないのと同じだよ。 でもちゃんと受け止めたら痛くても仕方ないことだって解る。自分が転んだから仕方無い、転ばされたんだとしても転んだんだから痛いのはしょうがない。 不治の病なのにこれ以上苦しめたくない・・って思いからだとは思うよ、、でも彼女の願望を叶える事だけが彼女の幸せじゃない、そこはちゃんと考え無いと貴方の判断で二人の人間・・ううん子供いれたら3人自分にとってかけがえの無い人達を不幸にする事になる。。そのことじっくり考えてあんたがするべき事して結果を答えくれたら・・。 離婚する方法もカキコするよ。
お礼
ありがとうございます。 彼女の願望を叶える事だけが彼女の幸せじゃない・・・ その言葉にハッとした気がします。 彼女は今までさんざんな人生を歩んできた。 たぶんこんな不幸な人がいるのかと思うほどに・・・ ただそれで情から自分が何とかしてやりたい・・・そう思ってたのかもしれません。 彼女はとても大切な人です。でも情で流されては何もならない。もう一度よく考えてみます。
- anjash
- ベストアンサー率4% (22/515)
冷静に御自身を、客観的に見つめてから再度、御題挙げてみてはいかが？先走り＆欲張りになってますよ。鼻息荒いっていうか。 あと男性って何故、精神的に弱った女性を態々好きになるのか？ 会社や社会を自分で支配する能力がない男性に限って、 精神的＆肉体的に弱った女性、支配したがるような・・・汗 貴方はどうですかね？元気な妻は既に、貴方にとって過去の人なんかね？ もう一度御自身に、問いかけしてみませんか？ 先走り過ぎじゃないですか？ 単に病弱彼女だって、通過点の一人かもしれないよ？ また後日、別の運命女性が、現れるかもしれないよ？ その度に一々、貴方は離婚＆再婚、繰り返すの？ 今回の事に関する『覚悟＆誠意』、もっとちゃんと書き記さないと、実り高きレスは来ないんじゃないかしら？ その辺、いかがですか？
お礼
ありがとうございます。 女性を支配したいという気持ちはありません。 ただ、精神的に弱った相手に対し、自分が何とかしてやりたいと思うのです。 恋愛は慈善事業ではないといわれそうですが、自分はそこに自分の存在価値を見出しているのかもしれません。 今の彼女が通過点という気はまったく考えられません。 今回のことで、離婚するにしろ彼女と別れるにしろ私は彼女を一生愛します。 少し冷静になってみます。
- otukisama
- ベストアンサー率9% (4/41)
難しいですね・・・離婚する意志は 変わりませんか？相当大変ですし、もし離婚すると・・・互いの生活、特に新しい彼女との生活は出来るのでしょうか？ お子様を引き取られて 不治の病で 余命すら判らない彼女とお子さんを育てる事 可能なんでしょうか？ 貴方の「前世からの・・・」強い何か惹かれるものがあるのは凄いと思います。そんな思いを感じる人に生きてる間に巡り会えた事・・・凄く不思議な繋がりも感じます。そんな方と巡り合えたら 私も離婚して一緒になる形を選ぶかも知れません。 結婚していて他の人を好きになると言うのは、夫婦の片方だけが１００％悪いとは思いません。それなら好きな人が出来ないでしょう。不貞行為が無くても、離婚を決意させる事はありますよ。 貴方の離婚は可能かも知れません。ですが、親権はまず無理です。申し訳無いですが不治の病の人に 子の世話をさせるのは無理と家裁も判断すると思われるからです。 私としては今のままの付き合いでこの関係を継続させるのが良いと思います。無理ですか？ 忘れてはいけない事は 貴方もお付き合いしてる彼女も自分達の目線からしか問題を見ていない事。幾ら離れ難い、一生のパートナーと感じても、今の貴方方の行為は 世で言う 不倫です。 冷静に見つめて下さい
お礼
ありがとうございます。 子供の事は、自分たちの都合でばかり見ていることに 気づかされました。 彼女を大切に思う気持ちは変わりませんが、 冷静に、客観的に・・・自分たちの事を見直してみます。
- myu2001
- ベストアンサー率18% (394/2110)
＞何かいい方法はないのでしょうか？ ３０歳も過ぎて、そんな子供みたいな質問は恥ずかしくはないのでしょうか？？ ご自分中心でしか物を考えられないのですか？ ＞お互い自分の感情よりも相手の幸せを望みました。 とあるのですが、相手の幸せを望む事ってあなたの離婚なのでしょうか？ そう思うのでしたら、簡単に答えが出るのでは？？
お礼
ありがとうございます。 相手の幸せ・・・それを考え彼女は自分を消そうとしたこともあります。 離婚ということが、二人の、いや今の妻、そして子供に対し最良の方法なのか、もう一度よく考えてみます。
>離婚については、恐らく今の嫁は認めないと思います。 >専業主婦で何不自由ない生活を送れるから、たとえ愛がなくとも別れたいとは思わないでしょう。 人を愛する気持ちはどんな時にも尊いと思います。 そういう面ではあなたには非は無いと思います。 でもこれは一般論です。 あなたの場合は結果的には「不倫」と いうことでなないでしょうか？ 平たく言えば「妻帯者の身で他の女性を好きに なってしまった。どうしよう。その彼女は いつまで生きていられるか分からない。自分が 支えてやらないと・・」ってことですよね。 あなた方ご夫婦の愛情はどうか分かりませんが >たとえ愛がなくとも別れたいとは思わないでしょう。 の部分で、愛を無くしたのは（無くしている）あなたの 方ではないでしょうか？ それとも奥さんもあなたを全てにおいて 必要ないと感じられているのですか？ あなたが逆の立場ならどうですか？ 書ききれないのかもしれませんがあなたの 奥さんに対しての気持ちが見えてきません。 奥さんはあなたの、こういう心の葛藤をご存知 なのですか？ この時点では奥さんの出方次第だと思います。 また子どもさんにとってどちらが将来に渡って 有益なのか、は十分検討されるべきだと思います。 犠牲になるのは子どもさんですから・・。 >自分は子供を捨ててしまったのだと・・・ >だから今の2歳の子供はどうしても引き取って欲しいといいます。私自身もそうしたいと願っています。 あなたと彼女の気持ちはわからないわけでは ありませんが、でも子どもって「物」なんですか？ 子供さんを引き取って、万が一彼女に何かあった場合を 考えた時、そこには「大人のエゴ」に翻弄される 子どもさんの姿が見えて仕方ないのですが・・。 一方的に「婚姻関係の破棄・解消」を告げられる 奥さんの気持ちを考えた時やりきれなさを感じますが 親権は難しいと思われます。
お礼
ありがとうございます。 妻に対する愛情・・・ないわけではないのですが、 原因を考えると、妻からの愛を感じれなくなったからかもしれません。仕事で疲れて遅く帰り、休みたくても食事の準備もしていない。いつもきついきつい・・・ばかりを聞かされて、家にいたくなくなった・・・そんなとき本当に自分を大切にしてくれる彼女に出会い、はまってしまった。 そんなとこでしょうか。 もちろん夫婦で何度も話をしてきました。その時は妻は納得ししばらくは変わるのですが・・・ 子供のことは、自分たちのエゴで考えていました。 子供のためにどうすることが一番いいのか、 もう一度考えてみます。
- thebusiness
- ベストアンサー率22% (177/801)
＞何かいい方法はないのでしょうか？ 余命幾ばくの彼女と子供を連れて高飛びでもすれば?どうしても離婚したいんだったらその位、できるでしょ。 今現在の状況からするに、別れるためには奥さんが臨むままに慰謝料を積むしかないでしょうから、どのみちお金はかかるでしょう。 金さえあればなんだってできますよ、金さえあれば、彼女と子供を自分のモノにするのも、奥さんを捨てるのも自由自在って訳です。
お礼
ありがとうございます。 お金の問題じゃないのですが・・・ それはきれいごとですね。
- yoyoman
- ベストアンサー率22% (153/683)
＞何かいい方法はないのでしょうか？ 誰にとってでしょうか？ あなたにとってでしょうね。 もう一度、自分が書いた文面をよく読んで、 なるべく客観的に考えてみてください。 あなたは、 あなたの都合で離婚し、 親でもない女性の意思で子供のことを考えている。 あなたの奥さんは、非のないことで、 すべてを奪われてしまうんだよ。 あなたのお子さんにとって、父母は一人ずつしかいないんだよ。 あなたは本当に、夫であり父であるのですか？ 欲張るなよ。 彼女が大事なら、一人で大切にしなよ。
お礼
ありがとうございます。 おっしゃるとおり、自分に都合のいいことばかりを 考えていますね。 もう一度冷静に、客観的に考えてみます。
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お礼
ありがとうございます。 お互いの幸せといいながら、結局自分たちのわがままです。それに子供を巻き添えにしようとしていることに気づきました。