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わがままな嫁との同居について
- 同居していた嫁はほんの少しきつく当たったところ数年前に息子を連れて嫁の実家に出て行きました。月に一度ほどしか会いに来ません。私ももうすぐ65歳になりますが、このまま私が一人で暮らすのは納得がいかず、ご相談いたしました。
- 息子夫婦は後に嫁実家に一緒に暮らす予定で、貯蓄をしていますが、私は嫁の実家に居候することが気が引けるので、自分の家をリフォームするよう息子に依頼しました。しかし、嫁のご両親はお金を出すのに反対しています。
- また、息子に私が所有する家を売り、売れたお金を嫁実家に入れるよう要求されています。私はこの話に反対で、なぜ私がお金を出さなければならないのか疑問に思っています。私はもう65歳で、一人で暮らすために息子夫婦に養ってもらうのが普通のはずです。
- Applepie1028
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
なかなか手厳しいご意見が多いですね。 お母さんの言われる事もよく分かります。息子さんは婿養子に行った訳ではないのでしょう。 であれば本来は、実家の母親である貴方を看て当然です。 しかし、世の中変わってきています。正論がある日間違いと言うことになっていることも多々あるのではないでしょうか。 息子さんの嫁さんも、お母さんの質問を読む限り親に甘えて育てられた我侭な人のようです。そこには何ら亭主の母親としての尊敬が見られないようですね。残念です 今は息子さんのいう様な考えが主流なのかもしれません。 別に息子家族に残す必用がないのであれば、出来る限り一人で頑張ってみるしかないでしょう。お孫さんも多少大きくなれば、おばあちゃんと言ってべったりになるのかも知れませんしね。 まあ、あまり悲観的にならず、せっかくの人生です。面白おかしく生きましょう。 必ず良い事がありますよ。 頑張ってね
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49歳の既婚男性です！ まずは、息子さんが お母さん(質問者様) の事を どう思っているかに よりますよね～ お母さんの気持を 優先したいなら そう動くだろうし 今のままで別にいいと 思えば それまでじゃ ないですか～ 文面の感じからすると 確かにお嫁さんに 気を使っている感じだし 呼び戻すのは 難しいかと 思いますね～ ただしっかり 話し合いは した方がいいんです 言うべき事は 言った方が いいんですよ お母さんが 一人で暮らすのが 無理なら その無理な理由を 相手が 納得出来る理由に なるように 言うんです！ 例えば、 体が動けないからとか？ でも実際仕事もされているから それは 説得力ないですよね～ もう～同居を 嫌がっている嫁と 無理に住む事 ないんじゃないですか～？ 気を使うだけだと 思いますけどね～
お礼
ありがとうございます。嫁と暮らしたいわけではありません。 嫁以上に息子のためにつくす自信はあります。私なら家事などさせません。嫁は面と向かって文句も言えないくせに息子に私のことをあることないこと告げ口しているようなのです。 私にたいし厳しい意見が多いようですが、孫や子供がいるのに実際に施設に暮らさなければならないと現実を突きつけられそうになったら皆誰でもあがくものではないでしょうか。 一人で暮らしたり施設で暮らした方が気がらくだと言うのは強がりではなく本心なのでしょうか。 もう少し息子に掛け合ってみようと思います。
＞勝手に進められているこの話に私がお金を出す必要があるのでしょうか こんにちわ。私にも息子がいますので、質問者様の悔しいお気持ちはとてもよくわかります。しかしそんなお嫁さんなら一緒に同居しなくて正解だったかもしれませんよ。 微々たるお金を出して貰ってご自分の資産をのっとられるよりも、しっかりご自分で生活なさっているほうが自由で良いと思いますよ。嫁実家での同居など有り得ませんよ。絶対に止めたほうが良いですね。ご自分の家を売ってなぜそんな人たちの資産に組み込む必要がありますか。やどかりが来て母屋をのっとられるのも嫌ですが、貝殻を持って行って相手の輪の中に入れてもらうのもおかしな話です。 まずはご自分の住居は売らないこと、しっかり申し渡したほうが良いと思います。とんでもないお嫁さんとご実家です。老いて体の自由がきかなくなった時は逆に信頼できない中途半端な身内より行政のほうがまともに思います。 息子さんはおひとりで時々会いに来てもらえば良いのです。嫁実家では息苦しく気が休まらないでしょう。やがてそうなっていくと思います。それに一人でお住まいの質問者様の事も気になるでしょう。しかし再度、支援は受けても同居は止めたほうがいいと思います。貯金や年金が自由に使えない、消えた、そういう問題は本当は世間に多いのではないでしょうか。何でも残念な事にお金が絡む時は気をつけるべきです。納得がいかなくてもそういうお嫁さんの場合、絶対に住まない方が良い気がします。息子さんも相手の実家から恩を売られるのは辛いと思います。結婚生活が必ずしもうまく行くとも限りません。最後の最後に資産はご自分のために使うべきです。まだお元気なうちにお友達と過ごせる老後の日々を計画なさってほしいです。クラウデットハウスは問題が多いですよ。
お礼
あありがとうございます。確かに嫁と同居をするのは私も正直嫌なのです。しかし仮に息子が離婚したとして孫にはもう会えなくなりはしないかと考えると同居する以外に方法はありません。家を売った数百万でこの先何年暮らしていけるかと考えると私にはもう同居をさせるか仕送りをもらう以外に道はないのですが、仕送りをもらって一人で暮らすと言うのはあきらかにおかしいと思うのです。 嫁に嫁ぐが古いとおっしゃるかたもいますが結婚するときに覚悟が足りないかった嫁に非がないと言い切れますでしょうか。あなた様のように理解のある方が周りにいれば心強いのにと思います。 一人でも見方がいれば嫁にガツンと言いたいところですがここは冷静に話し合ってみたいと思います。
- EkWk
- ベストアンサー率42% (69/161)
子供に老後の面倒を見て貰って当たり前なんて図々しいですわ。 しかも、一緒に住めるようにと配慮までして頂いているのでしょう？ よくもまあ、図々しくもそのようなワガママが言えたものですわ。 居候させて貰うのであれば、増築費用くらいだすのは当たり前ですわ。 どうしても、居候がなお嫌で今のままおひとりで暮らしたいのでしたら、ご自宅のリフォーム代ご自身で出すべきですわ。 年老いたら子供家族に養ってもらうなんて、そんな常識ございませんわ。 労害の方々がワガママ勝手に作り出したローカルルール、悪しき風習ですわ。 ひとりで暮らせなくて誰かの世話になりたいのなら、それ相応の対価を支払うべきですわ。 まさか、今まで育ててきた事がその対価に相応しいなんて思っておられませんわよね？ わたくしからすれば、あなたの方が何億倍もワガママな姑に思えますわ。
補足
普通の家庭ならまだしも我が家は母子家庭で、息子を育てるのも苦労してきました。育てたぶんと言うつもりはありませんが、息子は婿に出したわけではありません。 嫁も私たち親子が二人きりであることを承知で嫁にきたわけですから多少のことは我慢するべきではないでしょうか。 私も嫁が何かやらかしても多少の我慢はしていました。一緒に暮らすというのはお互いに我慢が必要だと思っています。 もし戻ってくるならその時は以前のようにキツく当たらないようこちらも配慮するつもりと息子にはなしておきました。
- rimurokku
- ベストアンサー率36% (2407/6660)
わがままな嫁をもらったのも、そのような嫁に反論できない息子に育てたのもご質問者なのです。 今となってはもとに戻れません。 子供は親の人生のために育ったのでもなければ、親も子供に恩を着せるために育てたのでは有りません。 結果的に親の面倒をよく見れる子供も居ますが、子供の事情で親の面倒を見れないことも有ります。 ここは、そのような状態の子供を自分が育てたと諦めて、サービス付き高齢者専用住宅に住んでみませんか。 もちろん、今の家は売り払って子供に譲る必要は有りません。 今後体が思うように成らない事態に成っても、色々なサービスで面倒見てもらえますし、同じ建物内にも多くの友達もできます。 少なくとも、将来嫁の実家に居候するよりは、どれだけ平和で楽しい老後が送れる事か。 親がいつまでも子供の生活に影響を与えて、子供の家庭を壊すような事が合ってはいけません。 自分の老後は自分の為にエンジョイできるように、気持ちを切り替えて見るのも必要ですよ。
お礼
ありがとうございます。私の息子は少し優し過ぎるところがあり、人に反論するよりもまず場の空気を読んでなだめているうちに嫁は出ていってしまった次第であります。 施設にとおっしゃいますが、嫁のご両親はそろっているのに片親の私に施設にと言うのは厳しいご指摘と感じてしまいます。 息子には家事はもちろん、何から何まで世話をしてあげておりましたが嫁の実家では息子に洗い物や風呂掃除までさせているようです。嫁は出産後まだ働いておらず専業で、あちらのお母様もいながらなぜ働きに出ている旦那の世話ができないのか。 やはりなんとしてももう一度話し合ってみたいと思います。
- Noran11
- ベストアンサー率37% (3/8)
そもそも「お嫁さん」という言葉自体に疑問があります。海外に何年か在住していたので、日本の「嫁ぐ」という感覚がよく分かりません。かなり古い時代な感覚がします。 それはおいといて、質問者様の気持ちを察するに、そのお嫁さんとやらが息子を奪って、さらに質問者様の今後の生活なども相談せずに干渉しているのが嫌なんですよね？息子さんからもなんとか言って欲しい感じなのでしょうか？ んー、息子さんはもうほとんどその奥さんの言いなり？だと思います。なので相談してもあまりいい結果にはならないかと。 お金なんか払わなくていいと思います。自分の好きなように生きるのが海外のスタイルでした。 なので日本のように老後になったら一般的にはこうだーという感じではなく、孫に会いたいんだったら会いにいけばいいし。もし奥さんからどうこう言われたらだれか近所の人に相談して味方をつければいいし。 息子さん夫婦と暮らしたくないのであれば1人で生計を立てて暮らして行く方が気楽でいいと思いますよ！ むしろそっちの方が楽しくないですか！？私の祖父は一緒に暮らそうなんてはなから思ってないらしく、自由気ままに生きていますよ笑 毎日散歩したり、テレビみたり、友達と遊びに旅行に行ったり、スナックで若い娘と戯れてたり笑 まぁ私の祖父の場合は若い頃苦労して働いたそうなので年金でなんとかやっていけているらしいですが。 質問者様も現実を悲観するのではなく、自分で生きて行くならもっと楽しい職場を探したり、友達と旅行に行っちゃったりなんかすればいいんじゃないですか？ 良き人生を今後も迎えられることをお祈りしてます！
お礼
ありがとうございます。私はお恥ずかしながら貯金がなく、なんとかパートで生計をたてておりますが、もうすぐ65歳になるので働くのは難しいです。年金もスズメ涙ほどしかもらえないのです。仕送りしてもらわなければ生活ができません。資産と言っても私が持っているのは家と土地のみで、売っても数百万でしかないと思います。 施設に入ったとしても結局は施設代を息子に出してもらうことななります。 であれば、一緒に暮らして私も一家に貢献したいと思って孫の面倒をみたいと思っています。 保育園にかかるお金で十分私の生活費に当てられると思います。 孫にも会えるし一石二鳥です。 もう少し話し合ってみたいと思います。
- 1paku
- ベストアンサー率21% (344/1575)
あなたより、お嫁さんの実家の方が居心地が良かったのでしょう。 資金面もあちらの方が有利みたいですし、 昔と違い、いまは保育園は普通でしょう。祖母の役割としては、保育園までの送り迎えぐらいぐらいしかありません。 今の状況で、息子さんを説得できる可能性は極めて小さいでしょう。 かなりの部分で譲歩するつもりで、プランを練り直したほうがよいと思います
お礼
ありがとうございます。お金がないというのであれば私が働けないぶん孫の面倒を見て、嫁はまだ若いですから正社員で働けば保育園代はかからないので自ら申し出ました。保育園にお金を払うのであればそのぶん私が面倒を見れば浮いたお金で十分生活費にあてられると思います。 それに今は月に一度ほどしか顔を見せないので私にも孫に会う権利があると思います。嫁のご両親が毎日顔を合わせているのに私の家に月に一度と言うのは立場が逆だと思ってしまいます。なぜこうなってしまったのか。 もう一度プランを練り直すよう嫁も交えて話してみようと思います。
お礼
孫はすでに私にベッタリなので別々に暮らしているのがかわいそうなぐらいです。二人目の出産後あちらのご両親がいらっしゃっていたのですが、孫に少しのことでしかりつけていてあまりなついていないようでした。 まさに時代と言いますか、親の世話をしないことの方が当たり前のような言い回しが多く驚くばかりです。 もう少し説得してみたいと思います。