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あなたに対してなんの義理もありませんが、乗りかかった船ですしあなたが答えを出せるまで付き合いますよ。 修復なり、離婚なり、似たような状況を経験している者として参考になることがあるなら。 お答えします すみません、書きにくいので言葉使い以下崩します 私とあなたは似ている部分もあるかもしれない、でも違う部分も必ずある だから私がいくら自分はこうして良かったよ！と言ってもあなたにとってそれが正解とは限らない、これは前のやりとりで納得されているみたいですから大丈夫とは思いますが、最終的な責任はあなたがとるということ、あなたが生きる人生であることは忘れないで下さい。 あとここで一問一答をすることでネットという消えない世界で丸裸にしてしまう可能性もあることを覚悟できますか？ 紐解く間に時に厳しいことを言わざるを得ないこともあるかもしれませんが納得できますか？ 私は私で覚悟を決めて付き合うことを決めましたから、あなたが答えなくなっても自分の行動に責任を持ち、自分を責めたり後悔したり、あなたを責めたりはしません。 質問があればお答えします その前に私から 離婚したいですか？
- kinako_0122
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すみません、早々にお返事させてください。 私も前の夫は、人格障害じゃないかと思ってました。 今も、実はそう思ってます。 それは、人を虐めて障害者や弱い人を見て喜ぶ人で、決して私を助けてくれませんでした。 私は、前の夫は人間ではない。悪魔だと思ってました。 でも相手からしたら、私は多分ヒステリックな女性だったんだと思います。 今の人は正反対です。 ただ、今の夫も同じようになったことがあります。それは、姑が入るとそうなりました。 でも一時的でした。 今は、姑より私を選んでくれて、仲が良いからです。まったく喧嘩はありません。 私の場合は、多分相手がマザコンで自分の母親を裏切ってはいけないとばかり私を馬鹿にして責めるところに不仲の原因があったのだと思います。 結局、相手が親離れ出来ないところが問題ではないかと分析してました。 でもそれを差し引いても、私は前の夫と性格的に相容れないところがあったし、また本当にお互い好きかと言えば、今本当の恋愛をしてるのだとしたら、前の夫とは、残念ながら相性が悪かったと言わざるを得ません。 やはり、夫婦は愛し合ってこそで、日本の社会でまだ子供が片親のことは気を使う面もありましたが、結局は子供もよりしっかりして、離婚は、必ずしも悪ではないと思います。 相手がどうしてもおかしい、ひどいと思うなら、直観通り、今後も難しいかもしれませんね。
- kinako_0122
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非難するつもりじゃないですよ。 離婚も一理だと思います。 私も離婚して再婚してはじめて愛のある生活してます。 だからこそ、どうして昔はああなったんだろうと考えるのです。 本当に別れてよいのか。妻のせいにせずに、自分の気持ちに素直になって、好きなのか無理なのか。 無理ならさっさと別れるべきです。好きでないのに奥さんに接するからヒステリーになるのです。 嫌いなら別れたらいいと思います。 ただ、想像以上に離婚後の子供に対する苦しみはあるので、どうにかならないかと書き込みました。 離婚して新しいパートナーとやり直すのか。子供だけのために生きるのか。 それは、どちらが良いのかはっきり私にも答えることはできません。 また再婚相手も同じような人である可能性も多いにあります。そうしたらどうしますか？ そこで、人ははじめて自分にも非があると気付くのです。私もそうでした。 ただ、精神的には再婚した今の方が、子供との関係、夫との関係はうまくいってます。 結果的には私は万々歳ですが。 一番良いのはやはり、奥様と昔のように仲よくすることではないんですか？ なくなった信頼をお互い取り戻すのは難しいですが、不可能ではないと思いますよ。
- kinako_0122
- ベストアンサー率26% (24/90)
すみません。きちんと書きます。 相手のことを精神障害があるとか、書いておられるように理不尽でヒステリックだとか。 そのように思うのは、喧嘩してるからであって、奥様が特別におかしいのではないと。 誰でも離婚に至るような喧嘩になり頭に血がのぼるとそのような状態になり、相手にとってそればかり見えるけれど、 実は鏡であり、自分も相手にとってそのように見えているということです。 それは男と女の勘違いであり、すれ違いであり、冷静になればうまくいくということです。 アスペルガーとか境界性人格障害のことを例に出してます。 つまり相手がそう見えるのは、男女の仲が成り立ってない拒否状態だということ。 それを打破するには、出会った頃のお互いを尊重する恋人同士にならなくては。 お互い喧嘩の過去を忘れ、良い女性だなと誘って仲よくすれば、相手もヒステリーにならないんじゃないかと。 わかりにくいですか？
補足
解りました。貴方の云う通りです。同感しております。私も夫婦は鏡だと思います。私は毎日、過去の嫌な事は忘れ、妻と出会った時の気持ちを忘れた事はありません。私は、遺恨を心根に持つ事はしません。私が妻を病気と疑うのは、私が冷静な言動を行っていても、暴力を繰り返す妻は、この夫婦の鏡と云うモノに反射している訳ではないと最近思う様になったからです。
- kinako_0122
- ベストアンサー率26% (24/90)
喧嘩してる時とか、仲が悪い時って、お互い相手がそんな風に見えるんですよね。 結婚する前とか付き合った最初からそうだとしたら性格のせいもあると思うけど。 とりあえず、仲が悪いからそうなってるんです。 夫婦円満は、相手を好きになることです。 恋愛対象として、信頼関係として築くことが出来てないからそういう態度になる。 嫁姑や浮気が問題とか言うけれど結局のところ相手をお互いが好きかどうか。 惚れてるかどうかですよね。 お互いが意地になってそういう関係が崩れているなら、子育てのせいでそうなったのかもしれないし、 今一度、はじめてあった女性だと、ヒステリックでないと思い直して向き合ってみるとか。 離婚は大変ですよ。お子さんのためにも、夫婦仲良くです。 相手がそうしてこなければ、自分からしてみる。 猫でも怒ってるから怖いと、こちらも恐怖を感じれば余計最悪な仲になるけど相手を尊重して愛情深く接すれば 猫の怒りもゴロゴロに変わる。 よく相手がアスペとか境界とか言ってるけど、私も一時相手をそう思ったこともあるけど、私に対してだけなんだよね。 そういうことは、自分との関係に問題があるわけで、妻事態が人格障害でないわけ。 喧嘩したら皆そうなるの。 相手からしたら自分もアスペルガーなのかもよ。 だから、落ち着いて、離婚してなにか得がありますか？子供二人居て家のローンもあるんでしょう。 そしたら、嫁を好きになる以外ないから、そのように二人の時間取ったり、まず夜の生活から。 奥さん、ストレスたまってるんじゃない？
補足
「よく相手がアスペとか境界とか言ってるけど、私も一時相手をそう思ったこともあるけど、」 どうも、貴方の文章が解りにくいです。どういう意味でしょうか。
最後の回答ですが とりあえず詳しく日付、暴言の内容、起きたことなどの証拠を記録する 子供の人格形成にふさわしくないことなどを第三者が判断しても妻に原因があることを分かるようにだけはしておいた方がいいと思います 離婚だと騒いだら、親権も妻にはいかないと判断される証拠もあり、慰謝料もするとキッパリ言えないと 離婚できない弱味を掴まれたまま飼い殺しですよ あなたが離婚する覚悟を決めたら多少は大人しくなるか、相手も水面下で離婚の準備を進めるか またはDVだなんだとでっち上げてくるか分かりませんが それなりに先手を打って行動しておけば対処もできます。 恐らく奥さんは、親が厳しかったとか、イジメられた経験があるとか、何かしらの心の傷があることで愛情への執着が強い または、発達が阻害されている 一応被害者でもあると考えたら多少見る目は変わるかもしれません まぁその八つ当たりを受けるあなたと、その環境で成長するお子さんが一番の被害者なんですけど 相手の投影に乗らないようにしてくださいね。
お礼
貴方とは、もう少し話をしてみたかったです。最後の回答になってしまい残念です。いろいろ詳しく回答くださり、ありがとうございました。
奥さんも苦しんでいるんですよね？なぜお互いに離婚しないのだと思いますか？ はっきり申し上げると共依存の可能性が高いです 私がどうかではなく、あなたがどうかです あなたはきっと一人では生きていけないと感じずにはいられません、 一度質問を閉じて新しく質問を立てることをお勧めします。
補足
妻は苦しんでおりません。理由は、本人に境界例やパーソナリティ障害等の自覚はまるでなく、「お前（私)が間違っている。」と主張しております。私は共依存しておりません。共依存の定義も理解しております。本人に自覚がない以上、共依存するよしもありません。私が離婚しない理由は子供が離婚して欲しくないと思っている事に依るものです。二つ目にローン返済等の経済的問題で離婚が物理的に不可能な点です。そういう事を何も考えずに「離婚だ!離婚だ!」騒ぐ妻に悩んだうえの質問です。貴方の述べている通り、貴方が云々より当然私の問題です。しかし同じ様な経験を持った方と質疑応答ができることが私には大変貴重なので質問した迄です。大変参考になり勇気付けられております。
１、子供は二人です ２、持ち家 ３、専業主婦 ４、先ほど述べた通り私には後悔という概念がありませんし、前妻、子供、自分この家族が上手くやっていく答えが離婚という形に納まったというだけで現在も交流はありますし、前妻も働きはじめ収入はあ、養育費、母子手当て、児童手当、実家に帰省、生活に困ってはいないと思います。 お悩みなのは分かりますよ、ただここからは自分と向き合うしかないと思います、自分がどうしたいのか、どう生きたいか、子供が傷つくことを最小限にするにはどうしたらいいか、持ち家をどうするか、生活していけるか、考えることは沢山あります あなたの人生なので私が質問以外で口出しするところではないのかもしれませんが、この状況はお子さんも居心地が悪いと思います、しかし子供は何も選ぶことができません、他人も決められません、なぜなら責任を負えないからです、あなたが決めるしかないと思います、頑張ってください。
補足
家が持ち家という事は、 1 その家族が過ごした家に一人で住んでいるという事でしょうか。寂しくないでしょうか。 「(1)家のローン。(2)車のローン。(3)子供の養育費。(4)妻へ慰謝料。」 2 これらを全て貴方の負担でしょうか。これ全てならば金額は合計いくらぐらいになるのでしょうか。貴方は生活できますか。 3 また、新たな女性と新しい家族をつくる気持ちがありますでしょうか。私は、質問２の負担が多過ぎて人生が終わってしまう気がします。 4 なぜ、子供が奥様側にいってしまったのでしょうか。子供の意見でしょうか。
1、最終的には自分の子供が一番だからです離婚を考えているなら尚更 2、後悔は現在の結果に責任を取れない人がするものと思っていますし、面会も今のところ実現しており、写メなど送られてきたり交流もありますので、現状に後悔をしているということはありません あのまま一緒にいたらお互いに病気になっていたと思います 3、産後鬱かもしれませんが、本人が違うというので受診することはありませんでした、私は知り合いのこういった病気に詳しい先生に聞いたところ、治りませんとは言われましたが 4、正論で追い詰めると言われたことはありますが、それは子供への暴言を咎める為 言わなければならないことは言わないといけませんし むしろ、夫なら、男なら、と正論で言いなりにされたのは自分の方でした。
補足
回答ありがとうございます。 1 子供は何人でしょうか。私は二人です。 2 離婚時、家は借家でしょうか。私は持ち家です。 3 奥様は離婚時、正社員で会社に勤めておりましたか。離婚しても奥様は経済的に生きていけるのでしょうか。 4 離婚した事を後悔しておりますか。また違う人と結婚したいでしょうか。 私は基地外嫁に悩んでおります。
1.似ています でも全ての女性がそうではないと思います、多分… 2.敗因は私の準備不足と、相手が自分の異常さに気がついてくれることを期待した調停の進め方にあります 全く勝てないわけではありません。 3.裁判でない限りどちらが悪いと白黒つける必要はないと思います、なぜ見抜けなかったのか、どうしたら見抜けるか、なぜヒステリックになるのかを考える方が今後に役立つかと思うし、前に進む意欲に私は繋がりました 4.同世代です、全然やり直せます ただ休息期間は必要かと思います 5.現在約束を守らないのであれば守らない可能性が高いです しかし、調停で決めたことは裁判で決めたのと同じ効力がありますから それなりに対処はできます、ただ子供が会いたくないと言っているなどの嘘をつかれた場合、それが嘘である立証ができない限り二度と会えなくなる可能性もあります ですから、別れるのであればなるべく相手がご立腹にならないよう最後の最後まで気を使い、なるべく良い関係を残したままを保持しなければならないかもしれません ちなみに私は相手の親に相談することはお勧めしません とりあえず、その性格は治りませよ、こちらが対処し続けるしかないと思います 一緒にいて人生とか人間とか色々勉強にはなると思いますが どこまでの状況か分かりませんが 一度距離を置かれてはいかがですかね？
補足
回答ありがとうございます。 1 妻の親に相談してはいけない理由はなんでしょうか。 2 貴方は離婚して後悔してはいないでしょうか。 3 こういう人は、何かの病気なのでしょうか。 4 貴方は奥様に「屁理屈、又は理屈っぽい、理論的、言葉で追い詰める」等言われた事がありますか。こういう感情でしか話し合いが出来ない女性は、男性（夫）を悪者にするために、そのような正当性の表現をしませんか。
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補足
貴方の過去が解らないので、何ともコメントのしようが無いのですが、「初めての愛」と云う文章をみる限り離婚に後悔はないと云う事でしょうか。どういう意味でしょうか。