セフレときっぱり終わるけじめの付け方

質問

こんにちは。
質問させてください。

私は大学4回生で、好きな人がいます。
でもその人は私のことをセフレとしか考えていないようです。
出会ってからまだ四ヶ月しか立っていませんが、体の関係はあっても付き合っているカップルがするようなことは一切なし(お互い忙しいのもありますが…)、このままこの関係を続けるのかどうか問いただしても、落ち着いたら考える、それまでは考えられないと言われたり、他にやらなくちゃいけないことと私のウエイトが違いすぎます。
最近耐えられなくなりお別れをしたのですが、その時は引き止めてくれました。
ですが、よく考えたらそれもセフレとして切りたくなかったからですよね？
結局もう連絡は取らない、覚悟決めて終わると向こうが言ったのにまた連絡がきて結局私もあってしまいました。
その時の彼の適当な態度で初めて「終わりにしなくては」と思いました。
わたしは何ヶ月も自分が誰かに甘えたいが為に、分かっていたのに知らないふりをしてその関係を続けていたんだと思います。
男の人はセックスの為なら、彼女にしたくない女性にでも平気で良い様に言うのでしょうか？きっとそうですよね。
もうきっぱりと終わりにしたいです。
この踏ん切りがつかない気持ちのままならまたうやうやと関係を続けてしまいそうです。
みなさんならどうやってケリをつけますか？

ちなみに、彼にもそれが良くないことだと理解して欲しいです。わたしは彼を甘えられる存在以上に、本当に好きでした。
同じことを繰り返して欲しくないし、素敵な人と出会って欲しいです。どうやったら理解してくれるでしょうか？

たくさんの質問をすみません。
よろしくお願いします。

回答No.12

Sakura2568

彼が良くないこととして理解する必要などないでしょう？
別に悪いことしてないんだから。

したいと思う相手とHしただけでしょう？

素直な気持ちを持っている彼ですから別にあなたが素敵な人と出会った欲しいなどと
心配するふりをする必要もありません。

あなたが苦しいのは好きな人なのに
相手の気持ちを確かめもしないうちに体を開いてしまったからで
原因は貴方だし、自業自得です。

好きな人なのに手順を踏まず、目の前のエサに飛びついてしまったから
本当に欲しいものが手に入らないのです。

その時、あなたは割り切ったんでしょう？
心が通じなくとも体だけでも通じれば望みがあるかもと思って妥協したんでしょう？
真面目に対応したら体の関係すら結べないと危惧して手軽なほうを選んだんでしょう？
そのつけが回ってきただけです。

この関係を打破するには一切の連絡を絶つしかありません。
このままでは心が揺らぐなら一度自分を地の底まで落としましょう。
本気で告白するんです。彼に。相手にどうするかを聞くんじゃなくてあなたの気持ちを打ち明ける。
どうせ彼は「今はまだ・・」だの「落ち着いたら」だのと逃げ口上を唱えますから
そこで一方的で申し訳なかったと告げて一切の連絡を絶てばいい。

あとはもう我慢です。我慢に我慢を重ねて熱が冷めるのを待つしかありません。
いずれ熱も冷めます。気持ちも落ち着きます。それまで頑張るしかないでしょう。

回答No.11

112525

どう慰めてほしいんですか？まずきつい事を言う様ですが被害者ぶるのはやめましょう、そして、男性全てそうだと決めつけるのも最低ですよ
あなた方が合意のうえで行為に及び互いが都合よく利用し合っていたわけで、誰の責任でもないし、誰も責めれないですよね、最初からそれ以上相手とはないとわかっていたはず。今更関係が終わる終わらないに関わらず貴方は引きとめられない事への悔しさがムカつきに変わっているだけでは？私なら付き合わないなら身体を委ねたりしませんけど
自分をダメにするのは相手じゃない自分自身ですよ

回答No.10

Ssddfree

＞どうやったら理解してくれるでしょうか？
理解させる必要はなし。

＞彼にもそれが良くないことだと理解して欲しいです。
彼にとっては余計なお世話ですし、セフレ扱いというのは人を人として扱っていない行為です。

そんな男はにほれてたあんたもおかしい。

まずは人のことより、あんた自身がまともになること。

四の五の言ってないで、サヨウナラといって、着信もメールも拒否する事。

回答No.9

toshipee

あなたも悪い人なので、いいことなど彼に教えられません。一緒にヒトを殺した後で「これはいけないことだから、償わなきゃダメだ」と、被害者家族の前で言っているようなもので滑稽です。いい人になりたいなら、悪縁を切るべきです。
　セフレはできるヒトしかしてはいけません。流行に乗ったつもりはやめましょう。

回答No.8

ginG1224

こんにちは。

男性です。

もっと自分を大切にしなよ。
自分を大切に出来ない人、考えられない人は他人を大切に
する事も考える事も出来ないよ。

＞体の関係はあっても付き合っているカップルがするようなことは
＞一切なし(お互い忙しいのもありますが…)

そりゃあそうだ。
彼にとって質問者様はセフレだから。
そのまんま。
ＳＥＸが最優先でデートの真似事なんて時間の無駄だと思ってるんだよ。
忙しい中に時間取って最優先のＳＥＸをする。
それが彼の目的。
だから

＞よく考えたらそれもセフレとして切りたくなかったからですよね？

そのとおり。
彼にとって質問者様は性欲処理する相手。
性欲処理する相手を切りたくなかっただけ。

>男の人はセックスの為なら、彼女にしたくない女性にでも平気で
>良い様に言うのでしょうか？

「男は」なんて一括りにして欲しくないよ。
「彼は」そういう事が平気で出来る人。

＞もうきっぱりと終わりにしたいです。

連絡手段を徹底的に遮断する事。
それしかないよ。
お互いに連絡取り合うから精神的に弱い質問者様は彼に良い様に
流される。

＞彼にもそれが良くないことだと理解して欲しいです。

何言ってる？
彼は「良くない事」を理解しているよ。
理解している上でやってるんだよ。
質問者様の「気持ち」を無視して「身体」を利用してるの。
これを「悪い事」と理解出来ていないと思ってる？
彼は百も承知で質問者様を利用し続けて来たんだよ。
だから質問者様が離れて行ったら「他の身体を利用する。」
同じ事を繰り返すよ。

質問者様からするとメチャクチャムカツク酷い回答だよね。
好きな彼をボロクソに言われて。

でもね、これが現実なんだよ。

もう少し強くならなきゃ。
現実を現実として受け入れなくちゃ。
見ないフリ、気付かないフリはダメだよ。
もっと自分を大切にしなよ。
身体も心も。

今の質問者様ならば大丈夫だよ。
きっと切れる。
そう自分を信じなくちゃ。

これ以上自分を貶めちゃダメ。

彼を救う事よりも自分を救いな。
そっちが先。

「同じ事を繰り返さないで、素敵な人と出会って欲しい。」
この言葉・・・・質問者様に対して送りたいよ。

回答No.7

EkWk

私は、連絡先を消して、着拒して、乗り越えました。

こういう質問多いですけど、そんなに難しいことでしょうか。

けじめを付けましょうよ。

どうしないといけないのか分かっているんですから、出来ますよ。

男性だってセックスだけを求めてる訳ではないと思いますよ。

私の友人にAV女優さんと、女の人を穴だという男性がいます。

その2人はとっても仲がいいですが、性交渉は1度もないですよ。

女性は穴と言うような人でも、そうなんですから、別に男性は好きでもない人でもセックス出来るかといえば、出来るでしょうけど。

だって、そのために風俗があるんでしょうし。

でも、多分その目的はセックスではなくて疑似恋愛的なことじゃないですか。

女でも、別に彼氏でなくてもいいからセックスしたいっていう人はいっぱいいますよ笑

そういう人は軽いとか言われますが、実際のところ、大半の人は男性と交わりたいと思っていますよ。

疑似恋愛目的でね。

あなたもそうなんですから。

疑似恋愛しているうちに、本気になっちゃったパターンですよ。

そして、それって別に良くないことではないと思いますよ。

あなたが、勝手に自分の思いに沿わないから悪いことって決めているだけです。

あなたが、そこまで本気に愛しているのなら、その人の受け皿になって差し上げればいいんではないでしょうか。

いずれは、お互いに相思相愛になれるかもしれませんし。

もしくは、一方的に捨てられるかもしれません。

いずれにしても、彼にとってあなたは疑似恋愛の対象でしかないのです。

それが、あなたにとって良くないと思うなら、そっと手を引きましょう。

でも、その考え方を幾ら彼のことを想っているからといって、押し付けるのはよろしくございません。

あなたがいなくなったら、彼は他の疑似恋愛相手を見つけるか、あなたの事を心から思っていたことに気づくかも知れません。

ま、そんなに甘くないですけどね。

私は、セフレっぽい関係が嫌だから（でも普通にデートとかしたりしてたんですけどね）、ちゃんと交際したいことを伝えたけど、相手に受け入れてもらえないと言われた時は、お互いにそれで終わりにしようって決めて、全部消しました。

相手も私のことをちゃんと考えてくれた上での判断だったのか、例え友達としてでも会ってしまえば、そういう行為に及んでしまうから、と言って私の考えにどうしてくれました。

あなたの疑似恋愛の彼は、あなたの気持ちを察してそこまでしてくれないかも知れません。

だから、あなたもズルズルアバずれっているのだと思います。

でも、実らないものはどうしようもないんですから、後はあなたの意志の問題です。

断ち切る事が出来ないなら、今の状況に身を任せればいいでしょう。

でも、今断ち切ることができたら、次はちゃんとした関係を作れる相手が見つける事が出来るじゃないですか。

回答No.6

STICKY2006

こんちは。

ムリムリ。
相手のことを想ってる状況じゃムリ。切りきれないと思う。

一番ダメージが残りそうなのが、共通の知人やら、相手の周りの人にいろいろ吹き込んで連絡を絶つ。
とかの感じかと思いますが、多分、お互いの友人とか一切知らないでしょうし、そもそもあなたが出来ないでしょうし。

>>彼にもそれが良くないことだと理解して欲しい

「目が見えない人に色を伝えることが難しい」
とかって事と似たようなものかと思います。

良くない事だと理解していない人に、良くないことだと理解させることは難しい。

そもそも、「良くないこと」だというのは、あくまであなたの価値観の上での話。
「特定の異性と付き合わず、セフレの関係でいることが悪いことか」というのをアンケートしたら、数の大小はあるにしても、全員が「悪いことだ」とは言わないと思いますよ？
それが、人間の価値観。って奴です。
あなたとその人の価値観が「合わない」ものだったから、あなたが良くないことだと思っているとしても、相手は悪いこととは思わないんだから、関係無い。

それを強要するようなら、ただの「価値観の押し付け」と言われても仕方が無いことかと思いますよ。

>>よく考えたらそれもセフレとして切りたくなかったからですよね？

だと思います。

「付き合わなくてもいい」「異性」なら、楽なもんでしょ？
自分が辛くなったらちょっと呼んで、抱きしめてもらったり慰めてもらえりゃ気が楽になる。相手も、それをすることで相手を感じて喜ぶからいいと思ってしまう。
で、むらむらしてくりゃヤルことヤレばそっちも解消。

>>わたしは何ヶ月も自分が誰かに甘えたいが為に、分かっていたのに知らないふりをしてその関係を続けていたんだと思います。

まぁ、今気がついたんだし、いいと思うよ。

後は、上手く断ち切るだけ。

正直、「誰しもが」そんなもんです。
誰だって誰かに必要とされたいし、誰だって必要としてくれる人には甘えたい。
個人的な考えですが、女性は特にその傾向が強いかな。。。とは思ってますが。

>>どうやったら理解してくれるでしょうか？

仮にだけど、「理解してよ！」というような話し合いになった場合、「めんどくせぇなぁ」と思われて、数ヶ月は引き伸ばしつつ、その後、別のセフレ見つけて向こうがこっちを切るだけです。

あくまで、会ってるときに癒されて、ムラッとしたら解消できる、都合がいい関係がいいんだから、面倒になったら終わらせるだけでしょう。

その間、あなたは彼にどんどん依存度が増していくだけですから、切られた際にはぶち壊れるだけです。

「きっぱりと終わらせる」のならば、けじめもクソもありません。

今使ってる携帯ぶち壊す勢いで、自分でも相手と連絡を取ることが不可能な状況にしましょう。
向こうが連絡してきたら、どうせ折れるんでしょうし、自分が連絡することが出来る状況なら、折れたいときに簡単に折れられるんだし。

本気で終わりにしたきゃ、「行動が起こせない」ようにでもしておきましょう。

回答No.5

doraemonhimitu

男はこの人と決めたらなかなか女性の体を求めないものです。簡単に体の関係を持てる女性はセフレと考えて付き合うものです。男は二人も三人もセフレは時間とお金、体がもちません。多分、次のセフレが見つかるまでのつなぎとしてキープしているものと考えます。女性は体を安売りしては絶対にしてはいけません。女性の心理としては体の関係が出来れば愛することができても、男は違います。一時を満足していればいいものです。一度味をしめるとなかなか治りません。このような男性ときっぱり決別して、新たな立派な男性を見つけることが幸せを掴む秘策です。

回答No.4

pt852a

男・セックスが絡むと分かりにくくなるけど、自分の利益のためなら相手の事をあまり考えない自己中な人なら男女関わらずいますよね？そういう人だって事です。
女の子でも相手の好意的な感情分かった上で付き合うつもりがなくても、ご飯奢ってくれるからーとかプレゼントくれるからって理由で一緒にいる人もいるでしょ？そういう類の男バージョンって事なだけ。
そして、そういう男にはまってるあなた。
追いかけるの大好きで楽しいって思ってるなら、まだダラダラ続けるか次も似たような人見つければいいと思います。
もうこういうのは二度と嫌だって思うなら、今回の事を勉強だと思ってきっぱり切って他のまともそうな人を探しましょう。

恋は盲目とはよくいいますけどあなたがもし落ち着いた恋愛したいなら、好きだからーって感情は少し置いておいて次からは冷静に相手を見たらいいですよ。特に言葉じゃなく行動を。
自分で判断が難しいなら、長く恋人と続いてる友達なんかに冷静に話しを聞いてもらうのもいいかもですね。

何事も楽しい事の裏側には嫌な事が裏合わせで潜んでいますから。恋も例外じゃないですね。そのリスクが嫌なら何もしない事です。
でもそれじゃ楽しくないですよね。

回答No.3

angelo77

自分と言う人間であることのプライドをどこに置くかはあなた次第。

彼にも分からせたいなんて偉そうな思考は捨てて、自分である事をちゃんと考えて行動するのみです。

つまりケジメなんて要らない。
あなたに必要のない人間なら切り捨てて無視すれば良いだけの話です。

人に諭す前に“あんたみたいな人間とは付き合わない”と、自分が行動で示せば良いんです。

お礼

そうですよね。
angelo77さんに言われて改めて、自分自身のプライドをなくしていた事に気づきました。
いつも彼に合わす為に自分のしなくてはいけないことや、考えを捨てていました。
私自身の未来の為に、しっかりと「自分」を持ちます。持てる様に、強くなります。
ありがとうございました。