ピンと来ないけど・・・後から発展？

質問

婚活を始めたアラフォー真っ只中の独身女性です。

この年になるまできちんとお付き合いしたことがありません。

なぜお付き合いするチャンスがなかったのか・・・・自分でもよくわからないのですが、学生時代はものすごくウブな人間で共学にかかわらず男性と話したは経験ほとんど記憶になく、社会人になってからは仕事や趣味で忙しくしていたらこの年になってしまった感じです。

20代の頃に何度かコンパに参加した経験はありまして、男性とお出かけしたこともありますが交際につながることもなく、まわりから「厚い壁が目の前にどーんとある」「全く興味がないように見える」と言われてます。

でも恋愛感情を持ったことがないということではなく、学生時代に素敵だなぁと思う人はいましたし20代にぽわ～んとなる人はいたのですがそう思っただけでいつも終了していました。

もちろん今は普通に男性とは話せますし男友達も少ないですがいます。

そういう経緯？から今まであまり真剣に結婚願望を持ったことがなかったのですが、ここ最近周りの友人の素敵な家庭生活を見る機会が増え「自分もああなりたい」と願望を持つようになりました。

が、なにせこの状態ですから出会いは難しいだろうという友人意見からインターネットの婚活サイトに加入することにしまして、そこでメールを頂けた男性の方とメールをやりとりをしばらくしたあと実際にお会いしてきました。

若干写真と違うなぁと感じたのとおしゃべりよくする人だなと思ったのですが生理的な嫌気はなかったです。

でも逆になんとも思わず今後どうしたらいいかよくわかりません。

お会いした後もメールは頂けてます。

この場合これから何度か会えばピンとくるものなのでしょうか？

回答No.5

noname#206137

２～３回会うと、ピンとしたものが来るかも！

最初に御免なさい的なものが無ければ、これから会っていって
良いのではないですか？
会って色んな角度から相手を見て、ここも好きになれそう～って
ポイントを探してみてくださいね。

ピンと後からって事は無い様に思うな～。
何事も最初が肝心ではないでしょうか？そこから見極めて
ピンに繋げましょう。

回答No.4

northstarplanet

回答になるかは分かりませんがご質問文を読んでいて思ったことがあるので書かせてもらいます。

ご質問の中の「生理的な嫌気はなかった」が読んでいて引っかかったもので…

生理的って「生理的に良い」って言葉は普通使われないですよね？使われるのは「生理的に嫌だとか受け付けない」とか相手に対して悪い意味で普通は使われますよね。

そして生理的に嫌ってのは相手を総合的に見た上で何か一つでも自分に譲れないことや嫌なことがあって絶対にその人を受け入れることができない人に対して使う言葉だと私は思います。

何を言いたいかというと…
メールのやり取りをしていたのかも知れませんが実際に相手の方とお会いしてそれが初回だったのにも関わらず生理的な部分で相手を判断をされているのが不思議だなと思います。
相手の良い所、悪い所を総合的に判断して自分が絶対に許せないところがあって「生理的に無理」になるのですから一回会っただけでは余程汚らしい人とかじゃない限り判断するのは困難だと思います。

なんだか相手の嫌なところ探しをしているみたいだなと思いました。
質問文だけで判断しちゃいますが理想の男性を100点としたところから減点だけで加点していない感じがします。
＞「厚い壁が目の前にどーんとある」「全く興味がないように見える」ってあなたが20代の頃に言われたのはそんな部分が男性からそう見えていたからじゃないでしょうか。

相手の良い部分を見つける事が大事ですし、何か共通の趣味を見つける、無ければ男性の趣味で何か付き合えるようなものがあれば一緒に始めてみるとかとにかく男性に興味を持つこと。
要するに加点するポイントを見つける、持つ…それだけじゃないでしょうか。

回答No.3

blazin

貴方は今、
基礎「兼」応用を同時進行で成立させようとしているんだよ。
まだきちんとした交際経験が無い。
それはそのまま、
交際に至るコミュニケーションのプロセス（積み重ね）、
異性と同時進行で育み合い、それを形にした経験が無いという事。
無いなら、
私なりに積んでいけば良いじゃないか？
そう思っても、
既に貴方の肩には４０近い年齢が積まれてしまっている。
その私が、
一から、自由恋愛の中で経験を積んでいく事。
それはおそらく時間的に厳しいと貴方自身が判断している。
ここ最近がスタートなら、
自分の中の「時差」との付き合い方も必要になる。
そう考えた時に、
貴方は人生の「時短モード」を選ぶ事にした。
まともな交際経験は無いけれど。
交際経験「だけ」何とかしようとしていたら、
私はあっという間に適齢を越えてしまう。
何とか人生のタイムテーブルを調節する為には。
交際経験を積む事と、
その交際自体が未来に繋がる事（婚活）。
それをセットにして展開していく事しか無い。
貴方はそう考えた。
メリットは、
良い出会いがあればそのまま未来まで描ける、という事。
婚活という限定した出会い方である事は、
相手も未来志向（前提）で向き合ってくる。
この人は結婚の意志があるのか？
このまま付き合っても未来はあるのか？
そういう不安を最初から排除する事が出来る。
時間のロスは軽減出来る。
デメリットは、
まさに今の貴方の感覚なんだよ。
ピンと来ない。
交際経験自体が無い分、
今の、目の前の新しい相手（出会い）に対する自己調整が難しい。
貴方自身がまだ未開拓な状態。
その状態で、
相手をハッキリ見極めたり、
相手が求める未来志向に対して自分も確固たるモノで応じたり。
それって難しいんだよ。
まだ貴方の中にほぐれていない部分が沢山あるから。
異性と向き合ってもぽわぁ～んレベルの感覚で済ませてきた私。
その私が、
異性と恋愛関係として「育む」担い手としてどう向き合えば良いのか？
おそらく貴方に出会ったその彼も、
今の時点では特にピンとは来ていない。
貴方の印象的なモノだけでは無くて、
貴方自身が異性に対してプロデュースしていく経験が無いじゃない？
その分印象もやや鈍い。
「きちんと」ってそもそもどういう事を言うんだろう？
貴方自身が半信半疑だからこそ、
相手から見た貴方の印象もややぼやけている。
おそらくまだまだピンと来ていない「同士」なんだと思う。
これから会えばピンと来るか？
会う「だけ」ではおそらく来ないと思う。
貴方にとってピンとくるかどうかも大事だけれど。
それは相手にとっても同じなんだよ。
貴方がこれだと思えたら、
自動的に相手も「この人だ」と思うとは限らない。
貴方からも自分を届けていく作業を通じてこそ、
初めてお互いの感覚の交差（ピン）が見つかる事もある。
お互いに選べるなら選びたい。
身の丈に合わないセレクションは別にしても、
選べるなら選びたい。
当然相手もそう思っている。
貴方は、
選ぶ事以前に、
異性を身近に引き寄せて、
強く意識しながら交流した経験が無いんだよ。
そういう作業（経験）も、
貴方はこの婚活に「個人的」に兼ねている。
それは周りには分からない事。
経験がある無いは、
ある程度会ってみれば分かる事だけれど。
貴方の個人史の領域までは分からないからね？
だからこそ、
貴方も貴方なりのテーマを持って動いていく事が大事。
応用も大事だけれど、
基礎自体がこれからなんだという目線も忘れない事。
貴方自身の「慣らし」も大事なんだよ。
貴方なりに婚活の場を借りて、
自分自身の新陳代謝を進めていけば良い。
ピンとくるかどうか？以前に、
貴方はその異性にまた会ってみたいのか？
そういう経験自体を前向きに実現したいのか？
ただ個人的「ピン」を探しに行く事だけが婚活では無いんだからね☆

回答No.2

noname#256682

お互い悪い印象でなければ、とりあえず3回くらいはデートしてみると良いと思います。

もし5回以上会っても、当たり障りない感じ…可も不可もなくといった感じであれば、その後もし結婚したとしてもトキメキ感のない関係になると思います。それが悪いとは言いませんが、恋愛要素のない結婚生活は物足りないかもしれません。

それから、婚活中でしたら一人に絞らず平行して何人か会ってみた方が良いですよ。比較する事で良さが見えてくる事もあります。とにかく出会いを増やす事が大事です。

回答No.1

songorin

アラフォーと言うことなので、少し焦りもありますね。少しでもいいと思ったら、お付き合いされてもいいように思いますが、相手に何度か遊びに行ってみましょうかと言って、どのような人か確かめるのもいいかもしれませんね。
私は主人の事を最初は何とも思わなかったけど、スポーツしてる姿を見て素敵だなぁと思いました。何かを見てトキメキがあるかもしれませんね。