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- tanpopo290601
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質問者が選んだベストアンサー
大変な経験をされてきたんですね。読んでいてつらくなりました。 私も母親が嫌いです。 でもあなたほどの経験ではないので、ここであなたにその内容を書くのは恥ずかしいですが、少しだけ。 私の母はものすごい教育ママでした。私も弟も医者にしたかったんです。マンツーマンで幼稚園の頃からお勉強。 よくヒステリックに怒鳴りつけられました。なんでこんな問題もわからないの？って。 物心ついて何かを買ってもらった記憶もありません。私は母の愛情がほしくて、誕生日も結婚記念日も 父の日も母の日もプレゼントしてました。 それを母が、この子は人にプレゼントあげるのが好きなんだから、と言っていたのを聞いたときは愕然でした。 友達がかわいい靴とか履いていて、なんで月々のお小遣いであんなものが買えるの？とずっと疑問でした。 その子達は普通にお母さんと買い物に行って買ってもらってたんですね（笑 私にはその経験がないのでわかりませんでした。 親の決めた進学校へ行きましたが、あの子達は馬鹿だからという理由で地元友達とは遊ばせてもらえませんでした。 親は私がだた呼吸してそして勉強さえしてればそれでいいんだろうと思っていました。 そして私ももれなく馬鹿なので医学部なんて当然入れず。（弟は期待に応えました） 愛情の薄い家庭で、親の期待にも応えられず、私の子供時代ってなんだったんだろうと思います。 母親を慕う気持ちと憎む気持が振り子のように交互にやってきます。私も人の顔色伺う子でした。 親からも、そう言われてました。自分でもそう思ってました。 でも今カウンセラーの仕事をしていてカウンセリングの本を読むようになり、自分を癒すように努力してます。 母親は変わりません。でも、質問者様はそんな私よりひどい母親の元で、よく頑張ってきたと思います。 本当に本当にすごいと思います。ありえない親に育てられて、それでもまっとうに生きてきた質問者様は もっと自分を認めてあげてもいいと思います。もっと自分を大切にしてください。 他人からの頼みを断れないのは、自分の中の自己評価とか自己価値観が低いからではないでしょうか？ 他人に従うことで評価を得ようとしなくても、質問者様は十分価値ある人間です。 そんなひどい親のもとで必死に生きて社会人になった人に価値がないわけないじゃないですか？ もっと自分を大事に自己主張してください。母親に対しても。大事なのは自分です。 心理学に自分中心という考え方があります。自己中心じゃなく自分中心。 自分はＯＫ、他人はダメ・・・ジャイアン 自分はダメ、他人はＯＫ・・・のびた（このタイプの人は仕事を断れなかったりストレスをためやすいです） 自分もＯＫ、他人もＯＫ・・・しずかちゃん（このタイプの人は断るの上手です。他人を否定せず、まず自分を 大事にします。何か頼まれても「お手伝いしたいですが、今日は○○があって、申し訳ありません。明日やらせ ていただくのではダメですか」と言えるような人。しずかちゃん、断るの上手ですよね（笑 インターネットでもいくらか調べれば出てくるかも。ご参考になれば幸いです。 なんだかトンチンカンなアドバイスだったらごめんなさい。 私は母親を反面教師として、子供に「愛してる。生まれてきてくれてありがとう」と伝えながら子育てしてます。 つらいことも多いですが、お互いがんばりましょう。
その他の回答 (4)
- kumakouji
- ベストアンサー率30% (3/10)
自分の経験は割愛させていただきます。 怒れば殴る、謝ってもなかなか許してくれず一ヶ月は無視 御飯も食べされてくれない〉 青年に達していないうちは、もちろん大人の気持ちもわかるはずもありませんが、怒らせてしまった結果→自己否定。 強迫観念のように、人には優しくしなくてはいけない〉 自己否定から、生まれた価値観ではありませんか？ ５年勤めた会社も嫌な仕事も断れず〉 その価値観が主体になってませんか？ 暴言を吐く はっきり言ってうんざりです。〉 何故、うんざりなのか、お母さんの視点は別にして、ご自身の意見を導くポイントではないでしょうか。 すべてが自分の為になることしか考えていません。〉 では、ご自身にとって、自分の為になることとは。 常に自分の中にいる母親に振り回され、生きている自分が嫌い。〉 それでもお母さんが、やっぱり気になる。 → 私も繰り返し悩みましたが、依存されることによる親の考え依存性だと気付き、キッパリ。 恐怖とか後悔とかを受け止める気構えで まずは自分主体で考え生きる事で楽になりました。犠牲になる必要はありません。たった１人しか、自分は存在しないのです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですね、やはり私は母親に依存しているのだと思います。 離れたいけど怖いみたいな感じです。 親の意見を優先するのではなく、まずは自分主体で考える事を優先に努力してみます。
- haruharu22
- ベストアンサー率19% (163/850)
離れることです。 治療のために必要なこと、治療するために必要なことは、まずストレスの原因になってるものから離れることです。 精神的な問題は根が深いですから、物理的に離れないと問題解決は難しいですよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 まずは少しづつ母と距離をおこうと思います。
- 3magoba-ba
- ベストアンサー率36% (7/19)
現在母上と同居していらっしゃるのですか？お子さんの事が何も書かれていませんが、おいくつですか？母上はお孫さんに対してどうなのでしょうか。あなたのお子さんに対しても良い接し方でないと想像されますが、いずれにしても一日も早くお母様とは別居なさって、それなりにいろいろ大変でしょうが、お子さんとふたりの生活をお考えになる方が良いように思います。（母上が転居先や勤め先にまで押し掛けて来られるようであればそれも無理ですが） ただ、虐待されて育った人はわが子に対して自分がされたようにしていまいがちと聞きます。そのことをお気を付けになって。 ＞嫌な事も頼まれても嫌とも言えない、常にニコニコして怒らない。 強迫観念のように、人には優しくしなくてはいけないと思うようになりました こういうことができる方は貴重です。なかなかできないことです。接客業には最適です。ただし、接客の仕事はただニコニコして受け入れてだけいれば良いものでもありません。守らなくてはならない基本的なルールを、言い方に気を付けながらしっかり伝えなければならない場合もあります。それができれば、最高の接客です。採用されたらそのお仕事を大切になさってください。 耐えることに慣れていらっしゃるなら、それなりの強さも持っていらっしゃることと推察するのですが、しっかり覚悟を決めて、切るべき関係を切る強さを持つことが必要ではないでしょうか。 ＞嫌な事も頼まれても嫌とも言えない、常にニコニコして怒らない。 人には優しい ご自分の内心はともかく、人からはそういう人として見られているのですよね？それはあなたに図らずも備わってしまった人格で、決して悪いことではありません。むしろ長所として捉えられる面です。 母上からそんな長所を備えさせていただいたのだとプラス思考で得心することはできませんか？ 以上、私の経験を踏まえて書かせていただきました。ご参考になれば幸いです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 母とは別居ですが、週に一度夕食を食べに行っています。(孫の顔が見たいため) 私の子供に対しては普段は優しいです、でも子供の前で私を馬鹿にしたり 子供を叱っていると口を挟んで、お前が悪いと意見を言ってきます。 だからと言って子供3人は私を馬鹿にすることはなく、みんなそれなりにいい子です。 3magoba-baの言うとうり自分の嫌いな面を長所としてプラス思考に考えるよう 頑張って見ようと思います。
- cyrus-kun
- ベストアンサー率25% (46/183)
唯一、抜け出せる方法といえば、 質問者様が大人になりお母様に負けないくらいのものを 何か一つ身につけることではないでしょうか？ 絶対に質問者様にはできてもお母様にはできないものが、 あるはずです。 これ無くして相手を黙らせることはできません。 あとはどんなに過去に母親に酷いことをされた！！と羅列しても、 堂々巡りで何も変わりません。 お母様を治すことは至難の業だし、 できないけれどご自身のことであれば向き合えますよね。 きっと多かれ少なかれ皆、過干渉で意地の悪い母親の 態度に苦しんでいると思います。 でも、自分は自分！！と割り切って、 どれだけ心を強く持てるか？それ以外にないと感じています。
お礼
ご意見ありがとうございます。 確かにうちの母は料理も家事も仕事も完璧だと主張し 私には出来ないだろうと言います。 母に勝るものが一つでもあれば自信が付きますね。 頑張ってみます。
お礼
ご意見ありがとうございます。 marihanabiさんの文章を読んで泣いてしまいました。 本当にすごい、自分に価値があるなんて言葉初めて言われて嬉しいです。 母には否定の言葉しか言われたことがなく、抱きしめてもらった記憶もありません。 だから自分はくだらない人間、生きていても価値がない不幸な人間だと思っていました。 でもこうして生きているのは、3人の可愛い子供がいるからです。 母を反面教師として頑張ろうと思います。 そして少しづつですが、自分を認める努力もしていこうと思います。