元カノが癌でした。率直なご意見お願いします。

質問

誰にも言えません。悩んでいることがあります。
この場をお借りして相談させて下さい。宜しくお願い致します。

僕は25歳、元カノ25歳。

11月に彼女に対して気持ちが冷め、別れをいつ切り出そうか考えながら過ごしていた時に、彼女に対して冷たい態度をとってしまっていました。
彼女の性格や価値観に悪い部分はなく、本当にいい子で過去の恋愛が波乱万丈だったことを知っているので、別れることに申し訳ないと思ってどう切り出そうか考えていた中
彼女が別れだと察知したようで、『最後はハッキリ全て話してほしい。あなたの考えを尊重したいし、私も覚悟してるから』と言われていました。
彼女が隠されることが嫌い、白黒ハッキリ言ってほしい性格なのも理解していたので
会う日には、全てをさらけ出し話をするつもりでした。

12月になり、会う日を決めました。
正直いうと、彼女を傷つけてしまう日になる事、自分も話すことに勇気が必要で、憂鬱でした。
引き金を引いて、切り出すのは自分なので彼女に罪がないだけに自分の勝手だとは分かっていましたが。

会う当日、僕が時間を変えてほしいと連絡を入れた所
『ふざけてんの？』とメールがきて、
僕は頭にきてしまいました。
時間を変えるだけに何故そんなことを言われなければならないのかと感情的になり、携帯を切ってしまい会う約束を破ってしまいました。

その後、彼女から謝罪メールがきていましたが　気持ち的にもう無理だから、もう別れてと一方的に送ってしまいました。
彼女から、『私の言葉が過ぎたのは反省してるけど、メールで終わらすのは約束しておきながら破り、人としてどうなのか』と連絡があり、
電話をしましたが、話すのも嫌だったので一方的に終わらせるように自分が仕向けてしまい、彼女が有無を言わせない状況のまま電話を切りました。

一週間ほど時間が経つと、自分のせいで最低終わり方をしてしまったと反省していた時に
彼女から終わり方への僕の対応への怒りが書かれたメールが何度か届き、
怒るのも無理はないと思っていましたが、意地になっていて返信をしませんでした。
その後、『あなたが動いてくれない(謝罪なし)だから、全部あなたの友達にバラしました。』とメールがあり、
電話がきたので話すと、
僕がしてきたこと(付き合いたての頃、僕には前の彼女と別れていなかったこと→その後、彼女には謝罪しましたが)を、僕の友人にSNSからメッセージをしたようです。
彼女が怒っていることは全て僕の責任なので、そこで謝りました。
でも、友達を巻き込むことだけは許せず喧嘩になってしまいました。
彼女に『自分がしたことの責任として、浮気してたことは自分のデマカセにして友達に謝って』と、言ってしまいました。
彼女はそうしてくれたのですが、
僕が浮気をしてたことは事実で、彼女を悪者扱いにしたことも悪いと思っています。
ただ、謝りました。本当に反省しているから誠意は付き合っていた時にも伝えてきたつもりです。
友達を巻き込むことだけは、どうしても許せませんでした。自分がしたことをバラされたくない厭らしい考えがあることも罪悪感はあります。
でも、彼女を苦しめてきた僕の責任なので、
最後は謝り、お互い反省していることも分かり　ここで全てが片付いたと思っていたのですが・・・・

つい最近、またメールがきて
『あなたがしてきたこと、許せない。謝ってくれたのかもしれないけど、誠意は伝わってないし、事実を友達に話したのは悪いけど私のデマカセにされたことへの謝罪はされてない。濡れ衣着せられて、許せないからまた友達に話す』と脅しのような内容でした。

そこで、また電話をして言われたことは以下でした。
『12月、あなたと別れる一週間前に胃ガンだと告知された。
別れ際に迷惑をかけたくなかったから、癌を黙ってたけれど、
本当は最後ちゃんと話して、浮気のことや冷たくされて振り回されてきた経緯も謝罪してもらえればこんなに引きずらなかった。
病気を告知されてから、ずっと不安定で感情の起伏がひどかったけど、別れを覚悟してあなたとの関係に蹴りをつけたかったし、治療に専念したかった
身体がどうなるか分からないから話せる内に話したかった
友達にバラしたことも、バラすと脅すようなことも悪かったと思うけど、
最初から誠意ある対応をしてもらえれば、こんなに怒ることもなかった
自分でも分かってるぐらい、今は感情的だからあなたが謝ってくれていたのが全く気づかなかった
謝ってくれていたなら、気付かなかった私が全部悪いんだと思う。もう連絡しない。』

それから彼女からの連絡はありません。
二度と連絡をしないでくれ、とまで言ってしまいました。

思い返すと、罪悪感が募ります。
僕も大人げなかったし、誠意ある対応をしなかった結果、彼女が不安定になったのだと思います。
もうお互い連絡をとらない約束ですし、最低だとは思いますが、僕は関わりたくない気持ちが強いので　連絡をすることはないですが、
今になり、モヤモヤしています。
最低な人間だと思っています。

何でもいいので、ご意見をいただきたいです。

回答No.6

noname#225666

相手の立場で考えてみて、
胃がんだと打ち明けた途端に
180度態度が変わったらどう思うでしょうか？

これまで散々冷たくしていたくせに
なに急に偽善者ぶってんの？と思いませんか？
自分は同情しているつもりでも
相手は虚しさを感じるだけだと思いますよ。

なので、病気の事はひとまず置いておいて、
これまでと変わりなく接したらいいと思います。

相手の事情を十分に汲み取って対応できていなかったと
思うのならその事を素直に謝れば良いし、
病気と知っていても同じ対応をしたのであれば
その事をきちんと相手に伝えてあげれば良い。

もし相手の気持ちを十分に汲み取れていなかったという
自覚があるとしたら、この経験を次に生かして下さいね。
誰にでも失敗はありますが、
全くの無駄にしなければきっとそれで良いのだと思います。

彼女からの信頼を取り戻すのはなかなか難しいと思いますが、
これから治療に専念できるように
自分の事で悩ませないよう配慮してあげる事が
元彼としての最低限の務めではないでしょうか。

回答No.5

anndoromeda

＞＞僕も大人げなかったし、誠意ある対応をしなかった結果、彼女が不安定になったのだと思います。

別れるとは、綺麗事ではない。
お伽話の世界に生きて居る訳ではない。
その程度の事は当たり前・・あるいは織り込み済み。

元・・と言うのなら、もう縁が切れた人。
何時までもグダグダしないこと。

ガン・・それは、結婚でもしているなら、関係有りだが、恋愛とは関係ない。
不安定は別れた事よりも、ガンの影響。

よりが戻るなら別だが、その気がないのなら・・つべこべ言っても仕方が無い。

回答No.4

pigunosuke

彼女はあなたにたいして　
＞人としてどうなのか
と仰っていますが
その言葉は彼女自身にも当てはまる言葉でしょう

お互い様です

あなたは自分を責めてるけど
彼女自身も自分を責めても良いくらいです
それをして無いなら
あなたが自分を責める事はありません

とは言え

自分を責めて、ほんの少しでも気が楽になるなら
責めれば良いでしょう

回答No.3

brothers0214

胃がんはあなた方の恋愛に関係の無いことだと思います。

それこそ、子供が出来ていたときならあなたに責任があるのは間違いがありませんが、胃がんになった原因があなたではないでしょうから、責任を感じる必要は無いと思います。もし胃がんの原因があなたにあるというならば、あなたが罪悪感を感じて当然です。

話を見るかぎりどちらか一方が悪いということは無いと思いますが、そこは男性ですから機会があれば謝るのが筋だと思います。

彼女の胃がんが良くなることを祈ります。

回答No.2

kanakyu-

いい元カノだったね。

あなたは元々、なかなか自分の悪さに直面できない人だと思う。

あなたと比べると、
元カノがずっといい人だったのが明白だったから、
そのコントラストがはっきり見えて、
ようやくあなたにも少しだけ、反省の色があらわれたんだと思う。

「友達を巻き込むこと」ってキレイな言葉使ってるけど、
あなたは自分の体裁を気にしただけ。

純粋に友達を思うなら、２度めを彼女に言わせて更に巻き込むことはしなかった。

「悪者になりたくない」そうやって自分だけを守っている限り、
あなたはこれからも、新しい彼女ができても、
自分の欲と体裁のために、彼女を犠牲にし続ける。

人は悪いこともしてしまう、あやまちを犯してしまう生き物。
あなただけじゃない。
だから、自分だけは悪者にならないよう立ちまわる必要はないんだよ。

開き直れというんじゃない、
そこで素直に反省して、「自分が悪かった」と反省することが大事。

罪悪感からのがれたいんでしょう？

本当に罪悪感から解放されるには、逃げることじゃなく、
償うこと、反省すること、そして同じ失敗を繰り返さないこと。

元彼女に直接償うことができないなら、せめて彼女の幸福を祈って、
心のなかで謝罪してあげてください。

そして、もう二度とあなたの体裁と欲望のために、
あなたが愛すべき人を犠牲にしないであげてください。

愛する人を大切にすれば、あなたもまた幸せになります。
愛する人を犠牲にして得た利益は、あなたの心をあたためてはくれません。

自分の弱さに直面できる強さを身につけて下さい。
きっと、それがあなたの幸せのカギだと思います。

回答No.1

ginga3104

なんかよく判らんが、猛省するしか無いね。