身内に問題がある場合、交際、結婚は諦めるべきか

質問

こんにちは、初めて質問をさせていただきます。長文になります、ご了承ください。

私は30前半独身の男です。
この歳になると交際＝結婚前提というふうになると思うのですが、私には結婚をできない理由があります。
それは父の存在です。私の父は、簡単に言ってしまえばキ○ガイといわれるような人です（実際、親戚知人からそう言われています）
自分の親に対してそういうことは言わないほうが良い、というのはもっともな意見なのですが、話の本筋から外れるので今回は見逃してください。

話を戻しますが、結婚となれば当人同士だけでなく、当然家族親戚を巻き込んでの付き合いになりますので父の存在は相手方に多大な迷惑になります。
実際、私の姉が数年前に結婚して家を出ましたが、相手方の一族と私の父の関係は最悪な状態でほぼ絶縁状態です。（姉夫婦とその子供は、父とは数年間連絡をとっていません）

このことからも、私が結婚をした場合にどうなるかは明白です。嫁を迎え入れる分姉の時よりも余計に大変なことになります。
私は自分の好きな人と一緒にくらいしたいという気持ちはあるものの、父のことで相手を不幸にしたくないという気持ちもあります。
部屋を借りて両親と別居すればいいという簡単な問題ではありません。そんなことで解決するなら、年に何度かしか合わない親戚一同からキ○ガイなんて言われません。

将来的に母の面倒を見なくてはいけないので、父と完全に距離を置くこともできません。やはり私は交際（結婚）はあきらめたほうがいいのでしょうか？

話し合いで父にわかってもらう等の意見は無意味です。話し合いで解決することは絶対にできません。

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一例ですが、父の異常性を紹介します。
1.100％会話が成り立たない（どんな些細な会話でも必ずキレる、因縁をつける）
　ご近所さん「いい天気ですね」　父「うるせー（絶叫）」

2.正月の親戚の集まりで、出された料理がまずいと言ってテーブルをひっくり返す。

3.私が幼稚園児だった時のことで未だに食って掛かってくる。

4.テレビに映る人全員の容姿にケチをつけ、一人でずっと激怒している。

5.父の姉がなくなった時の電話で「俺にそんなことを言うなと」と言って電話を一方的に切る。

6.妄想、思い込みが激しく、医者など専門家の意見を絶対に認めない。

7.発言に統一性がなく、昨日と今日で180度内容が変わってしまう。

女性の方からしたら、こんな人間のいる家に嫁ぎたくないですよね……。

回答No.3

chokoita · ベストアンサー

怖いですね。
正直余程あなたが頼りがいがあり、優しい性格とか
収入がないと決心つかないかも。

完全に距離を置かなくても、適度に距離を取ればアリかも？
年に数回だけの付き合いにして貰えれば（正月、年末とか）何とか耐えれるかもしれない。
今日だけ頑張って乗り越えよう、と思えるので。
なので、できれば遠い所に住みたいですよね

一番大事なのは嫁の事を一番に考えてくれる事、守ってくれる事。
いざとなれば親と縁切るくらいの覚悟は持って欲しい。
最悪、母も捨てられる覚悟は要るかもよ

お金はかかってきますが、老後は施設に頼るという手があります
完全に諦めなくても、と思いますね

お礼

お返事ありがとうございます。

回答No.4

strbegger-po

こんにちわ。

読ませて頂いていてこれじゃ気苦労が絶えないだろうなぁ・・・なんて思いましたね。（お察しいたします。）

>>女性の方からしたら、こんな人間のいる家に嫁ぎたくないですよね……。

まぁ、普通に考えたらそうですよね。それに、そんな父親の為に質問者さまの人生まで“棒に振る” ことはないと思いますね。それこそ、“バカバカしい。”としか言い様がないと思いますよ。

現状として“言葉の暴力”は勿論の事“言う事/成す事”に振り回されていると感じられますね。
質問者さまも“真面ではない。”と思っておられるのであれば“腹を括る”ことですよ。

文面で言えることは、親でも何でもないですよ。(悪いけど。)
“縁を切る。”ことは出来ないまでも、縁を切った状態でいることは可能ですよね。

>>部屋を借りて両親と別居すればいいという簡単な問題ではありません。そんなことで解決するなら、年に何度かしか合わない親戚一同からキ○ガイなんて言われません。

これはどう云う意味でしょうか。?（周り、近所中に知れ渡っているということでしようか。?）
仮に、家を出て自活したとしても必ず探し出して乗り込んで来るに違いない。ということでしょうか。?

父親の問題よりも質問者さまの意識のありかたを重要視される方が先決のようにおもわれるのですが・・・。恐怖心の余り心が閉ざされてしまっておられるのでしょうか。?

子供さん達が家を出て行っても“自業自得”ではないですかね。
・・・脳に何らかの障害があるものと判断し、病院で検査を受けさせようとされても応じないことは予測できますよね。（文面からの判断のみですが・・・本当に失礼とはおもいますが、人格障害とでも言うか、精神に異常をきたしているようにも思われますね。）

質問者さまはお優しい性格なんでしょうね。こんな親ではあるけど見捨てておくわけにはいかないとした気持ちが働いてしまうんでしょうね。

だからと言って、繰り返すようですが、ご自分の人生まで捧げられますか。?

>>私は自分の好きな人と一緒にくらいしたいという気持ちはあるものの、父のことで相手を不幸にしたくないという気持ちもあります。

そうですよね。現在、彼女さんが居る/居ない/に係わらず、男性として当然ですよね。
嫁として、家に招くということはあり得ないように思われます。なので、先ほど申しました様に“縁を切った”状態で知られる事もない土地で二人で暮らしたら宜しいことではないですかね。

質問者さまの判断（決意）一つだと思いますよ。

失礼の数々で不愉快な思いをされたかと思いますが、そこはお詫び致します。

お礼

お返事ありがとうございます。

回答No.2

ginga3104

一般的には難しいと思います。

しかし、自分の人生くらいご自分で決められたならと思います。お母様を守る方法だっていくらでもあるでしょう。

また、このご時世、どんな家庭だって何かしらの問題(ハンディ)抱えているものです。

例えば、貴方が伴侶にしたいと思ったお嬢さんが、反社会勢力の家の娘さんだったなら？
例えば、相手の方に先天的障害を持つご兄弟がいらしたなら？
どう考えるのだろうと思いました。

そして、何より結婚とは相手との相互理解です。
貴方は今こう考えているけれど、相手はどう考えるかはわからないのです。

貴方のご家庭の状況は一般的ではないし、伴侶を求めるにはハンディを抱えている。だからと言って、無理だと決めつける必要も無いと思いますよ。

お礼

お返事ありがとうございます。

回答No.1

simonmagus

失礼ですが、そのような父親と同居されているのが不思議です。
将来的に母親の面倒を見なくてはいけないにしても現在はまだ
お元気ならば一度距離を置くべきではないですか。

また母親は父親のことを迷惑に思っているのでしょうか。
何故、今まで離婚されなかったのでしょうか。
母親は子供の幸せを阻む者があれば、それが亭主でも抗うよう
な気がします。
まして、そんな意味不明なお人なら嫌にならないのでしょうか。

また、あなたは今まで誰かと恋愛して父親のせいで壊れたことが
あるのでしょうか。
今の現状を憂い結婚を諦めるのか、結婚しない言い訳を現状の
せいにするのかで大きな差異があります。

例えば、あなたの本気で好きになった人がストーカーまがいの
キ○ガイに付け狙われたら、あなたは守ろうとしないのですか？
これが実の父親であろうと同じこと。　理不尽な者の言い分に
愛する者が泣くのを黙って見過ごせますまい。

あなた姉の行動が一番良い方法だと思われます。
嫁を迎い入れるなんて考えずに、あなたがまず愛せる人と巡り合
えるかどうかが先決です。
走る前から「転んだらどうしよう。」と考えるようなものです。

本気で考えればいくらでも方法はありますよ。
1.いったん絶縁して父の死後に母親の面倒を見る。
2.家族（あなた、母親、姉）で話し合い父親を精神病院にぶち込む。
（措置入院、応急入院など検索してください）
3.あなたが遠方のところへ婿入りする。

他にもいくつかあるはずですよ。諦められる程度のものなら思い切って
諦めるという手もあります。

お礼

お返事ありがとうございます。