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仲のよかった友達と揉めました。友情の行方に悩む私の話
- 私と仲の良い友達たちとの遊びの計画が思うように進まず、揉めてしまいました。
- 私が計画を立てようとしたものの、友達は忙しいと言い、私の意見を受け入れてくれませんでした。
- 結果的に友達からの返信がなく、関係が一方的に切れるかもしれない状況になってしまいました。
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質問者が選んだベストアンサー
初めまして、こんにちは。 私も最初は「質問者さんも気が強いな(^^;」と思い読ませて頂いておりました。 しかし他の方への補足を受けて、あなたが怒る理由が私もよく理解出来ます(多分他の方も補足を読めば分かるのでは・・・。)。 同窓会についての連絡にしても、今回の旅行の件にしても、いつもあなたから行動せねば誰も動かなかったことが悲しかったのではないでしょうか? 「対等な友達付き合いが出来ていない。」 この一言にすべて凝縮されていると思います。 友情というのは、誰かが尻を叩いて行動させることではありませんし、誰か一人に苦労がのしかかることもありません。みんながみんなフォローしあうなかで「思いやり」だとか「相手の気持ちに立つ」ことが生まれるのです。 日頃から質問者さんばかりに負担がのしかかってきていたので、あなたは大分の方の気持ちを汲み取ってあげることが出来なかったし、大阪の子は「どうして私の気持ちを分かってくれないのか」と思い悩んでいるのでしょう。 そういう方々は恐らく、イベントも大学もバイトも何もかも中途半端でしょう。 いくらあなたとモメたと言えども、途中で同窓会の幹事を投げ出すなんて、良識のない子供がするようなこと。大学生なら周囲の迷惑や、自分が抜けることによる負担も考慮出来る知性が必要です。 ラインやフェイスブックをすべて断ち切ると言うのも、相手の意見を聞くことが出来ずに「私はこんなに頑張ってるのに誰も理解してくれないわ」と殻に閉じこもる「悲劇のヒロイン症候群」患者です。 つまり、あなたももう少し自分自身にタメになる人と一緒に交流したほうがいいのではないですか? 恐らくあなたの精神年齢と、お友達の方々とはものすごく温度差がありそうです。 お友達さん達は、何事も難無くこなし、大学受験をして、外車まで手に入れたあなたに嫉妬心もあると見受けられますから。 今回は良い学びになったと胸に秘め、反面教師と捕らえて受験を頑張って下さい。 「きちんとモノを言う」その日本人らしからぬ性格を、今後も大切にしていかれてください。
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- pa-skin
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ngmmkr様は「仲の良い同級生」と仰っていますが、実際のところ仲が良かったのでしょうか。 本当に仲が良い人、友達・旧友と遊ぶのなら「日にちはいつでもいい」とか「その日は予定が分からないから」などという意見は出ないはずです。予定というものは行事や行動を前もって定めるという意味であり、「予定が分からない」という日本語は本来成り立ちません。似た言葉に「予約」がという熟語がありますが、「その日は予約が入るかどうかが分からないから空けられないんですよ。」とは言いませんよね？ 本当に会いたい友達にならば、時間を作って会いますよ。それも久し振りに会うのであれば尚更の事。時間というものは、そこに姿かたちが在るものでは無くて、自身が作りだしていくものなのですから。 ngmmkr様の行いに賛否両論あるようですが、仕事柄予定を組むという機会が多い私からすれば、あなたは充分によく働かれたと思いますよ。 前述の通り、ご自身が受験とアルバイト等で一生懸命な中で睡眠時間を削ってSNSに投稿して意見を求めたのにも関わらず、返答が無くて一人一人に聞いて回ったとか。それではグループの機能を果たしていないではありませんか。今までもngmmkr様の気遣いや思いやりがあったからこそ、余裕が無いと言って交流をおざなりにしていた4名はどうにかこうにか繋がれていたのだと思います。あなたから声を掛けなければ、もう今後は2度と会うことは無いでしょうね。 ご両親の育て方が立派だったようで、文面からも品の良さが見て取れます。年齢は存じ上げませんが、きっとまだお若いのでしょうか。今回その真面目さゆえ、周囲は鼻についたようです。 まだあなたに友を思いやる心が少しでもお有りなのであれば、僕はあなたから歩み寄って欲しいです。
補足
回答ありがとうございます。 本当に仲が良かったのかと聞かれると、正直疑問かもしれません。私はとても大好きでしたが、もしかすれば相手からうざがられていたのかもしれませんし、こればかりは分かりません。。 友達や知人から「もう少し仲良くできたんじゃないの？」と言われ、確かに私も感情的になってしまった部分があり反省はしています。ですが、今回はどうしても彼女の性格が受け入れられませんでした。 両親からはたくさんの愛情と知識を受け、年齢の割にしっかり育つことができました。これには自信があり、感謝をしております(19才です)。 ただ、やはり「みんながみんな私のような考え方を持っていない」これこそが私に欠落していた部分だったのでしょう。友を思いやる気持ちでは如何せんフォローできなかったようです。 FaceBookもLINEもブロックされた今、彼女に連絡を取る手段はもうありません。 「友情は簡単に音を立てて崩れる」といい勉強になったと、気を新たに新しい人脈作りに精進していこうかと思っております。
- 83kpstyle
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>先日大分の友達に、「フェリーが何時に何処に着くかを25日迄に教えてほしい。私は関空に着くから、集合場所を決めないと迎えに来る人が迷惑するし、私も飛行機のチケットとホテルを予約出来ないから。」という旨を送りました。すると「悪いがもう少し待って。大きなイベントを抱えていて今それどころではない。本当に限界で頭が一杯で、他のことは何も考えられないから。」と言われました。 大分の友達が言う「大きなイベント」とやらがいったい何なのかがよくわかりませんが、受験という大きなイベントを抱えている質問者様の状況は1％たりとも分かってはくれていないようですね。 またこういう人は日にちを指定されていようと返信はしません。「ほかの用事で忘れてた」などと言い訳をするタイプです。 >すると「元々今回は乗り気じゃない。国内だから親も一切お金を出してくれない。車を買うあなたとは使い道が違う。私がやると言ったけど、同窓会の幹事も今はする気が無くなったし、そんなに乗り気じゃない事に参加するのも計画を立てるのも嫌。関係としてはもう私から一方的に切らせてもらう。今までも無理して続ける関係はすっごい嫌だった。前はいろいろと助けてもらったけど、私も頑張っていろいろやった結果だから。」と返信が着て、FaceBookもLINEも全部ブロックされてしまい、弁解の余地さえ無くなってしまいました...。 おやおや、乗り気じゃないのに良くもまぁ参加しようとしてましたね。ということは質問者様やほかの友達が使った時間や体力はすべて無駄だったということですね。 親がお金を出してくれないのは関係ないでしょ。大学生なんだから旅費ぐらい自分で何とかしなさいよ。 車に至ってはもうここではどうでもいいwてか同窓会の幹事なんて大変って分かってるのに何でしようと思ったのか。 質問者様にとっては関係切られたほうがいい厄払いになったんじゃないでしょうか？ そんな人のことをこうやってネットに持ちかけること自体が時間の無駄ですよ。 受験勉強を頑張って、いい大学に合格して見返してやってください。 そこでできる友達は、こんな人たちではないと思いますから。 >大阪の子からは「相手を思いやる気持ちがない。もう少し見守ってあげてもよかった。あなたは一杯一杯になったことがある？」などと言われてしまい、毎日一杯一杯のなかでも計画を立ててた私もどうすればいいか分からなくなりました。私には思いやる気持ちが欠けていたのでしょうか？ 一人一人に予定を聞いて回って計画を立て、わざわざフェリーで来る子の為に集合場所を決めようとして、早割りで負担を減らしてあげようとしたあなたに「思いやりがない」というその子のほうがよほど思いやりがないと思いますがね！！ 私も受験生です。 あともう少しです、頑張りましょう(><)
補足
回答ありがとうございます。 そうですね(苦笑) 私にとって受験は一応「大きなイベント」なんです...。 しかし、受験は受験/バイトはバイト/予備校は予備校/遊びは遊びと分けておかないと、すべてに全力を注げないじゃないですか。だから、1日の24時間、睡眠時間を削ってでも必死に京都や大阪の観光名所を調べていたのですが(><) このようなことを言ったところで、先述の通り「あなたはできても私はできない」と思われてしまうのでずっと黙っていました。 そうですねー、乗り気じゃないなら最初に言ってもらえれば考え直したのに(TT) 大阪・京都よりも熊本で開催したほうがよかったかな、と今になればそう思っています。 ありがとうございます。 その一言を誰かに言ってほしかったのだと私は思います。 4人が4人みんなが平等に楽しむことができる計画を立てていたのですが、それは水の泡になってしまいました。。 受験生ですか！貴重な時間に回答ありがとうございました！私も頑張ります(^^)
- rplate00
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大手旅行代理店に9年勤めております(38歳:マネージャー職) みなさんがngmmkrさんのような計画性のある方が旅行に参加されるわけではないですが、しかし今回ばかりは旅行に行かなくて正解ではないでしょうか。 私も仕事柄、お客様とのやりとりをカウンターでお伺いすることがありますが、「この日は予定が分からないから」や「キャンセルはできますか？」ということを友達におっしゃる方が如何せん多いです。たった数泊だけの予定を組むことができない方は管理能力が乏しいと思いますし、現にそういう方は現地でトラブルに見舞われることが多いです。 そのように団体での予定を調整できない方は一人旅のほうが向いています。 >しかし、大分の子は前々から、時間に対して計画性がないようです。同窓会の連絡もこちらから何回も催促してからようやくレスポンスがあるような方です(^^;。 あなたの飛行機やホテルのチケットが取れず、野宿することになりますよ(笑) 早得を旅行の直前2～3日前に適用するなんてことは絶対に不可能です。 日常から非日常に変わったときに、人の本性が出てくることもあります。 プロの視点から見ても(失敬)、あなたのように旅行の日程をきちんと組み立てる人が団体を動かすときはいつも苦労しています。 しかし、きちんと計画を練った旅行は一番思い出も大きいし、何よりロスがないので一番安く済むのです。 時間にルーズな人はいずれ大きなツケが回ってきますから、あなたがそうカリカリする必要はないのでは。 旅行という視点だけで回答しましたが、お役に立つことができれば幸いです。ありがとうございました。
補足
回答ありがとうございます。 プロの視点からみてもやはりそう思われるとのことで、私も安心いたしました。 現地でトラブルになったり、迷子になるのは日本国内なのでまだ良いのですが、 「きちんと計画を練った旅行は一番思い出も大きいし、何よりロスがないので一番安く済む」 このことを分かってほしかったのです・・・。 お金がないからこそ、無駄なところでバスに乗ったり時間を持て余したりしないように、最初からある程度の段取りは組んでおきたいと考えていたのです。ただ、やはり住むところも違えば話す時間もそんなに取れない、さらに行く気も無かった友達に私が求めすぎたのがいけなかったようですね。 >時間にルーズな人はいずれ大きなツケが回ってきますから、あなたがそうカリカリする必要はないのでは。 やはり友達なので、そうなってしまうとかわいそうだなぁと思いますが、本人次第ですのでどうしようもないところですよね(^^;) ありがとうございました！
- a-matuki
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こんにちは。 同じ学校内や職場などで、お互いの生活パターンがわかった上でのことなら わかるのですが、地域が違っていたりお互いの生活が見えなかったりしている のなら、ある程度理解してあげることも大事だと思いますよ。 自分が忙しい時に、相手の都合で急かされたり、合わせられず文句言われたら、 あなたも嫌な思いはすると思います。 今後社会に出ればもっともっと友達との時間の合わせ方は難しくなっていきます。 私も県外に行ってしまった友人たちと集まったりするときは、お互い仕事や 生活など、時間が合わなかったり連絡が取りにくかったりすることも多々あり ますが、それでもパチっと合ったときに計画したり、長期的な目をもって （例えば来年の予定などで）友達にも自分にも良い方向になるようにします。 「お金が大切」「時間に対する計画性がない」なら余計、少しでも余裕をも たせて企画してあげても良かったかなと思いました。 元々のんびりしたところがあるタイプのようですから。 あなたも「浪人してまで受験させてもらって甘えているだけ」なんて言われたら 嫌ではないですか？ それぞれの人生ですから、あなたとは違う人間なのだと思っておけば良いと 思いますよ。 不愉快なことを書き込みましたが、落ち着きましたら仲直りされると良いですね。
補足
回答ありがとうございます。 実はこの遊ぶ計画は昨年10頃から計画していたもので、約5ヶ月近く余裕がありました。 「大学のスケジュールが決まったら連絡してね！」とわたしからいつもグループに投稿するも一向に返信はなく、個人個人に「旅行の計画あったよね?そっちのスケジュールはどうなった?」と送ったら 「忘れてた!」とか「○日は無理ー」とかの繰り返し。。 だったらグループに投稿したときに書けよと思いません? 1度じゃなくて度重なれば私も嫌になりますもん。 友達にも自分にも良い方向になるように前々から計画していたのに、その時間の余裕に一人一人が甘えたのだと思っています。 今回は良い経験となりました(^^;
- tojyuka
- ベストアンサー率19% (58/296)
大学に入ると付き合いの幅は広がります。 また、今おそらく所属してるであろう団体では下っ端の一年生のはずです。 本当にイッパイイッパイなのだと思います。 バイトに予備校、ご苦労様です。 しかし、バイトにしても予備校にしても自分がやるべきことを自分の為にやっているのだと思います。 そんな立場の違う二人が共に相手のことを思いやれなかったと言うことではないでしょうか。 まぁそんなに責任を感じなくても、その程度の仲だったと言うことではないでしょうか。 顔を合わすのは絶対嫌な相手でも年賀状をやりとりすることはあると思います。
補足
回答ありがとうございます。 なるほど。 お互いの立場を理解出来ていなかったのでしょうね。 おっしゃる通り 「その程度の仲」 実にこれにつきると思います(苦笑) ちなみに中学・高校の時にも付き合いはありましたが、彼女はいつも一杯一杯のようでした。 自分が処理出来ない量の仕事を抱え込むなんて周りが迷惑するのになと思いながら傍目に見ていましたが(^^; で、「私はこんなに頑張っている」と言うわけです。悲劇のヒロインのように。 私も今回初めてこういうことがあって家の事情とか私が育った環境とかを引き合いに出しましたが、「誰だってみんな忙しいし、みんな余裕はない。だからお互いが時間を譲歩して話し合いを進めていこう。」と思っていました。 どうやら、縁の切れ目だったようです。 回答ありがとうございました!
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18545/30905)
こんにちは 人にはキャパというものがあります。 そのラインは人によって様々です。 運動神経がいい子、勉強が出来る子、色々いますよね？ そして、頑張り具合も人によって感じ方が違いますし、 頑張るというのは自分だけが思っていることで 他人のボーダーラインでは判りません。 思いやりに掛けるというより、もう少し相手の立場になって 考えてあげてもよかったと思います。 例えば、食事をしていてもうお腹がいっぱいなのに、 食べなよ、食べなよと無理強いされても、食べられないし ましてや無理して食べたら、美味しい食べ物も不味く感じられなかったり しますよね？ 彼女たちもそう感じているのだと思います。 あなたが親に感謝することも大変立派なことだと思うし きちんと育てられたことは素晴らしいことだと思います。 ただ他の人には同じ環境、感情は時として通用しない場合もあります。 あなた自身が相手の立場や考え方を譲歩する気持ちがなかったと同じに お友達もあなたと同じような気持ちになってしまったようです。 少し我慢していたところへ、緊張の糸が切れたみたいです。 もうこうなってしまっては水掛け論になるだけです。 人を責めてばかりでは、何も始まりません。 お友達がルーズである部分を受けれたほうがいいわけではありませんが 人それぞれだということで、自分の価値観を押し付けないことが 大切です。 自分のカテゴリーに全ての友人が当てはまるとは限りません。 自分の中でのセオリーは自分だけのモノである場合があります。 人って色々な考え方がいるから面白いのです。 だから、反面教師なんていう言葉もあります。 思いやりというより、自分の考え方を押し付けないほうが 人との付き合いは上手くいく場合があると思います。 他人のお腹の満腹具合は判りませんから。
補足
回答ありがとうございます。 他の方への補足を見ていただければよろしいのですが、今回揉めた彼女とは中学からの知り合いでした。いつも一杯一杯みたいで、そんなに処理出来ない量の仕事を抱えなくてもいいのにと思っていました。 私も今回は譲歩したほうです。 ただ、たまには「○日に○○に集まるから○時に○○へ来ておいてください」ぐらいの姿勢が欲しかったのです。
- pigunosuke
- ベストアンサー率19% (1063/5529)
人それぞれ、大切にしたい物は違うものです ＞誰も自ら計画を立てようとはせず、私がお膳立てしないと一向に話が進みませんでした との事で 皆さんは旅行計画を、それ程大切にして無かったのでしょう で その人は、大きなイベントこそを大切にしたかったのでしょう あなたは、受験勉強と両立して と仰ってますが 両立する事は、余裕が有るから出来る事です その人は、 余裕が有るなら、 その余裕すらもイベントの成功に注ぎ込みたいと思っています イベントの成功だけに全力を尽くしています それ以外の事を気にかけている暇も無いくらい、集中してるのです あなたは それ以外の事を気にかけている暇も無いくらい、 集中した事ありますか？ 自分の持ってる能力を全てを出し切って、 物事に取り組んだ事はありますか？ 全力で取り組んでいる人の気持ちを考えた事がありますか？ 自分の能力を全部出し切っても、 勝てるかどうか判らない勝負に挑む事を、 私は「挑戦」と呼んでいます あなたの受験は、勝てる見込みが有るから 旅行計画を立てる余裕が有るのですよね？ そんなのは（少なくとも私は）「挑戦」とは言いません 「挑戦」は、自分の限界に挑む行為です あなたも一度くらいは「挑戦」をしてみると良いですよ
補足
回答ありがとうございます。 大分の子はいつもその繰り返しなんです。「○日までに○○が終わるからそれまで待って。」とか、いつも待たされる側の私はもう疲れきってしまいました。 私にもはっきり言って余裕はないですよ(笑) でもその道を選んだのも私であって、それとこれとを混合して考えたらいけないと私は考える方です。 余裕=心のゆとりですから、そこまで管理してこそじゃないかと思っております。 今回の受験は「挑戦」です。 長々と話すことではないので省略いたしますね。
- oranjina_yuri
- ベストアンサー率35% (149/421)
あなたの気持ちも分かるけど、 ＞元にもそういう友達・知り合いが多く、私から言えば「時間にもお金にも自分自身にもルーズで甘えているだけ。」にしか思えないのです。 こういう言い方は良くないよ。 あなたのやっていることはただの考えの押し付け。 ＞大阪の子からは「相手を思いやる気持ちがない。もう少し見守ってあげてもよかった。あなたは一杯一杯になったことがある？」などと言われてしまい、毎日一杯一杯のなかでも計画を立ててた私もどうすればいいか分からなくなりました。私には思いやる気持ちが欠けていたのでしょうか？ あなたの一杯一杯と彼女の一杯一杯は違うからね。 人間関係で一番しちゃいけないことは、自分と他人の苦労や不幸を比べることだよ。 そもそも感じ方が全然違うのだから、同じものさじではかれるようなものではないからね。 あなたの言っていることは確かに正しいのかもしれない。 でも客観的に見ると【自分もこれだけがんばってる。お前らはまだがんばる余地があるからがんばるべき」という風に取れるよ。 あなただって、友達から「お前まだまだがんばれるでしょ。何友達と遊んでるの？そういう甘え無くして受験に専念しないと大学受からないよ」とか言われたら嫌じゃない？ 私がんばってるよ、お前に何が分かるの？って思わない？ 彼女も同じ気持ちだったんでしょうよ。 確かに彼女にも非はある。 元々ノリ気じゃなかったのなら遊ぶ約束自体しなければよかった。 仲の良かったあなたが言うのだから、少々時間にルーズなところもあるんでしょう。 でもそのことに対して怒るのはいいけど、彼女の生活習慣や人生にまで口を出すのはやっぱりマナー違反。 その人なりの生き方があるのだから。 人それぞれやりやすい生き方がある。 もともと、彼女はあなたと付き合っていくのに少々無理をしていたこともあったんだろうね。 あなたも彼女に対して許せない部分が今回爆発してしまった形でしょう。 元々気が合わない部分があるのだと思うよ。 だけど遊んでいて楽しい時もあって、今までそのバランスがギリギリのところで保てていたんだと思う。 最後に、本当の友達だったら今回のようなことがあっても仲直りできるもんだと思う。 あなたにやり直す気持ちがあれば歩み寄ってもいいのではないかな。 ないのなら良い勉強になった！と次に進んだほうが良いでしょうね。
補足
回答ありがとうございます。 たしかに大阪の子に、「何に怒っているのかわからない」と言われました・・・。 私が怒っているのは、もう、全てのことです。時間にルーズなこと、「予定がわからない、忙しい」と返してこちらに計画を一任してくること。忙しい忙しいと言っている割にはFaceBookやLINEなどで「○○と遊びましたー!」のようなことを書いています。そういうのを見ると「イラッ」としてしまいます。 私の視野が狭いのでしょうね(>_<) 良い勉強になりました。。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
私も友人の発言に賛成します。 待ってあげることも必要。フェリーの付く時間位調べられるでしょう？ やるなら、っていうかやり始めたら最後まで全部やり通すのが筋じゃないかな。 それが今のあなたに与えられた試練では？ 目一杯とは思えないと友達を批難するのは簡単だけれど、時間の使い方をあなたがどうこういうことは出来ませんよ。 相手を思いやる気持ちというか、自分は出来るから他人も出来ると思いこまないほうがいいかもね。 私が乗り気だから相手もそうだろうとも、考えないこと。 調べるのは全国どこでも出来ます。電話をするのもいいでしょうし。彼女に頼らなくても出来ますよ。 ご自身が頑張っていることも彼女には関係ないよ。あなたはあなたでそういう道を選ばなくてはならなかっただけで、上手に躱して人生をうまく乗り切っていく人もいるわけですからね。 謙虚になれとも言いませんが、やはり相手の立場になって物を見るのは大切ですよ。
補足
回答ありがとうございます。 たしかに、相手の見方に立つのは大事かもしれません。 しかし、以前遊ぶ時にも計画したのは私でした。今回もまた私。同窓会なんてほとんど大分の子は幹事の役目を果たしてはくれません。 結局今まで私の立場になって考えてくれた方は誰もいなくて、対等な友達付き合いが出来ていない気がしていました。 今回は良いきっかけだったのではと思っています。 私ももう振り回されるのには疲れましたし。。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
貴方に相手を思いやる気持ちが欠けていたとまでは言いませんが、少し自分の持っている定規で相手を図りすぎたきらいがありますね。 人によってキャパシティーや能力はまちまちです。 貴方は一度に３つも４つもの事が一緒にこなせる人かもしれませんが、人によっては一つずつしかできない人も居ます。 そんな人に対して、みんなまとめて「努力が足らない。私はキチンとやっている！」と主張したところで、相手からすれば「貴方は出来るでしょうが、私は出来ない。そこまで批判するのなら絶交する！」という気持ちになっても致し方のない事です。 遊びや旅行、飲み会や同窓会の発起人や幹事役も一緒です。 役職や仕事が出来る人に集中して、やらない人はいつでもゲスト一色です。 不公平と言えば、不公平ですが、でも世の中ってそんなものです。 さて、今回の貴方の件ですが、もう切れてしまった関係はほっておくしかないでしょうね。 見方を変えれば、貴方とは価値観も能力も違いすぎていたので、遅かれ早かれ仲たがいする間柄だったのでしょう。 よって今回の件で貴方が後悔する事は一切ありませんが、もしも今回の事を今後の人生の糧にしたいのであれば、「人は管理する側と管理される側の人間の２種類が居て、双方ともに相手側の心情は理解してもらえないもの」だとの認識を持って、今後の友人とのお付き合いに役立てましょう。
補足
回答ありがとうございます。 いきなり長文送り付けてきて挙句FBもLINEもすべて連絡断ってブロック。こういうことをする人に自分は怒りもしないし呆れもしなくなりました(笑)計画立ててた私の気持ち(というか、本来は全員遊ぶことに賛成していたので、私は全員で計画したかったのですが(^^;))も、連絡待ってた大阪の方の気持ちも京都の方の気持ちも踏みにじったってことですし。同窓会幹事も、もともとは自分からやりたいと途中で参加してきたのに「忙しいし、やる気がないから」って途中で投げ出す始末。これって人の道として正解？誰しもこういうことをやっていていいのか？お金がないから、早めに予約して段取り組んで、少しでも遊ぶお金に回そうって、私は一回グループに投稿したんですよ。同窓会の件で何回も何回も連絡を待ちました。ここらへんで既に衝突寸前でした。そういう人に対し「相手を思う気持ち」は全く持って湧きません。事をなあなあにしておいて、その状況をいつもいつも立て直してきたのは私でした。大阪の子が「大分の人の気持ちを考えて」と言うなら、ずっと一人で黙々と動いて、ずっと待た続けた私の気持ちも考えてほしいものです・・・。
補足
回答ありがとうございます。 そうです。 私はただ「悲しかった」のです。 毎回毎回諸連絡はいつも私からが多かったです。 もしも私が住んでいる熊本にみんなを招くとするならば、ホテルの予約を人数分確保し、タイムスケジュールを作り、レンタカー(私の車は二人乗りで狭いので。)を借りて有名観光地を巡り、友達の中では一人だけ社会に出ている時間がありましたので、ご飯ぐらいはご馳走してあげたいと考えていました。 それなのに、「ホテルは何処に泊まれば良い?何処を拠点に遊ぶのか教えて!」と電話で聞けば「バスが通っているから何処でも大丈夫じゃない?」とか「何処がオススメなの?」と聞けば「まず何処に行きたいかに寄るんじゃない?」の始末・・・。 「せっかくお金出して時間作って同じ時を過ごすんだから、もっと密に計画して思い出になるようにしようよ・・・。」と何度ぐっと堪えた事か。 私にとって3人は「大切な友達」でしたが、 3人にとって私は「ただの口うるさい知り合い」 でしかなかったのかと、今頃になって痛感しています(^^;