自分に甘い旦那に父親としてがんばってもらう方法

質問

結婚10年、お互い30代です
以前よりパチンコ大好きな旦那ですが、ここ1～2年仕事が上手くいかず転職を繰り返し、ストレス発散にとよく行きます。
小遣いの範囲内だからと目をつむっていましたが、私からお金を借りたり、当初生活費のためにとはじめたバイト代も全額つぎこんだり…
私の言い方にも問題があるのでしょうが、ついつい口うるさく注意してしまってるのだと思います
しまいには浮気までくりかえします いままで見て見ぬ振りをしてきましたが、今回浮気を指摘すると、謝るどころか離婚したいと言われました。
逃げに入ったのか、女の子にほんきなのかわかりません
私たちには二人の幼い子供がいます。子供たちのためにも、わたしは別れる気はありませんし、旦那にはしっかりして欲しいと願います
そんな旦那に妻としてどうサポートしていけばよいでしょうか

回答No.2

patayaroiyaru · ベストアンサー

人生折り返し地点をとうに過ぎた中年女性です。

＞わたしは別れる気はありませんし、旦那にはしっかりして欲しいと願います。

サポートすると言ってもそう簡単にはご主人様の性格は治らないと思います。
10年も一緒に生活していらっしゃれば有る程度貴方様もお分かりだと思います。
ご主人様は嫌な事やつらい事があれば他の何か、パチンコや浮気に
逃げてしまわれる方のようです。

果たして貴方がサポートできるでしょうか？
サポートするにはご主人様が一体何を不満に思っているのか、
不満が解消できれば貴方とやり直す気があるのか、
ご主人の言い分を良くお聞きになってから考えるしか
無いと思います。

30歳過ぎたご主人がご自身で何を人生において一番大事にすべきか
家庭なのか、自由なのかそれをご自身が自覚しなければどうしようもない事です。
いつ夫として父親として責任を自覚するのか、一生気付かないまま逃げる事ばかり
考えるのかそれは誰も解りません。
ご主人にとって本当は何が一番大事なものか失わなければわからないのです。

貴方がご主人に文句も言わずこのままでいいなんて事になったら、
ご主人は貴方に甘えてしっかりどころかこれ幸に依存してくるようになる、
または今回みたいに貴方やお子さん（家庭）から逃げだすでしょう。

いわゆる貴方様はご主人にとって息子を甘やかす母親みたいです。
そういう母親のもとで育つ息子はいつまでたっても自立できず40歳50歳に
なっても親に依存している人が多いです。
ご主人が仮に別の人と再婚しても同じことを繰り返すでしょう。

貴方様がお子さんのために離婚しないと言うのは立派です。
安易に離婚すべきではありません。

出来るなら物分かりのいい妻ではなく、家庭の大切さをわかってもらうために
離婚しなくても現実的に離婚すると言う事がどういう事かご主人様に
しっかり話してみる事も必要ではないかと思います。

・子供達に対する父親としての責任（養育費、学費も含め）
・妻に対する夫としての責任（慰謝料も含め）
ご主人様は離婚したいという言葉だけでどれほど大変なことか
解っていらっしゃらないと思います。
わかっていればそう簡単に離婚とは言えないはずです。

補足

ありがとうございます
養育費、慰謝料、家のローン、お金だけではなく様々なリスクを説明してもわかってるとしかいいません
息子を甘やかす母親…まさに義母…息子は母親に似た相手を結婚相手に選ぶと言いますよね、まさに私と読んでて思いました(^^;;
結婚前に浮気され一度別れ寄りを戻し結婚した私たちです
付き合っていた時と比べ、今はたくさん背負うものがある中、安易に離婚には踏み切りたくないです
なんとかお互いいたわりあい、たすけあってまた夫婦仲をとりもどしたいです

回答No.1

banira2000

別れる気がないということであれば、

お二人の関係の修復からですよね。^^;
今はご夫婦共にお互いへの信頼関係が崩れておられるようですし。
そのためには
どちらが悪いと考えていては悪い方向へしかいかないと思います。
「傷つけ合う関係」から「支え合う関係」に軌道修正せねば…。

なかなか辛い事ですが、
過去の事を水に流すことはできますか?
(浮気もパチンコも)

今のcharimamasanさんは子供が中心に考えがいっていて、
「彼という人間」ではなく「父親という理想像」でしかみれなくなってませんか？
そこは大丈夫でしょうか?(旦那さんの居場所がなくなる元なので)

>そんな旦那に妻としてどうサポートしていけばよいでしょうか

…耐えることでしょうか(-_-;
で、
どんな状況でも「味方」でいてあげること。

仕事がうまくいかず、余裕がない時であれば、
「夫」「父」「家庭の長」
の責任から、少し解放してげるのもよいと思います。
ただ、
男の人はプライドだけは高いから、さりげなく華をもたせながらじゃないと…スネますので、
面倒くさいですけどね(;-_-)
奥さんは旦那さんへ求めるもののハードルを下げてあげて、
上手にヨシヨシして、旦那さんにいろいろと自信をもたせてあげるとよいのではないかと思います。

補足

まさに褒めてなんぼの旦那です
私なりに彼を立ててるつもりですが、お父さんとして、大黒柱としてが多く、妊娠中だったこともあり、この一年夫としてじゃなかったかもしれたせん
昨日も離婚のはなしになり、やはり意思は変わらないと言われました
子供が聞いてるて前、話し合いもしっかりできてませんが、彼は今回の浮気にかんしてけしてあやまりません
子供とわかれたくないなら、離婚じゃなくても今のままで私は良いと思います そしてまた関係がやり直せたらと…

旦那の気持ちがわからず、離婚したいといわれたら勢いついて、では了解といいそうになりますが、耐えました