どぉしても忘れられない彼

質問

今好きな彼がいます。30代後半バツイチの彼です。
今ではセフレ状態です。
過去に3回付き合ってほしいと言われたことがあります。
そのときは色々な理由で断ったのですが、
今になって気になっています。
1か月くらい前にはっきりしようと思い彼の気持ちを聞いたら
好きとは言ってくれましたが、付き合うことについてははぐらかされました。
きっと付き合う気はないケド,今の関係は続けたいということだと思います。
でもどぉしても彼を諦められなくて、今のままでは何も変わらないと思い、彼の
思い通りにしないようにしています。
彼のことがまだ好きではなかったときは誘いをけっこう断ってたのですが、
そのたびにもぉいいと言ってはぶてたり、会わない期間が長く続くとやっぱり忘れ
られないから付き合ってと言ってきたりしてました。
最近彼からメールがあり返信が遅くなったらまたもぉいいと言ってきたので
放置してたらその2日後に今から来てとメールがあり、明日仕事だから無理と言うと
無視です。
こんな状態で彼の本命になることはできるのでしょうか？
彼が過去に私に付き合ってほしいと言ってきたことも嘘だったのかと
思うと男性不信になりそうです。
そのときの彼は私から見ると本気に見えました。
アドバイスお願いします。
同じような状態で本命になれたという方の意見も聞きたいです。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

本命かどうか？よりも。
彼はお付き合いの「先」を考えていないんだと思う。
貴方は違うでしょ？
付き合うなら、
最初からある程度未来がある事を望んでいる。
自分から付き合って。
そう言っていた時の以前の彼は、
自身のライトな交際感覚でお願いしている。
でも、
貴方から彼に対して、私を受け入れて！
そう伝えてる貴方はライトでは無いでしょ？
ある程度信じられるもの（本気度）が欲しいし、
付き合うなら当然将来を見据える位の約束が欲しい。
彼は、
貴方の後ろ側の重さが見えるんだよ。
だからこそ、
付き合ってしまうと、
そのまま重さを引き受けてしまう事のように感じてしまう。
寂しい気持ちはある。
でも、
ある程度満たされたら、
適度の隙間のある自分位が丁度良いのが彼。
バツもある。
結婚に強く強く賭ける気持ちは強くない。
彼は、
自分が思ったようにならない時には、
何とかしようとそれなりに頑張る。
でも、
ある程度自分が思ったようになってしまえば。
逆に相手が頑張ってこようとする事が少しウザい。
貴方も、
ある程度思い通りにはならない関係を保ちつつ。
その「まま」では彼が飽きてしまう、諦めてしまう。
そうならないように貴方からも彼を求めようとしている。
何より貴方自身寂しい人だから。
彼が欲しい部分（範囲）は、
貴方にとっては物足りない。
貴方が欲しい部分は、
彼には多過ぎて要らない。
今の二人は、
お互いにどこまでの範囲ならオッケーなのか？
それをお互いに譲らない目線で探っているんだと思う。
ただ、
彼には基本的に必死さが無いんだよ。
真剣さはある程度伝えないと分からないけれど。
必死では無いんだよ。
別に貴方との関係に未来を賭けている訳じゃ無いから。
貴方と未来をセットにしているなら、
何度か拒まれた、
その貴方「側」からの求愛（交際）打診って都合が良い訳でしょ？
今の彼は、
そういう貴方にノーと言えるんだよ。
実は以前の彼とは貴方に対する意識は変わっている。
貴方も、
実は感じているんだよね？
「今になって」という言葉がキーワード。
貴方は、
昔の彼に今の私を合体させたいんだよ。
ところが、
合体させているのは身体だけで。
心のピースが上手くハマらない。
それをもどかしく感じているんだと思う。
「今になって」しまった分、
分かち合えるものも分かち合えなくなってしまった・・・
どこかで擦れ違いを素直に認められる貴方と。
すれ違っているとは思いたくない。
手遅れだとは思いたくない。
そう思う貴方がいるんだよ。
しかも、
セックスを重ねれば重ねる程、
貴方は個人的に情を深めてしまっている。
深めれば深まるほど、
それだけ深い情があるのに何で・・・
付き合えないという現実が苦しくなってしまうんだよ。
貴方が彼との未来を鮮明に描いている限り、
彼は貴方を「中心」には置かないんだと思う。
貴方も、
良い意味で彼との将来は捨てて。
将来は良いから、
お互いに仲良く出来る範囲は「交際」として繋がりたい。
決して交際しているから。彼女になったから。
それを根拠に重たくなったり、
当然のように未来への主張を深めたりはしないから。
そう言える位の貴方がいないと難しい。
でも、
そう言って付き合ってしまうと・・・
付き合えても今度は貴方の気持ちがスカスカしちゃうんだよ。
先の見えない関係って苦しくなる。
それこそ、
「何の為」に付き合っているのか？
貴方はそれなりの為（理由）が欲しい。
好き同士ならそれだけで良いじゃん。
別に目的性なんて無くても、
分かち合える所まで分かち合う。
分かち合えなくなったらそこでバイバイ。
それで良いじゃない？
お互いに後腐れなくて良いじゃん。
貴方はそうは思えない。
貴方はまだ、
彼より手前の人生ステージにある人だから。
セフレ状態を割り切れないんだよ。
消耗されている自分が苦しいんだよ。
貴方はどういう自分を大事にしたいのか？
貴方と彼には「違い」がある。
見ている景色にも「違い」がある。
貴方の大事な時間も有限だからね？
思い「だけ」では全てをカバー出来ない。
それは貴方も考えないと。
まだ１４年は始まったばかり。
自分をもっともっと大切にね☆

回答No.1

oz2467550

恋愛はタイミングですからね

でも質問者様と彼の場合は時間が解決すると思いますね

雪解けと共に…ね

陰ながら応援しています