初めての恋で戸惑っていますアドバイスお願いします

質問

至らない文章力で申し訳ありません
二十歳の♀です
今まで何をするにも女子ばかりで行動してきました
男の人にときめき感じたことは何度かありましたが自分でそれを笑っちゃうと言いましょうか、ないないと思って終了でした
高校も女子校で男の子に興味なしでそれそっちのけで趣味に走っていました
なので本当に男の人に免疫がありません(T_T)
もともと口べたですし女の子の間でもいじられキャラと言いましょうかそんな感じでした
二十歳になり同窓会で昔ときめきを感じた男の子がいました
悪酔いしてる友達が持ち上げてメアド交換までいきました
初めはとっても軽いのりでしたがき付くと彼を見てしまって、訳もなく緊張してしまって
友達に放したらそれは恋だと言われました
かなりびっくりしましたが納得でした(^-^;
彼とどこかに出かけたいし、たくさんおしゃべりもしたい
です
でも男の子の気持ちが分からなくてお酒の力を借りて絡んでみましたが彼のきもちがわかりません(>。<)
初めてここまできたので彼になんてメールしていいかわからないし、とりあえず昨日からんだ話をそれとなく送りましたが返事もなく(T_T)
わかりません！１から十までわかりません！
私みたいなのはうざいだけなのでしょうか…
彼はチャラチャラしたタイプではなく石像みたいな（表現がわかりません泣）
タイプです
どうやったらふつうの女子のような恋ができるのでしょうか
友達達からはいまを逃したら接点なくなるといわれました
できるかぎり頑張ります！コメントをよろしくお願いします

回答No.2

findingnimo

文章から察するに、あなたもカレお奥手同士なので、メールだけのやり取りは、限界きそうですね！実際に会って、仲良くしていったほうがいいと思います。カレが付き合ってくれそうなお出かけに、誘ってみてはどうでしょう？
友達として気軽な感じで、どこそこに行ってみたいんだけど、一緒にどうかな？とかー、○○を買いたいんだけど、よく分からないから一緒に選んで欲しい、とかー。
なんか接点探して誘ってみてはどうでしょう？
メールのやり取りで盛り上がるのは、陽気でよくしゃべる男子でも難しいもんですよ！
初めての恋は誰でも、不器用で恥ずかしいことだらけ、穴があったら入りたいことだらけですけど、こればっかりは経験積まなきゃ慣れません。
好きとか意識せず、女友達と同じような接し方であまり飾らず話したほうがいいと思います。
とにかく、明るく、気さくなキャラでいったら成功しやすいと思います。

回答No.1

blazin

別に男の子の気持ちなんて分からなくても良いじゃない？
そして、
今慌てて普通の女の子になったら、
貴方の個性が無くなってしまうんだよ。
貴方も十分普通だよ？
でも、
今まで男子との距離を自分の中で定めて、
自分で自分の世界を確保してきた。
それが貴方の真実なんだよ。
誰もそうしろ、なんて言っていない。
貴方「が」選んできた自分自身。
でも、
本当は気恥ずかしさとか、自分のキャラじゃないとか、
自分で異性と向き合う事から逃げてきただけで。
実は、
貴方の内側にも異性に対する交流欲ってあったんだよ。
ただ、
それを敢えて直視したり、広げようとはしてこなかった。
広げようとはしてこなかったけれど、
広げるだけの気持ちや準備は実はあった。
そのタイミングやシチュエーションまでは自覚していなくてもね？
それが広げやすかったのが、
旧友という、過去を知る人間関係だった事(同窓会）。
それは貴方にとっては凄く自然なんだと思う。
ただの新しい異性関係なら・・・
貴方には圧倒的なアウェイ感が強いんだよ。
その彼に対しても、
異性という意味ではアウェイだけれど。
昔絡んだ事がある、
過去を共有しているという足元は「ホーム」なんだよ。
だからこそ、
貴方はその彼には広げてみたいと思えた。
だったら、
今の貴方の等身大で繋がっていけばいいんだよ。
同性異性の使い分けなんて彼は求めていない。
貴方には、
ほぼ同性中心の中で育まれたスタイルがあるんだよ。
それが彼に対しても基本形になるんだよ。
それが貴方の個性。
ただ、
相手が異性だからこそ、
その分今までよりも丁寧になってみようと思えたり。
自分の中に長く畳んでいた部分を少しずつ広げながら。
貴方なりに考えながら、変えたいと思う部分は変えてみたり。
それで良いんだよ。
急に異性用の、その彼用のスタイルなんて要らない。
今の貴方は少し空ぶっている。
貴方にとっては、
その彼との出会いはある意味衝撃的だった。
心の風穴が空きかけた瞬間だった。
でも、
彼にとってはそこまで激震の走る再会では無かった。
貴方との出会いは、
あくまで一人分の、一つ分の出会い。
物凄く余韻を残す、興奮する貴方に対して、
彼はあぁ久々に皆(貴方も含めて)と会えて良かった、楽しかった♪
一旦深呼吸している彼がいるんだよ。
楽しい余韻自体をコンパクトに畳めている彼。
直ぐに、
今回の同窓会の再会(縁)を次に、また次に・・・
彼はそうは考えていない。
仮に再会した仲間と再始動するとしても。
そんなに慌てて動いていく「理由」が無いんだよ。
彼が石像っぽく見えるのは、
単に雰囲気の問題だけでは無くて。
日々に向き合う姿勢にも反映されているんだと思う。
彼にとっては、
貴方との再会であり、
周りの煽りで成立したメールアドレス。
それってまだまだ「手頃サイズ」なんだよ。
今の時点で、
彼の方「から」貴方に話したい事はそんなに無い。
そして、
同窓会で会ったメンバーとは、
縁としてはとりあえず更新出来た訳でしょ？
彼の中では、
それだけでもある程度オッケーだったりする。
今後、
そのメンバーの中(貴方も含めて）の友達と、
個人的にやり取りがあったり、遊んだり。
そういう展開だって考えていない訳じゃ無い。
ただ、
じゃあそうしよう！どんどんやろう！増やそう！
そう考えている彼もいないんだよ。
彼の心には「！」が無い。
だからこそ、
貴方の余韻たっぷりのメールに対して返事が無いんだよ。
一呼吸置いている彼には、
貴方のリズムでは手足が動いていかないんだよ。
でも、
それも彼の個性だったりする。
貴方のように異性的な開拓が未知である可能性もあるし。
関係自体を急がない(急げない）。
あくまで自分のマイペースを崩さない範囲で、
今の自分が出来る事だけを考えていく。
そういう彼なのかもしれない。
それを今後丁寧に知っていく。
今の時点で、
あれもこれもと決め付けてしまわない事。
受け止める相手あってこそだよ？
その彼と出会い、
貴方の内側に光が照射されて、
その光に呼応する自分が見つかっただけでも。
２０歳の貴方には意味のある出会いだったんだと思う。
友達の言葉に振り回されない。
今しかない、とかね？
それは、
貴方の余熱を冷まさないように、
団扇でパタパタやっている外側の発言なんだよ。
でも、
貴方だけが発情しても、
受け手の彼が必要でしょ？
現時点で既に、
貴方が想像するようなやりとりになっているなら・・・
相手側の動きも伝わっているなら。
未経験云々と考え過ぎないで、
どんどん自分からも動いてみなよ！
友達のアドバイスは有益なんだよ。
でも、
彼側の動きは鈍い。
彼は私のような余韻を持って帰ってはいない。
それが何となく分かったのが今でしょ？
しかも、
貴方もバタバタしたまま、
あまり落ち着きが無い感じの、
ただ出会った時の時間をなぞったような、
当たり障りの無い報告メールで対応してしまった。
それが悪い訳では無いけれど、
そこから「更に」貴方に対して何かを伝え返したいか？
彼は、
貴方のメールを読んで、云々と頷いて閉じただけ。
今後彼からメールが来るかもしれないし、
今回のメール(やり取り)は、
彼が読んだ時点で貴方⇒彼、の一方向完結かもしれない。
だったら、
少し時間を置いて、
改めて返信がしやすいメールをしてみればいい。
この前は少しバタバタしちゃったけれど楽しかったね？と。
○○君は今忙しく過ごしているの？と。
私は今こういうう感じで～
貴方の日常の姿を相手に分かりやすく伝えてみて。
その上で、
また今後機会があれば遊んだり出来るといいね。
もし迷惑では無ければ、
私からたまにはメールをしたり、連絡もしたい。
○○君のペースで構わないから。
たまには返信が貰えると嬉しいな♪と。
その位のメッセージを届けておけば。
相手は返事がしやすい。
貴方が自分を語っているからこそ、
それに対して僕は～という語りが出来る。
しかも、
勝手に自分の都合で測ろうとせずに。
彼側にも考慮のある貴方を示せているじゃない？
幾ら石像っぽくても、
動きやすい範囲は動ける。
それ位の彼はいるんだと思う。
改めて深呼吸を。
「恋」だと思うならそれで構わない。
でも、
得てして「恋」だと決めつけてしまうと、
何でもかんでも「恋」問題になってしまって。
貴方自身が空回りして疲れたり、
優しい気持ちで彼を思えなくなってしまうからね？
気付いたら・・・
「思い」が「重い」になってしまったり。
それは自分にも相手にも負荷を掛けてしまう姿。
相手は何も急いでいないだけ。
貴方も急がない。焦らない。気負わない。
大切にね☆