離婚すべき?頑張るべき？

質問

結婚して6年になります。子供は居ません。
私は30代後半で、現在不妊治療をしています。
特に悪い所があるわけじゃない、原因不明不妊です。
夫とは結婚当初からセックスレスで、2ヶ月に一度あるかないか、ひどい時は3ヶ月空いたり
私は不満を感じていました。何度も訴えましたが、自分にはあまり性欲がないと言い、それだけじゃないと言います。
昨年の夏に夫がうつになり、会社を数ヶ月休みました。
その後復帰して、4ヶ月ほど経ちますが、もうスキンシップさえも避けているように感じます。病気だから仕方ないと思ってましたが、年末頃には料理を作ったり、結構楽しんで見えたし、治療の時の採取も可能だし、そろそろ大丈夫かなと思っていましたが、年末年始の休み中、半分くらいは家で二人でいたのに、先に寝てそっぽ向いてるばかりだったので、いいかげん私も不満を訴えました。
そっからは、もうほとんど口も聞かず、ふて寝の日々。
これは今に始まったことじゃないし、もう私から言うのも本当はいやなんです。。
かと言って完全レス状態で夫婦はやっていけません。
どちらが悪いというより性の不一致だと思います。
それ以外にも、ダンナの弱さ、許容量の狭さ、執念深さもいやです。
私から言われた事が傷ついて、何ヶ月も引きずるんです。ここ最近はそういうのでできなくなったとのこと。
私も昔、うつだった時に一杯暴言吐かれたり、傷つけられたけど、
やって行こうと決めてからは、許してきました。。
離婚するかどうか、私に決めるように言ってきます。
不妊治療もそうでした。どっちでもいい、が彼の口癖です。
私が決めれば離婚となるでしょう。
しかし、私はこの先一人で生きてくか、再婚するかわかりませんが、
子供は諦めるに等しいです。
我が子ってどんなに可愛いのだろうなぁっていうことはもうほぼ想像できなくなります。
性の価値観って重要かなぁ。それとももうすこし年齢重ねればどうでもよくなるかなぁ？

回答No.2

vansancan · ベストアンサー

あなたの悩みの根本は、
セックスレスではないと思います。

ご主人がうつになったとか。
例え今は職場復帰していたとしても、
治った訳ではないと思います。

ご主人はうつになってしまうほど精神的にダメージを受けやすい体質。
口癖が「どっちでもいい。」というのは、
家庭・会社・社会・人間関係などなどを、
自分の気持ちなどを封じ込めて、「好きにしてくれ。」という考えの表れ。
つまり、流れに合わせることはしても、自発的に行動は起こさないようにしている。
自分が傷つくのを恐れる、自分を守る手段なんでしょうね。
でも、不本意な気持ちがあるので、ねちねちと後に引きずるのだと思います。

そして、私の勝手な考えなんですけど、
多くの男性は、女性を抱く時、
この女性を喜ばせなければいけないと義務感・プレッシャーを感じる事が多いと思います。
そして、それなりの体力と、精力と、サービス精神。
それらがそろわないと奥さんの相手にする気力が出ないと思います。

ご主人は、
精神的なダメージを受けやすく、
あなたの相手をしようとする気力が出てくるのが、
２～３か月に１回くらいの男性だということになります。

ですから、セックスレスだと思いません。
むしろ質問者さんのほうが、
「私たち夫婦は、２～３か月に１回のカップルだ。」
と諦めたほうがいいと思います。

そして、不妊治療はおやめになったほうがいいと思います。

それは、ご主人の存在が、子供を授かるための手段となってしまうからです。
手段の一つとなってしまったご主人は、
種の採取に協力することはあっても、夜の生活に協力的にならなくなります。
もし、不妊治療で子供ができたとしても、
目的が達成できたので、よりいっそうのセックスレスになると思います。

子供を授かることを目的とした人生を送るのであれば、
離婚をして、再婚をめざすのが一番確率が高いのかもしれません。
でも、その確率の為に、今の生活を捨ててしまうのはもったいないと思います。

ご主人の性格は、結婚前からだと思います。
その性格に噛み合わない方向に、質問者さんの考えが変化したと思います。
（その変化は、女としては当然と言えば当然なんですけど。）
今のご主人と結婚生活を送る意味。よく考えるいい機会かもしれません。

お礼

すごく冷静なご意見ありがとうございます。私は性の不一致により、ダンナの弱さや、男らしくない所、私に対する興味のなさを感じていて、それが不満へつながっているんだと思います。
性の不一致は結論ではなく、私達の関係を考えるきっかけかも。
夫婦は二人で始まり、最後はまた二人で最後迎えるのが基本だし、二人の関係をいかに良いものにするかは子作りより、よっぽど重要かもしれませんね。

回答No.5

noname#189171

ほとんどの男性は、そういう欲求は強いかと思います。

そうでないとなると。。。、下の3つのことが考えられます。

1.貴女様とどうしてもお付き合いがしたいわけではなかった。
2.貴女様が男性化して魅力を感じなくなった。
3.心因的な病気や薬の影響、加齢によって性欲が減退した。

私にはすべてが重なったケースのような気がしています。

性の価値観に拘る女性は精神的に不安定な人が多いんです。
その不安定な状態のままでの子育てはかなり大変なものになると思いますよ。

子どもが欲しいから旦那様とセックスがしたいのか、
それとも、
旦那様に求められたから子どもが欲しくなったのか。

この2つには大きな違いがあると思います。そこに気付いてほしいです。
そして、子どもは愛の結晶であってほしいです。
嫌がる夫とセックスしてできた子どもは幸せですか？

男性→女性→子どもがベストです。
女性→男性→子どもはなかなか出来にくいんです。今は科学の力があるから何とかなりますが、ほとんどの男性はこういう形での子どもの誕生には首を傾げます。

回答No.4

noname#188874

軽いね。
結婚してそうなったの？

お礼

(*_*)

回答No.3

noname#188873

私は今35歳で、20歳で結婚をして、10年間くらい、無かったです。
この無かった期間は私が子どもがほしくてたまらなかった期間で、毎日のようにご機嫌を取って、月1回くらいのペースで誘っていました。その度に、「お前は痴女か」「お前じゃ萌えない」「もはや病気だな」「俺の後輩とやってこい」など、毎回耳を塞ぎたくなるようなことを言われてきました。それでも、必死にお願いして行為をしてもらっていました。
そんな生活を続けていたせいだと思うのですが、30歳あたりから、体調を崩し、原因不明の皮膚病に罹ってしまいました。
いろいろ悩んで、子どもは諦めました。仕事を続けられないくらい、精神的にも辛くなっていたんです。
しばらく、専業主婦をして静養をしていました。子どもは諦めたので、夫に迫ることもなくなりました。2人でいる時間も増え、穏やかな期間が1年くらい続いて、夫が賃貸暮らしは家賃がもったいないということで家を買いたいと言い出しました。私は子どもがいないのだから、賃貸で良いと思っていましたが、夫がどんどん計画を立ててしまい、地方暮らしをすることになってしまいました。
そして、現在。。。夫は毎日のように、求めてきます。内心、『なんだコイツ』って思っていますが、結構嬉しいです。

うまく書けなくてすみません。
一旦、夫婦２人の生活を充実させてみてはどうでしょうか？
性生活のことは、旦那さんが求めてきてくれるまで、待つと良いのかなと思います。

参考にならなかったらすみません。

お礼

辛かった事、書いて頂き、ありがとうございます。20歳から10年なんて一番女盛りのころに辛かったでしょうね。
その10年は、子供が欲しいがため、それとも、抱いて欲しいため、どちらが強かったんでしょ
う？
子供を諦めたと言われますが、どんなきっかけでどんなふうに納得されたの？
その心の傷は今の生活で癒えたのでしょうか？確かに男性はじらしておくと良いといいますがうちのダンナは安心するみたいですよ（笑）
郊外にすんだら、外が面白くないですね。
昔ダンナさんに言われた言葉とかは引きずってないの？
あなたが幸せかどうか、判断しにくいですが幸せであることを願います。

回答No.1

silverzero

私は性の不一致やセックスレスが離婚原因に直接なるとは思いません。性の価値観を人それぞれだと思います。また、子供をつくる、というの夫婦の全てではないと思います。問題は、あなたとご主人との関係性かと思います。離婚も検討してはどうですか？　もう家庭がお互いの居心地の良い空間になっていないと思います。ご主人と協力し合って「やりなおすか」か「離婚」のどちらかか、と思います。また、このまま家庭内別居のような生活を続けるか。結婚した仲ですから、修復できればいいのですが。

お礼

確かに子供は夫婦が愛しあった結果できるのが理想ですが、そんなにゆっくりしてたら、リミットはすぐ来ます。
主人が性欲の強い人で、妊娠する可能性が
高ければ、望めますが、それはムリだから、やはり治療しかないんです。
子供をもつ事が夫婦の全てではありませんが、我が子を抱く幸せを味わってみたい、昔からの夢を、少しの可能性にかけて
今は、出来るだけの事をしてるんです。