- ベストアンサー
レスで泣くほど辛いですが、離婚すべきか迷っています
閲覧ありがとうございます。 夫とのレスについては1度質問させていただいたのですが、もう1度離婚を切り出しても良いものか悩んでいます。 悩む理由としては、 ・レス以外では夫に対して、離婚に直結するような大きな不満が少ない ・産後は私も性欲が落ち、レスでも問題ないと思えるようになっているかもしれない 上記が主な理由です。 夫は普段から家事にも協力的、仕事も真面目に取り組んでくれていて、ハグやキスなどのスキンシップは積極的にしてくれます。 精神的に決してタフではない私の事を受け入れて、結婚を決めてくれたことも嬉しかったです。 私の好物を仕事帰りに買って帰ってくれたり、体調が悪い時はゆっくり寝かせてくれたり、優しさはとても伝わります。 ですが、やはり私は性の不一致がとてもつらいです。 夫は「はしたないもの、無くても良いもの」と感じているようで、日頃からくっついたりボディタッチをすることで満足するそうです。真夏の暑い日でも関係なくくっついてきますが、安心してくれるなら...と追い払うようなことは絶対にしません。 一方私は、「愛情表現の一環」と捉えています。 お互いのことが好きであれば、自然とするもの、相手を気持ちよくさせてあげたいと思うもの、という考えで、性的な不純な動機もなく 「安心したい、愛を感じたい」という理由で求めることもあります。 ここまで価値観が違うと、やはり断られてしまい、その度に深く傷つきます。 夫は私に誘われていると認識すると「今日は眠い、ごめん。」と断ります。私がボディタッチをしている時であれば、私の手を掴みそっと遠ざけられます。 断られること自体も寂しいのですが、 夫のくっつきたい、でも性行為はしたくないという要望だけが叶っていて 私の要望は何も叶っていないことに不公平さを感じてしまいます。少しは歩み寄ろうという気持ちも無いのか...？と思ってしまい切ないです。 子供のことに関しては、結婚前から子供は欲しいと話していました。 いざ妊活するにあたり、お互い不妊治療が必要かどうか等の検査はすると決めていました。実際私は妊活開始後、少し遅れて2か月後には検査をして異常はなく、夫にも報告していました。 そしてなかなか授からず1年近く経とうとした頃、夫がまだ検査をしていなかったことが判明。話を聞くと、「1年ぐらい子供が出来なかったら検査に行こうと思っていた」と。 不妊治療が必要となれば、時間もかかるでしょうし、精神面や金銭面での負担も大きいと思います。そのため早い方がいいと思っていたのに、あまりに呑気な答えにびっくりしてしまいました。 私は年齢による出産のリスクの上昇もあるため、焦りもありました。私だけが真剣に考えてたのか、必死になっていたのかと、どこか虚しい気持ちになりました。 貴重な20代の時間を一部無駄にしてしまったような気持ちになり、怒りすら覚えたこともありました。 そして夫は最近検査を受け、子供が出来にくい体質だと発覚し、今はもう1度検査をしようと別の病院を探しています。 だから言ったじゃない、と心の中で思ってしまいました。 こういったことから、子供に対しての意欲はどんどん減り、本当に夫との間に子供が欲しいのか分からなくなってしまいました。 いつかは欲しい、産むなら早い方が良い、でも今の状況では欲しいと思えない...という矛盾した気持ちです。 性行為についても、もう断られるのが辛いので、傷つくぐらいならしなければいいんだと思うようにしてきました。 今は1か月と期間を決めて別居中です。別居開始の前日、夫と久しぶりにすることができましたが、何かとても満たされない、愛を感じないものでした。 まれに出来てもトータル20分ほどの、個人的には物足りないものでした。その日もそれぐらいでしたが、いつも以上に精神的な繋がりを感じませんでした。 その時、「私はこの人に冷めてしまったのかな」と感じました。もうすぐ別居期間が終わりますが、元の生活に戻りたくないですし、別居中も寂しくもなんともなく、むしろ精神的に楽でした。 性生活に重きを置いていない夫に、レスを解消しようと持ちかけるのも酷なことなんだろうと思います。時々1人でしているのは知っています。1人でするのと性行為は別物だと分かってはいるつもりですが、やはりどこか悲しい気持ちになります。 そのため、お互いのためにも離婚しようという結論に至ったのですが、冒頭の2点を考慮した時に、本当にこれでいいのかと振り出しに戻ってしまいます。 長々と書いてしまいましたが、 産後に私が性欲が無くなることに賭けてこのまま夫婦としてやっていくのか、 やはり性の不一致は無視するべきではないのか... どんなお声でも構いません、色んなご意見が聞きたいです。よろしくお願い致します。
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
これはもう、離婚するべきでしかない、と激押しさせて頂きます。 決して「夫婦の問題」だとはとらえないでください。 これは個人の性生活という、あなた自身の人としての尊厳が踏みにじられている、非常事態だと捉えるべきです。 手に入らないのに目の前に人参だけぶら下げられるのは、馬扱いです。 それなら、無いなら無いで自分で充実させる、安定させる方が絶対に良いに決まってますし、それでこそ人の生き方のはずです。 あなたの涙は一切間違っていません。 レス以外のことは、あなたが自力でどうにでも出来る内容です。 メンタルを自力で克服しようとせずに、結婚に靡いてしまったあなたの反省もあると思いますが、今の状況でさえ、一人でするのにあなたとしない男と言うのは、表面上ではどうあれ、そもそも愛の向けかたが歪んでいます。 また、産後で落ち着けるとすれば、授かるまでの「満足の行く一回ぐらい」は必須になりますが、絶対に無いです。 どころか、授かる過程でさえなかったことのストレスと失った時間への喪失感とで、余計に事態は悪化するでしょう。 元はただの他人の男女が敢えて同じ屋根のしたで暮らす以上は、プラスマイナスゼロでは意味が無いのです。 プラスを大きく生めないなら、何を好き好んでストレスの種に執着する意味がありますか。 どうせ人生に困難があるなら、自分の力と裁量で立ち向かえるのと、他人のコントロールの下でしか出来ないのと、どちらを選ぶのが自分のためですか。 旦那さんの優しさの全てが虚構だとは、勿論言いません。 色んな事情を抱えるなかで人は生き、理想に程遠い愛でも、確かに人の心を打つときはあります。 そうして癒されてきた記憶の一切を、何もかも否定はしなくても良いのです。 ただ、もう無理だと気づいたのなら、臆して言い訳せず、自分自身のために最後まで闘い抜くべきです。 どうか自分を大事にしてください。 もうひたすらに、言えることはそれだけです。
その他の回答 (5)
- QQQoto
- ベストアンサー率30% (36/120)
人生を長く生きて居ると、結婚に関する理解や認識が変わります。進化するのですかね。 長年の経験や学習の結果、わたしの個人的な、結婚に関する見解は次の通りです。 １）結婚とは、もはや、一部の男女が手に入れることのできる「生きたか」です。 ２）結婚制度のもとで、結婚したけど、苦しい生活、虐げられている生活、そんな生活をしている夫婦が少なくありません。 ３）結婚して、楽しく、豊かに暮らしていける男女は、結婚制度の良い点や良くない点を自覚して、努力して、楽しいものにできる能力と知力を身に付けて居る人達です。 ４）上述の能力や知力を持っていない男女の多くは、結婚できないし、結婚しても、「価値観が違うから」、「セックスが上手くいかない」などを言って、離婚します。 ５）結婚を死ぬまで続けるには、双方に、人間として進化することが必要です。 ６）長く夫婦でいても、いずれ、ベッドの上でのセックスは必要がなくなります。強い精神的な愛情を共有しながら、人生を送ります。 ７）双方または一方が、努力するのが嫌ならば、離婚するのが、二人には、幸せでしょう。 相手が嫌いに思っていることは、しないのが、夫婦の原則ですから、セックスの関係で相手と暮らしの喜びを共有できないならば、そして、それが、夫婦の間の大きな価値ならｂ、離婚が賢明な選択でしょう。 夫婦が歳を重ねて、セックスを超えると、夫婦の間が、純化されます。穏やかになります。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞相手が嫌いに思っていることは、しないのが、夫婦の原則ですから、セックスの関係で相手と暮らしの喜びを共有できないならば、そして、それが、夫婦の間の大きな価値ならｂ、離婚が賢明な選択でしょう。 夫が嫌がることを強いるのも嫌ですし、したくありません。 でも子供も視野に入れている以上、価値は大きいことだと思いますので、ここと向き合ってくれないと どうしようもないと感じていました。 自分の気持ちに正直に、前を向いて進もうと思います。貴重なご意見ありがとうございました。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
元の生活に戻りたくないですし、別居中も寂しくもなんともなく、むしろ精神的に楽でした。 こういう気持ちなら離婚しても、いいんじゃないかなと個人的には感じました。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり別居して感じた気持ちが答えですよね。 私も色々悩みましたが、やっぱりこれが自分の気持ちであり答えなんだと再認識しました。 前を向いて進んでいこうと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
- yuzu7x1
- ベストアンサー率19% (268/1355)
机上の空論回答失礼します。 質問者様の旦那様が他の異性と関係を持つのを承諾するならそのままでいいと思います。 別居って費用も掛かりますし、質問者様が共働きでしたら問題ないですけど、結婚する意味はないと思います。 欲求を満たす関係を許してくれないなら、離婚でいいと思います。しっかり折半した上で。 ただ弁護士を立てないと、共有財産持ってかれそうなので気を付けてくださいね。（現状が不都合なのは質問者様の方なので）
お礼
回答ありがとうございます。 ＞質問者様の旦那様が他の異性と関係を持つのを承諾するならそのままでいいと思います。 これは話し合いで言ってみたことがありますが、そこまで考えているのかとびっくりした様子でした。 承諾はされませんでしたが、その日以降もいつも通り何も無い日々でしたので、結婚している限り長い時間ここで悩むことになりそうです。 ＞欲求を満たす関係を許してくれないなら、離婚でいいと思います。しっかり折半した上で。 許してくれないようですし、私もこの件を通して、ここだけはどうしても分かり合えないと確信しましたし、歩み寄ろうという姿勢が感じ取れない夫を見て疲れてしまいましたので そうしようと思います。 基調なご意見ありがとうございました
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
既婚母親、成人した娘がいます。 ＞もうすぐ別居期間が終わりますが、元の生活に ＞戻りたくないですし、別居中も寂しくもなんともなく、 ＞むしろ精神的に楽でした。 楽だったというのが答えの別居なら、離婚を悩むことは無いと思います。 夫も別居して楽になったのでは？ 貴方から別居の結果離婚しましょうと提案し、夫も別居の結果妻の申し出を受け入れるなら離婚は成立すると思います。 感情論ではなく結果論として、一緒に暮らさなくても平気だったのならもう貴方の答えは出ていると感じますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞楽だったというのが答えの別居なら、離婚を悩むことは無いと思います。 夫も別居して楽になったのでは？ ひとり暮らしの頃みたいに家事と仕事の両立が大変だとは言っていましたが、 夫にからすれば、したくもないことに誘われるプレッシャーも感じなくて済むし、別居は楽だったかも知れませんね。 私も本当に楽でしたし、精神的にあまり不安定にならずに過ごせていたのが何よりの答えなのかもしれないと感じました。 自分の気持ちに正直になろうと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
- 芙蓉の華（@purimuro-zu）
- ベストアンサー率13% (1225/8755)
とてもつらいですね。 そして誰に言っても解ってもらえない それどころかうっかり悩みを口にすると とんでもない好色女の噂が飛びかってしまうため 親友にも誰にも相談できない 何をしても充たされない 只々ご主人との性愛が欲しい これは真面目な女性であればの悩みです 例えば他の人とという事は考えられない 誰にも言えない、誰にも判らない悩みです 辛いですね 原因はいろいろあると思われれますが ご主人の貴女様への愛情がなくなったわけではないのです 又貴女様の魅力がなくなったわけでもないのは確かです 失礼を顧みずに言わせて頂ければ、(一般的に） 他に女性がいるという事が考えられますが その傾向がないとすれば ※もともと性行為に対して淡白な方である ※性的にあまりできない(糖尿病とか） ※もしかしてホモかもしれない ※そして単純にこれも失礼なのですが 貴女様との行為に飽きてしまった 等が考えられます。 ※印の項目に当たるとしましたら これは回復は不可能です 別れるしかありません 但し奥様次第なのですが その事以外にはよいご主人でしたら もう性の事は諦めて一緒にいるだけで良いと思うしかないですね ご主人と別れて新しい出会いを探しましても良いご縁に巡り合えるかどうかは判りません ですから ・諦めて今の生活を大事にする ・割り切ってセックスパｰトナ－を探す ・別れて新しい人生を探す (不思議な事に一人になると性の事では寂しくもなくなるようです） 上記・印の答えになってしまいます。 一度の人生、そして女性も愛する人と身も心も共にしたいという気持ちはありますので このままでは可哀そうですわ 蛇に生殺し状態ですものね もう一度よくお考えになって ご自分でご決断ください あなたの人生です。貴女が決めましょう そして決めたらもう迷わない事ですね 何があってもです （地獄も天国もあります） 貴女様は充分魅力ある女性ですよ
お礼
回答ありがとうございます。 女性の影はなかったですが、「いっその事あってくれた方がまだマシかもしれない」と思うこともありました...笑 どちらかというと淡白でしたし、マンネリ化している部分もあったので飽きもあったのだと思います。 マンネリ化しないようにこうしてみよう、という提案には消極的で、私は提案しても夫からはそういった意見が聞けないことや、レスが辛いと何度か夫に話しても特に変化がなかったことから、きっと修復不可能だなと思いました。 また、他のセックスパートナーを探すことは嫌みたいで、でも夫もあまりしたくない様子、でも時々1人でしている痕跡がある...という状況に だんだん漠然と「人生このままで良いのだろうか」という思いが芽生えるようになってしまいました。 自分の魅力も感じられなくなっていたので、あたたかいお言葉が嬉しかったです。ありがとうございます...！ 自分の意志を強く持って、後悔のない行動をして行こうと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞旦那さんの優しさの全てが虚構だとは、勿論言いません。 色んな事情を抱えるなかで人は生き、理想に程遠い愛でも、確かに人の心を打つときはあります。 そうして癒されてきた記憶の一切を、何もかも否定はしなくても良いのです。 ここがまさに、辛いけど離婚を考える上で葛藤していた所でした。 優しかった部分を思い出しては、その部分も含め夫のことを「あの優しさは本当の夫なのだろうか...」と疑心暗鬼になる時もあったので、 この部分を読んで、少し自分の中の固定概念がなくなり楽になりました。 やはり離婚推奨派の方が多いみたいで、レスは深刻なんだなぁと再確認出来ました。 自分の気持ちに正直に行動してみます。 貴重なご意見、ありがとうございました。