男性の方教えてください。

質問

こんにちは。男性の方教えてください。また同じ悩みを持っていた過去がある、解決をすでにしたという女性の方も歓迎です。

2年間付き合っている彼女が居ながら、彼女には一度も全く手を出さずにtwitteｒの裏アカウントなどで「見つかんねえだろう。へへ。」というような気持で「女子の太ももを撫でまわしたい」や「女子の柔肌をなめまわしたい」、「水着ギャルをしげしげと見ていたい」「人の性癖を延々と聞いていたい」等、全体的にアブノーマルな（「女の子がいちゃついているのを見たい」等）下品さの内容のツイートを書く男性の気持ちを解説できる方がいらっしゃればお願いしたいです。

彼女には指一本触れません。言動は優しく誠実です。「好きなのはあなただけ」「失ったら一生めそめそする」的な事も言います。参考に言うと、彼氏と彼女はあまり高頻度で会えていません。

そして裏でこんなことを考えているんだ...と2年越しに知った彼女側はどういう態度・考え方で今後彼氏に接していけばいいのかも、よろしければお答えください。現在は妥協に妥協を重ねて、直接会ったり通話しているときは普通道理に接していますが、一人でそのツイートのことを思い出しているときはすごく冷めます。

まとまらず申し訳ないです。

回答No.2

シエル（@shieru170）

他の方からの回答に貴女が書いているのを読みましたが、貴女と貴女の彼氏の話ですね。
二人のおつきあいの仕方やなれそめがわからないので、彼の気持ちを考えるのは難しいですが、少しわかります。
貴女に手を出していない理由はわかりません。貴女とのなれそめや、貴女の雰囲気がそういうことをする感じじゃないのかな？よくわかりません。
しかし、だんだん彼女とのセックスがあまりしたくなくなり、全然セックスをしなくなっても、他の女を見るとやりたくなる気持ちはわかります。
大事な彼女だと、裸を見ても、興奮するどころか、「あれ、ここ赤くなっているけど大丈夫？痛くない？」みたいにエッチなき分より健康をきにしたりしてしまいます。大事な家族と同じで、いたわる気持ちが強く出てきて、この女のオッパイ揉みまくってやるとか、おいしそうな太ももベロベロに舐めてやる、なんて気持ちになりません。
ある意味、人格を無視して、おいしそうな女の体に興奮し、性欲の対象としてみるときに、相手の女が大事な家族じゃ無理でしょう。それと同じで大事な彼女には、そんなひどい野獣のような欲望をぶちまけることができないのことがあります。
今まで２年間もなぜエッチがないのですか。
彼は手を出してこなかったのですか。貴女もなぜ彼にそうさせるようにしむけなかったのですか。
エッチをしたことがないなら、彼女とは言えないような気もします。小学生じゃないのだから、エッチを楽しむのは当たり前で、２年間もなかったことが普通じゃないと思います。

お礼

shieru170さま、回答ありがとうございます。
後付けで本当に申し訳ないのですが、わたし達はついこの間の三月まで高校生でして、去年の四月からは私が大学生、彼がもう一度。という境遇なのです。これは先に書くべきだったと後悔しています。申し訳ありません。

ですが、彼女に対して野獣のような欲望をぶちまける事は出来ないのでは？というあたりにとても納得していて、心当たりがあります。というのも、私たちが高校生だった時は、毎日一緒に下校して、空き時間には二人で学食に行って語り合って、という至って純粋な付き合いをしていたからです。たまに祝日などにデートに行ったりもしましたが、映画を見て昼を食べてとか、公園を散歩して話すだけ。のような可愛いデートしかしてこなかったのです。

いまでは境遇がかけ離れ始めていてデートをそもそもできておらず、私はいわゆる花の大学生活、彼はきつい予備校生活で「彼女は大学で楽しくやってるのになんで俺は」というストレスもあってTwitterにはああいう書き込みをしたのかな、と今では思っています(Twitterやネット上だけで変態な発言をしてしまう人は精神が疲れてしまっていて心が泣いているんだよ、というのを聞いたことがあるので)。

私もなぜ彼にそうさせるよう仕向けなかったのかと改めて考えてみると、高頻度で会えていた頃はまだ高校生で少し怖かったし、男子が積極的に誘ってくるものなのではないか、女子から誘ったら嫌な女だと思われそうと勘違いしていたからだと思います。

やはり精神的つながりの期間が長すぎて、今更欲望をぶちまける事は出来ないと思われているかもしれません。そうかもしれないことを、彼が暇になったら話し合おうと思います。

本当に回答ありがとうございました。

回答No.1

まさしろ（@masasiro）

「妥協」という言葉はとてもいい言葉なんですけれどね。使われ方に誤りがあると思いますよ。妥協を重ねたのではなく、ただ彼女が一人で「打算」し続けたという表現が正しいと思います。

妥協とは、お互いに意見を出し合い話し合った上で、二人がお互いに納得できる、折り合える着地点のことです。文中の彼女は彼と妥協できていないから問題がいつまでたっても解決しません。打算とは損得を計算することですね。

彼の性癖の二面性についての問題、彼のプライベートを覗き見た彼女の問題。お互いにどこまで見せ合う必要があるのか？という問題もあるでしょう。

ただ、彼女には隠していた彼の一部分がどうしても嫌で、許すことができないのなら、お付き合いを続けて行くことは難しいでしょう。となれば、いよいよお互いに向かい合って話し合って、本当の妥協点を探ることになるでしょう。

問題が解決に向かうのか、関係が破綻するのか。どちらにせよ心に起きる「衝動」が望む方向に人間は大きな影響を受けますね。

二人が会う時間が少ないのもとても残念なことですね。一人で考える時間が多いことはあまり良いことではありませんものね。どうしてもネガティブな考えが多くなってしまいますからね。

お付き合いは一人でだけでするものではありませんからね。一人で考えることは一旦やめにして、二人で会った時に心にわき起こる衝動を大切にされたら良いだろうなと思いました。

お礼

masahiroさん、回答に心から感謝しています。
「妥協ではなくそれは打算。」と言う言葉に実に納得がいっております。というのも、実は彼女というのは私のことなのです....

私が彼氏のツイートを見てしまった事は本人に謝りました。そして本人と実際にあってこのことについて話し合ったりしましたが、男性側がこう言った性癖や本当の欲望について生で語り合うのを非常に嫌がるのです。ですから話して妥協点をみつけよう。としてもなかなか実現しません。
この、彼女(私)に対してそういう少し下ネタ的な話を出来ないというのが、今まで彼女とは精神的に親友のようにつながってきたから、彼女を性的対象として見れない、大切だからそういう欲望で汚したくない、のような理由からなのではないか？と勘ぐってしまいます。彼女側的には性的なつながりもあってこそのカップルだと思っているため、こういう風に思われていたら悲しいです。

なにしろ実に考えさせられる回答、ほんとうにありがとうございました。