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働かず、ゲーム三昧の主人の対処法
- 質問者は、自分の主人が仕事を辞めてからゲームに没頭しており、収入面や家事面での負担が増えていることにイライラしています。
- 質問者は、主人に仕事を探すように頼んでもなかなか探さず、家事もほとんどしないため、限界を感じています。
- 質問者は、主人が仕事を辞めることにこだわりはなく、安定した収入があれば個人事業主を辞めても構わないと考えています。
- nyokinyokinyo
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
他人事ながら実に将来が心配になってくるような実にお寒い家庭ですね 五年もの交際期間を経たにも関らず あなたはそういうお方を良しとして 一生の伴侶に選んだのですよね その眼力の次元の低さがそもそもの元凶です。 いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識によって解決することはできません ・・と申しますから、今までのような自分のそういう 脇の甘さをそのままにして相手だけを変えようというのは至難でしょう。 相手を変えるには先ずもって己が変わらないとどうにもならないでしょう 変われば相手も当然変わりざるを得ません ただ中途半端なお話では早かれ遅かれまた元のもくあみになることは 明らかです。今の状態は辛口ながらあなたのヒモみたいなもんでしょう 感情的に爆発する前に冷静な大人の理性を取り戻して 賢明なご判断をすることですね この問題・・・極力離婚はしたくないというご心情も判らんでもないですが 覚悟は必要でしょう そのぐらいの毅然とした態度ど話し合いをしないことには この先いつまでたっても堂々巡りの人生・・程度ならまだ良いでしょうが 段々蟻地獄にスパイラルダウンしてドツボに嵌りそうですね 未熟でしょうか・・なんて不特定多数の赤の他人に安易に 質問しているような暢気な状態ではないと思います もっと・もっと・もっとあなた真剣にならなきゃ とてもとても子供どころじゃないでしょう お母さんの援助もこの際キッパリお断りするべきです いずれ超マジの本気印の血反吐を吐くような話し合い 戦いを夫婦二人でしないかぎり 性格・価値観・人生観なんて変えられるものではないですよ いままで適当に妥協して二人で流されてきた家庭の軌道修正は するか・しないかの二者択一であり中間はありません 健康であるうちはまだしも、病気になったら 少々の小金なんてひとたまりもありませんよ この島国ニッポン 微々たる年金だけじゃー食えませんよ
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- All_Right
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大変ですね。 でも、こんな状況でも離婚はしたくないということは、ここに書かれていないご主人の良いところがたくさんあるんでしょうね。 まぁ、離婚はしようと思えばいつでもできますから、ご質問者様が離婚したくないと思うなら、もう少しご主人と上手くいくよう試行錯誤してみるのもよいでしょう。 ご主人の態度にイライラされているようですが、ご質問者様が未熟なわけじゃないですよ！！こんな状況でイライラしない人なんかいません！！むしろ、こんな状態で4ヶ月も我慢されているご質問者様は仏のようだと思います。 私だったら、2日が限界です…。 でも、ご主人が今の状態なのを4ヶ月も許してしまい、おまけに、ご主人にも言わずに、親に頼って生活しているというのは、ある意味未熟だとは思います。 今の状態で一番悪いのはもちろんご主人ですが、そんなご主人にしてしまっているのはご質問者様であり、こんな状況なのはご質問者様にも責任があると思います。 ご質問者様がご主人が働かなくても、家事もしなくても、ゲームばかりして話も聞かなくても、4ヶ月も（いや、本当はもっと前から家事を手伝わなかったり、ゲームばかりということはあったのではないでしょうか？？）許してきたから、ご主人はこんな状態なのです。 誰だって、働かなくても家事もしなくても、誰かが稼いで家事をしてくれて、自分は大好きなゲームだけしてお酒も飲んで、おまけに海外旅行まで行って生活できたら、「今が一番！」「こんな日々が1日でも長く続いたらいいな！」「努力して就職するなんてめんどくさい」と思うに決まっています。 さて、こんな状況からどうやって脱出するかですが、ご質問者様が爆発しそう、と思うならいっそ爆発してしまうのもありだと思います。 それが一番インパクトがあって、「今のままじゃダメなんだ」「本当にまずい状態なんだ」「変わらなきゃ」と思うでしょうから。 ただ、ご主人がカッとなりやすいタイプだったり、プライドが高い人だったら、ご質問者様が急に爆発することによって、逆切れして、かえって状況が悪くったり、離婚ということもありえるかもしれません。 ですから、まずは冷静に話し合いの場を持ってはいかがですか？ 一番に話し合った方がいいと思うことは、今現在ご質問者様の収入だけでは生活できず、定期も切り崩したがそれでもまかなえず、ご質問者様のお母様の援助で生活していること。 ご主人は、ご質問者様が何も言わないから、「（ご質問者様は）事業をしているんだし、自分が働かなくても十分な収入があるんだ」「現に今もこうやって普通に生活ができている」と思っているのだと思います。 怒ってもいいことだとは思いますが、ご主人のプライドを傷つけたくないと思うなら、「実は、最近私の収入があんまり多くなくて、定期を切り崩して生活してたんだけど、それでも賄えなくて、母にも援助してもらってるんだ…。今まで隠しててごめんね。あなたにプレッシャーかけたくなくて…。」などと話せば、ご主人も受け入れやすいかと思います。 ちなみに、ご質問者様の収入や生活費の内訳、貯金額等、ご主人にはちゃんと伝えていますか？ご主人は今現在貯金はまったくないのですか？ もしちゃんとお互いの収入や貯金について話していないなら、もう夫婦なのですから、そこもすべてオープンにして話しましょう。 ご質問者様の収入だけで生活できておらず、義母にまで頼っている状況だとわかれば、普通の男性は「まずい！仕事を選んでいる場合じゃない！すぐに働かなきゃ！」と思うはずです。 そして、お母さんに毎月いくら援助してもらって、今まで合計いくら援助してもらったのかわかりませんが、そのお金はそのままにせず、「できるだけ早く返したい」とご主人にも伝えましょう。 その上で、「大変だとは思うけど、○○までには就職できるようにしてくれない？私ももっと稼げるよう頑張るからそのためにも、せめて家事はもっと分担してくれない？」などと話せばいいのではないかと思います。 ただ、「早く就職できるように頑張る」とか「家事を分担する」などという漠然とした言葉だと、求人サイトをちょっとのぞいただけで、「就活した」とか、お風呂掃除をしただけで「家事を分担した」などということになりかねませんから、その流れで具体的にどういう就活や家事分担をどれぐらいするか、話し合ったらいいと思います。 就活で大事なのはいつまでには就職するという最終期限を決めること。 また、1日に何時間は求人サイトをチェックする、1日に何枚は履歴書や職務経歴書を書く、○日に1回はハローワークへ行く、週に○社は面接を受ける、などできるだけ具体的にすることを決めたほうが実行しやすいです。 ご主人がやる気になるよう、「○日に1回はハローワークに行ってよね！」などと言うのではなく、「具体的にどういう就活するの？」「ハローワークへは何日に一回行くの？」などとご主人が自分で決められるようにした方がいいと思います。 家事も「何の家事ならしてくれる？」「1日にどれぐらいならできる？」などとご主人の意見を聞きながら、決めた方がしてくれる確率が高いです。 ただ、「お風呂掃除はするよ」など大したことはしてくれないようなら、「食器洗いと料理ならどっちがいい？」「週に何回なら料理できそう？」「じゃあ、○曜日と○曜日と○曜日はあなたが料理してね」などと、こちらの希望も入れながら話し合って決めるといいと思います。 その後、実際にカレンダーなどに予定や実際にやったことを書き込んでおくと、わかりやすいと思います。 話し合いの最後に、「ごめんね。私がもっと稼げたり、心が広ければいいと思うんだけど、今のままじゃいつか爆発して離婚なんてことになりかねないと思って。でも、あなたのこと大好きだから、離婚だけはしたくないんだ。だから、お互いが気持ちよく生活できるよう助け合おう。」などと言えば、ご主人も前向きに就活や家事を頑張ってくれると思うのですが…。 それでも就活や家事をしてくれないようなら、もうご質問者様がご主人の分の家事をするのはやめて、ご自分の分だけ洗濯したり、ご自分の分だけ食事を作ったりしたらいいと思います。 「あなたが約束通りにしてくれないから、あなたの分はやらないから」って。 もしくは、ご実家に帰ったり、「このままなら離婚も考えている」と伝えたらいいと思います。 あと、大事な話もゲームの片手間というのは嫌ですよね。 ここは、最初は可愛く「ねぇ、今話していい？」「ちょっと一回ゲーム止めてくれない？」「ちゃんと顔見て聞いてよぉ」などと言ってみて嫌がるならじゃあ、「○分になったら話しようね」などと言ってみたらいいかと思います。 それでも、ダメなら真面目な顔で、「本当に大事な話だからちゃんと聞いて」と言うか、怒ったらいいと思います。 それから、ご主人のお仕事が正社員でなくてもいいと思っていらっしゃるようですが、よく考えたほうがいいですよ。特にご質問者様の収入も一定でなく、お子さんも考えているなら、安定ってすごく大事です。 今はまだお二人とも若いから派遣の口もたくさんあり、派遣の方が稼げるでしょうが、それは若いうちだけですよ。 40歳、50歳になって、派遣の口なんて本当にありますか？ お子さんが産まれて、お子さんが大きくなればなるほど、学費等増えますが、派遣の収入でお子さんを養えますか？ 正社員の40歳、50歳の人の収入と、同じ年齢の派遣の人の収入の差は考えていますか？ 派遣切りに合うリスクは？年金は？ 40歳50歳になってから、やっぱり正社員の方がいいなんて思っても遅いですよ。正社員を目指すなら一刻も早いほうがいいです。 この辺りのことも、よく調べ、よく話し合っておいた方がいいと思います。 以上のような話し合いも持てないような状況なら、ご質問者様のお気持ちや今後どうしてほしいかを手紙やメールなどに書いてみたらいいかと思います。 最後に一つだけ、今のままの状態で妊娠なんてことにだけはならないように、気をつけてくださいね。 大変長くなってしまいましたが、なんとか上手くいくといいですね。 最後まで読んでくださってありがとうございました。 夫育て、頑張ってください！
お礼
具体的な話し方まで記載してくださったおかげで、主人とお互い冷静に話し合うことができました。 ありがとうございます。 主人との話し合いについてご報告です。 夕飯のあと主人に私の収支、家計簿、通帳などお金に関するものは全て見せ、母から援助してもらっていること、主人に働く気がないのなら離婚を考えていること、そして冷静に考えるために別居したいということを話しました。 話し合いに時間は掛かりましたが現状を理解してもらえたようで、主人が早速ネットの求人ページを見て応募していました。 とりあえずは当面の生活費の為に派遣の仕事だそうですが、社員登用もあり得る会社だったので少し安心しました。 もっと早く正直に話していれば…と思うばかりです。 別の方の回答内容で申し訳ないのですが >相手を変えるには先ずもって己が変わらないとどうにもならないでしょう このお言葉の意味が身に染みました。 主人の仕事が決まるまではしばらく別居することになると思いますが(一緒にいるとまた甘やかしてしまうと思うので)、良い方向へ進めるように今度こそ二人で協力して少しはマシな家庭にできるように努力します。 まずは明日、実家へ母の援助を断わりに行きます。 援助してもらったお金については、いつ、いくら貰ったのか家計簿につけてあるので助けてもらった分＋で少しずつ返していきます。 仰られる通り、こんな現状で子供が出来ないように避妊は徹底したいと思います。 夫育てと同時に、自分育ても頑張りますね。 主人には良い所も沢山あるので、そこを伸ばせる妻になれるように。
- ZEALO
- ベストアンサー率0% (0/8)
35歳の男性です。 もし私の友人が同じような状況に置かれていたら、 間違いなく離婚を勧めていると思います。 異性としては魅力的なのかもしれませんが、 結婚生活、そしてこの先にある育児などを考えると 今のご主人からはとても、良い夫や父親になる姿は想像できません。 そして、あなたがこれからも苦労しつづける姿ばかり思い浮かびます。 （間違っても仕事、家事、育児をすべて一人でこなせるなんて考えない方がいいです） 甘やかしてしまったあなたにも責任はありますが、 この先結婚生活を維持したいのなら、どこかできちんと話合いをして ・無職でも毎月いくらかは生活費を入れる ・家事は分担する ・いつまでに仕事をはじめるか などは最低限決めておくべきでしょう。 大事な話から逃げるようであれば、離婚話をするか、 最低でもあなたが家を出て行くぐらいして、 ご主人に強いカンフル剤を打ち込まないと 状況は変わらないと思います。
お礼
今まで相談したのは女性ばかりだったので、主人と年齢の近い方からの回答とても参考になりました。 相談した人たちは主人のこともよく知っているので「子供ができたら変わるよ」と言ってくれていたのですが、私が傷つかないように答えてくれていたことが分かりました。（友人を悪く思っているわけではありません） 私は主人を甘やかしてしまうだけでなく、考えがいろいろと甘いのだと痛感しています。 仕事、家事、育児も一人でも身を粉にすればなんとかなると思っていたからです。 ご指摘をいただき想像してみましたが、取引先、主人、子供… 私に関わるすべての人に迷惑を掛け、きっと今度は私がダメな妻としてこの掲示板に主人が相談していたでしょう。早めに気付けてよかったです。 主人と話し合い、別居することを決めました。 上記の最低限決めておくべきことは、今後の話し合いでしっかり相談します。 別居と離婚する意思があることを伝えましたので、カンフル剤の注入は完了しました。 良い夫、良い妻になれるように努力したいと思います。 回答ありがとうございました。
- casa1953
- ベストアンサー率17% (22/128)
それって、いわゆる”ヒモ”じゃないでしょうか ヒモだとしたらハサミでぷっつん切りましょう と、他人は勝手に考えますが・・・ 旅行好きとのことですが、端的に言えば風来坊の資質があるわけで 一つの仕事に就いて生活基盤とする、そう言うことが出来ない人ではないでしょうか 旅行の軍資金のための仕事なら何でも来いのガッツ溢れる人も居るでしょうけど ご主人はどうも違うみたいですね ３４になって今更目的意識を持って新しく仕事を始めると言うのもハードルが高いし 義ご両親と一度話し合っては如何かと思います
お礼
私は気付かないうちに「結婚」というフィルターを通して主人を見ていたのですね。 たしかに、今の主人はまさしく「ヒモ」だと思います。 しかし、そうしてしまったのは私でした。 結婚前は旅行資金の為に時給だけで仕事を選び、勤務地などは特に気にしていなかったので。 今回は義父に相談しないことにしました。（義母は一昨年逝去されました） 私の仕事の都合上、県外に住んでいることで私たちのことを心配してくれているので、最悪の事態にならない限りは相談したくないのです。 まずは別居しながら、今後についてしっかり話し合うことにしました。 最悪の事態に陥り、嫌な報告を義父にしないで済むように善処したいと思います。 回答ありがとうございました。
素人の勝手な推測に過ぎない話ですが、 典型的な 義務感から生まれる理想と、現実の折り合いが付かない ストレスからの逃避による１つの依存症状に見えます。 もっと破滅的な人であればアルコール、ギャンブル、 風俗、薬物、万引きや空き巣など反社会的行動のスリルなど ストレスからそうした事に逃避するに至る人も居ます。 誰と比較するかでマシか否かは変わるでしょう。 男として家族の暮らしを支えたい願望があるなら、 あなたに頼っている今の自分自身に幻滅し、 それもストレスと逃避の悪循環を生んでいるでしょう。 また、 ＞10代後半からバックパッカー バックパッカーになった理由に純粋な海外への興味や憧れ 以外に、 家庭内(特に父親)との関係が悪かったり、 学校などで嫌な経験を繰り返し世間を軽蔑するなど、 何か逃避して別の世界に行きたい願望があったなら、 そこを掘り下げて知る事でが 鍵 となるでしょう。 何らかの人に対する軽蔑や、自尊心が傷付く経験などから、 一定の業種に強い不快感を覚え、 狭い狭い範囲でしか仕事を選べなくなっているなら、 まずそこを知り適切なプロセスを経る事が大切でしょう。 軽蔑や、自尊心は本人と両親との関係から かなり大まかな部分が決まって来ますから、 ご主人のご両親の性格と親子関係について 知る事もヒントにはなるかもしれません。 どんな物事も人の心も、結果の背景には経過があります。 この世界は願い事を口にすれば叶う世界でもなければ、 嫌な事をただ否定する事を口にすれば解決する世界でもありません。 昨今。それが解からないのか、 幼い子供の様にただ願い事だけを口にする人が増えました。 そういう子供じみた解決にならない言葉に易々と共感する人も。 そうした言葉に従って手放す選択をするのも１つ。 もし建設的な解決を探したいとまだ思えるなら、 ご主人がなぜ仕事を探せなくなっているのか？ 心因を探る事が大切でしょう。 しかし男は女性に対しては強がり隠そうとしますし、 義務や責任を感じる相手には弱音に近い事はなかなか言えません。 強がっていないと嫌な事にでも耐える力すら失いそうになる。 強がりを失う事も怖くて強がってしまう悪循環がある。 そうした心を解すプロセスの１つとして定番なのは、 まず否定も肯定もせず、こうしてああしてなど願いもせず、 ただ相手の話を時間をかけて何度も何度も何度も聞く事。 プレッシャーを与えずに話す事を繰り返す事で、 本人も自覚できなかった悪循環の根元が少し整理でき、 本当の解決の為に何をしなければならないか 少し自覚できる様になっていきます。 ストレスからの逃避(ゲーム)が現状の停滞というストレスを生む。 この悪循環を解決するには心因と向き合う必要があります。 15歳～39歳の死因の１位がこうなっており、(厚生労働省のURL) http://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/jinkou/suii09/deth8.html 交通事故の５倍以上の犠牲者が出続けている現代。 心の健康に対する知恵を付ける価値はあるだろうと思われます。 ストレスからの逃避の悪循環は将来育児の時にも直面しますから、 いつでも手放せる夫さんを半ば練習の実験台として 向き合ってみる事も損はしないのではないかとも思います。 あなたが家族の問題として心療内科などで助言を請うのも １つの選択肢かもしれませんし、 心を病んで就労が難しくなっている人達の 社会復帰を目的とした集いなども各地方で行われています。 そうした集いに参加し、同じ気持ちを持つ者同士と打ち明けあう事で ストレスからの逃避の悪循環を自力で絶つ道を見つけ、 立ち直る人も居ます。 ネットで調べるか、市役所の生活福祉課に問い合わせるなどで そうしたものを探し参加してみるのも１つの手だと思います。 ただ、無理に勧めれば「人を異常者扱いしているのか」と拒絶されたり それに応戦して否定語を浴びせたりすれば、 関係に重大な亀裂を生じさせる場合もあるのでご慎重に。 また、学問の心理学カテゴリで 旦那さんの生育暦や家族関係、昨今の言動の詳細を載せ再質問すると より有益な回答を得られる可能性もあるのではないかと思います。 私に言えるのはこれ位でしょうか。 それでは、それぞれにとって良い方向に向かう事を祈っております。
お礼
主人になぜゲームをするのか聞いてみました。 仰る通り、主人には私を養わなければならないという義務感があり、ストレスに感じていたようです。そこからゲームにのめり込むようになったのではないかということでした。 これまで私は仕事をしない主人を責めることは考えても、なぜ仕事を探さないのかという心因について、ただ仕事がしたくないだけなんだと思い込み、真面目に考えたことはありませんでした。 心療内科や地域コミュニティでの相談は考えにありませんでしたので、参考になります。 主人のことも自分のこともより深く理解し、お互い良い方向に向かえるようしたいと思います。 回答ありがとうございました。
- ad-b
- ベストアンサー率20% (24/116)
爆発したら良いです。 それによって、夫婦でいるか離婚するかの答えが出るでしょう。 個人的には、そんな旦那捨ててしまえ！と思いますが… 話さないと前に進まないですよ。
お礼
爆発してみました。 「なんでもっと早く言ってくれなかったの？気付けなくてごめんね」と言われて、早く言えばよかったと後悔しています。 夫婦でいるか離婚するかは別居し、話し合いを重ねて慎重に判断するつもりです。 正直私もこの手の相談を見るたびに「離婚しちゃえばいいのに！」と思っていたのですが、いざ自分のこととなるとなかなかできないものですね。 話すことの大切さが身に沁みました。 回答ありがとうございました。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
私が未熟でしょうか？ ってありますけど、その半分でも５分の１でも 嫌という人は沢山いるでしょう。 私は５分の１でも無理派かな。 でもね。 だから私はそうじゃない人と結婚しました。 一方あなたはそういう人と結婚しました。 どんな人を選んだかで 前提が違うのでそのまま比較はできません。 限界まで頑張って60点の人もいれば 本気出さなくて100点の人もいるし 何の努力もせず0点で平気な人もいるでしょう。 あなたが未熟かどうかは あなたがどういう人を選ぶのか（過去形未来形） どんな目標なのかによりますよ。 その旦那様とやろうというなら 色々やれてないことが沢山ありますよね。 他所で援助受けてるのも言わないんじゃ 元々繊細で、推し量れるタイプでもなきゃ 余計にいい気になるだろうに それをしないのに頭にくるとか言われても・・・・ それと派遣と正社員を若い時に比べるのも ナンセンスです。 （時間が無いのでそれについては端折りますけど）
お礼
結婚当初はそうでなかった...というのはただの言い訳ですね。 申し訳ありません。 私はそんな主人が良いと思って結婚したのですから。 未熟であるかどうかの判断は自分次第なのですね。 今後、自分は未熟なのか？などと考えることがないように、まずは明確な目標を持つことから始めようと思います。 やるべきこともせず、一人で不幸なヒロインを勝手に演じていた訳ですから、私が怒ること自体間違っていたのだと思います。 派遣と正社員について、先輩・知人に相談することやネットで調べるなどして若い時に比べることはナンセンスだというお言葉の意味を自分なりにしっかり考えてみます。 それでも答えがでない時には該当カテゴリで質問したいと思います。 その際にもご助言頂ければ幸いです。 回答ありがとうございました。
- mofl
- ベストアンサー率27% (190/692)
＞極力離婚はしたくありません 意味不明。 ＞いつ爆発するかわかりません したらいい。 最初からこうなるのはわかりきっていたこと。 先見の明の無いあなたにも半分責任がある。 ご主人ばかり責めちゃいけない。 浮浪者（放浪者じゃない）を高待遇で雇う物好きがどこにいる？ 現実を見ることだ。
お礼
シンプルながらも、頂いた回答を見て自問自答しました。 正直なところ、離婚することで世間体が悪くなるんじゃないか、などかなり保身の部分が強くあり、また、悩んでいること以上に主人に良いところがたくさんあると思っている（思い込んでいるだけ？しっかり考えます）ことをご理解いただければ幸いです。 素直に爆発してしまっていれば、もっと早く解決した問題でした。 ご指摘いただいた通りだと思います。 回答ありがとうございました。
- 123kuro
- ベストアンサー率16% (59/358)
もう無理だと諦めませんか？ そんな人の履歴書を見て、欲しがる会社は無いと思います。 そうやって生きて来た、妻も手助けしてしまった事実。 子供と普通の家庭が欲しいなら、離婚あるのみです。
お礼
今回の件でいろいろ考えてみて、どうやら私は諦めが悪い人間のようです。 仰る通り、主人のような履歴書を持って来られたら、面接をする必要もないと思います。 ただ、一度だけチャンスを与えるために今回は一時別居し、主人には職に就いてもらい、私自身の駄目な部分をしっかり見つめ直します。 今後について話し合う日を決めたので、時間をかけできる限り修正していきたいです。 もしまたこのような状況に陥ってしまった場合は、素直に諦めようと思います。 回答ありがとうございました。
- Alpha-900
- ベストアンサー率27% (29/107)
傍から見ると、夫はただの居候ですね。 とてもとても、夫婦に見えない。 夫婦二人で経済的に独立できてないのは異常事態です。 まず夫に食費を請求してください。 タダ食いは許されない。 家が賃貸か、妻名義の住宅なら、居住費も半分負担してもらいます。 拒否するなら出て行ってもらいましょう。 その男は、子供です。 年齢いくつか分かりませんが、成人しても精神的に子供って人はけっこういます。いつまでも子供のままじゃいられないことを 厳しく教えて下さい。
お礼
同棲当初～結婚１年目くらいまでは生活費等は全て折半、家事も分担できていたのですが、私より主人のが疲れていることが多く、少しずつ主人の分も私がやるようになってしまったのが原因だと思います。 主人が働かなくなったのは私の責任だと気付きました。 食費の請求は難しい、私も落ち着いて考えたいので、主人が職に就くまでは別居することにしました。 今までそういった話は避けていたので、別居は主人にとってかなりショックだったようです。 それでも更正しなければ、離婚を考えていることも伝えました。 この機会に子供じゃいられないことを主人が気付いてくれると信じています。 回答ありがとうございました。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
働かざる者食うべからず。 旅行先でなにかあるといけないので保険だけはかけておいて、あとは自由にさせたらどうです？ 個人事業はそのままでもアルバイト的に何かをする時間はありませんか？ そうやってまで夫を食べさせる必要があるのか・・・といえば、専業主婦は全滅します。その逆だからです。 まあ専業主婦は海外旅行にはいかないでしょうけれどねえ。 男を見る目がないと言われるのは重々承知でしょうから、今更ですが。 私なら「あなたの人生だから好きにしてもいいけれど、結婚したのだから相手のことや人生のプラン、せめて自分の食い扶持位稼ぐ努力をしてください。」とは言うでしょうね。出来れば失業給付が貰えるような仕事に就くことが条件かな。
お礼
旅行に行くときは保険に入るようにしてもらっています。 個人的には主人を自由にさせているつもりだったのですが、そう思っていただけで私自身が主人離れできないでいたのですね。 個人事業でも月によって仕事の本数はバラバラなので、空いた日は日雇いバイトをするようにしていますが、それが原因で昨年身体を壊してしまったのでバイトの数を減らしてしまっていました。 今度は身体を壊さないように気をつけながら、バイトの数を増やそうと思います。 私の目は節穴などだと、よくよく分かりました。 それが原因で仕事等の対人関係が悪化するようなことがないことを祈るばかりです。 E-1077様のようにガツンと言えれば良いのですが、今の私には出来ませんでした。 残念ながら男を見る目もなく、言いたいこともガツンと言えない私が今回の件を招いてしまったということが分かりました。 主人が職に就き、再び一緒に住むことができたときガツンと言えるように私も精進します。 回答ありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございます。 他所様からすれば我が家は寒い家庭なのか…と、ドキリとしました。 質問内容には一方的に主人を責め、自分のことは「こんなに頑張っているのに！」と棚上げしてしまいました。 しかし結婚願望が強く、早く結婚したかった私が結婚することを甘く考え、長く付き合う間に盲目になり主人を甘やかしてしまったこと。 また、結婚当初は生活と将来の為にいずれは正社員になれるような職を選んでいた主人に、そうでなくても良いと思わせてしまったのは私です。 関係が悪くなることを恐れ、言わなければならないことも言わずに放置したことが現在の状況を作ってしまったんだと痛感しました。 今回の件の責任は私にあるということを気付くことができましたので、こちらの回答をベストアンサーにさせていただきます。