義理兄の私の娘に対する言動を改めて欲しい

質問

私には、18歳の娘がおります。先日娘が、主人の兄（私にとっては義理兄）に会った際の事です。久しぶりに娘に再会した義理兄は、娘に対して色々な質問を投げかけてきたそうです。その質問の中で、私がとても不快に思った物がありました。それは、娘には１年程前からお付き合いしている彼がおり、その彼については勿論ですが、彼の御両親のお仕事やら収入まで尋ねてきたと言うのです。これって普通の事でしょうか？私はとても驚いてしまいました。親の私だって聞いた事が無い、娘が知る由も無い彼の親御さんの収入まで聞いてくるとは、何を考えているのかと。娘は、私にその様な質問をされた話をする時に涙ぐんでいる（泣き出しそうな）様子でした。義理兄は、以前から何でも思った事ははっきりと言う人ではありましたが、ちょっと今回の事には驚いてしまって。娘は、すっかり義理兄を苦手人物と思ってしまったようです。今後、又娘が何を質問され又嫌な思いをするのではないかと考えると気がかりです。私が、義理兄に余計な事は聞くなと言えればいいのですが、それは出来ません。主人も実の兄弟ではありますが何も言えそうにありません。娘には、義理兄はそういう人だからと諦めてもらうしかないのでしょうか？私達夫婦は娘とは離れて暮らしており、今後も私達よりは娘の方が義理兄に会う機会は確実に多いです。

回答No.2

Benifuki_3 · ベストアンサー

社会勉強と考えてはどうでしょうか。。
お嬢さんが、義兄さんと会う回数が増えるのが確実であり、投稿者さんがお近くに居ないご事情はわかりませんが、お嬢さんも18歳です。
彼氏のご両親の仕事は兎も角、年収を聞くのは非常識だとは思います。身内の気安さかもしれません。
だったら、あしらい方を教えて差し上げては如何でしょうか？
もうすぐ社会に出て、自立するお嬢さんに、不愉快な質問や態度を示す目上の人には、こう対処したらいいよ、と教えておくのです。
その為の、良い練習台だと思ったら良いと思います。
社会に出たら、叔父さんのような上司など、ごまんと居ると思いますので。。

お礼

社会勉強・・・その通りだと思います。海外から数ヶ月前に単身帰国し、慣れない所で生活している娘の全てが心配で、ついつい過保護になってしまっております。ご回答をお読みし、とても救われた気持ちになりました。ありがとうございました。

回答No.7

pakukuro

私的にはそんなに目くじらたてて、娘さんを擁護することではないと思います。
確かに彼の親の年収を聞くことは非礼だと思うし、、、
実際、娘さんが彼の親の年収なんて、普通で考えたら知るよしもない、、
そういうことを平気でいう伯父、、、
身内なだけに、、また離れて暮らしているから余計、気になるのでしょうが、、
どなたかも書いておられますが、、、
娘さんが上手にあしらう術を身につけるチャンスだと思えばいいのではないでしょうか？
社会にでたらもっといろんな人がいますもの。
また、聞かれたら、、
「覚えていたら、今度、彼に聞いてみるわ～聞くほうの（伯父さん）年収も教えないと片手落ちでしょ？だから伯父さんの年収教えて？」ってね。
そして会うごとに彼の親の年収とか聞かれたら。「いや～ん、聞くの忘れちゃった～」
毎回これで通せばいいわ。（笑）
排除ばかり考えず、、、上手にすぐりぬけるための教材？と思えばどうです？

お礼

回答ありがとうございます。そういう返答の仕方いいですね。

回答No.6

chocot430

娘さんはまだ未成年なので、親の庇護下にはあるとは思いますが、実際問題ご両親とは離れて暮らしているのであり、親元を離れている時点でもう親が何もかもから子供を守るなんて不可能な話だと思います。
もう、そろそろ自分で自分を守ることも覚えてもらわないといけないのでは？？

私自身も大学入学と同時に親元を離れ、嫌なこともつらいこともありましたが、全部自分で解決してきましたよ。もちろん親に泣き言や愚痴を言ったことはありますが…親にどうこうしてもらいたいと思ったことはありませんでした。

親御さんであるあなたにできることは、義理のお兄さんから娘を守ることではなくて、娘さんに自分で自分を守ることを教えること、ではないかなと思います。
確かに義理のお兄さんの言動はデリカシーがないですが、別に娘さんを傷つける意図があったわけではなし、具体的に何らかの被害をこうむったわけでもないでしょう？それほど目くじらを立てるほどのことかな…と思います。

実は、私の父はちょっとデリカシーのないタイプで…私自身も、まわりも被害をこうむることがあります。
先日も、お正月に親戚が集まって新年会をしたときに、いとこの若い（と言ってももう社会人ですが）女の子に父が「太ったね～」と言ったらしいのです。そうしたら、その子の母親（母の義理妹・私にとっては叔母）が次の日に母に文句を言ってきたという…。
母は「嫌な気持ちにさせてごめんなさいね。うちのお父さん無神経で…」と謝ったらしいのですが、母もそれを聞いた私も、その過保護さに驚いてしまいました。正直、ちょっと過剰反応ではないかなと思いましたし、翌日になってまでわざわざ母に文句を言ってくるという行為にちょっと異常な感じを受けてしまいました。

世の中にはいろんな人がいます。
親戚ならまだしも、就職したら上司や取引先の人がセクハラおやじだったり、先輩にいじめられたり…ということは充分に考えられます。
その全部から、娘さんを守るなんて絶対に不可能ですし、娘さん自身も適当にうまくあしらえるようになっていなければかえってつらい思いをするのでは？とも思いますよ。そんなのにいちいち傷ついたり怒ったりしていてはやっていけないというか、生きづらいと思います。（もちろんセクハラやいじめなどをよしとしているわけではありませんが。）

お礼

回答ありがとうございました。私よりずっとお若いであろう方からのごもっともなご意見を拝見し、恥ずかしい思いです。

回答No.5

123kuro

もっと１８歳にディベート力をつけさせてあげて下さい。
彼のあれこれ、親の収入？聞かれたら、真面目に答えるように言いましょう。

知らない、伯父さんが聞きたがっているから彼の親に年収を聞いた方がいいの？と。
涙ぐむほどのものではないと思います。
知らないから聞いてみようか、オジサンが興味あるみたいよって笑いながら言える１８歳にしてあげて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.4

black2005

彼がいることは、娘さん自身から聞いたのでしょうかね？
”久しぶりに再会した”とあるので、義理兄が彼がいることを知っていたとは思えない。
本人から口外したのであれば、相談されたと勘違いした可能性もあるのでは？
それで突っ込んだ質問になってしまった、という可能性はありませんか？
まぁ相談したとしても、その内容まではわからないでしょうが・・・

>娘は、すっかり義理兄を苦手人物と思ってしまったようです。

無関係な人に余計なことを話すと墓穴を掘る、ということを知る良い機会だったかもしれません。
娘さんが一つ大人になったと思えば、気が楽ではありませんか？
次回会った時は身構えて対応するでしょうから、そのきっかけになったと思いましょう。

>娘には、義理兄はそういう人だからと諦めてもらうしかないのでしょうか？

デリカシーの欠落した人間には、その点を指摘しても無駄です。
本人は悪いと自覚していないのですから、こちら側が防御するしかないですよね。

お礼

ご回答ありがとうございます。仰るとおり、彼がいるかどうかから質問は始ったようです。娘が１つ大人に・・・そのお言葉に救われます。ありがとうございました。

回答No.3

rokometto

そうですね、この先そういう人ともつきあっていかなくてはなりません。
社会人になればこういう機会が増えます。
アドバイスはしても手や口を多く出すのは本人にとってもよろしくないかもしれません。
答えないでいいと思ったら「教えられません」でいいでしょう。

ただ１つ気になります。
自分の娘もかばえない両親を娘さんはどう思うでしょう？
相手が何だろうが言うべきは言わねば大切なものは何も守れません、これからもずっと。
黙ってみていた両親に娘さんはひどく不信感を持ったかもしれませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。勿論、私がその場にいる事が出来たら、義理の兄であろうと誰であろうと娘をかばいました。主人も同じだと思います。遠く離れた場所（海外）に住んでいて、助ける事が出来ないから心配なのです。

回答No.1

ginga2

叔父が姪に話す内容について、
どこまでが普通の事かどうかはわかりませんが

世の中にはそんな人もいるって事です。

あなたがどうこう言う事では無く
18の娘が自身で嫌だと思うのなら
自分で対処する事柄だと思います。

体の関係が有るのか?
等聞かれたらあなたの娘さんは
どうするのでしょうね

お礼

早々にご回答ありがとうございました。私と主人は、現在海外に住んでおり、国内で一人暮らしを始めたばかりの娘に対し、過保護になっていると思います。娘を信じ見守る事に致します。