大事にできません。

質問

あけましておめでとうございます。
昨年はこの場所で何度かお世話になりました。年明けて早速で何ではありますが、宜しければアドバイス頂けますと幸いです。

自分は大学工学部四年生で、同じゼミに気になる異性が居ます。
以前、こちらで質問をさせて頂いた事がきっかけで、初めて自分の気持ちに素直に相手と向き合うことができ、付き合うまではいきませんが一度はデートする仲に発展しました。

しかし、やはり恋愛感情ではなく憧れだったという事に気が付いてしまいました。自分でもショックでしたがどうしようもないと思いました。
後ろめたさから相手に冷たい態度を取ってしまい、傷付けたと思います。嫌な部分も沢山見せてしまいました。一方で好意があるのかないのかはっきりしない態度を取ったりもしたので、相手の気持ちも冷めていったように思えました。
今は自然消滅（語弊があるかもしれません）状態ですが、相手は明るく話し掛けてくれます。

自分が相手を大事に思うのは変わらないので、自分なりに明るく接したいです。しかし、気のない異性に対しては一定の距離を取るのが義務ではないか？という後ろめたさからつい必要以上に冷たくしてしまいます。あけおめメールも来て嬉しかったのですが、そっけないタイミングで流れを切ってしまいました。
相手はすごく良い人で、欲しい言葉をくれる人で、精神的に大人だと思います。対して子供っぽい自分が嫌で仕方がありません。

相手の態度から察するに、もう多分恋愛感情とかはなく仲の良い友人として接しようとしてくれてるように思います。本当のところは確認していないため分かりませんが、言葉を何かを確認し合える程の関係でもなく、相手の態度からそんな必要もない気がしたので、結局何も話はしていません。

結論ですが、自分にもったいないくらいのものを沢山くれた相手に少しでもお返しをしたいし、相手を大事にしたいです。しかし後ろめたさから必要以上に相手に冷たくしてしまい、いちいち嫌な思いをさせてしまいます。もらってばかりで、恩を仇で返してるような状態がつらいです。大事なのに大事にできません。

相手の本音も何も分からない状態ではありますが、自分の出来る事は何でしょうか。宜しければアドバイスお願いします。

回答No.13

blazin · ベストアンサー

大丈夫だよ。
相手も「選べる」んだから。
貴方は凄く真面目。
ただ、
その真面目さが気付いたら、
自分がコントロール出来ない相手の範疇にも
手を伸ばしてしまっている事がある。
まさに今の貴方のように、
彼女側のコンディションを先に考えて、
そこから翻って今の自分の「立ち位置」を考えている。
その目線は大事かもしれない。
それがあるからこそ、
時にはメリハリにもなり、尊重にもなるから。
でも、
考え過ぎても答えは出ないんだよ。
貴方は神様じゃない。
相手にも相手の自由がある。
心配しなくても、
彼女も彼女なりに考えて、自分を守りながら、
今の自分が出来る事（したい事）を大事にしているんだよ。
関わる相手は貴方だけじゃない。
貴方が少し子供っぽい事も含めて、
既に彼女は彼女なりに理解している。
何より、
初めて自分の気持ちを吐露して、素直に向き合えた。
それ自体が凄く有意義で、意味ある一歩だったんだよ。
貴方は、
動いた後に自分の思いを反芻して、
ろ過するように受け止め直す中で「憧れ」という結論を出した。
相手を弄べるような器用な貴方はいない。
むしろ、
自分のスタイルを上手く整えられなくなってしまった。
恋愛と憧れがどう違うのか？
今急いで結論付けなければいけないのか？
誰も貴方を急かしてはいない。
急いではいないんだけれど。
コミュニケーション能力に不安がある貴方。
自信の無さから直ぐに白黒を点けたがる貴方。
理屈から入ろうとしてしまう不器用な貴方。
素直に自分と向き合うきっかけをくれた事は、
貴方にとって大いなる一歩だったんだけれど・・・
やっぱり貴方はまだもたもたしている部分があるんだよね？
相手との「上下」意識だったり、
思い込みに振り回されやすい自分がいる。
だからこそそうなる前に、
早い段階で精査する事が必要だと思った貴方がいた。
それ自体は、
貴方なりに経験値を活かそうとした目線でもある。
ただ・・・
相手からすれば、
貴方のバタバタ（胸に渦巻くもの）がよく分からないが故に、
急に生じた風塵に目を細める事はあったんだと思う。
それでも、
だから貴方の印象が劣化しているか？
していたら、
今のような明るい対応は無いんだよ。
貴方は貴方。
貴方の不器用さを丸抱えするつもりは勿論無い。
でも、
分からない部分もあるけれど、
分かる部分もあるから向き合えるんだよ。
今の彼女は凄くシンプルに、
分かる部分、分かち合える部分だけを大切にしようとしている。
だったら貴方も、
今の僕たちとして分かち合える範囲を大事にしようじゃないか？
卒業までの時間を後悔しない為にも、
自分の都合ばかりで目を切ったり、思考を閉じないで。
相手の目線からも「今」を捉えていける、
そういう自分を大事にしよう（したい）。
実は、
同じ悩みは悩みでも、
今までの貴方の悩みとは少し質が違う気がするよ？
貴方は前に進めている。
だからこそ、
彼女の気持ちから悩めるんだよ。
悩むとはまり込む不器用さはまだまだあるとしても。
今の貴方の悩みは、
自分を変えたいと悩んできたから「こそ」向き合えている、
そんな悩みでもあるんだと思う。
貴方なりに大事に「したい」から悩んでいる。
出来る、出来ない。
白黒の二択にしないで、
これからも大事にしていきたい。
優しい気持ちで向き合っていくんだよ。
自分自身に対しても、相手に対してもね？
ゆっくりと深呼吸を。
誰も貴方を追い込んでなんていない。
貴方の対応は、
そこまで彼女を追いこんでもいない。
それを丁寧に感じてみる。
まだまだ１４年は始まったばかりだよ？
改めて、
目の前の一日一日を大切にね☆

お礼

お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
そして再び、このようなご丁寧な回答をいただき心より感謝申し上げます。

相手は相手で、自分にできることをしていると思えたら少し気持ちが軽くなりました。分かる部分があって、それに対して理想的に行動できなかったりしますが、その時その時自分のできる風に接するしかないと思っています。

相変わらず頭でっかちではありますが、以前の自分よりも前に進めていると言っていただけて、今までの葛藤は無駄じゃなかったかもしれないと思えました。

大事にするということが、どういうことなのかを未だ掴めていませんが、自分に対しても相手に対しても優しい気持ちで向き合うということを考えながら最近は過ごしていました。
それがどういう行動につながるにしても、今そう思っている限り、できるできないの二択にせず、大事にしていきたいです。
今が一番大切だということを忘れずに、卒業までの目の前の一日一日を過ごしたいと思います。

改めて、ご縁がありましたこと嬉しく思います。
ご回答誠にありがとうございました。

回答No.6

saorinm

今までと変わらずに相手にやさしく接することだと思います。
恋愛はいろいろな経験をしていくものなのでそれほど
深く考えることはないと思いました。

お礼

あまり力みすぎず、相手を思いやって接することができればと思います。
>恋愛はいろいろな経験をしていくものなのでそれほど
>深く考えることはないと思いました。
もう少し肩の力を抜いていいのかなと思えました。

ご回答誠にありがとうございました。

回答No.5

takkun00

おそらくこのままの状態でいれば相手を傷つけるだけです。
距離をとって自分の感情がおさまるまで待つのが自身と相手のためになるのではないでしょうか。

お礼

ゼミで顔を合わせる機会が多いため、距離を置きにくい状況ではあります。敢えて距離を置くこと自体が相手に嫌な印象を与える気もするので、自分がもっと大人になるしかないとは思います。

回答者様の意図とは違うかもしれませんが、一時でも精神的に距離を置ければ、少し改善のきっかけになるかもしれないと思いました。それもなかなか難しそうですが…。

ご回答誠にありがとうございました。

回答No.4

onihei55

何もしない事が一番です。
本音など誰にもわかるわけないのですから。

お礼

本音など誰にもわかるわけないということをすごく痛感しています。特別に何かしたりせず、自分なりに相手に接していこうと思います。

ご回答誠にありがとうございました。

回答No.3

maimai7878

憧れとしてしか観れないなら、友人として精一杯付き合うことが大事です。

お礼

自分の決心が中途半端な故に振り回すのは良くないですね。
友人として精一杯付き合えるよう努力しようと思います。

ご回答誠にありがとうございました。

回答No.2

atohsaaa

あなたもわかっていることと思いますが、やはり仲良くすることが肝要だと思います。
恋人以上に、何かをわかりあえる異性というのがいてもいいのではないでしょうか。もちろん、全てが恋人以上というわけにはいきません。ある限られて範囲で、わかりあえる、みたいな。
そういう関係を築くことは不可能でしょうか？　そうすれば、今後あなたが恋愛する際にも不都合は生まれないのではないでしょうか？（表面的な不都合はうまれるかもしれません。なので、その表面的な不都合を乗り切れるような相手を選ぶ必要はありますが）。

ただ、相手があなたに恋愛感情を抱いている場合は話が違ってきますね。
それは、きっちりと関係を清算してしまわないと、相手を苦しめることになります。

いずれにせよ、何かしらアクションは必要でしょう。中途半端、というのが一番いけません。
あなたの思っていることを、そのまま伝えるのもいいかもしれません。

お礼

早速のご回答誠にありがとうございました。

恋人以上に何かを分かり合える関係とは、友達よりは近いけど恋人にはならない関係ということでしょうか。
恋人になるのでなければ、異性とは深く関わってはいけないような気がしていたので、そういう建設的な関わり方もありなのかなと少し気持ちが軽くなったように思います。

中途半端な状態はお互いにとっていけないと思い、正直に伝えるタイミングを伺っていた時期もありましたが、お腹いっぱいというか、必要なさそうだと感じました。今後万が一必要がありそうだと感じたら、その時はちゃんと話そうと思います。

これから、自分なりに仲良くしていこうという過程で、新しい関係を築いていけたら理想的だと思います。

ありがとうございました。