心因性EDの彼氏にどう対処したらよいのでしょう

質問

彼は普通に自慰行為はできますし、前戯の時もたち、また口や手も大丈夫なのですが、挿入を意識すると萎えてしまいます。
そうして過去に何度も行為を失敗してしまったことへのプレッシャーが原因で緊張し、うまく勃起が維持できないタイプのEDかなぁと私は思っています。
それに拍車をかけるように彼には、自身の中の「理想の彼氏像」にそえないと凹んでしまう気質があります。
以前途中で萎えてしまい上手く行為が行えなかったとき、「男として最悪だ死んでしまいたい」とまで落ち込んでしまいました。
そこで私が「行為が全てでは無いから、しばらく控えてみよう」と提案したのですが、彼から何故か強く却下された事があり…。
他に、私も失敗するたび、「大丈夫」「こんなことでは嫌いにならないよ」などの言葉はかけていますが、あまり足しになっていないというか…。

このような彼氏に対して、どのように対処、接するのが彼にとってよいのでしょうか？
どんな言葉が嬉しいのでしょう？
また、彼はこのことでまだ病院にはかかっていません。
女性の方から通院を勧めるのは、男性のプライドが傷ついてしまうと思いますか？
回答お願いします。

回答No.1

noname#190794 · ベストアンサー

【このような彼氏に対して、どのように対処、接するのが彼にとってよいのでしょうか？】
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彼氏さんは挿入を意識すると萎えてしまうということなので、相互オナニーや相互愛撫などから慣らしていくのは一つの手だと思います。勿論もう試されているかもしれませんが。
彼氏さんとのエッチがどのようにして終わるのか書かれていないため、推測したうえでしかお答えできませんがお許しください。

萎えてしまって挿入を諦めて終わるという形なら、挿入せずに質問者様が彼氏さんを射精に導いてあげるのはどうでしょうか。手や口は大丈夫ということなので質問者様の言う行為の失敗とは中折れのことだと推察します。性行為と性交は違うので、エッチは挿入でフィニッシュではなく前戯の延長だと考えてみてはどうでしょう？彼女とのエッチで射精し、少しでも満足感や幸福感を感じられれば、彼氏さんの緊張も少しずつであっても和らいでくるでしょうし、本人の自信にも繋がると思います。

挿入を諦め、彼氏さんを射精に導いてあげてから終わるという形なら、体位を工夫してみてはどうでしょう？もっとも、もう試されたかもしれませんので、その場合は読まれなくても大丈夫です。
なるべく挿入を意識させないためにも彼氏さんに挿入してもらう体位ではなく、質問者様が彼氏さんを挿入に導くような体位がいいと思います。勿論この場合は質問者様が動く体位です。個人的には彼氏さんが横になり、質問者様がそこに覆い被さるような、女性上位がベストだとおもいます。体と体が密着することで安心感も生まれるし、キスもしやすく手も繋ぎやすい、彼氏さんにかかる負担も少ない体位だと思います。逆に言えば女性側が動くため、そこは質問者様の頑張りどころです。これは質問とは関係ないと思いますが、彼氏さんにあまり刺激を与えないためにも、女性上位では上下運動よりも前後の運動を意識してみるといいと思います。具体的には恥骨同士を合わせて擦るような感じです。

また、参考になるかもしれませんので『ポリネシアンセックス』で検索してみて下さい。(既にご存知でしたらすみません。)

【どんな言葉が嬉しいのでしょう？】
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厳しい言い方をすると「大丈夫」や「こんなことでは嫌いにならないよ」というのは逆効果だとおもいます。彼氏さんの中では「大丈夫」だと思ってないでしょうし、嫌われるんじゃないかと思っているところに「嫌いにならないよ」と言われても信憑性にかけるのは明らかです。また、一番のいけないところはそれらの言葉が彼氏さんの行為の失敗を思い出させてしまうところです。同様にして、「これから頑張ろうね！」や「きっと出来るよ！」などもNGワードです。

結論から言えば、「好き」というような自分の気持ちを伝える言葉が一番だと思います。無理に言葉で彼氏さんを慰めようとせずに、自然体で接するのが一番だと思います。

【女性の方から通院を勧めるのは、男性のプライドが傷ついてしまうと思いますか？】
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これは非常に難しい問題ですね。人によって受け止めかたは様々です。質問者様の彼氏さんの場合を考えてみると、大好きな彼女との性交に何度も失敗しているのに病院に行かないことから、通院に対して強い嫌悪感があるようです。それを彼女から勧められれば少なからずショックは受けるでしょう。しかし本人が一番分かっていることでしょうから、彼氏さんがどう受け止めるか、どのくらい傷ついてしまうか、正直自分には分かりかねます。でも、質問者様が彼氏さんに通院して欲しいと心から思っているいじょう、その趣旨を伝えるべきではないかと思います。その時には、ただ通院を勧めるだけではなく、これ以上悩んでいる彼氏さんの姿は見たくないということをしっかり伝えて下さい。「やっぱり本当はエッチしたかったんだ」、「エッチできない自分が情けない」と思わせてしまっては逆効果なのです。なので、しっかりと彼氏さんの気持ちのために通院を勧めていることを伝えてあげてください。

また、これは卑怯な手かもしれないのであまり参考にして欲しくはありませんが、「あなたの彼女が、心配して一度病院に行ってみて欲しいけど、傷つけてしまうのが怖くて言えない。と悩んでたよ」というような内容を人づてに彼氏さんに伝えてもらう、といった方法も場合によってですが効果はあると思います。ただ、質問者様の罪悪感などの問題もあるので個人的にはオススメしません。最終手段と思って下さい。

実は恥ずかしながら自分もつい先日、ここで彼女との性事情の悩みを相談したばかりです。皆様からとても丁寧なご回答を頂き、勇気を出すことが出来ました。自分の回答がすこしでもお役に立てれば嬉しいです。長文失礼しました。
質問者様と彼氏さんの幸せを願っています。

お礼

回答ありがとうございます！

エッチの終わり方なのですが、彼は一度萎えるともう駄目で、凹む彼を私が慰めながらお互い寝落ちるという感じです。
しかしnano1022さんの回答を拝見しますとそれもよくなさそうですね。
自然体で好意や、通院を勧める気持ちをさり気なく伝えていきたいと思います！

また、相互オナニー、ポリネシアンセックスらは初耳で、目から鱗でした。
確かに挿入を意識して萎えてしまうなら、挿入を意識しない行為が必要ですね。
女性上位とあわせて、試してみたいと思います(^^*)

回答No.4

kitty-wu

挿入することに気がとらわれてしまっているのは嫌ですね。せっかく質問者さんが気遣ってくれているのに(^^;;
私は満足していることを伝えてみてはいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます！

確かに彼からしたら、挿入できない→私が不満を抱くと考えていそうですね…。

一度話してみます！

回答No.3

LOLIPON35

30代の男です。

何度も繰り返してしまったことや理想が
かえって自分自身を追い込んでしまっていて、
できるはずのこともできなくなっているのでしょう。
何よりも気にしすぎているために、まず二人で
楽しむということを忘れているのでしょう。

格好や体面を気にするのではなく、
ありのままを受け入れることから
始めないといけないのかもしれません。
一度でもうまくいけば、立ち直れるのでしょうけれど、
むやみに自分を追い詰めてもうまくいきません。

お礼

回答ありがとうございます！

確かに彼は最近性行為に嫌な印象や一種の恐怖感を抱いており、楽しくすることを忘れてしまっていると思います。
ありのままを受け入れるよう、言葉や態度に気をつけて、追い詰めてしまわないよう気をつけます！

回答No.2

dqf00134

どんな言葉で慰められたところで、役には立たないだろうと思います。
もちろん通院を勧めるのも良くないでしょう。
もし通院するなら、自分で思い立って行くのでないと、よろしくないと考えます。
実際に勃起できて、いざ挿入となると意識して萎えてしまうというのであれば、意識させないようにするということになるでしょう。
そのためには、通常は男の側が主体的に動いて、挿入するということになると思いますが、反対に男が仰向けになった上から、女性の方が動いて勃起しているうちにのみ込むように挿入してはいかがでしょう。
口や手も大丈夫というのが、フェラや手こきをできるということであれば、前戯をしてもらって濡れてきたら、お返しにフェラをして、その後手でしごきながら素早く挿入という感じです。
手でやってるときは、同時にキスをしたり男の乳首を愛撫したりして、できるだけ興奮を保てるようにすると良いでしょう。
そんなやり方で一度でもうまくいけば、あとは立ち直ることもできるのではないかと思います。
慎重にやるなら、同じようなやり方で何回かした後で、男の方から挿入という形にした方が良いかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます！

慰めるような言葉はいけませんでしたか…反省します。
dqf00134さんの回答を読みまして、私は興奮を保てるようにする努力が少なかったのではと振り返っています。
彼が意識しないよう、ささやかな所から気配りができるようがんばります！