私は妻の便利屋？金づる？私はどうすれば？

質問

妻は育休の時に私の給料の管理をさせてくれないなら離婚だと言うのでやらせたら私の色々な支払いをせず滞納を繰り返した上に私の銀行のカードでお金を目一杯借り、金無いのかと言って私はタバコやめたりおこづかいもらわなかったり自ら志願してやったのに妻はやめず、しかも自分の酒をたくさん買い、新幹線で一歳の娘の写真を何度も高額で撮影してもらい、子どもの面倒を見てもらうからと妻の実家で暮らし始め相場の倍以上の家賃を払い妻が働き始めても支払いを滞納し続けた。義母がタイヤそろそろ変えなさいと言うので妻の実家の店から買ったタイヤは相場の1.8倍の金額で後日請求。私は仕事中以外コミュ障なので妻の実家で孤立。妻とも会話しない。上記の件で妻に言っても逆ギレしたので会話する気が失せた。子どもとも接したいがキレやすい義親が苦手なので自分の部屋に引きこもり。家に帰りたくないので仕事を遅くまでやって残業代がつくのはいいのだが正直、最近、我慢し過ぎて感情も人への興味も無い。でも本当は妻と子どもと３人で仲良く暮らしたい。でも妻は今の仕事をしたいらしいので無理そう。私は家を出て別居したい気持ちも出てきた。義親と住みたくないので。流されてしまった私が悪いとは思いますが、どうするのが正解なのか見当が付かないのです。ちなみに私も妻も帰りが遅いので子どもは義親に面倒見てもらうしかない気もするのですが。皆様アドバイス頂けないでしょうか。

回答No.3

noname#202167 · ベストアンサー

回答２の者です。お返事ありがとうございます。

＞この子を大きくなるまで見守るべきなのでしょう。

人は何らかの後悔や嫌悪や自己嫌悪から責任感を抱き、
責任感は真面目さを生み、
真面目さは現状を否定し改善しようとする意思を生みます。

しかし、否定は言葉にすると聞く相手の心を硬直させ悩ませます。
特に
子供など知識も経験も、自分で知って自分で考える力が乏しい存在には、
不安を抱えさせ、不安からの否定語が対人関係で衝突を生ませたり、
不安から多くを学び吸収する事、集中を削ぐ事もあります。

否定的な気持ちは、客観的な事実の表現に変える。
客観的な事実は、
どうすれば良い(改善できる)のかというポジティブな言葉に変える。
同じ意味でも裏表を段階的に変える工夫をすると、
気持ちの循環、人との縁が大きく様変わりする事もあります。
（ただし無理をし過ぎればストレスになり、
　ストレスからの否定が増えてしまいます。
　望まぬ悪循環を避ける時のみでも良いと思います。）

また、子供は両親が否定しあう事をひどく悲しみます。
まだ先の話でしょうけれども、
お子さんの前では「義母達と妻」を病気とは言わない方が良いでしょう。

病気の自覚が無い人に「あなたは病気」だと言えば、
不安を感じ否定や反発が生まれます。
治そうとしてみるも十分に治せない人も苦しくて反発します。

お子さんが「病気さえ治れば両親が一緒に…」と期待し
病院に行って治してと意地になれば、
病気の否定の矛先はあなたに向き「両親が否定しあう」という
お子さんが一番悲しむ光景を生みかねません。

あくまで
「辛い経験をして苦しんでいる。」
「辛い経験から良かれと思って一生懸命考えてやっている事。」
など、
「相手の経験」に対する「理解」に繋がる表現で
PTSDの背景の事実として嘘ではない表現にした方が、
衝突をある程度は軽減できる様になると思われます。

お子さんを見守る場合、
お子さんも「義母達と妻」の価値観に影響され
・自分に甘く、人に迷惑をかけても都合の良い言い訳を持って来る。
・そうした態度から仲間はずれや陰口を経験し、
　心許した人を溺愛し全肯定し嫌われない様に全力を尽くすが、
　「裏切られた」と感じた途端手の平を返す様に憎悪する。
　将来を心配した忠告すら「裏切り」と認識しやすくなる。
・孤立や孤独を恐れ病的な葛藤と結論を抱え込む。

こうした悪循環に引きずり込まれるリスクが高いでしょう。
お子さんが将来、
感情的に嬉々として人の悪口を言うなどの態度を見せる事があれば、
たとえどんな強い不安や危機感、倫理やモラルの不安を感じても、
「決して否定せず」気が済むまで全て話を聞いてあげて下さい。
これが出来なければ
「悩みを話さない相手」にされ何も知る事すらできなくなります。
（程度の差はあれ、どの家庭でも起こしがちな事ですが。）

しっかりと話を聞いたら、
その中で客観的に見て理解し共感できる所に理解を示し、
そして
　・自分はどんな気持ちになってどんな事を言ったのか？
　・人はどんな気持ちになったらどんな事を言いたくなるか？
　・相手はどんな気持ちになってどんな事を言ったのだろうか？

　・「自分の言った言葉」を
　　　客観的に冷静に「自分が言われてみる」とどう感じるか。
結論は出さず、
否定も肯定も極力せず、
違う立場や気持ちでどう見えるか考える切欠だけを与える。
すぐに答えが出なくても子を信じてあげる。
そして話が続かなくなったら話題を変えてしまっても大丈夫です。

これをするかしないかで、
「義母達と妻」の影響をどこまで軽減できるかに、
とても大きな差が生まれるでしょう。

「相手の立場、気持ちを考えるてものを言う。」
ただそれを心がけるか否かで、

　どこまで口にして踏みとどまれるか？
　どんな言葉を自制しようと思えるか？　
　苦しい時に他の人の苦しさにも目を向ける事ができるか？

人と衝突し衝突を恐れ人を避け孤独に苦しむ事態に陥るか？
人の気持ちを察し人と理解しあい尊重し快適な距離を保てるか？
友人、恋愛、結婚、育児、老後。
人生の一生が孤独に偏るか理解しあう方向に少しでも向くかを変えます。

その人の「本当の幸せ」になる事は何なのか？
見守る側としては消化不良な気持ちと不安が残っても、
出来る最善を尽くし信じてあげる方が良い事もありますね。

本来そうしてあげられるべき「義母達と妻」がそうできない可能性が高い。
生きる現実は何事も思い通りにはしてくれず、誰もがそうなのですが、
あなたがその役割をできる様になってあげる事が、
娘さんの幸せに繋がるのではないか　と私は思います。

お節介な長文失礼しました。
これもあくまで１個人の考えですので、
あまり真に受けず適度に聞き流して下さいね。　それでは。

回答No.2

noname#202167

私も離婚すべきだと思います。

＞給料の管理をさせてくれないなら離婚だ
＞滞納　　＞カードでお金を目一杯借り
＞写真を何度も高額で撮影　＞滞納　＞タイヤは相場の1.8倍　
奥さんは　「境界性パーソナリティ障害」　の様に見えます。
また、複数のPTSDを抱えていると思えます。
そのPTSDの幾つかは奥さんの親が与えた可能性が大。

まずパーソナリティ障害について。次にその治療について。
次にPTSDや愛情飢餓が起こす人格問題について。
知識を付ければ事の重症さが見えて来ます。

十分な専門知識と治療経験を持つ人でも、
自分を病気とすら自覚しておらず治療の意志を持たない人を
治療する事は困難と伺い聞きます。
あなたが正常な会話ができない現状から見て、
あなたに出来る事は極めて乏しく、
せめて多くを知り、娘さんを母と義母の影響で
同じ道に引きずり込ませてしまう事を軽減させる事位でしょうか。

既に娘さんへの溺愛と過干渉の悪影響は始まっているでしょう。
思春期になれば本人の意思への過干渉は必ず反発を招きます。
心の居場所を失えば中学生で妊娠出産という事態に陥るリスクも
周囲の子よりは高くなるでしょう。

何はともあれ、
まずネットで検索して知識を増やしてみる事をお勧めします。
あなたの
＞でも本当は妻と子どもと３人で仲良く暮らしたい。
この想いが奇跡的なほど強く揺るぎないものならば、
猛勉強し、心療内科などで「家族の事」として助言を仰ぎ、
多くの専門書を読破し、EMDRなどPTSD治療について調べ、
時にこうした質問サイトで個別に助言を仰ぎ、
あなたが家族を「今よりは」救う事ができるかもしれません。

でも、そこまでする力がもう残されていないのなら、
離婚してあなたはあなたの暮らしもご自身の心も立て直し、
距離をとって娘さんを見守り助けてあげられる力を持つ方が、
幸せな結果になるかもしれません。

知識を付ければあなたの正解はあなただけに見えて来るはずです。
私に言える事はこれ位でしょうか。

あくまで私は専門化でも何でもない素人ですので、
私の言葉を真に受け過ぎない方が良いとも言っておきます。
色々な人の言葉に耳をお傾け下さい。
それでは、あなたの未来が良い方向へ向かう事を祈ります。

お礼

お礼が遅くなりすみません。
回答ありがとうございます。

義親達と妻は精神疾患なのですかね。
PTSDについてググらせてもらいました。
あなたの意見を聞いて私自身がPTSD的な部分をおおいに含んでいるような心当たりもあります。精神疾患である人間が精神疾患を治療する。

この図式を鑑みてみても
私自身の現状も含め、先ずは私自身の精神の安定が必要であると思われますね。

それからこれからする努力は私自身を崩壊させかねないかとも思われます。

でも、やるべき責任が私にはあるのでしょう。

子を授かったのですから。
この子を大きくなるまで見守るべきなのでしょう。

あなたの意見で私自身行く道が見えた気がします。

回答No.1

meikaku12

あなたは奥さんと子供と3人で暮らしたいという気持ちがあるなら別居は良くないと思います。私は離婚されたほうが良いかと思いますが、あなたの想いや現実を考え、今の生活を続けていくしかないと私は思います。

お礼

お礼が遅くなりすみません。
回答ありがとうございます。

別居が良くない。そうかもしれません。私は自分が楽になりたいだけでそうしたいと思い逃げようとしていただけだとも思います。

とりあえず、自分の意見をはっきりと言うところから始めようと思います。