別れた後、気持ちを立て直すには？

質問

海外在住、同業他社の彼と遠恋しておりましたが、別れてしまいました。

理由としては、
平日はお互い仕事、ほぼ連絡が取れないこともあり、存在を感じられなくなってしまい、好きという気持ちが薄れたからです、、

時差は一時間程度なので土日は夜電話もしていましたが、寝てる間にかかってきたり。久しぶりだし嬉しくて最初は無理して朝まで話したり、そんな事も、苦にならなかったのですが、段々彼の方が全くはなしをきいていなかったり、寝てしまったり。

最初は常に何を言ったら彼が嬉しいかな、ということを考えて動いていたのですが、いくら想像したところで彼の実態はわからず、、

そんな状況が続くことにうんざりしてきてしまって、連絡を取ることも少なくなり、お互いこんな状況なら一人の方が幾分ましだな～と考え始めたら止まらなくて。

結局わたしから、もうやめよう、と言ってしまいました。これはただ相性が合わなかったからですか？タイミングが合わなかったからですか？私が面倒くさがりだからでしょうか、、

まだ23ですが、これを友達に話したら独身貴族だなーと言われました。大学の頃は沢山の彼と恋愛をしてきましたが、社会人一年目の今は仕事が精一杯のせいもあると思いますが。もっとお互いが自然で苦し無理なく入れる相手がいるのでしょうか？

付き合う前彼を勝手に理想の人物として、作り上げてたのかもしれません。本当に勝手ですがこの人だ、と思って付き合ったのですがうまくいかなかったことがショックでした。

前を向いてまた素敵な出会いに気づけるよう一層魅力的な女性になるためには、わたしは今何をするべきでしょうか？教えてくださいm(_ _)m

回答No.3

blazin · ベストアンサー

大切なのは急いで答え探しをしない事。
それをしてしまうと、
気付かないうちに相手にも同じ目線を注いでしまうんだよ。
直ぐに相手を「測ろう」としてしまう。
これが本当の出会いなのか？
今までの彼を越える出会いなのか？
次付き合うなら、
この人だ！と思う部分を探したい。
その目線自体が悪い訳では無いけれど。
ゆっくりと感じていく（体感体得していく）部分を、
ついつい急いで計ろうとしてしまうあまり。
やや自分目線で切り取ってしまう事ってあるんだよね？
こういう人である筈だ（そう思いたい）。
貴方がとても正直に書いているように、
自分で勝手に相手を理想の人物として捉えてしまった。
その結果、
等身大の相手の姿にさえ「落差」を感じてしまう。
相手から見ても大体同じ現象が起きている。
この人（貴方）は、
一体どこを見て付き合っているんだろう・・・？
最初は、
一生懸命僕（彼氏）の事を思ってくれているんだと思っていた。
でも、
よくよく貴方の目線を追ってみると、
貴方は必死に「見たい」部分だけを見ようとしている感じ。
本当の（等身大）僕を思ってくれているというよりも、
こうであって「欲しい」僕を期待しているような・・・
おそらく彼も、
貴方の目線に少しバタバタしたモノを感じたんだと思う。
彼は彼で、
彼の考えるお付き合いであり、共有を。
貴方は貴方で、
貴方が考えるお付き合いであり、共有を。
もっと言えば、
「この人だ！」という目線に適うお付き合いを考えていた。
彼は、
貴方のように最初から「この人だ！」は無かったんだと思う。
貴方は貴方。
シンプルな貴方。
彼の気持ちには強い「！」は無かった。
無いからこそ、
その時その時の自分が出来るお付き合いを考えていた。
当然その時その時である以上、
分かち合える部分が大きい時もあれば、小さい時もある。
別にそれでも良いと思っていた。
基本的に力んだ部分が無い彼に対して、
貴方には「この人だ！」の分の力み（力感）があった。
ある程度分かち合える部分が限られているから「こそ」、
出来る限り寄り添いたいし、寄せ合いたい。
それがお付き合いだ。特別な関係だ。
気持ちに「！」がある貴方にはそれが自然な感覚。
ところが、
彼には中々「！」の部分を発見出来なかった。
最初は、
自分が「！」を感じている事だけで良かったんだよ。
自分の気持ちに動かされている状態だけで良かった。
でも、
お付き合いである以上、
貴方も付き合い「甲斐」が欲しくなるでしょ？
手応えって欲しくなる。
打てば響く彼が欲しくなる。
自分が「この人だ！」と思わせてもらっているだけでは満足出来なくなる。
満足したい貴方は、
そう思うに足る相手を感じたい。
相手にも自分と同じようなモノを求め始めた時に、
二人の違いが大きく映え始めた。
彼には、
貴方とお別れする最後まで「！」は無かった。
貴方は、
お別れする最後まで彼の中に「！」を見つけられなかった。
見つけたかったなぁという思いもあるし、
そもそも私がある筈だと思い込んでいただけじゃないか？
根本的な部分に改めて立ち返っている貴方もいる。
いずれにせよ、
一度は求めてみようとした分、
動いてみた結果に対するガッカリってある。
そして、
貴方が「この人だ！」に拘るのは、
早く過去を乗り越えたい気持ちもあるから。
いつまでも、
自分の中に昔の思い（あの時の、あの相手と、あの続きを・・・）
を活き活きと置いておきたくない。
大切な経験だけれど、
過去を大事にすればするほど、
今に対する比較級を強くしてしまう事になる。
過去は過去だ。今は今だ。
私も「今」の中に良いなと思える関係を見い出したい。
出来ればそれが、
「この人だ！」という感覚に繋がる人（出会い）であれば嬉しい。
貴方はそう思って動いてみたんだよ。
それ自体は全然悪くないし、間違ってもいない。
ただね、
貴方だけの手応えで都合良く押していける程、
「二人」の関係って簡単では無いんだよね？
得てして、
どちらかが「特別感」を見い出している関係って上手くいかない。
その特別感がアンバランスを生み出しやすくなる。
どうしても拘ってしまうんだよ。
踏んばらなくていい所で踏んばってみたり、悩んでみたり、
踏んばらなきゃいけない大事な所を気付けなかったり。
最初から期待値を持たない出会いも、
それはそれで寂しいし、心の張り合いにならない。
かと言って、
入り口から「この人だ！」を強く見い出せる必要も無い。
付き合っていく中で、
付き合った分だけ「味」が生まれていくなら。
それでも十分「この人だ」に繋がる手応えだったりするんだよ。
そして、
私だけが手ごたえを持っていても仕方が無い。
受け止める相手にとっての私とは？
彼はどのような関係を望んでいて、
彼にとって心地が良いパートナーとはどういう姿なのか？
相手が求める付き合い方ってどういう付き合い方なのか？
その目線もブラインドにしないように、
改めてバランス感覚を持った貴方を大切にしていく。
まだ社会人１年目でしょ？
あれ「も」これ「も」が成立すれば理想なのかもしれないけれど。
貴方はそんなに器用なタイプでは無い。
そういう自分にも丁寧な目線を持って、
心のゆとりの「中」で相手を思う気持ちを育んでいける。
そういう自分自身を丁寧に目指していけば良い。
まだそれだけの時間も機会もあるから。
改めて深呼吸を。
色々あったけれど、
優しい気持ちで新しい年を迎えられるようにね☆

お礼

お久しぶりです、
的確なご回答ありがとうございます。

付き合い始めた当初はバランス良く見れていたと思ってましたが、まさに「自分の気持ちに動かされてる」状態だったかもしれません。
理想を重ねそれに満足していたからこそ、現実が見え始めた時に落差が生じたのかも、、

それからは確かに自分の見たいところ、信じたいところしか見ていなかったかも、

いつもですが、うまくいかないことに悩み、自滅しているような気がします。今回の場合は、過去の彼のようにならないよう、ふられるまえに自分から防衛線をはった部分もかなり多かったように思います。

もう一回リセットして、余裕を持てるよう、自分を立て直していきます。

彼と付き合う前は一人でもとても幸せで、大抵のことは平気だったのですが、こうなり、また淋しさに絡め取られそうになってしまいました。

ちょっと自分を見失ってしまったので、しばらくはきついかもしれませんが、ゆっくり立ち直ってまた前を見て行こう思います。

ありがとうございました！

回答No.5

nonguruto

no1の者です。
”身の回りの整理”と、わかりにくい表現をしてしまい申し訳ありません。
具体的には、日記に書いてみるのもいいです。好きな気持ちから、薄らいで行った心の変化、別れを決意したときのこと、そして今の心境などまとめてみると、起承転結と言ってしまうとさみしい気もしますが、終わりが必然に思えたりします。これで良かったんだ、お互い違う道を歩き出せるんだって思えたり。
思い出の品とお別れするのも整理です。メール、手紙、プレゼントを「今までありがとう」という気持ちで手放すのは、気持ちもすっきりします。
そして相談にのってくれていた友人にも会って話すこと。きっと、悩んだ結果であることを理解してくれて、次へのスタートを願ってくれると思います。
以上が私が思いつく終わった恋愛の整理です。

お礼

具体的に説明していただいて、ありがとうございます！時間がかかっても、整理して次に繋げていけたらとおもいました。

ありがとうございました(^ ^)

回答No.4

hakohakoanpan

前向きでとても素敵な女性ですね（＾＾）応援したくなります♪

今回の恋は終わりましたが、この恋から学んだもの・得たものは少なからずあると思います。

これらを是非次のレースで活かしてください♪

遠距離恋愛って難しいですよね・・・

私も今日本とタイで遠距離恋愛中です。会えるのは数カ月に1度。

向こうが忙しくなると2・3週間メールは来ません。

私は今の恋から、良い意味で「男を放置する」という事を学びました。

お礼

凄く元気の出るお言葉ありがとうございます！二、三週間はすごいですね、お二人の間に信頼関係があるからこそですね！

確かにそうやって一つずつ学んだことを数えていけば、もっともっと素敵な恋が出来そうです。

わたしもそうしようと思います。
ありがとうございます！(^ ^)

回答No.2

silius1120

やはり、気持ちを整理し明るい自分を取り戻すことが一番先にするべきことかなと思います

お礼

そうですね！ありがとうございます！

明るい気持ちで付き合いはじめたはずなのに、いつの間にか凄い暗くなってしまってました。この気分を引きずるのは時間がもったいないですね！

回答No.1

nonguruto

恋愛していた自分を、冷静になって振り返り思い出を一つひとつ整理していくのも、いい時間になると思います。
また次に歩き出すためにも、前を向くためにも、付き合っていた期間が意味を持つためにも、後悔や自分を責めたりするのはやめて身の回りを整えていくのは大切なことだと思います。ゆっくり時間をかけて。

お礼

身の回りを整えるというのは、具体的にどうすればいいのでしょうか？責めるのではなく、後悔するのではなく、客観的に見てみる、という理解であっていますか？