夫側の家族への態度についてどうしたら・・・

質問

結婚して４年目の夫婦です。
私はパート持ち主婦で子どもは２人います。
夫の実家も私の実家も遠いので、誰に頼る事無く夫婦で
協力して今までの生活を築いてきました。
でもそう思っていたのは私の方だけで、
夫は私に隠れてメールや電話などで、義父母、義姉に
私の悪口を言っていたようなのです。
内容的には自分に対して感謝の気持ちが全然ないとか、
家事がおろそかになっている等の事でした。
私が寝込んだ時、夫が洗濯をしてくれたのですが、
その事さえ私が寝込んでいた事は伏せて、
「仕事で疲れて帰ってきている俺が洗濯させられてる！」とメールしていたのです。

義姉からの返信メールには、
「離婚するなら今のうちやで！子どもが小さいうちに別れとき！」と書いてありました。
私と義姉との仲は良い方だと思っていただけに
ショックでした。

この事で夫と離婚届まで叩きつけるほどの大喧嘩をし、
夫が何度も謝る事でなんとか普通の生活に戻る事が
できました。

しかし明日、義弟の結婚相手の家族と一緒に
食事会をする事になっていて、
義父母、義姉、義弟と顔を合わせなければなりません。
私達が大喧嘩をした事は知らないと思うのですが、
正直言って顔を見る事すらイヤです。
１番悪いのは夫だと分かっているのですが、
知らない所で私の悪口を散々言っていた人達と
会うなんて、考えただけでも泣きたくなります。

夫は長男でいつかは同居する事になります。
どのような態度をとるのが１番いいと思いますか？
何事もなかったかのように愛想笑いを浮かべていたほうがいいのでしょうか？

アドバイスよろしくお願いします。

回答No.5

akiramusi00 · ベストアンサー

こんにちは。とてもつらい経験ですね。私がお役に立てればうれしいのです。

愛想笑いはする必要はないと思います。今まで通りあなたはあなたのやり方で接していればいいのではないですか？
知らない所で悪口なんて、今でもお友達や親族のなかでもありませんか？

気にしない。気にしない。いいたいやつには言わせておけばいいのです。こちらが大人になり、あちらが子供だと(精神的に）思えばいかがですか？

ご両親との同居もいやだと言えばいいのです。もちろんそれだけで通る世の中ではないですが、悪口を言い合っては暮らせないと言ってみてください。長男だからと言って同居する必要はないと思います。

私の勝手な見解でアドバイスにもなっていないと思いますが、なんだか怒ってしまって・・・・。

どうぞ明日が早く過ぎあなたにとって幸せな日々が早く訪れることを願っています。

お礼

>ご両親との同居もいやだと言えばいいのです。
そう言って頂けて、なにかホッとしました。
その通りですね。
今回の事はこれから同居しなければならない私の立場を全然考えてくれなかった事が１番ショックだったのかもしれません。
同居の事さえなければこんなに怒る事もなかったでしょうし・・・
アドバイスありがとうございました。

回答No.8

dreamplaza

悪口メールを打つご主人もご主人ですし、ご主人の携帯メールを見る方も見る方ですし、着信メールを鵜呑みにする方もする方だと思います。
不満があったら直接本人に掛け合えばいいことです。

大喧嘩の末、今のところ地が固まっているのですから、ご主人とうまくやってください。
食事会には堂々と出席されてはいかがですか。
それがご主人を立てることにもなると思うのです。

本家の親父からでした。

お礼

>大喧嘩の末、今のところ地が固まっているのですから、ご主人とうまくやってください。

地は固まっていません。
子どもがいる手前、普通の生活に戻りましたが、もう夫を信頼する事はできません。

携帯は夫と２人で共用していたもので、盗み見た訳ではありません。それに名義は私の携帯ですし。
最近私がＰＣでメールするようになった為、油断して消去するのを忘れたようです。
義姉も携帯を共用している事を知っているのに、あんなメールを打ってくるのは問題だと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.7

noname#20023

取りあえず離婚されるつもりではないのであれば、いいお嫁さんを演じておくほうが得ではないでしょうか。ただ、それだけでは悔しいので、会話の中でさりげなく旦那さんが言われたことが事実とは異なることアピールすればどうでしょう。
　例えば・・・
　「私が寝込んだ時に（これを強調して言う）、仕事で疲れているのに洗濯してくれたんですよ。」
　「いい夫でありがたいです」

　その他とにかく旦那を褒める。自分の身内を褒められて嫌がる人はいないでしょう。旦那さんは後ろめたく感じて、ちょっとした仕返しにもなるかもしれません。

　それでもまだ陰口が続くようであればそれは問題だと思いますが。

お礼

食事会での義姉の態度からして、もううまくやっていこうなどとは思わなくなりました。
義姉の態度が今まで通りならば、7ll7さんの言うようにしようと思っていたのですが・・・
アドバイスありがとうございました。

回答No.6

nakapy

食事会は結構辛いですね。事実は違っていても、夫の実家ではそう思ってるのですから。弁解しても、もとどおりになるには時間がかかると思いますし、そんなことを言う夫をこれからも信用していけるかどうか疑問だし。私だったらもう無理ですね。誤れば済むことでもないです。お子さんがいるということなので、離婚となるとなかなかたいへんだと思います。夫には「ちょっと言いすぎちゃて・・・
」くらい家族にいってもらって、様子を見ていくしか無いのでは？それでもまた、陰口を言われるようなら覚悟を決めて離婚を考えた方がいいと思います。

お礼

夫と私と子ども達で１つの家族だと思っていたのですが、夫はいまだに義父母・義姉との家族意識が強いみたいです。
私だけ他人なのだとあらためて実感しました。

そういえば義父母の家に行ったときは、いつもはしない子どものオムツ替えをしたり、食べ終わった食器を片付けたり、義父母にいい格好を見せようとしていました。
今さらながら滑稽な夫です。
大喧嘩した時に離婚についてはかなり調べ、苦しいながらも私１人でも子どもを育てられると判断しました。
今しばらく様子を見ていようと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#7137

私は、実際に見たとか聞いたとかしたわけではないのですが、なんとなく、言ってんだろうなあ、悪口とは思っています。

私は、最初のうちこそ、猫をかぶっていましたが、私も夫と、離婚だ!離婚！の話に何度もなって、あるとき、首をしめられたので、キレて、義母に、こんな馬鹿とはやってられっかーとぶちまけました。

義姉というのは、弟がかわいいものです。あなたが、良い人であっても、そういうことは言うものだと思います。

あなたの憤りは、よく分かります。しかし、場所が場所ですし、楽しい食事会にもちだす話ではないと思います。ここは、ぐっとこらえて、別の機会に、ご主人様の実家へ行かれたとき、誤解をとけばいいのではないかと思います。

同居しないのであれば、何よっ！て感じで放っておけばいいと思いますが、悪い印象が根付いてしまうと、この嫁は何もしない、鍛えてやろうと思われても困りますので、いつかは、話をしたほうがいいと思います。

お礼

悪いのは夫で弟を可愛いと思う気持ちもよく分かるのですが、もう義姉と仲良くしようなどとは思いません。
所詮私だけ他人だったのだと思い知らされました。
いずれ夫ときちんと話をしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

miumiumiu

かわいそうに(ToT)

ひどいご主人ですね。(-_-;)

この際だからご主人に今まで言った嘘を、みんなの前で謝ってもらったほうがいいと思います。

もしみんなの前で言いたくないのなら、
家族で会う前に連絡をとってもらって
言っておいてもらったほうがいいですよ。

そうじゃないと、
あなたが笑っていると
「こいつ、○○（ご主人）のこと大事にしないで、平気で笑ってる」なんて思われちゃうかも？

あなたが辛い思いをするだけですよ。

ご主人が反省をしているのなら、
ちゃんと白黒つけてもらっていたほうが今後いいと思います。

お礼

食事会では義父母は今まで通りに接してくれましたが、義姉はトゲトゲしい感じでした。

>この際だからご主人に今まで言った嘘を、みんなの前で謝ってもらったほうがいいと思います。

一時は私もそう思いましたが、義姉の態度を見て、今さら夫が何を言っても嫁に言わされてるんだと思われそうです。
夫はすでに反省している様子もなく、終わったことだろ！といった感じです。
いずれきちんと話し合うつもりです。
ありがとうございました。

回答No.2

kianu

不平不満をメールで発散するのなら、パチンコで借金されるよりはましです。人間時には演技も必要です。顔で笑って心で怒るというか、良き妻である自分を演じましょう。どうせ、旦那の家族は旦那びいき、逆にあなたの家族もあなたびいきなのが普通なんですよ。演技の上手な女優の感じで乗り切りましょう。

お礼

借金されるよりはましなのでしょうか・・・
今回の事でもう夫を心から信頼する事ができなくなりました。
おっしゃる通り良き妻のふりをしているのが１番賢明なのかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.1

ss-ss

離婚届けまで叩きつける程の大喧嘩の末、夫は平謝りに謝ったのですよね。
だったら、食事会の時に、夫の口から、皆に、嘘をついていたと言わせるべきではないのですか？
それをしないのであれば、また、同じことをしますし、同居したら、確実にいじめられますね。
夫の家族は、xxmimixxのことが嫌いなのではなく、嘘をついた夫の言葉通りならば、別れることも考えなさい！　と一般的なアドバイスをしただけです。
悪いのは夫だけです。ここを明らかにしないと、おかしな話になってしまいます。
もしかすると、夫の家族がxxmimixxさんの味方になってくれ、夫のことを攻撃してくれるかも知れないではないですか？

お礼

結局食事会は平静を装いましたが、ストレスからか熱を出してしまい、３日ほど寝込んでしまいました。
悪いのは夫だけですが、夫の家族とうまくお付き合いしていく事はもうできないなと感じました。
アドバイスありがとうございました。