義理弟家族が居候・・・その上義妹と出産がかぶる！

質問

長文になります。

我が家は現在１１人家族です。
私達夫婦（夫が長男です）＋息子２人（６歳と４歳）＋義父母＋義祖父母＋義弟夫婦とその子供（１歳）。
総勢１１人です。　
私達は結婚７年目で、夫の実家が自営業です。会社を継ぐ為、夫の実家へ入りました。
長男が産まれた年に、同じ敷地内に事務所兼、私たちの住まいを新築しました。
私達以外の家族は母屋に住んでいます。
義弟も実家の会社で働いています。
義弟夫婦が結婚してしばらくは嫁の実家に住んでいたのですが、今年の４月から嫁が私達の家から近くに就職したため、なぜか我が家の母屋に居候しています。
最初、姑から聞いた話しだと、子供も小さいし仕事に慣れるまでと言っていたので、せいぜい居ても１ヶ月くらいだろうと思っていました。
敷地内に２軒家があるとはいえ、我が家の１階部分は義父母のテリトリーなので、生活の主な場は我が家の１階となっています。
義弟夫婦が母屋に帰るのは寝る時だけです。
そのくせ、食事の支度・後片付けはおろか、子供の世話まで他人にまかせきり。
しまいには、勝手に我が家の風呂に入る始末・・・
いい加減頭にきて、夫に「いつ出てくのか・・・？」と聞いたところ、夫も知らないと。
一体誰の指示でうちに居候しているのかさえ分からず・・・
もうどうしようもないので、夫に「私から出て行くように言う！」と宣言したら、夫が、「そういう事いうとギクシャクするから余計な口出すな」と逆ギレされました。
義弟夫婦が居候するまでは、何事もなく平和な日々を送っていたのですが・・・
「平和じゃなくなったと思うのは私だけなのかな・・・？」
毎日が苦痛で仕方ありません。
何度も夫に相談はしているのですが、実の兄弟だから何とも思わないのでしょうか？
もし私が次男の嫁だったとして、職場が近いからだけの理由で兄夫婦がいる実家に居候はできません。

そして、最大の悩みが・・・
先日、私の妊娠（第三子）が判りました。３人目が欲しかったのでとても嬉しく喜んでいた矢先、今度は義妹の妊娠も発覚・・・しかも予定日が私より１週間遅れ。
しかも、産まれてから実家に里帰りする気もないそうです。
だったらもう私が子供を連れて出ていってやる！と夫に訴えたら、さすがに同情したようです。
しかし、色々考えると、来年４月に長男が小学校へ入学します。
当然、私の実家から子供の送り迎えも出来るはずがなく・・・

そんな事を考えると毎日が憂鬱で仕方ありません。

長男の嫁として、もっとしっかり物事を考えなければいけないと思うのですが、もはや私の味方は誰もいないような気がします。

こんな時、どうしたら良いのでしょうか。

なにか良いアイデアやアドバイスがあれば教えていただきたいと思います。

かなり凹んでいるので、辛口はご勘弁願います。

どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.8

noname#175251

ご主人がどうしても動かないなら、「いますぐ実家に帰ります」と宣言する。
だって、長男嫁であり、家事を一手にしている投稿者さんが居なくなって、困るのは誰ですか？
義弟嫁が出来るとは思えないし、してくれる人が居なくなれば自ずと元に戻るでしょう。
「今年中に話してくれなければ、私が出ていく」と迫りましょう！

私も自営業の長男嫁ですが、誰も彼も甘えすぎです。
キレてやって下さい！

回答No.7

dakedakepuru

あまりにお気の毒すぎて、辛口言う人なんていないと思います・・・。

やっぱりご主人からびしっと言ってもらうしかないんじゃないかな。
あとは家族会議をして「いつまで実家の世話になるのか、世話になるのならうちの嫁も妊娠したことだし、
弟の嫁も上げ膳据え膳じゃなくきちんと家事育児をしっかりやってほしい、うちの風呂や生活スペースには立ち入らないでほしい」
と言うしかない。

弟嫁さんもきちんと何をしたらいいか言ってくれたらむしろ楽って部分もあるかもしれないし。

長男の嫁と言ってもできることには限界がありますもの。
悪役はご主人に引き受けさせましょう。

回答No.6

All_Right

大変ですね。毎日お疲れ様です。

ご質問者様は専業主婦ということでよろしいですか？
それとも、ご質問者様もご実家のお仕事を手伝われているのでしょうか？
義理妹さんは、年下ですか？

食事の支度は、ご質問者様が皆さんの分をされているのですか？
その他の家事はどうですか？

ご質問者様のお家の１階部分が、皆の生活スペースのようですが、光熱費はご質問者様のお家持ちですか？
お家の建設費用は、誰が払ったのですか？

その辺りを補足していただけたらとは思いますが、とりあえず…

やはりこういう問題は、ご主人を通して弟さんに話してもらい、一刻も早く出てもらうのが一番だと思います。
しかし、頼んでもなかなか言って下さらないようですし、弟さん夫婦も妊娠したとなるとこれからつわりなどもあって、尚更出て行きづらいかもしれませんね。

ですから、妥協案としてせめて、ご質問者様の負担が減るよう、家事分担をしてもらったり、マナーに気を付けてもらうよう話してはいかがですか？
これももちろん、ご主人からがいいと思いますが、無理ならご質問者様から直接、義理妹さんに言うのもいいと思います。

まぁいきなり怒鳴り声で、「あれをしろ、これをしろ」「あれはするな、これはするな」と言えば角が立つでしょうが、やんわりと遠まわしに少しでも手伝って下さるよう話してはいかがですか？

これまで１０ヶ月近くもご質問者様が家事をすることが当たり前になっているのなら、ちゃんと口で伝えなければ自然と義理妹さんが自分から手伝ったり、気を遣ったりするようになるという可能性はゼロだと思います。

もしかしたら、義理妹さんは台所はご質問者様のテリトリーだから入らない方がいいと思っているのかもしれませんし、どう手伝ったらいいのかわからないのかもしれませんよ。

ですから、とりあえず家事分担などをしてもらえるよう、ご主人から伝えてもらい、それが難しそうだったら、やんわりとご質問者様が伝えたらいいと思います。

ちょうど妊娠されているなら、ウソでもいいので「つわりがひどくて家事が大変だから、義理妹さんも同じように妊娠中だから大変だとは思うけど、週の半分ぐらいは家事を分担してほしい」とか「仕事が休みの日だけでも料理や後片付けを変わってほしい」「自分たち家族の分ぐらいは自分で洗ってほしい」などと、話したらいいと思います。

そうすれば、きっとつわりの時期じゃなくなったからと言って、また全部押し付けてくるということはないと思いますし、ご質問者様の大変さがわかれば、ご質問者様が家事をするときも、感謝ぐらいは示してくれると思いますよ。

また、義理妹さんに「うちの両親は孫の顔見せろってしょっちゅう言ってくるんですよ」などと世間話をしつつ、「義理妹さんのご両親が寂しがってませんか？」「また戻るつもりはないんですか？」などと話をしたり、「この前友達がマイホームを建てたの遊びに行ったんですけど、こだわりがいっぱいあって素敵でしたよ」などと話しながら、「マイホームが持ちたいとか思いませんか？」などと話すなど、できるだけ世間話のように装いながら、義理妹さんの夫婦が出ていくつもりがあるかどうか、遠まわしに聞いてみてはどうですか？

直接、「いつまでここにいるつもりなの！？」「早く実家に戻ってよ！」なんて言えば角が立つでしょうし、言いづらいとは思いますが、この程度なら多少言いやすいのではないですか？

このままではご質問者様のストレスがたまって赤ちゃんにもよくないと思いますし、いつかストレスが爆発してしまい、関係がこじれてしまうと思いますので、そうならないうちに、少しずつ遠まわしにでも言いたいことを伝えた方がいいと思いますよ。

長くなってしまいましたが、ご質問者様の幸せを祈っています。
頑張ってください。

回答No.5

zzzz0823

大所帯での、質主様の葛藤、奮闘ぶりが本当に伝わってきました。

私も長男の嫁で、３世帯同居ですが、こんなに大変ではないです。なんだか言ってしまえば、旦那様がもう少し頑張ってくれればと思います。

我が家では、大部分を子世帯がお金を出して作った家なのですが、注文住宅の為に、親世帯（母がたのおばあちゃんも含む）との話し合いをしながら建てなくてはなりませんでした。

間取りとか、仕様とか、世間知らずの親世帯が言いたい放題だったので。
この時主人が中心に入って、相談を取りまとめてくれたので、なんとか家を建てる事が出来ました。今ではぎすぎすした関係も取れて、いい感じです。

質主様の問題ですが、色々ルール決めをして、旦那様に間に入ってもらい、弟夫婦に伝えて貰うのはいかがでしょう。期限付きなら、なんとか我慢できるものです。これが永遠に！と思ってしまうと、ストレス倍増ですから。
まず、弟夫婦のすまいは、別であってほしいですね。これにも、赤ちゃんが生まれて１か月後には出ていくとか、あちらに決めて貰います。
産後の家事ですが、これは、弟のお嫁さんと世間話見たいな感じで、「御母さんは仕事をしているし、大変だから赤ちゃん生まれて間もないけど、私たちも頑張りましょう。」と言って、責任感を植え付けておく。当番を決めるのも良いかもしれません。

弟さん夫婦には、質主様への感謝や遠慮が感じられません。その分、遠慮なくこちらもずけずけと言うべきなのではと思います。
弟さん夫婦のお嫁さんが、そういう取り決めが嫌なら実家に帰るでしょうし、もっと強気に出て良いと思います。

旦那様の活躍も必要だと思うので、もっと質主様のサポートに回ってくれると良いですね。
うまく旦那さまをやる気にさせて、味方につけましょう。少しでも旦那様が助言してくれたら、「ありがとう。言ってくれて。」と感謝を表しましょう。

すこしでも、今の状態から抜け出せると良いですね。

回答No.4

tototo1234

こんにちは。
少しでもお力になれれば、と思って回答します。

質問文を拝読しましたが、「暇なときに回答ください」レベルの問題ではありませんね。
早急に作戦を練らなければならない、大きな問題、そして今後を左右する大きな岐路ですよ！！

義弟夫婦、このまま現状で二人目がうまれたら、ますますそこから出て行かなくなりますよ。
あっま～い汁吸って、おんぶにだっこで生活しちゃっているんですから。
食事の支度・後片付けはおろか、子供の世話まで他人にまかせきり。
しまいには、勝手に我が家の風呂に入る始末・・・って、聞いてる私だって、腹立ちます！！！
義妹と出産時期が重なる、里帰りもしないって・・・
最悪の想像をしたら、あなたが産後ご自宅に帰ったその日から台所に立たされ、休む暇なくコキ使われるのでは？？？

私の父は長男、母は長男嫁、父の両親と同居、父の弟はだらしないひとで、母は苦労しましたよ～。
でもね、一番、だらしないのは、うまく立ち回れなかった父だと思いますけどね！

つまりは、あなたの旦那さん！！

今のご時勢に、義祖父母・義父母と同居で自営業の妻となり、子供３人も生み育てようとする嫁を、敬って奉れ！！　と、あなたの加勢に飛んで行ってあげたいです。

まず義弟さんには、年明け早々に引越し先の不動産物件を探してもらいましょう。
一月、二月は、いちばん不動産が動くときです。
この時期を逃すと、優良物件からなくなって、引越しを決めにくくなります。

義弟嫁さんには、四月から一歳のお子さんを預けられる保育園を手配してもらいましょう。

春先、あたたかくなって、義妹さんも安定期に入ったら、引っ越してもらいましょう。

そう考えると、もう時間はないですよ！
年末までには、話しを切り出さなくてはなりません！！

作戦としては、
「義弟さんも二人の子供の父親となります。
　ひとつの家族の世帯主として、自立してほしい。
　大切な家族だと思ってるからこそ、親しき仲にも礼儀あり、適度な距離間をもって末永くお付き合いしたい。」

と、冷静に話しをするか、

マタニティブルーのせいにして、突然はらはらと泣き出したり、一人になりたい・・・と家を空けたりと、情緒不安定な演技（女は女優にならなくちゃ）でもみせて、総勢１１人のご家族に危機感を持ってもらわないと。

ちなみに、
⇒一体誰の指示でうちに居候しているのかさえ分からず・・・
⇒「平和じゃなくなったと思うのは私だけなのかな・・・？」
ですが、義父母、特に義母は義弟夫婦と孫たちがそばにいてくれて嬉しいんじゃないですか。
そのシワ寄せが、ぜ～んぶあなたのところに、ってことだと思いますよ。

「私の味方は誰もいない・・・」
大丈夫！　私はあなたの味方です！！
お気を強く持ってください！！！

ひとつ、提案ですが、こちらのカテゴリーでの質問は一旦締め切って、「夫婦・家族」カテゴリーで再質問をしてみてはいかがですか。
もっと有意義な回答が得られるかもしれません。
そのときは、「すぐに回答を！」にして
「居候している義理弟一家に出ていってもらう、同居解消のためのアイディア」を享受いただけるような質問にしてみてください。

人生の先輩方が、取って置きの作戦を教えてくれるかもしれません。

お礼

コメントありがとうございます。
私の気持ちを察していただけてとても嬉しく、コメントを読ませていただくだけで涙が出ます！
私だけがこんな感情になるのではないと分かり、ホッとしました！
そうですね！一刻も早く解決しなければならない問題だと思いました。　出産後どうしようなんて考えているヒマはありません。
甥っ子の件は、共働きなのに幼稚園に入れる！とか、バスの送り迎えまで母にさせようとしていたので、それは阻止しました！
我が家は本家で、祖父母の兄弟も多く、親戚もたくさんいます。
田舎なので、何かあれば親戚中駆け回らなければいけないといった感じです。周りに高齢者が多く、これから何があるか分からないのに、お母さんの時間を縛り付けるのは以ての外、保育園に入れさせるように、それは夫も理解し、弟に言ったようです。その件でも色々と問題が多発したのですが、その時のように、弟夫婦を動かせる力があるのなら、夫の出番ですね。今まで、何があっても文句も言わずに過ごしてきたのですから、もう一度しっかり夫に話してみようと思います。　やはり、これから会社を継ぐ夫の嫁として、本家の嫁として、しっかりとした気持ちを持って対応していきたいと思います！　コメントをいただき、心強くなった気がします！
本当にありがとうございました！

回答No.3

rodobho

嫁に出てない親と同居の私にとっては胸が苦しくなります。
両親の娘の立場の考えですが、自分が生まれ育った家なのになぜ追い出されないといけないのか・・・。

ご両親がご健在で１階がご両親のテリトリーとの事でご両親のいる家に帰る弟さんも同じではないでしょうか？
結婚したからと家に帰れないのは辛いかも・・・・・。

出て行け！とハッキリ言ってしまうとみんながぎくしゃくしてしまうと思います。
このまま居るなら自分たちの事は自分たちできちんとするように旦那様に弟さんとお話ししてもらってはどうでしょう。

でも母たちを見ていて男親の気持ちしかわからない私は今のご時世旦那様の親との同居や近くに住む事を嫌がる方が沢山いるのに質問者様のご実家に帰らず地に足がついて長男の嫁として素敵だと思います。初めの言葉と矛盾してるですが質問者様のような方がお嫁さんだったら出来るだけ邪魔をせずに応援したいと思います。

お礼

コメントありがとうございます。

もともと我が家の１階部分は事務所兼休憩所として造りました。
夫の両親も私達夫婦が住んでいる建物なので、最初は仕事以外ではあまり出入りしていなかったのですが、しばらくすると、やはり新しいところの方が居心地が良いようで・・・
キッチンなども１階についているので、だんだんと生活の場が新しい建物の方になっていきました。
義弟家族ですが、もちろん実家なので遊びに来たり、泊まっていったりするのは大いに結構です。
しかし、半年以上の居候となるとやはり常識的に考えても少しおかしいと思うのです。　
きちんと所帯を持ち、一旦はお嫁さんの実家に入る為、住所もそちらに移し（今でも住所は嫁の実家です）たのですが・・・
私は長男の嫁として、家の事を第一に考えるのが当然と思っています。義弟家族が居候してくるまでは、夫に文句一つ言った事もありません。全て受け入れる覚悟で嫁にきたので。
だけど、今回の件についてはどうしても納得がいかず、悩んでいる状況です。　一般的な考えがどうかというのは分かりませんが、まず、家に入っていようがなかろうが、配偶者の実家にいる時に、何もせず、どんと腰を下ろしていられる人の気が知れません。　ましてや居候の身で、私達が夕食を食べている最中にさっさと自分たちが食べ終わったからといって、おやすみなさいと食器も洗わず寝てしまうんですよ・・・。
それに対して、夫の母も何も言わずに「おやすみ～」と言っているので、私は何も言えません。　結局、私が最後に１１人分の夕食の後片付けをしています。片付けるのが嫌なわけではなく、少しでも手伝おうという気持ちがない事にガッカリしてしまいます。
義弟夫婦のことを言い出したらきりがないのですが、とにかく今は、出産後の事が心配で弟たちも、出産後我が家へ帰ってきたら本当に大変な事になります。まず、義母の体がおかしくなってしまうのではないかと心配です。面倒見はいいし、弱音も吐かない母なので余計に心配です。母からすれば義弟は実の子なので、きっと面倒を見てあげたいのかもしれませんが・・・。私の心がダメになりそうです。　カドが立たないように、きちんと家族会議をしなければいけませんね。　みんなが幸せになれるような解決方法が見つかるといいです。

長々と書いてしまいすみません。
お言葉をいただき感謝いたします。

回答No.2

noname#177093

風呂に入るなら光熱費を払うべきです
それができないなら
居候のくせに態度デカイですね
はっきりさせましょう
自分等のことをすればおのずと恐ろしさがわかりますから
今さら慌ても遅いけど
何も言わないのなら何もしない
光熱費等出してもらってないからしなくていいとまぁそんな態度に出てみてください
変わるかもしれない

お礼

アドバイスいただきありがとうございます。
文句はいいつつも、これからずっと暮らす家なので、できれば平和に解決したいと思っていたのですが、この状況ではそううまくはいかなそうです。私ももう少し強く言ったりしても良い立場だと思うので、頑張って態度に出すなりしてみようと思います。
光熱費、徴収するべきですね！　しかも何が頭にくるかって、私達が帰宅すると、すでに風呂に入っているという事です。ここ最近、綺麗な一番風呂に入った記憶がありません！　その辺もふまえて、もっと自分、強くならなきゃ！って思いました。頑張ります！
コメントいただきありがとうございました。

回答No.1

STICKY2006

こんちは。男です。

>>何度も夫に相談はしているのですが、実の兄弟だから何とも思わないのでしょうか？

まぁ、男は、自分に実害がなきゃ、安定してる～と思って、日々平穏に暮らしたがる生物ですからね。多分。

>>さすがに同情したようです。

もうちょっといろいろと前面に出したら？

>>そのくせ、食事の支度・後片付けはおろか、子供の世話まで他人にまかせきり。
>>しまいには、勝手に我が家の風呂に入る始末・・・

この辺、ちゃんと言ってますか？
多分、言ったとしても、最初は「んなもんほっとけ。」とか、「おまえがやるから向こうも調子に乗って（略」とか言いそうですけど。

少なくとも、もう耐えられない！なんで私が他人の世話までしなきゃいけないの！とかってことは訴えておくべきかな。と。

>>夫に「いつ出てくのか・・・？」と聞いたところ
>>夫に「私から出て行くように言う！」と宣言したら

上の事を活用しつつ、
夫に、「いつ出ていくのか？」と、義弟夫婦に聞くように仕向ける。
がいいんじゃないかなぁと。

>>しかも、産まれてから実家に里帰りする気もないそうです。

このへんも、「おまえら里帰りもしないのかよ」みたいな事を、夫に言わせるように仕向ける。

義理の家族～の方なんですから、夫が言えば、そこまで角は立ちませんからねぇ。（つか、立っても男なんだから何とかしろ。

結婚した以上、嫁さんは大事！な存在なのは間違いないですから、ある程度泣いたりなんなりして、「男」の部分に頼りつつ、うまーく旦那を操って、褒めるなり頼るなりシバキ倒していう事聞かせるなりで、操って「旦那」がやってくれるように仕向ける。
のが一番かなぁと思ってます。相手側～の家族がかかわる話に関しては。

あなたの夫です。上手くコントロールしちゃいましょう。

お礼

たくさんアドバイスをいただきありがとうございます。
何度か夫に、弟にいつ出て行くのか聞いてと訴えた事があるのですが、知らない！の一点張り。色々訴えてはいるのですが、夫止まりで・・・。やはり面倒な事は起こしたくないといった感じです。
でも、自分の夫なのでもう少し掛け合ってもらえるよう、うまくコントロールできるように作戦を考えてみます。脅す・・・というのも手ですかね。もう出ていくぞ！とか（笑）。
私の悩みというか、半分愚痴になってしまいましたがコメントいただき感謝します。