同棲するなら名義を変えると彼女が言われてます

質問

私は、当初は同棲する（１～2年）するつもりでした、それは彼女と生活がちゃんと出来たら結婚するつもりだったからです。
しかし、親に彼女が伝えたら、同棲するなら結婚しろ。じゃないと、名義を全て変える。と言われたそうです。
私自身はもう覚悟は出来てるので、結婚しても構わないとは思っているのですが、彼女が早すぎるのでは・・・。と言っています（今で１年です）
また、父親からは私と別れなければ、名義変更すると言われてるらしいです。
彼女は私一筋で、別れる気もないそうなのですが、これから私のとるべき行動とかその他色々教えてください・・。

回答No.14

noname#227506 · ベストアンサー

#13です。

結婚する気であると。
だとしたら、ここは彼女さんの父親の許可を取ったりはしないで、強行突破する方向で考えてみてはどうでしょうか。

彼女さんが今の親子関係を続けたまま結婚生活に入る事は彼女さんにとっても質問者さんにとって良い事だとは思えません。
今回の結婚を良い機会だと思って、彼女さんの実家の親子関係やパワーバランスを一度引っかきまわしておいた方がいいですよ。
(実はコレって同棲をすぐに私の彼がやったことでもあるんです)

仮にそれで彼女さんが父親と絶縁する事になっても、別に質問者さんが責任を取ってあげれば良い事ですし、
このままの親子関係を続けるくらいであれば、いっそ絶縁してしまった方が、彼女さんにとっては良いとすら思えます。

補足

しかし、一回でも親に挨拶には行ったほうがいいのかと、私は思うのですがno14さんや、他の皆様はどう思いますか？

回答No.18

radnelac

ＮＯ１６　です。

お幸せを祈ります。

お礼

ありがとうございます。
No16番さんも私達を思い、言ってくださった事ですよね。その事に関しては本当に感謝しています。
ですが、私は私だけで決めた事ではありません、友達やその他の人と相談し、決めた事です。なので
後には引けない状態なんです。
私なんかの為に真剣にご解答してくださり、ありがとうございます。
No16さんにも、感謝しています。
今後、相談する事がありましたら、またお願いします。

回答No.17

kaories

No.14さんを参考という事は、同棲強行ですか…？

同棲は彼女さんが親の支配から逃れるのが目的ですか？
先の回答にも書きましたが、同棲という事は庇護者があなたに変わるだけで、根本的な事は解決されませんよ。
しかも相手の親の反感を買うという、最悪の事態です。

同棲を反対されたとはいえ、結婚まで反対されてませんよね？
まだ早いからと、結婚を先延ばしにしたいのは、彼女さんでしょう？
なのに何故、彼女さんに親を捨てさせるような真似をさせるのか、理解できません。

確かに、お父様は名義がどうのと理解しがたい事を言っていますけど、『同棲するくらいなら結婚しろ』というのは、親として至極真っ当な意見ですよね。。

反対を押し切って同棲を強行するのですから、挨拶する必要も婚姻届も必要ないと思います。

補足

いいえ、よくお読みになってください。
No14の方は結婚の事に関して言っております。なので、結婚を強制突破てな感じです。
私達の中で決めた事なので、もう後には引けません。
明日、戸籍謄本か抄本を区役所に貰いに行くと共に、婚姻届も貰いに行こうと思います。

回答No.16

radnelac

辛口です。
問題点を整理すると
（１）同棲生活を始め１年経過したら結婚する。
（２）同棲するなら結婚しろ。別れないか、同棲なら名義を替えろ。
（３）早すぎる。
　　　　だと思います。

お互い結婚の予定でおられます、お相手の父君は　
特に反対では無いご様子です。
しかし、お相手、理由は分かりませんが、もう少し先にと言う希望です。
あとは結婚したいと、父君にお話ししてご賛同を得るだけで済みます。
そうした後、望む何ヶ月か？何年か？先に結婚すれば全く問題はありません。
父君の言われることが正論ですし、礼儀です。

ただ、結婚の条件の一つとして
＜それは彼女と生活がちゃんと出来たら＞
と言う条件を付け同棲し、確認が出来たら結婚するなんて、
それは会社が良くする使用期間ですか？

少しお相手を馬鹿にしていませんか？第三者から見ても、無礼です。
はじめから何から何まで上手に出来るわけがありません。
それを条件に結婚とは　順序が逆になっています。

それと　結婚の申し出でを、父君に申し出ない内から、同棲する
等と言い出すのも、常識から言って順序が逆になっています。

同棲することすら、一般常識から逸脱していることですのに、
貴兄の行動・言動は　少し的外れな事をしています。

本当に周りの方々から祝福されて結婚したいと思うのなら
皆様が納得する様な、礼を尽くしてから物事を進めましょう。

お礼

２人でお話した結果、No14様がおっしゃってることをする事になりました
祝福、確かにされたいです。ですが、けして家族、身内だけではないんですよ。
祝福してくれる方々は他にもいらっしゃいます。ネットゲームで知り合った友達だってそうです。
スカイプで知り合った友達だってそうです。
少なくても私達を見守ってくれる方々は居ます。
なので、祝福されない結婚にはなりません。
この度、ご解答して頂きありがとうございました。

回答No.15

zipang_style

No.4です。
他の方への回答／質問で
＞つきましては、結婚の挨拶時ですが、婚姻届は持って行ったほうがいいでしょうか？
＞アドバイスお願いします
　とありますが、アリエマセン！！
　婚姻届など持参したら「ブチ切れる」と思いますよ。
　大事な娘さんを「取引商品」や「プレゼント品」の対象にするようなものです。

　同棲プランは一時中断すべきでしょう。
　先ずは、挨拶に伺った際に
　●生涯、お嬢さんを大切にし、養いたいと思っている。
　●そのためにこういう考えでいる。
　●ついては結婚を前提としたお付き合いを認めて欲しい。
　これくらいの礼儀は必要ですよ。
　例え、相手の親が交際反対モードでも姿勢だけは示さなければ
　どこの馬の骨が解らないままです。

「この男なら娘を預けてもいいか」から「結婚し家庭を築かせてやるか」の判断を受けるまで
　ヒタスラ、努力するのが先です。

銀行の名義変更等、今年の春から一気に厳しくなりましたので
子どもが幼児や小学生、寝たきりの病などでない限り、
親と言えども手だしは出来ないハズです。

回答No.13

noname#227506

大学三年生(21歳)です。
私の場合は、去年勝手に家を出て行って、彼と同棲を始めました。
今回の同棲については親の許可なんて取っていませんし、現状ではそれ以外にも親から干渉は一切受け付けていません。
（ただし、親の扶養には残っていますし、仕送りも受けています。それに大学の授業料も親持ちになりました。）

別にもう質問者さんたちの好きなようにやればいいと思います。
自分を守れるのは自分だけです。
親なんて結局は子供より先に死にます。
親は親なりにイロイロと思う所があるのものなのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。

私としては同棲の強行をおススメします。
質問者さんは「実家依存症」と言う言葉はご存知でしょうか？
彼女さんの方にはどうもその傾向があるように思えます。
このまま結婚するのは不味いと思います。
ここは実家依存症の治療だと思って、(結婚をする前に)彼女さんにドカンと親の意に反する事をやらせてみるんですよ。
一回コレをやらせて見れば、彼女さんの方の親子関係にも多少なりとも変化があるハズです。
結婚はそれからの方が良いです。

差し当たってですが、彼女さんの父親に対して一方的に以下の宣言を行ってはどうでしょう。

1.結婚する気も別れる気もない。
2.いついつから同棲を始めさせてもらう。
3.ただし、名義の変更は許さない、そんな事をしたら訴える。

彼女さんの父親の許可を取るとかそう言う事は考えなくていいです。
とにかく、一方的に上の宣言を行って、後はそれをなし崩し的にでも既成事実化してしまう事です。
(私も今回の同棲についてはこれに近い手で行きました。)
「ある程度はムチャなマネをしてでも強行突破する」位の気持ちでいた方がいいです。

こう言うのに批判的な人もいるようですが、あまり気にしない方がいいです。
こんなの批判的な人たちの見識が狭いだけですから。

世の中にはイロイロな家庭があります。
だとしたら当然「親の意に沿わない子供がいる家庭」があってもいい事になります。
「親の意に沿わない」事も立派な一つの『個性』です。

ともかく、他人の人生に何の責任も負わない人は勝手な事しか言いません。
この様な人たちの批判に耳を貸すのは時間の無駄です。

補足

結婚する意思はお互いにあります。
9日に挨拶に行く予定です。

回答No.12

kaories

彼女さんが親から自立したいのなら、同棲でなく一人暮らしすれば良いのではないですか？
同棲では、庇護者が親からあなたに変わるだけで、真の自立とは言えません。

将来的に結婚を視野に入れているなら、彼女の親の意向は無視できないでしょうから、同棲は見送るしかなさそうです。

結婚は双方のタイミングが合わないと、モヤモヤした思いが残ってしまいます。彼女さんの気持ちが固まっていないのに、なし崩しに今すぐ結婚するのは余りオススメできません。

補足

つきましては、結婚の挨拶時ですが、婚姻届は持って行ったほうがいいでしょうか？
アドバイスお願いします

回答No.11

yumi0215

NO7です

挨拶もしていないのに同棲なんて話をしたのですか？？
それはご両親が起こるのも無理がありません。非常識ですよ。
信頼は失いました。これからは信頼を回復して安心して娘を渡せるくらいに思ってもらえるように努力をするしかないですね。

彼女を支える、絶対に分かれることはない。これは結婚を考えている人たち皆さん思っていることです。
質問者さんも彼女も社会の常識がまだ身についていないように感じます。その点でも心配をされているのではないでしょうか

二人の年代は？また親が思う心配として二人の収入は安定？貯金はしっかりある？両家の親と良い関係を続けながら幸せな結婚生活を送れる？周りから見て幸せな二人だと思える状態？

結婚は二人だけの問題ではありません。質問者さんも彼女も育ててくれた人がいるのです。その方たちは幸せになってほしいとそれだけを願っているのです。
自分たちだけしか見えていない二人のことは心配で仕方がないのです。

祝福される結婚が出来るようにまず自分をしっかり知ってもらい安心と信頼を得る。これが最低限必要なことです。
交際は二人だけの問題としてもいいですが結婚は違う。そのことはしっかりと頭に叩き込んで「覚悟」という言葉は使わず具体的にどのように彼女を支えて守り幸せにしていかれるのかを伝えること。
そして失った信頼を時間をかけて取り戻してください。それが長い人生幸せに過ごせるかどうかの入口分かれ道となります。

回答No.10

桜島 一太郎（@komasa-26free）

親とも　縁を切るつもりで　結婚する(彼女が承諾すれば）か　しばらく　彼女の意見を大事に　親にも賛成をもらえるまで　真面目な　落ち着いた　付き合いに帰るかでしょう　同棲するとは、相手に責任を持たなくても　男女の付き合いが出来る　女にしてみれば　身体も　信用も　無くす行動です　親も泥棒猫にさらわれたと　思いますよね　わたしは　どこどこ行くんですが一人では寂しいので　○○子さんを　借りますよ　と親に言って連れ出したので　間違いの無い青年と思われていました。裏は何してるかでしたが　逆に　親から早く連れて行けよと言われるまで　付き合う手も有りますよ。彼女を親のところへ返してやってください。　同棲は無責任な男を作り　女は　甘えてぼろを出し　別れ話に成ります　同棲に何を求めてるのですか？親孝行してから　の話です。

補足

彼女はおそらく、親孝行してると思います。だから、親の元から離れ、自立したいと言ってるのだと思います。
私はその彼女の思いに答えてあげたいと思い、ここにいたるまでは同棲に賛成でした。
もし、同棲するならば家事もお手伝いする覚悟だったので。
確かに、同棲は無責任な男を作りかねません。でも、お互いに支え会ったらそうではないと思いました。
彼女に結婚に関して親と縁を切るつもりでもする？と言う事は聞いてみたいと思います。

回答No.9

ka-zu-ne

銀行や車の名義ね。
皆さん本人じゃなきゃ変えられないといいますが、親ならできます。

私、連れ子で再婚したのですが、
娘の給料が振り込まれる通帳の名義など、私が変更手続きしました。
銀行の通帳の名義変更は、住民票があればできるんです。
っていうか住民票が必要なんです。
誰でも気軽に取り寄せられるものではないので
親族だからＯＫなのでしょうかね。

私も前の結婚のとき、同じことを親に言われました。
同棲は世間体が悪い。結婚しろと。

言われるまま結婚しましたが、自分達がしたいタイミングではなかったので
結果離婚してしまいました。

自分の意志をしっかりと持ち、彼女とよく話し合うべきですね。

お礼

そうなんですか、辛い過去を言ってくださり、ありがとうございます。
ですが、私達は別れる事はないと思います。
どんなに辛い事があっても、一緒に生きて行く。と決意した者同士だから、言えるんだと思います。
私も結婚を目的にし、親にお話しようと思いました。

回答No.8

bokerenjer

先の質問に回答した者ですが、やっぱり親の娘に対する思い入れを尊重すべきですよ。
娘の固有財産をも没収するというメチャクチャな事を言うオヤジさんなら今後は難しいですよ。
本当に結婚したいのなら同棲は無しで婚約1～2年後に結婚という事で話を進めるしかオヤジさんを説得出来ないのでは。
本当に好きなら我慢も大事では、この先長い人生いろいろな事があるのにそれくらい我慢出来なきゃね。

http://okwave.jp/qa/q8372647.html
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尚、マナーとして前の質問は解決して、新たに質問を立てましょう。