別れた恋人と復縁するために距離を置くか否か

質問

別れた恋人と復縁するために距離を置くか否か

先日、最愛の恋人に振られました。頻繁に起こる喧嘩が原因でした。
二人とも二十歳の大学生です。

別れた直後は本当にショックで何も考えられませんでしたが、今一度前向きになったときにやはり復縁したいという気持ちが強くなりました。
復縁に際しては二度と喧嘩を繰り返さないことは大前提なので、そこは直せる自信があります。
しかし、様々な復縁情報サイトを見ると、無理矢理にでも距離をおく、連絡を一切とらない期間を必ず設けるべきと何処を見ても書いてあります。

別れて一週間ほど経ちますが、この間も彼女は夜中や学校帰りに僕の家に来て、別れる前と全く同じウェットな過ごし方をしています。
それでもやはり僕のことを恋愛や結婚の対象としてはどうしても見れないらしく、この前ずるずるとセフレになってしまいそうで怖いです。

また、彼女は僕としか経験がなく、僕が彼女以前にも経験があることが悔しくて仕方ないようで、次に付き合うのは僕ではないと明言しています。

僕の第一の目的は、彼女が他の男性と付き合う前に穏便に復縁することです。
今の状況で、どのような判断、行動をすべきでしょうか。

復縁経験者の方、回答お願い致します。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

お互いに言いたい事はあるんだと思う。
喧嘩は両成敗だよ。
でも、
形的には彼女「が」貴方を振った。
関係のパワーバランスは変わったと考えた方が良い。
彼女は貴方が初めて。
付き合ったのも初めてなら、
付き合った彼氏を振ったのもまた初めて。
付き合う中で、
どんどん精神的依存度が増して、
貴方しか見えない（貴方さえいればそれで良い）。
彼女は、
そういう偏りは創らなかった。
偏りたくても偏れない。
それは、
度重なる喧嘩（相性）が原因でもある。
これが本当に居心地が良くて、
過不足無い感覚を与えてくれる（与え合える）存在なら。
彼女は貴方にそのまま未来予想図を託せたのかもしれない。
でも、
お互いに「違い」のある二人。
ゴツゴツした部分はそのままの二人。
だからこそ、
度重なる喧嘩でお互いの角をぶつけ合った。
今までは、
ぶつけ合いもまだ一定の枠（交際）の中でやっていた。
枠がある分、
お互いに逃げ道のない、
やり過ごす選択が出来ない喧嘩を繰り返していた。
苦しかった。
好きだという気持ちよりも、
喧嘩による消耗（摩耗）、ストレスが上回った彼女は。
初めての彼氏を振るという大きな決断をした。
既にその決断をした時点で、
彼女は交際自体未経験だった、
付き合う前の脆い彼女は全然違う。
自分で「選んだ」訳だから。
選ぶ事が出来た以上、
これからも彼女は選んでいくんだよ。自分の意志で。
貴方が復縁したい気持ちも分かる彼女。
でも、
私はどうしたいのか？
彼女は「選ぶ」つもり。
今彼女が考えているのは、
貴方以外の誰かとも付き合ってみる（みたい）という事。
次に付き合うのは貴方では無い。
明言出来る位だから、
彼女が今選びたいのはそういう自分。
ただ、
選ぶ事が出来るのは、
貴方と付き合えたという「最初」があるからでしょ？
貴方と付き合えてさえいなければ、
先ず初めてという部分を何とかしなければいけなかった。
貴方は彼女以外に既に初めてを経験済み。
彼女の理想は初めて同士の関係。
それをスタートにする事だった。
それでも、
初めて同士は同士でやっぱり難しい部分もある。
経験がある貴方との初めてだった事が、
結果的には交際を交際らしく育める要因にはなった。
それは彼女も認める部分なんだと思う。
今後誰と付き合うとしても、
貴方が最初の交際相手である事実は変わらない。
貴方が特別な存在である事も変わらない。
だからこそ、
振ったからといってスタイル自体は劇的には変わらない。
今の似たような彼女がいる。
むしろ、
貴方を振るという事を「選べた」彼女は、
自分的に少し逞しくなった気持ちさえあるんだよ。
付き合っているから「こそ」生じる喧嘩。
お互いに「彼氏」を背負い、
「彼女」を纏う（まとう）からこそ、
感情的な部分がぶつかってしまう。
でも、
もう付き合っていないんだという足元に立つと、
随分風通しが良いんだよね？
一旦風通しが良い自分を感じている彼女にとって、
また急いで戻るという選択肢ってそんなに魅力的じゃない。
戻ったら戻ったで、
またあんな感じになるでしょ？と。
最初は喧嘩をしないようにするんだよ。
振られた側の貴方は特に。
でも、
お互いに直ぐには変われないじゃない？
もし戻る事を許してくれたとして・・・
彼女が以前よりも冷めていて、
貴方が思ったように対応してくれなくなったら・・・？
貴方はやっぱり感情的に彼女に向き合ってしまうんだよ。
俺はこんなに気持ちがあるのに何でだ？？
お互いに昔の匂いを感じてしまうとイライラしやすくなる。
彼女は今、
直ぐに戻る事に魅力を感じていない。
私も世界を広げたい。
貴方が経験をしているなら、私も経験したい。
経験した後に、
やっぱり貴方が良かったと思えたなら考えるかもしれない。
貴方しか知らない時点で、
貴方との経験だけで自分の世界を満たしたくない。
それは凄く凄く率直な彼女の気持ちだよ？
貴方も本当は分かっている。
でも、
貴方は振られた側。
僕の匂いしかついていない彼女を取られなくない。
僕しか知らないままの彼女でいて欲しい。
貴方の復縁って、
実は自分の為の復縁なんだよ。
彼女の為では無くて、
自分「が」寂しくならない為の復縁なんだよ。
貴方はどう思う？
貴方が「選びたい」方向があるなら、
同じように彼女にも「選びたい」方向があるんだ、という事。
既に彼女は、
何も選べないような弱い存在では無いよ？
貴方が強引に説き伏せてしまえる程、
今の彼女は簡単には貴方の手中には収まらない。
成長した彼女に対して、
貴方はどういうメッセージを伝えるのか？
新しい自分を開拓したい気持ちがある彼女に対して、
貴方の穏便に復縁という方向性はどう映るのか？
既に気持ちの変化を感じている彼女に対して、
戻るという選択は心地が良いものなのか？
戻る＝貴方は以前のように彼女を欲する。
当然彼女にもそうして欲しい。
それが「出来ない」と言っている彼女に対して、
何故戻るという関係を急ぐ事が大事なのか？
「どうしても」見れない。
その「どうしても」って看過出来ない感覚だよ？
見れない自分（彼女）がいるのに、
さも見れる「ように」振る舞って欲しいのか？
今直ぐ戻る戻らないは無い気がする。
彼女にとっては、
大きな決断（貴方を振る）をした直後だから。
色々考える、感じる時間があっても良い。
もう一度丁寧にやり直すという方向性はあるんだと思う。
ただ、
貴方は今、
彼女が僕以外にアンテナを立てる事自体に不安を抱いている。
そうなる前に抑え込みたい。
穏便というのはオブラートで、
実は貴方の方が必死なんだよね？
でもね、
貴方が必死になればなるほど、
彼女は立場が変わった事を実感するんだよ。
あ、私は今バタバタした相手（貴方）を冷静に見つめられている。
直ぐに靡かずに、冷静に見つめられている。
私も選べるんだ。
私も私が良いなと思える自分を選べるんだ。
彼女は、
貴方との経験を経て、
より良い自分を選ぶ事にハッキリと意味を見い出していく。
それは結果として、
現状維持を求める貴方にはますます彼女が遠くなる状態を創る。
それは貴方も考えないと。
復縁を考える事よりも、
彼女の立場で、彼女が考える良いなと思える自分自身の姿。
それも丁寧に尊重した上で、
貴方が考える戻るという選択肢が、
何故彼女にとって「も」良い事なのか？
それを丁寧に伝える力が必要だ、という事。
自分アピールだけでは彼女は遠ざかるだけだよ？
貴方もしっかり成長の跡を見せないと。
貴方の方が精神的に弱くなってしまっているなら、
彼女の「選ぶ」目線には入らなくなってしまうんだからね☆

回答No.1

兼元 謙任（@kanekaneto）

aurum0106 さん

40代男性結婚してます。

妻とは結婚前10年、結婚後20年という長い関係です。

付き合っているときも、何度か喧嘩わかれをして、よりを戻すということを経験しました。

分かれても、ウェットの関係っていうのもあるのですね・・・

aurum0106 さんが話されていることも含めて、改まって、心のうちを素直に、相手に伝えてみたほうがよいと思います。

喧嘩を繰り返さない自身ありますと書いていらっしゃいますが、人は感情の動物であるので、どんなことが原因で、そうなるかわからないことを鑑みると説得力はないと思いますよ。

相手の方からも、自分のどこが好きで、どこを直してほしいかをきく時間ををとってみてください。

おそらく、あなたの知らない、自分のなおさおなければならないところがでてくると思いますよ。

そのときは自分の発言を控えて、冷静に聞いてみてください。

その後、しばらくはなれたほうがよいと、両人が結論にいたればそうすればよいし、まだまだ、一緒にやりなおせると思えば、それ、性の行動が・・・ならばそれもそれという方向をきめてみてはいかがでしょうか。

素直、両人のなっとくづくの、次のステップが鍵です。

うまくいくことをお祈りしています。

参考になれば幸いです。