可愛いとはいわれるのにモテません。

質問

２０代後半の女性です。
唯一お付き合いした元彼と別れてもうすぐ２年。彼氏ができません。
出会いを求めて合コンへは何度か行きました。

しかし全く上手く行きません。
全然モテないんです。

自分で言うのも変ですが、老若男女問わず、容姿はよく褒めてもらえます。
「容姿で苦労したことないでしょ？」「お人形みたい」「女子アナっぽい」とか。
道を歩いていて、あの子可愛い！と言われたこともありました。

しかしモテないのです。
皆お世辞でそんなこと言ってくれてるだけなんだよと言ったら
本気で怒られたことがありますが、本当にモテません。

ただ一度、年配の男性から
「どんな人とでも一定の距離をとっているように見える」
「賢すぎる。（勉強ができるという意味ではありません）
　もう少しアホになった方が結婚できるよ。」
「見えない薄い壁がある」と言われました。

人見知りはしませんが、にこにこ笑う愛嬌があるタイプではないと思います。
（これは母親に言われました。）
ただ、たれ目（所謂たぬき顔）なので、人に怖い印象を与えてないだけ救いです。汗

それなりに友人もいて、コミュ力は普通かなぁ・・・と自分では思っていた分、正直ショックです。
ずっと自分に魅力がないからモテないんだと思っていたのに（それもあるでしょう）
外見が悪くないなら中身に問題があると思えてきました。

でも頑張ってニコニコしたり、少しでも気になる人には
自分から食事に誘ったりもしましたが、しかし全然です。
過去では、むしろ恋愛以外のことに夢中になっている時や（仕事etc）
他に好きな人がいる時等、自然体の時に声をかけられるくらいでした。
それも過去の話です・・・。

やはり可愛いと言われるのは社交辞令なのでしょうか。
確かに高値の花といわれるほど美人ではありません。

もちろん、私の顔がすごく美人ではないからモテないということだと思いますが
それ以外にも大きな問題があるようで、行き詰っています。

以上を踏まえて、客観的に見て、どうすれば私は上手くいくでしょうか。
どうすれば、男性は声を掛け易いと思ってくれるでしょうか。

つたない文章ではございますが、どうぞよろしくお願いします。

回答No.9

aymhfgy · ベストアンサー

>過去では、むしろ恋愛以外のことに夢中になっている時や（仕事etc）
他に好きな人がいる時等、自然体の時に声をかけられるくらいでした。

ここに答えがあると思います。自然体の時はその人が素直にそのままの姿でいるということですね。そういう時は気持ちの余裕で、もてるのだと思います。

今は、お相手が欲しいとかモテタイとか焦っているお気持ちが却って異性を遠ざけてしまっているような気がします。

それに沢山の異性にモテてその中からお相手を択ぶのが恋愛だと思っておられませんか。

しかし、実際にお付き合いをするのはひとりだと思いますよ。そのひとりが貴女の外見だけではなく、賢いところが好きなのだと思ってくれて貴女の値打ちをそこに見出してくれるのであれば、それで良いのではありませんか。

それに、高値の花と言われる美人の方は案外、皆から敬遠されてモテないものです。

親しみやすい人がモテるということもありますが、万人に親しみやすい人になる必要はないと私は思います。
男性が声をかけやすい女性になる為にわざと愛嬌を持てというのもおかしな話しです。だって、しっかりしていてちょっと近寄りがたい雰囲気があるというのが貴女の魅力かもしれないですから。

世間一般の美人だからモテる、愛嬌があるからモテるという固定概念は捨ててください。現実と違いますから。

貴女は貴女の良さを認めてくれてそして一番、貴女を大切に思ってくれる男性といつか巡り合えるのではないかと思います。

そして、その時期というものが今より先に来ると信じて自信を持って出来るだけ、自然体で生きて頂きたいと思います。

お礼

ありがとうございます。

わたしの良さを認めてくれて大切に思ってくれる方が一番良いのですが
それも難しいですし、年齢を重ねると余計にダメですね…。

愛嬌がある女の子の方が可愛くないですか？
隣で見ていて、いつもにこにこしていて偉いなぁ可愛いなぁと思ってしまいます。

回答No.13

noname#191700

所詮、可愛いと言う言葉は都合の良い単語なので
そう言われても本当に可愛いとは想像できません。

経験ですが、そう言う言葉を使わない女性ほど
外見も内面も可愛いらしかったりします。
今後の参考にしてください。

彼氏ができないのは貪欲にそれを求めているからでは？

僕も彼女なく相手求めてますが
女性から寄ってこられると身構えてしまいます。

可愛い女の子なら尚更警戒されると思います。

お礼

ありがとうございます。

回答No.12

tzd78886

芸能界には美人やかわいい女性は数多いますが、全てが結婚しているわけではありません。他の人の意見に左右されないよう見ていないので重複する可能性はありますが、私が考え付くのは、

アピールがあるのにあなたが気が付いていない。

アピールが有っても自分の基準以下なので無意識に無視している。

逆に「もてたい」という気持ちが顔に出てしまい、男性の方が引く。

男性が嫌う点（喫煙習慣があったりや酒癖が悪い、下品な笑い方をするなど）がある。

お礼

ありがとうございます。

アピールがあるのにあなたが気が付いていない。
→最近はないですね…。

アピールが有っても自分の基準以下なので無意識に無視している。
→なんかダメなんですよね。

逆に「もてたい」という気持ちが顔に出てしまい、男性の方が引く。
→そうかもしれません。。

男性が嫌う点（喫煙習慣があったりや酒癖が悪い、下品な笑い方をするなど）がある。
→喫煙も飲酒もしませんが、下品な笑い方はわかりません。。

回答No.11

nobinobigam

もてないわけないじゃないんですか。クールな美人なんですね。

合コンいったら、半数以上はあなたのことを気になる存在に置くんでしょうね。
自分も以前、あなたの様な方に恋をした事があります。顔も好きでしたが、見た目と違って男性的なマニアックな話しをする様な人だったので、ギャップに惹かれてしまいました。
マニアックな一面があったため、より突っ込む話しをしたところ、さっと距離を置かれた気がしました。

その時に、第一印象通りに、付き合いに距離を保つ人だったのかな。という所で自分の中では幕引きをしました。
やっぱり美人とは付き合うのは無理だったのかなと寂しい気持ちが心に残ってます。

自分が女性に求めることの一つに価値観の共有があります。価値観を合わせてくれる相手か、またはお互い譲歩しあえる関係かどうかが、顔には関係なく、重要だと感じます。

クール美人に多く抱く印象は、相手の価値観を無視するという印象を受けます。もてる人間は自分でもきずかない程度にチヤホヤされます。無条件で、コミュニティに参加することができます。なので、相手を受け入れ、または思いやるという事に関して、苦手になってしまうのではないでしょうか。
対等の付き合いを望む事が出来れば、きっと素敵な彼が現れるはずです。

お礼

ありがとうございます。

いや、本当にモテないんです…。美人でもないですし。。

人に気を遣うほうだとは思うのですが、それが不自然なのでしょうか。
あまり嫌われもしませんが好かれもしませんね・・・。

回答No.10

ta_kuchan

沢山の回答がついてるので
解決したかな？ｗ

まず原因として考えられるのは
・既に恋人がいる　と思われてしまっている
（本人は本気でいないと言ったとしても信じて貰えない）
・愛想がない
・見えない壁・・・というよりは　自分に鎧？を着せている。
ようは　素の部分を見せていない（みせられない）
無意識でそういう態度になるらしい。（私自身もそうです）

どうやれば上手くいくか・・・・
うーん　極論を言えば
嫌われたっていいや～　的な感じで
思った事、感じたこと　を　そのまま表現？
してみたらどう？
（我儘という意味ではなくね）

嫌だと思ったら　離れていくだろうし
良いと思えば　進展があるさｗ

どうせ　離れるのであれば　
今であろうが　上記のようにしてみても
結果は同じだよｗ
であるなら　今のまま・・・なら　離れてくだけ（上手くいかないだけ）
でも　上記のようにしたら　良いと思ってくれる人もいるはずっしょｗ

お礼

ありがとうございます。

愛想はない方だと思いますね。。
素の自分も見せるようにしているつもりですが、どうしても壁があるように思われるようです。

回答No.8

カルマ（@mimicry-budda）

自分も「年配の男性」です。

＞「どんな人とでも一定の距離をとっているように見える」
＞「賢すぎる」
＞「もう少しアホになった方が結婚できる」
＞「見えない薄い壁がある」
↑
この、言われた点を考えてみたら？。
そう思いました。

もう一点。
＞コミュ力は普通かなぁ・・・
↑
気に成ります。
昔、自分の友人で、背も高く、かなり「イケメン」な奴がいました。
性格だって悪くないし、勉強もスポーツもそこそこ出来る。
でも、彼は、
「俺って全然モテないんだよなあ・・・、何でだろ？・・・」
とボヤいていました。
見る限りは、「なぜモテないんだろ？」と思えるくらいの「イイ男」です。

一度、「たまたま」ですけど「観たい映画が同じ」って事で、そいつと「男二人」で映画を観に行った事が有るのです。
（実に寂しい映画鑑賞・・・(^^;
そこで解った事は、そいつが「なぜモテないか」。
その原因でした。
話題は結構豊富な奴でしたけど、自分の好きなアーティストや、今ハマってる趣味の話しか関心を示さない。
映画観てる最中でも、空気を読まずに、
「次は、あーなるんじゃ無いか？、こーなるんじゃ無いか？」
と余計な「おしゃべり」をする。
要するに「自分中心」。
人の話は「さっぱり聞かず」、自分の話したい事ばかりを一方的にしゃべる奴でした。
男である、この私でさえ、
「もう、こいつと一緒に映画は勿論、飯を食いに行くのもイヤだ」
って気持ちに成りました。

これが、そのまま「質問者様にも当て嵌まるだろう」なんて、書いてる訳では有りませんよ。
先の年配男性の言葉。
↓
＞一定の距離をとっているように見える
＞賢すぎる
＞見えない薄い壁がある
↑
この言葉の裏には、
★「とっつき難い」
★「賢過ぎて、話題がつまらない」(失礼・・・)
と言われているような気もするのです。

デートってモノは、見た目のイイ異性と並んで歩くダケのモノでは有りません。
何処に行こうが、何を食べようが、
★『二人が楽しくコミュケーションするのがデート』
ってモノでしょ？。
デートが終わって家に帰った時、
「ああ～・・・、楽しかった、あの人と、またデートしたい♪」
そう思われる人が、男女を問わず「モテる人」なんだと思います。

まあ、話し方の勉強も大切ですけど、男性の前で「無邪気に笑ってみる」。
「屈託の無い笑顔」
↑
これも、鏡を見ながら研究されてみては？。

お礼

ありがとうございます。

外見のおかげでとっつきにくいわけではなさそうですが
（たれ目ですし、雰囲気も柔らかいそうで）
話はつまらないのかもしれませんね。

後から私の話はつまらなかっただろうなーってよく反省します。
空気を読みすぎて話せなくなったりしますし。。

回答No.7

noname#196134

一番モテそうな男性、好みのタイプ以外の男性に興味が無いからなのでは？
せっかくお金払ってるのに、良い男を掴みたいという気持ちは分かりますけど、その場のヒロインじゃないと分かったら、一番モテそうにない男性にターゲットを変えてはいかがですか？

今は結婚を意識しないでとりあえず男性に慣れる、リハビリだと思ってはいかがでしょうか？
２年間のブランクって大きいですよ。

お礼

ありがとうございます。

そもそも人にあまり興味がない方かもしれません・・・。

回答No.6

kaeruyan

話してもつまらないとか、一緒に居ても楽しくないってことでしょうか。

「確かに高値の花といわれるほど美人ではありません。」→でも、お高くとまっている感はあるんだと思いますよ。「距離」や「壁」もそういう意味も含んでいるのでは？
話したい気分になれないけど、気を使って何か話すなら、とりあえず一目見てわかる容姿を褒めて…他に話の進展なしで終わる、の繰り返しなのかも。面白みがないのかな。

アドバイスをくれた年配の男性も、いい子なのに・悪い子じゃないのに人からあまり好かれないことを惜しいと思ってくれてるから、ヒントをくれたんだと思います。良い方に見てくれている人も確実にいるってことです。

どうすれば、男性は声を掛け易いと思ってくれるでしょうか→というのも、普段からなにげな～いことで自分から話しかけていればいいだけだと…そのうち向こうからも話しかけられるようになります。挨拶ついでに何か余計な一言言ってみるとかして、話しかけやすい人になれば、合コンとかの初対面の人にでも話しかけやすい印象を身に付けることができるようになってると思います。
声をかけられるのを待ってるなんて、ちょっと図々しい…？
必要な話しかしない人って、いつまでたっても得体の知れない人のままで相手にし辛いですからね。自分を知ってもらうことも大切ですよ。

お礼

そうですね。
話してもつまらないんだと思います。面白いこと言えないし。

合コンや初対面の人に話しかけられやすい方だとは思うのですが
自分でも無意識のうちに距離をとっているようです。
もちろん私から声をかけることも多いのですが
たぶんわたしと話してもつまらないだろうなーとか思いますし
大人数になると面白い話できないからと黙ってる方です。
ふたりきりだと喋る方です・・・。

回答No.5

dragon-man

男女関係はフェロモンが大事です。あなたには女性フェロモンが足りないのです。女性フェロモンは男が欲しいという欲望、気持ちから出るものです。あなたはそう言う気持ちが足りないのです。フェロモンが出れば、男の方から近寄ってきます。フェロモンは容姿の美醜には関係ありません。ブスでもフェロモンが出ていれば男にもてます。あなたの周りにもたくさんいるでしょう。そう言う人が。冗談を言っているのではありません。美人で男にもてない女性は、みなこのパターンです。男ほしさは顔に出るものです。あなたの顔には出ていないのです。だから男が近寄らないのです。

お礼

どうやったらフェロモンがつくのでしょうか・・・

回答No.4

inuusagi_8

こういう場で良く見かけるいつものパターンだと、
「それはやっぱりお世辞ですよ」という感触なんですが、
あなたの質問を読んで感じることは、

「確かに可愛いんだろう。でもうまくいっていないんだろうな」です。

>「どんな人とでも一定の距離をとっているように見える」
「賢すぎる。（勉強ができるという意味ではありません）
　もう少しアホになった方が結婚できるよ。」
「見えない薄い壁がある」と言われました。

これは結構核心をついていると思いますよ？

人見知りはしないが、
「いいな」と思う相手以外には心を開く気がさらさらなさそう。
自分にとって「利」がある人以外とは付き合わなくても平気そうです。

「利」というといやらしい感じですが、
「自分を高められる人」と置き換えると雰囲気は伝わるでしょうか。

堕ちるくらいなら、孤独もやぶさかでなし。
そんな心は持っていそう。

賢すぎるというのも同様。
観察力があって、客観的。
女性にありがちな感覚的・情緒優先のところをあまり感じませんね。
だからこそ男性としてはその部分につけ入る隙がないのでしょう。

甘いロマンチック～な言葉で浮かれさせて落とせる気がしません。
真の能力が無ければ、おいそれとは近寄れないのかもね。
（もしくは相当鈍い男性か）

見えない薄い（だけど相当強固な）壁、でしょうねぇ。
しかも結界が張ってあるとしか思えません。

これだけはあなた自身が自分で壊さなくては、
どうにもなりませんよ？

王子様がやってきて、壁をドカーンと壊してはくれません。
せめて結界は外して、自分で小さな穴くらいは開けないと。

＞どうすれば、男性は声を掛け易いと思ってくれるでしょうか。
あなたのような人は「愛嬌」を身に着ければいいのですよ。

無理してニコニコしたって、どうせ目が笑っていないか、
話しているうちに無意識に（意識的にも）相手を凹ます言葉を吐いていることでしょう。
ちょっと気にいらない相手なら、
軽くひねれるくらいの頭と毒をお持ちのような気がしますよ。

男性は怖がりな生き物のようです。

敢えての戦い以外は普段なら避けて通ります。

ですから、「下手に触れたら斬られる」おそれのある女性より、
「絶対に斬らない女性」の方に声をかけます。

そして、そのことを他のまるで男性達とも共有しているかのようです。

「付き合いづらい女性」は、多くの男性にとって「付き合いづらい」のです。
示し合わせたわけでもないのに、大多数の男性にとって、
扱いにやや気を遣う女性になってしまいます。

だから「愛嬌」です。

これは以前人に教わったのですが、
「自分の周りの全ての男性
（子供でもお年寄りでもショップの店員でも、落し物を拾った人でも）に会った時、
その男性のことが好きだと思い込んでから話をしなさい」と。

苦手な男性、嫌な上司、
そんな時でも一呼吸、「この人は私の好きな人だ」と
思ってから話すのです。

それだけで、表情は和らぎ、受け答えにも笑顔が出ます。

たったそれだけ。

苦手な男性にも作りものではない（偽物だけど）笑顔で接することができるようになると、
あなたの周りのピリピリしたものが消えるでしょう。

そうすると、不思議なことにあなたはいつも笑顔でいられることが多くなります。

早いと3か月くらいで、
男性がすごく優しくしてくれると感じられるでしょう。

愛嬌のある女性には男性は本当に優しいです。
不細工でも愛嬌（可愛げ）があれば優しいです。
美人でも愛嬌がなければ敬遠されます。

あなたはもともと容姿は整っているのですから、
愛嬌さえ身に着ければ、20代後半でもまだチャンスはあるはずです。

自分にその瞬間は「利」がなくても、
巡り巡って大きな「利」をもたらすのが「愛嬌」でございます。

誰にでも優しく、笑顔で、断ることは笑顔で断り、
喜ぶときはしっかり喜ぶ。

賢さをはき違えてはなりません。
男性よりも「お利口」なのは頭の中だけで良いのです。
その方がお互いのためだと私は思っています。

自然体のあなたが輝いていたのは、
あなたの結界が何かに夢中になることで外れていたからではないでしょうか。
できれば異性のことは意識せず、
まずは「男性」自体を愛すべきものと思うところから始められてはいかがかと思います。

ぜひとも頑張ってみて下さい。

お礼

ありがとうございます。

＞人見知りはしないが、
＞「いいな」と思う相手以外には心を開く気がさらさらなさそう。
＞自分にとって「利」がある人以外とは付き合わなくても平気そうです。

当たってます。。。

やっぱり愛嬌ですね…

回答No.3

vintita64

見た目が可愛いというのは本音の賛辞だと思いますよ。

でも、中身が可愛くないのでしょう。
決して悪い人だという意味ではありません。

>「賢すぎる。もう少しアホになった方が結婚できるよ」「見えない薄い壁がある」
これは非常に的を射た意見だと思います。

何を考えてるのかわからない女性や底の見えない女性よりも
無邪気な女性や少々ドジなくらいの女性の方が可愛げがあります。

男性はもちろん外見の可愛さにも惹かれますが、内面の可愛さにも惹かれますので。

もちろん知的で隙のない女性が好きという男性もいるでしょうが、
どちらかと言えば、男性は庇護欲を掻き立てられる女性と交際したがると思います。

つまり、
「俺はこの人(＝質問者様)に必要とされていない。別に俺がいなくてもこの人は全く困らんだろう」
と思われやすいのが原因だと自分は思います。

お礼

ありがとうございます。

おっしゃるように、中身が可愛くないのだと思います。
とくに知的でもクールでも男前でもないのですが…。
仲良くなってくると意外と抜けてるとか天然だとか・・・。