彼女に苦労させたくない

質問

東京在住のサラリーマンです。付き合って４年、同棲して２年の彼女（都会生まれ都会育ち）がいます。
彼女に苦労させたくないので、別れた方がいいのではないかと悩んでいます。
家庭の事情により、実家の農業を継ごうと思っています。彼女は、私と一緒に行き、向こうで就職して、できる範囲で農業を手伝いたいと言ってくれています。
彼女に苦労させるだろう要素がいくつかあります。

１、経済的に非常に苦しい生活になる
２、彼女は、健康上の理由により、農作業（肉体労働）が出来ない。また、都内の専門医に定期的に治療に通っている
３、彼女の現在の仕事のスキルが、向こうでは活かせない

実は私の母も、父と結婚して田舎にきたのですが、長年の無理が重なり、65歳という若さで他界しました。
全てを踏まえて、彼女は一緒に行きたいと言ってくれていますが、どうしても苦労させるだろうと思ってしまい、悩んでいます。
アドバイスや感じた事などいただけると嬉しいです。

回答No.10

sirokuma16

つきあって4年、同棲して2年なら、相手も結婚を期待している。
↓
実家に帰ると、経済的、健康面など問題が多い。
↓
結婚しなければ実家に帰れる。結婚したら帰れない。

こう考えると、幾つかの回答が出てきます。
1.結婚せずに実家に帰る。(多少薄情な気もしますが)
2.無理を承知で結婚して、実家に帰る。(将来の展望がなければ辛いだけかも)
3.結婚して、とりあえず今は実家に帰らず東京で暮らす。将来のことはそのとき考える。(実家の事情が許すなら)
4.結婚(または婚約)はするが、彼女の病気が治るまでは、あなたは実家に単身赴任する。(彼女の仕事も病院も確保できるが経済的にどうか)
考えればまだ選択肢があると思います。
私なら3、どうしても実家に帰らなければならないなら4、でしょうか。

今があなたの人生の転機ですから、たくさんの人の話を聞いて、最善の判断をしようとするのは、非常にいいと思います。
悩みも大きいと思いますが、誰かが苦労するのでなく、みんなが幸せになるような判断をして下さい。

補足

回答ありがとうございます。
順序立てて考えてくださり、大変参考になり、うれしいです。
３、あるいは４ということですが、実家の状況が許さないので４になりますね。
ただ、彼女の病気は治る見込みがないので（日常生活を送る分にはとりあえず問題ありません）、実家と東京とで遠距離恋愛？週末婚？的な暮らしをするという選択肢になるのかもしれません。
でも、離れて暮らすのは寂しいですね（笑。

自分や彼女だけで考えていただけでは、なかなか見えていなかった視点、出てこない案がたくさんありました。
「誰かが苦労するのではなく、みんなが幸せになるような」という言葉、とても励みになります。
もう少し、人の意見を聞いたり、いろいろな選択肢を考えてみようと思います。

回答No.9

vodka0220

彼女の為に農業を継がないという選択はどうでしょう。

それができないならやはり別れた方がいいかと思います。

補足

回答ありがとうございます。
農業を継がないという選択、実は、考えたことがあります。
現状としては、実家の父が高齢であること、農地が家庭菜園レベルではなく、耕作を放棄した場合に復帰が不可能なこと、中山間地かつ過疎化の進んだ集落なので他者に貸すことが難しいこと、などから、農業を継がないという選択は、実家の農業が途絶えることを意味します。
自分だけのことではなく、もちろん彼女や家族だけのことでもなく、大袈裟な言い方ですが、日本の行く末を考えたときに、農を守ることは日本、ひいては世界にとって、ものすごく重要で、必要で、待ったなしの課題だと思っています。
別れの選択についても、考えてみようと思います。

回答No.8

kano20

辛口失礼します。

治療中の彼女を２年も同棲という形にしてしまった貴方にも責任はあります。
４年も付き合っているから、彼女にはこの先に結婚しか無いでしょうし治療もとなると他に結婚相手を探すのは、難しい事実があります。

１、経済的困窮　これは苦労するのは貴方の方。
肉体労働が出来ない彼女は戦力にならない、それでも都内まで定期的な通院があり、貴方のお金が必要となる事実で貴方が困る。

２、実母が他界している以上、女手を望まれても彼女は肉体労働は無理、家事全部を引き受けることは可能ですか？

３、彼女のスキルが生かせない田舎で、貴方が彼女を養い通院させて治療費も持つことに不満があるのでは？

彼女の苦労はもちろんあると思いますが、それ以上に農業も彼女も背負う貴方の苦労の方が多いことを正直に認めて彼女に伝えてはどうでしょうか？

補足

回答ありがとうございます。
説明が足りませんでした。
病気や定期的な治療が必要なことが分かったのは、同棲後のことです。
同棲していたことで、逆に、彼女の看病や身の回りの世話をすることができたので、よかったと思っています。

1、経済的困窮ですが、彼女は、田舎での職は確保できるので、彼女自身としては困りません。
むしろ、現金収入は彼女の方が多くなるので、彼女が得た収入を私との生活に使うようになります。
つまり、彼女は、今よりも自分の自由に使える現金が減ってしまうんですね。

2、女手や家事。これらについては、彼女とよく話しています。父も承知しています。私も父も、家事全般何でもできますし、彼女には自身の健康を第一にしてほしいと願っています。

3、彼女のスキル。これも、ちょっと説明が足りませんでした。彼女は、田舎に行っても、職自体に困ることはないんです。単純に言えば、私が彼女を養う必要はないんですね。ただ、より専門的なスキルや資格を持っていて、田舎ではそれを活かすことができない、ということなんです。せっかく持っている高度な資格を活かせないのはすごく勿体ないと思うのです。

彼女が思い描いていた、彼女なりの暮らし（都会暮らし、専門スキルを活かせる仕事など）があったと思うのですが、それを、僕の実家に行くことで諦めるようなことになったり、苦労させるのがとても辛いと思っています。

回答No.7

noname#246720

現実問題として、家業としての農業を継ごうとした時に病弱な嫁では足手まといになると思います。

しかし、病気の内容によっては田舎に移り住むことで改善される場合もあります。
この辺りは第三者には判断が難しいところなので、他の方も書いておられるように、一度体験学習と言うかご実家の農作業を手伝ってもらってみては如何でしょうか。
３日も手伝えば自分にとって無理かどうか、続けていけるかどうかわかると思います。
本人の言う「出来る範囲で」のラインも判別がつくのではないでしょうか。

その上で判断してみては如何でしょう。

補足

回答ありがとうございます。
何度か、実家で農作業を手伝ってもらったことはあります。
やはり、「体調のいいときに無理のない作業を無理のない範囲で」という感じでしたね。
いわゆる労働力としては、期待できないレベルです。
ただ、彼女にはそういったことを望んでいる訳ではないので、そのへんは大丈夫かなと思っています。
問題は、彼女の意識というか性格として「あなたやあなたのお父さんがこんなに働いているのに私がのんびりしているのは申し訳ない」というように感じて、知らず知らずに無理をするんじゃないかということです。
それから、病気の件ですが、田舎に移ることで改善が期待できるという類いの病気ではないですね。
実家に行った場合の具体的な暮らしぶりを、よく話してみようと思います。

回答No.6

taharagomi

結局彼女の本気度というか、どの程度の苦労を想定して覚悟を決めたのか？
これによりますな。

おいらも、公務員やめて起業する前に、当時11年連れ添った嫁さんに成功するか分かんないから、別れるか、起業を考え直すと伝えたところ、私も私なりに支えるから起業して！と言われ、一念発起して起業家に！

起業後2年間うまくいかず、忙しいけど仕事がうまくとれず減収…支えるところか、毎日家で愚痴＆嫌みを聞かされ、結局お互いアレになり結婚生活13年で破局。
なぜか離婚後に事業は軌道に乗って、離婚の翌年には再婚も出来たし、めでたしめでたしなんですがね。
再婚しといてなんですが、嫁って所詮他人なんだなぁって思いました。＾＾；

貴方の彼女がどうかは知りませんが、大抵の他人様は、本当に苦労し始めると怠けはじめるか、勝手にどこかに行きますから、そんなに心配しなくても良いと思います。
どうしても心配なら、別れれば良いですね＾＾

楽しい農業ライフをお送りください♪＾o＾ノ
つーか農業いいなぁ。
これから伸びる業種だよね。いいなぁ。。

補足

回答ありがとうございます。
11年連れ添った奥様、切ない過去がおありだったんですね。
実際に経験された方でなければ分からない苦労や葛藤だったことと思います。
農業は、おっしゃる通り、一部ではこれから伸びる業種だと言われてはいますね。
ただ、それは、大規模化あるいは高付加価値化に特化した場合だと思っています。
僕の目指す農業、僕の実家で実現できそうな農業は、そのどちらでもないので、好きでなければ続けていけないだろうと思います。
苦労した場合、特に、経済的に困窮してきたときの具体的な状況を、彼女をよく話してみようと思います。

回答No.5

noname#196134

結婚しないで、同棲のまま故郷に帰ってはいかがですか？

「無理だと思ったら帰って良いよ。」って。

現実的に農家の嫁を探すのは大変な事だと思います。
彼女を逃したら一生独身を覚悟しなければいけない場合も出てくると思います。

補足

回答ありがとうございます。
結婚しないで同棲のまま帰る、という選択肢、思ってもいませんでした。
彼女を逃したら一生独身かもしれないというのは、本当にそう思います。
結婚しないで帰った場合、また、無理だと思って彼女が東京に戻ると行った場合（週末婚のような形？）、どんなことが予想されるか、考えてみたいと思います。

回答No.4

noname#189408

農家の嫁になるのはかなり覚悟がいると思います。
でも、どんな人生でも覚悟はいりますし、リスクだってあります。
どんな道を選んでも苦労はありますし、トラブルは起こるときは起こります。
人生で回避不可能な辛いことが色々あったとき、
せめて好きな人と一緒にいたいから、結婚するのだと思います。

補足

回答ありがとうございます。
「せめて好きな人と一緒にいたいから」という言葉、言われてみて、とてもよく分かる気がします。
どこでどんな暮らしをしていても、「誰と人生を共にするのか」というのが最も重要かつ、幸せの度合いを測る決定的な要素のような気がします。
実家に一緒に行った場合に具体的に予想される苦労やトラブルを想定し、可能な限りそれらに備えたいと思います。

回答No.3

zakiyu

彼女は健康上不安のある人だと書いているけど、まあ、農作業は難しいかなとは思いますね。

自分なら止めた方いいと言います。仕事と体調面だと体調面のことを優先させます。

でしたら、「手伝ってくれる気持ちは嬉しいけど、自分の体調の事を気にしてほしんだ」みたいなことを言ってみて、それから、話しあって結論を出したらどうですか。

問題なのは彼女がそれに関して納得してくれるかどうかだと思います。

補足

回答ありがとうございます。
確かに、体調面が優先ですよね。
彼女はそのあたりのことはよく自覚していて、本格的な農作業をすることは無理だけど、自分にできる範囲でお手伝いしたいと言ってくれています。ただ、彼女の性格から、どうしても無理をしがちなので、それが心配です。
彼女が、自身の体調を優先した暮らしを送れるのかどうか、もう少し話し合ってみようと思います。

回答No.2

oranjina_yuri

こんにちは。

結局彼女さんの気持ち次第だと思うのですね。
あなたが危惧していることも全て彼女と話し合って、それでも付いていきたいというなら、一緒に生きていくことが彼女の幸せだと思うのです。
例え経済的に苦しくなっても、自分で決めたことなら人生に満足が行くと思うのです。

とは言え、都会育ちなら田舎の農家の実態をちゃんと理解できていない面もあると思うのですね。
田舎暮らしになるだけで、生活が不便に感じることも多いだろうし。
もしあなたのご実家に呼んだことがないなら、連れて行ってみては？
そして可能であれば農作業を手伝わせてみる。（もちろん身体に支障がない程度に）

また、両家の親に相談してみるというのも大切だと思いますよ。
身体の弱い彼女を農家に嫁がせるという問題は、２人で決められることではないと思うのです。
彼女の親も相当心配するだろうし、そもそも許してくれないかもしれないし。

あなたの親も、農家をやっているならちゃんと農作業を手伝える嫁が欲しかったりするのではないですか？
また、農家をやっていたりすると地域との結びつきが強いから、
下手をすれば彼女が働かない嫁として噂をされたりするはめになるのでは・・・
そのようなことがないことを祈りますが、私もド田舎出身なのでそんな想像をしてしまいます。
そういう可能性も考慮する必要があるのでは。

補足

回答ありがとうございます。
実家には何度か連れて行ったことがあり、農作業を手伝ってもらったことがあります。
また、２年前、彼女と同棲するにあたり、彼女のご両親にもお会いしたことがあります。
いわゆる「農家の嫁」的な話は、そのときはしていません。
僕が実家で農業をしようと思い始めたのが、昨年の秋頃だからです。
私の父は、妻（僕の母）を早くに亡くし、原因は苦労をかけたことだと思っています。
なので、「農作業を手伝える嫁が欲しい」という意識は全くありません。
地域との結びつきという側面では、彼女は向こうでの就職先には困らないので、「外で働いているお嫁さん」ということになると思うので、心配はしていません。
「彼女の幸せ」が何かという見方で、もう少し考えてみようと思います。

回答No.1

yasuto07

貴重な存在では、あなたがその思いを忘れない限り、大丈夫では。大切にしてあげてください。愛情はお金では買えない。

補足

回答ありがとうございます。
「愛情はお金では買えない」、その通りだと思います。
どうすることが大切にすることなのか、もう少し考えてみようと思います。