彼と別れた方が良いのか迷ってます。

質問

２７歳の女です。
３年つき合ってる２９歳の彼の事で相談です。

私は、結婚願望が全くありません。
子供の頃に父親が浮気しまくってて、両親が離婚しました。
そのせいで、男性を信じられず結婚を幸せだとも思ってません。
彼は、そんな私を理解してつき合ってくれました。
彼は、「信じさせるから結婚しよう。」と３年頑張ってくれました。

そんな彼が転職しました。
平日は毎晩帰りが遅く、電話をしても「先輩と一緒だから」と電話に出ません。
土日は休日出勤が多く、私以外の予定を入れて私を避けてます。

子供の頃の父親を思い出して「これは、明らかに浮気してる」と思い、何度も別れ話をしました。
でも彼は「絶対別れない」と言います。
義務のように毎朝メールと電話をしてくれます。
帰りも「今終わった」とメールと電話してくれます。
でもこちらから電話しても出ないし、土日は避けられてる・・・
彼に問い詰めても「転職して忙しいし、休日はゆっくり休みたいしやる事も山のようにある」と言います。
あんまり私がチェック厳しいので、彼は先日友達とバイクで旅行に行きました。
２日間電話しても出ませんでした。
帰って来てからの言い訳は、「転職したばっかりの仕事のストレスと、お前から追い詰められたストレスで旅行でも行かなきゃやってられなかった」でした。

浮気しているなら私と別れた方が良いですよね？
彼にとって今の私は、邪魔なだけですよね？
どうして別れないのかがわかりません。

これを書くとみなさん引くと思うんですが・・・
私は、彼を信用する為に彼にお金を借りてます。
１０万円借りて私の給料日に１０万円返して、また借りるというのを毎月やってます。
私が「言葉は信じられないけど、お金を貸してくれるというのは彼女にしかしない事だから信じられる。」と言ったらしてくれるようになりました。
今月も返しました。
そうしたら彼が「また貸すよ」と言ってきたので借りました。
ここまでして信用させようとしてくれます。

彼の事は、とっても好きです。
こんな最低な性格の私を理解してくれてました。
でも　きっと私を嫌になってきて母親のように私は捨てられるのかと思うと怖くて怖くてどうしていいかわかりません。

彼は、浮気してるんでしょうか？
浮気してるならどうして私と別れないのでしょう・・・
男性の気持ちがわかりません。

きつい意見でもかまいませんので、
アドバイスよろしくお願いします。

回答No.12

24saijin · ベストアンサー

こんにちわ
24saijinです。

回答遅くなってしまいすみません。
先日のお礼を読んでからなんとなく質問者さんの心境が見えてきた気がします。
今回の回答について質問者さん的に「カチン」と来るような指摘がありましたらすみません。
また、私が勘違いした状態で間違ったことを言ったり、質問者さんを傷つけてしまったらごめんねなさい。

>そうですね～。
>母親に「父親は、今日も出張と言って女とホテルに居るのよ」とか、毎日毎日聞かさ

子供の頃にそういう汚れた話を聞くのは辛いですよね><。

>男性は、みんなずるくて１人の女性を一生愛するなんて事は無い。

う～ん^^;同じ男として情けないものです(苦笑
相談者を10年来してきてますが確かに「男のほうが汚い」「男の方が本能的で弱い」ですね。
ただ、この点については女性でも例外はあって男をとっかえひっかえする人もいる。両親が両方共不倫して家庭崩壊・・・なんて相談もあります。「性別に特化したものじゃない」という意識を持つと多少は認識が変わるかもしれません。
そして男性にも女性にも一途な人はいます。
ただ、それを見分ける術、信頼する基準が無いのでみんな恋愛して「この人はどうかな？」「生涯のパートナーにふさわしいかな？」って交際をします。
深いキズ(トラウマ)を持たない人からすると失恋の傷は自然と癒えるという認識があります。
また、恋愛・失恋について「裏切り」は必ず出てくる問題ではありません。その他の要因で別れるというのもごく当たり前のことなんです。
言うが易しですが「傷つくことを恐れたら進めない」なんてドラマや漫画でよくあるセリフですよね。
私は本当に傷ついた人にはこれは相当過酷なセリフだなといつも思ってしまいます。

>「好きだ」と告白されると、言葉では無く相手の行動を冷静に分析します。

う～ん^^;その判定をしても交際者がいるってことは質問者さんのルックスは最低でも中の上はあるって感じですね^^あくまで私の相談経験上の基準ですが(笑

>母親ができなかった事を私はしている。

質問者さんは母親を「かわいそうな人」と見てらっしゃるのかな？
そして辛い思いをしたけれど母親のことを好きなのではないでしょうか。
結果として母親が憎んだ「男(旦那)」とう性別全体を敵視して仕返しをしている気分なのかなって推測します。

>すみません。＞＜
>ここに質問するの初めてで、「誰が見てるかわからない」という不安で２９歳を２７

いえいえ^^お気になさらないでください。
質問者さんが心配するような警戒はネット上なので確かに必要だと思います。

>正直、ここまで丁寧に真剣に皆さんにお返事いただける場所だとは思ってなかったの
>で、最初の質問の内容も今読み返すと部分的な事しか書いてなくて申し訳ないです。

初めての書き込みであれば半信半疑な部分もありますよね^^
それに回答者についても質はまちまちなので不謹慎な書き込みなどもありますので100%真面目な回答が付くとは限らないです。
ただ、質問内容がしっかりしていると回答する側も「真面目な回答を必要としている」と読み取って回答するケースが多いですね。

>ただ、「誰かに執着されてないと不安」というのはあります。

二股が無い点は安心しました^^
ただ、気になっていた通り交際の感覚は詰まってるんですね><。
そしてこの記載から読み取れるのは過去の2人については「男性側の執着が薄れた」という理由から切り捨てたということかな？
そうなると前回のお礼に書かれていた「別れた理由」が建前という解釈になりますが><。

>今回の彼の場合、まだ次の人と出会ってません。
>だから不安で不安でここで相談しました。

そうだったんですね><
状況は理解出来ました。

>私の中で執着されなくなってる状態の今、彼が不必要なんです。

そっか～><。質問者さんにとって相手の”執着=好きな証拠”なんですね。
恩や情での付き合いと言い切ってしまうと先は無いのかなって思います。

>彼との楽しかった思い出を思い出すと涙が出ます。
>人の気持ちが一生変わらなければ良いのにどうして変わってしまうんでしょう。

そっか～><。
難しい話ですね。
ただ、一生変わらない気持ちが「もしも」あった場合、好きな人に不幸が訪れるとその人は一生立ち直れない生活になってしまう・・・ということが想定されますよね？
また、気持ちが変わらないってことは性格なども変わらないことが推測されます。
変わらない性格・・・それってぶつかった壁は生涯超えられないという状況にもなりえるかと思います。

逆の発想として性格や気持ちが変わるから超えられるものもあるんだと思います。
ただ、その変わった性格を好きでいられるか・・・という問題と思います。
恋愛相談なんかで「いて当たり前の存在になった」や「空気のような存在になった」などの表現が良く見受けられます。
結果として「いて当たり前の存在になった」「空気のような存在」＝「いて当たり前だから扱いが雑になった」や「新鮮さを求めて」に繋がるケースもあれば、「いないと不安になる」と今まで通り、それ以上に大切にしているケースもあります。これは当人の性格に依存すると思います。
ただ、その性格が変化してしまうので困ったものですよね。
ケースによっては不仲だった夫婦が高齢化していく経過で仲が良くなるってケースもあるそうです。
それが「連れ添った年月」による変化、「孫」という共通で大切にするものの登場、きっかけはそれぞれです。
なので「悪い変化」もあれば「良い変化」もあり、「どうなるかはなってみないとわからない」ということなんだと思います。
凄く仲が良い夫婦でも「多忙な仕事」「家計の問題」「姑問題」「育児問題」等超えるハードルによって性格が変化することもあります。

>それでも愛し続けるって、どうすれば良いんでしょう。

愛し続けることは義務ではないです。

>相手の幸せを願うから浮気されても愛し続けるんですか？

お互いにお互いを愛してない状況が続いても幸せじゃないという発想で別れる人もいます。
昔のように「世間体」などに縛られる傾向は現代では薄れてきています。
ハリウッドや芸能の世界でも「離婚」＝悪いイメージとなることが過去に比べて減っているようにも見受けられます。(浮気、不倫についてはイメージ悪いですが)
それこそ裏切られる前に当人同士で同意の上で別れれば、離婚後の恋愛は裏切りにならないって発想もあるのかもしれません。
現代の傾向としてお互いの歩む道が揃わない時は「その時相談して結論を出そう」という傾向にあるように感じます。

>私が、今彼にしてあげれる事は、別れて負担を無くしてあげる事ですか？
>私が「別れよう」と言うと、彼は「お前みたいに３年間を簡単に無かった事にできな

とりあえず、「彼のためにどうしよう？」は置いておいて、「私はどうしたい？」を考えれば良いと思います。
「私がどうしたい」を考えた後に、「こうすると彼はどうなる？」を考えて上げればいいと思いますよ^^

>今、私は今までの自分を反省して新しく恋愛に向かい合おうと思ってます。
>でも普通の恋愛がわからないです。
>ドラマとか映画みたいなのが普通の恋愛ですか？

普通という基準に沿った恋愛に縛られる必要は無いと思います^^
ドラマや映画でも少数派的な恋愛シーンはあると思いますし、当人同士が「恋愛している」「私達はこういう交際をしているんだ」と納得出来ればいいんだと思います。
周りが「異常だ」「尋常じゃない」と言っても当人同士が理解していて、法律とかに抵触しなければって話かな♪

>彼が浮気していないのなら　彼を信じて彼を応援して私ができる事を彼にしてあげたい
>です。

どうしたら質問者さんが彼を信じられるか？という点についてはお二人で相談して模索する必要があります。
例としてはGPSでお互いを見張る状態の交際をしている方を知ってます。また、彼氏が彼女の学校、バイト先、遊びにほぼ全て同行するという束縛交際をしてた後輩がいました^^;
周りから見れば異常でも当人同士で同意して不満がなければOKって話です。
ただ、不安や恐怖、ストレスやプレッシャーに耐える耐えられないでお互いの条件が飲めない交際については無理は禁物で別れるべきと思います。

>でもこれを乗り越えないと、多分次の人とも同じように終わるでしょう。

人には個人差があるので何人目が当たりかはわかりませんし、当たりの人に巡り会える保証はありません。
結果として「妥協」という判断をする人はいますよね？どこまで自分が満たされたら良しとするか・・・。
ストライクゾーンの広い狭いというような表現もされると思います。
そこは当人次第です。

24saijinより

お礼

24saijin様、お返事ありがとうございます。
これで、ここでの相談は最後にしたいと思います。

アドバイスを総合して、アダルトチルドレンの事を勉強していろいろ考えた結論は、
(1)結婚を考えられる相手に出会ったらアダルトチルドレンだという事を言う。
(2)それまでは、他人に頼らず１人で我慢する。
（我慢できない相手とは、別れる）
(3)アダルトチルドレンとか関係なく、恋愛は、環境やタイミングや縁やお互いの気持ちの変化で続くか続かないか決まるから自分の気持ちを優先する。
(4)もう少し人を信じる努力をしてみる。
って感じです。

つき合う男性の選別方法は、私は他の人より傷つきやすいので、無防備に体関係をして遊ばれて捨てられる訳にはいかないので、今までの方法で良いと思うんです。
男性を敵視してるというか、選んだ人以外の脱落した男性を敵視してるのはありますね。
既婚なのに口説いてきたり体目的で軽々しく「好きだ」とか言ってくる男性が多いので。
母親ももう少し冷静に結婚相手を選べば、浮気しまくる父親みたいな人を選ばなかっただろうに・・・って思います。

私は、自分の人生の方が大事で子供の犠牲になりたくないって思ってる時点では、子供は作りません。
自分の人生を優先するから不倫したりしてる親達が多いんだと思います。
子供や家族の幸せが自分の幸せだと思えないうちは、結婚しない方が良いと思います。

彼の事ですが、冷静に思い出すと過去の２人の時は、こんなに不審がって気持ちを確かめる方法とったりしなかったんですよね・・・
２人とも最後まで私への執着は、強かったです。
でも次につき合えそうな人が居たので、１人とは大喧嘩して別れ、もう１人とは仕事優先にして別れました。
私は、１人の時間が無いとダメなので、安心してる時はほとんど相手を放置してます。
自分からメールしたり電話する事も無いんです。

この彼との３年もそうでした。
彼は、時間が許す限り私に電話してきたり一緒に居たがりました。毎日追いかけていたんです。
でも転職して変わってしまった。
急に変わったので、私はパニくってしまったんです。

転職によって気持ちが変わってしまったんでしょうね。
24saijin様のアドバイスで、
>性格や気持ちが変わるから超えられるものもあるんだと思います。
これ、心に響きました。
そうですよね、変わるから人は生きていける。成長する。

そして、「私はどうしたい？」か・・・
元々、自分から相手に電話したりメールしたりしてチェックするのが嫌いなんです。
それを今しなきゃならないのが負担で「別れたい」って思ってしまうんです。
だからもちろんＧＰＳとかもしたくありません。
「信じる」って腹をくくってみようかと思います。
実験です（笑）
それで浮気されて捨てられたら「ほらやっぱり～」って、その時に母親の気持ちを経験できるんじゃないかなぁ。
ただ、その時に乗り越えられるように準備しておきます。
彼への３年の依存を少しずつ他に向けます。
仕事とか趣味とか。
アダルトチルドレンだからって、負けません。
せっかく24saijin様が教えてくれたんですから　アダルトチルドレンに振り回されないように頑張ります。
今は、前向きにこう考えててもきっと辛くなる事もあると思います。
もし、どうしても１人で乗り越えられなくなったら24saijin様にメールで相談させていただきます。

お忙しいのに何度も丁寧に親身に相談にのっていただいて、本当に本当にありがとうございました。

24saijin様の幸せを心から願ってます。

回答No.11

24saijin

こんばんわ。24saijinです。
お礼読ませていただきました。

回答がまだ書き終わっていないので追って記載しますね。
取り急ぎ以下の質問にだけお答えしておきます。

>※ここのしくみがわからないのですが、こうして何度もアドバイスしていただいて良いのでしょうか？
>ご迷惑な場合は、終わりにしますので遠慮なく言ってください。

特に問題は無いですよ^^
答える側も当人の意志で回答しているわけですからね♪

お礼

わざわざお忙しいのにありがとうございます。
回答は、お時間がある時で構いません。

24saijin様にここで回答をいただいて、自分が「アダルトチルドレン」と知ってから
彼に「今週は忙しいので」と連絡を取ってません。
ゆっくりいろいろと考えたかったので・・・
アダルトチルドレンについて、いろいろなサイトを見て勉強しています。

気持ちが落ち着いてます。

回答No.10

24saijin

お礼読ませた頂きました。
24saijinです。

質問者さんが誠実に各回答者さんの回答にお礼を記載されていたので勝手ながら目を通させていただきました。
中で気になった点は幼少期に母親がしたこと・・・。
父親の裏切りだけでも辛い状況なのに母親も味方ではなくストレスの要因になってしまってたんですね><。
想像するだけで辛いと思いますので現実としては測れない辛さだったかと思います。
また、「男性を信じられない」というトラウマだけと思っておりましたが、どうやら「子供が出来た時に何かの拍子に自分が母親と同じ言動を起こして子供を傷つけるのでは？」という恐怖があるのではと感じました。

他の回答者さんが母親を許す事について記載されていますが、きっとまだ向き合うには早いのかな？って思いました。
トラウマを乗り越える時って意図せず許せる時が来たりするそうです。
それがどんなタイミングかは個人差があるようですが、意識して許そうと思うと暗示になっちゃうという話を聞いたことがあるので無理は禁物ですね。

そして前回の回答と重複したこと言っちゃいますが、質問者さんは悪くないよ。
辛かった、悲しかった、怖かった。そういう要素から自分を守るためには彼氏さんは大変だと思うけど自己防衛をしないと質問者さんの心が何かの拍子に壊れちゃうと思う。
真実って怖いよね。簡単に信じられるものじゃないと思う。
私はトラウマが無いので嫁を簡単に信じてます。でも嫁は今も私を信じて無いと思う。喧嘩した時に度々「信じたい」と言われます。でも信じた後「もし」裏切られたら・・・そう考えて信じられないようです。

いただいたお礼への返事です。

>まず、「アダルトチルドレン」についてですが、よく耳にはしていましたが、まさか自分がそれだとは知りませんでした。

そうですよね。
私もかれこれ10年くらい回答をしてきましたがアダルト・チルドレンについて回答するようになったのはここ数年な気がします。
また、回答した際に「まさか自分が？！」という方が大半ですね。

>なんか自分は他の人と恋愛価値観や考え方が違うな～とは思ってました。・・・

両親から受ける影響は子供感情や人生観の大部分を占めますのでその影響ですよね><
私なんかが何か出来るわけじゃない話ですがもっと早い時点で質問者さんの悩みに答えて上げたかったです(T_T

>恋愛してもどうせいつか終わるのにどうしてみんな無防備に恋愛したがるんだろうと不
>思議でした。
>でも、自分は恋愛するつもりが無くても今の彼のように男性が私に一生懸命になってく
>れるんです。

質問者さんからすると「どうして？」と分からない状況ですよね。
また、彼らが質問者さんから離れている時に「やっぱり」と少なからず絶望があったんじゃないかと思います><。
交際期間も年単位で長いですし、質問者さんの中で意識出来てるか出来てないかぐらいの感覚で「信じたい」という感覚があったんじゃないでしょうか。

>３年間、彼を試す事しかしてません。

人間関係のトラウマは仕方がないと思います。
私の友人は浮気された経験があるためにどうしても交際者を束縛してしまう傾向がありますし、私が相談を受けている方の中にもトラウマの影響が少なからずある方がいらっしゃいます。

ただ、1点気になったのは18歳から3年、21から5年、だと現在の27歳で3年は計算が合わないのではないでしょうか？
18+3＝21+5=26+3=29??
細かい事言ってしまい申し訳ございません。
実際年齢が気になったのではなく18から今日まで交際者がいない期間がゼロに近かったのか？また、二股の期間などが発生したのか？二股の場合別れた理由は事実を記載されているか・・・です。
そのような説明の食い違い(交際を避けていた)があるように見受けられ、交際が無いことに不安を感じる「恋愛依存症/共依存」、またはご自身のイメージを虚言で構築してしまう「演技性パーソナリティ障害」の症状があったりするのかと不安に感じました。

>頭ではわかってるんです。自分のしてる事は最低だと。
>でももしかしたらこの彼が私を救ってくれるかも・・・と、ずるずる別れる事ができま
>せん。

質問者さんの自己防衛について「最低」とは思いません。
「それだけ辛い過去があった」という訳あっての言動ですよね？
ただ、「ずるずる別れられない」の理由が「救ってくれるかも？」なのか「誰かがそばにいないと不安」という理由なのかがお礼を読んでいてわからなくなりました。
上記記載の矛盾が記憶と記載の誤りであれば良いのですが・・・。

>今、自分が「アダルトチルドレン」だと知って、すごく心が軽くなりました。
>涙がでます。苦しかったです、今まで。

ご自身の原因の分からない状況について把握いただけたようで良かったです。原因がわからない状況から症状が自分だけの問題じゃないと把握出来るだけでも安心しますよね^^

>でも知ったからといって逃げたくありません。
>精神科に行って薬に頼りたくありません。

おっしゃるとおりかも知れません。
アダルト・チルドレンについては精神科で「アダルト・チルドレンです」と診断される症例ではありません。精神医学の中では扱われておらず「心理関係のカウンセラー」などが対応してたりします。
薬というよりも原因の分析や自分を受け入れる、分析をかけて他者の一般概念を吸収するようなステップを進められるかと思います。

>今後、自分はアダルトチルドレンなんだというのを自覚して、他人に対する接し方、考え方を変える努力をしていきたいです。

そうですね^^
気持ちの持ち方、考え方、心理的な要素についてはネット上にケースが書かれているので参考にしてみると良いかもしれませんね。
無理は禁物ですが、頑張ってみてください♪

>彼は、まだ考え方が子供です。
>24saijin様のように包容力がある広い心は持ってません。

う～ん・・・まぁそうなんですかね><
正直に言ってしまうと私今28なので彼氏さんより年下なんです^^;
質問者さんの想像だときっと30代後半とか40代行ってそうですよね(笑
考え方についてはある程度「好きだ」って気持ちと「腹をくくる覚悟」なんだけどな～ってのは私個人の考え。ただ、一般的には通用しないみたいですね><
私の考え方は極端と言われますので(苦笑

>こんな私に何でも頼ってきます。
>転職して仕事の不安や不満も毎日毎日相談してきました。

ええ！？^^;
本文中だと彼氏さんが頑張っている感じだけが伝わってきましたが彼氏さんそんなん何ですかorz
30目前で・・・と私は感じてしまいます。
質問者さんが別れたくなるのもわかるな・・・。
そして不安なのは彼氏さん既に質問者さんに依存してますよねorz
アダルト・チルドレンの症状がある人と接する時の注意点は「共依存」にならないことです。
相手に尽くすことに自分の存在意義を見出した結果その関係に依存しちゃうケースです。
彼氏さんが別れない理由で「理由がわからないけど別れたくない」って感じじゃないでしょうか？

>３年間は、私を第一優先にしてくれてました。
>恩も情もあります。でも環境でこんなに変わってしまった彼と続けるのはキツイです。

そうですよね><。
現状について私なりに推測すると、彼氏さんはストレスやプレッシャーで別れたいと思っている部分、自分の存在意義や情による「共依存」で別れたくないと思う部分があるんじゃないかなって思います。

>私が「アダルトチルドレン」だというのを彼に言った方が良いでしょうか？

彼氏さんにこれからも頑張ってもらって交際を続けるならば状況を一緒に理解してもらう「理解者」として話すほうがいいと思います。
ただ、彼氏さんにアダルト・チルドレンを理解してそれを意識した対応が出来るのか・・・ですよね。
今の仕事で手一杯な状況だと困難が予測されます。

>「今後なるべく不審がらないように努力するけれど、アダルトチルドレンだから迷惑か
>けるかもしれない」と言っても良いのでしょうか・・・
>彼には、生い立ちの事は言ってあります。
>だから３年頑張ってくれました。

彼氏さんに伝えて質問者さんが楽になるならば言ってもいいと思います。
ただ、私の相談経験としては「トラウマのせい」と言われても「アダルト・チルドレンのせい」と言われても対応する側がどこまで違いを理解しようとするか・・・なんです。
上にも書きましたが彼氏さんは今仕事で手一杯なのでアダルト・チルドレンに関する理解を深める余裕が無いんじゃないかな？
なので、彼氏さんが理解を深める余裕が出るまで質問者さんが我慢出来るか！がポイントだと思います。

再度質問が有りましたら補足、お礼をいただけたらと思います。

お礼

24saijin様お返事ありがとうございます。

そうですね～。
母親に「父親は、今日も出張と言って女とホテルに居るのよ」とか、毎日毎日聞かされてましたからね。
男性がどのように浮気するかをすべて子供の頃に勉強してしまったんです。（笑）
その後の人生で、周りの女性達もみんな男性に振り回されたり浮気されたりしてる。
男性は、みんなずるくて１人の女性を一生愛するなんて事は無い。
それなのに何故恋愛するのだろう？どうせ捨てられるのに。
捨てられるなら母親みたいに傷つく前にこっちが捨てなきゃ。
これが、今までの私の考えです。
「好きだ」と告白されると、言葉では無く相手の行動を冷静に分析します。
もちろん体関係なんかさせません。
そうすると、大体の男性はすぐに脱落します。
「ほらね、体目的でしょ。」と出会う男性達を切り捨てまくります。
気持ちいいです。
母親ができなかった事を私はしている。
そうして、冷静に分析して残った人と何年もつき合う訳です。

>ただ、1点気になったのは18歳から3年、21から5年、だと現在の27歳で3年は計算が合わないのではないでしょうか？
すみません。＞＜
ここに質問するの初めてで、「誰が見てるかわからない」という不安で２９歳を２７歳と書き出してしま
いました。（プロフィールに生年月日公開しましたので、ご確認ください。）
正直、ここまで丁寧に真剣に皆さんにお返事いただける場所だとは思ってなかったので、最初の質問の内容も今読み返すと部分的な事しか書いてなくて申し訳ないです。
二股はしてません。
ただ、「誰かに執着されてないと不安」というのはあります。
自分から好きにならないので、別れてから新しい人と付き合うのではなく、新しい人と出会ってから別れるというパターンです。
寄生虫ですね。
次に安心できそうな場所を見つけると次に行くという感じです。

今回の彼の場合、まだ次の人と出会ってません。
だから不安で不安でここで相談しました。
私の中で執着されなくなってる状態の今、彼が不必要なんです。
恩や情だけでこのままつき合ってて良いのかどうか・・・
次に安心できる相手が見つかるかどうか・・・

でもここで、24saijin様のアドバイスを受け、私はアダルトチルドレンなんだと知りました。
今までの私は、間違っていた・・・
他の方達のアドバイスも受けて、真剣に考えてみました。

彼との楽しかった思い出を思い出すと涙が出ます。
人の気持ちが一生変わらなければ良いのにどうして変わってしまうんでしょう。
それでも愛し続けるって、どうすれば良いんでしょう。
相手の幸せを願うから浮気されても愛し続けるんですか？
私が、今彼にしてあげれる事は、別れて負担を無くしてあげる事ですか？
私が「別れよう」と言うと、彼は「お前みたいに３年間を簡単に無かった事にできない。」と言います。
じゃあどうすれば良いのでしょう・・・

今、私は今までの自分を反省して新しく恋愛に向かい合おうと思ってます。
でも普通の恋愛がわからないです。
ドラマとか映画みたいなのが普通の恋愛ですか？
彼が浮気していないのなら　彼を信じて彼を応援して私ができる事を彼にしてあげたいです。
でも彼が浮気してるかどうか真実がわかりません。
その恐怖に耐えながら続ける事が、普通の恋愛なんでしょうか？
でもこれを乗り越えないと、多分次の人とも同じように終わるでしょう。

何度も申し訳ありません。
アドバイス宜しくお願いします。＞＜

※ここのしくみがわからないのですが、こうして何度もアドバイスしていただいて良いのでしょうか？
ご迷惑な場合は、終わりにしますので遠慮なく言ってください。

回答No.9

utyatogoo

NO．7です。お礼をありがとうございました。

いつも＜別れる＞と言われていると、自分のことだけに精一杯になった極限で、その言葉に乗っかってしまおうとする逃げの心理も働いてしまうんだ。
2人の間での＜確認作業＞でも、「諦めるなよ！」の言葉の＜熱＞もだんだん冷めていく。

大事なのは貴女自身の気持ち。
感謝とかじゃなく、申し訳ないとかじゃなく、彼の言葉や気持ちも関係なく、素直に貴女自身の＜心＞と向かい合ってみよう。

彼を＜愛しているのか＞…たったこれだけ。

彼を＜愛している！＞と、感じられたなら＜素直＞になろう。
今のままじゃ＜信頼＞も＜絆＞も積み上げていかれない。
今のままじゃ＜破局＞するために頑張っているようなもの。
愛していたら…貴女自身のためにも、信じることから始めよう。

彼の愛に流されているのなら、彼を解放してあげよう。

素直に貴女自身の＜心＞と、向き合ってみて。
そこに答えはあるよ。
あとは見つけた答えを＜大切＞にしていけば良い。

ご参考までに・・・。

回答No.8

ange45

お礼ありがとう

再びです。子供の時に質問者さんは父親の（男の）浮気で傷ついたのではなく、母親の言葉で心を痛めていたんですね

お母さんは、父親（夫）を憎みながら、夫の子である、貴方にしかあたる方法がなかったんですね。子供である質問者さんに

は全く関係ない事で、大変お辛い思いででしたね。私は専門家ではありませんが、本当は男性を信じないのではなく、

母親とあの頃　でも良いので、話をする（決着をつける）事が、質問者さんの気持ちを解消する事のように思います。

貴方がいなければ＞これは本意ではないです。その時はそう吐き捨てることでしか、お母さんもやっていけなかったのかとお

もいます。これを許してあげれる日がくればいいな　と思います。１つ例を出すと（同じに思え　と言っているではないですよ）

我が家も長い時期、１４歳上の兄が一家を支えていたころがありました。父は事業に失敗して。兄はその時２５歳くらいでした

かな。ストレスの矛先は私で、私は（ネットでもさすがに言えないけれど）失禁するほど怖かったのを覚えています。

しかし大人になって、私は考えました。同じ立場なら、私は弟をいじめたかわからないが、あの頃の兄のストレスもそうとうなものであったのだ。とだから兄には感謝しているし、なにも思っていません。過去　過去の事です。つまりは

もちろん質問者さんは全く悪くないのです。だた子供だった。仕方なかった。

それと１つ　理解してあげれなくてもしかないケド、父親が愛してるといいつつ浮気をした

これは、ある事なのです。愛していたと思いますよ。その。。。男の愛の意味と女の愛の意味が（感覚）が違うというか

まさか私も同じようになるのか　という気持ちが質問者さんにあるかもしれませんが、そのような事はないですよ。

元気になってね

回答No.7

utyatogoo

これマジ？

ならば、＜彼のため＞に別れて差し上げたらいかがでしょう。

貴女の＜トラウマ＞は彼に対する貴女自身の＜愛情＞で乗り越えるしかありません。

貴女への＜愛情＞を彼もはき違えています。
一生懸命に貴女に＜合わせて＞いることはわかります。
しんどいだろうし、何より転職したことでストレスも溜まる。

でも、貴女は＜自分のトラウマ＞を盾に、彼に今まで通りのことを＜要求＞している。

貴女が何で彼の行動をチェックするの。
それは束縛以外の何物でもない。
それじゃぁ、彼の心がちっとも休まることがない。

10万円で＜人の心＞が信じられる…なんて安っぽい＜信用＞

結婚は2人で力を合わせ、これから襲ってくるだろうたくさんの試練や難問を乗り越えていく作業。
貴女が彼を縛り、彼は貴女の顔色を見ながらなんて、荷が重過ぎる。
今の恋愛関係だってそう。
貴女は勝手に自分のトラウマで彼を縛りつけ、別れを持ち出しては彼の＜愛情＞を探っている。
彼への監視は、結局彼を追い込むだけ。
彼も貴女の操縦でいいように操られている。
彼の気持ちを探りながら、別れを持ち出して操っている。
この質問だって、私の気持ちに＜探り＞を入れている。

別れた方が良いですよね？
邪魔なだけですよね？
子供が親の愛情を確かめるやり方。
否定をしてほしいだけ。
それじゃぁ、いつまで経っても彼は貴女の言いなり。

でも…転職し、そろそろ彼も貴女から離れられそう。
いいんじゃない、そろそろ…。

3年付き合って、何の進歩もなく、穏やかな安らぎも与えられず、何のために付き合っているのかわからないじゃない。
3年付き合って、貴女を信用させられない彼じゃ、これから先信用なんてできっこない。

彼を愛しているなら、貴女が変るしかない。
変われないなら、＜彼のため＞に別れてあげよう！

いつまでも貴女への＜愛の証＞を求められ、つき合わされている彼が可哀想。
彼も貴女の信用を勝ち取れない男だったんだから、そこまでの男。
お互いだらだらと付き合っていたって、先もない。

貴女は彼が浮気をして、初めてホッとできるんだ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうですね。
私は、本当に自分のトラウマを盾にやりたい放題して、ずるい人間です。
逃げてるだけです。
>彼の気持ちを探りながら、別れを持ち出して操っている。
その通りです。
>子供が親の愛情を確かめるやり方。
>否定をしてほしいだけ。
その通りです。

最低です・・・反省してます。

彼に「別れる」と言うと「諦めるなよ！」って言われます。

本当に彼には感謝してます。
今の彼にとって、本当に私は負担でしかないですね・・・

別れてあげようって毎日思ってます。
昨日も言いました。
彼は「今度の土日にゆっくり話そう」と言ってくれてます。

他の方のアドバイスも有り、今後どうすれば良いのかじっくり考えます。

ありがとうございました。

回答No.6

gouzig

あなたの彼は誠実な方と思われます。

私は男性なので、彼が転勤先で一生懸命に働いているのだと考えます。
あなたのご両親のことはよく分かります。
でも、あなたは今彼を信じてみたらいかがですか。

彼のような誠実な男と巡り合う機会はそう多くないと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

彼は、本当に精神的にも仕事がきつそうです。
まず職場の環境に慣れる為に先輩達に振り回されそっちを優先するしか無いんでしょうね。
自分の価値観で考えてました。
反省してます。

もっと強くなって彼を支えられる人間になりたいです。

ありがとうございました。

回答No.5

ange45

既婚者女性です。

彼は浮気をしていないのですから、信じてあげればいいのです。

それとまず、随分と激しい思い込みがあるようなので、専門的なカウンセリングを受けたほうがいいと思います

質問者さんの男浮気をする＝捨てられる　の図式がいけないのです。お母さんとの関係でしょうかね

私の夫も浮気　がありましたけど、まぁ初めての時は動揺しましたが、質問者さんの図式は必ずではありません

浮気は数学のように決まった答え（ここでは捨てられる）ではなく、国語のようなもの（捨てる場合もある）（継続する場合もある

）（自分がするかもしれない）（気にならなくなる）色々変化します

また男性に関する本もあるので色々読んでみるといいですよ。男は先輩などいると連絡しずらいものです。縦社会だからね

また彼とお別れしても今後も同じ事ですよね。彼はあなたの事を思ってくれていると私は感じますけど。

やさしさって、都合の良いわがままを聞いてくれる事ではないからね。２７歳ですから、もう少し大人になったほうがいいかと思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

さすが強いですね。
憧れます。

結婚や子供を産む事は、やっぱり浮気されても乗り越えられる強さが無いとダメですね。
私の母もange45様のように強い女性だったら子供の私にあたる事も無く、家族もバラバラにならなかったかもしれません。

今は、まだ「結婚」に対して勇気がありません。
相手を不幸にしてしまう。

勉強します。
もっと大人になります。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#210021

なんでお金返すんですか？必ず返すって分かっているから向こうも渡してくるんですよ。

今月から返さず、2人の貯金として貯めていけばどうでしょう。
もちろん名義は質問者さま名義の口座に振り込むこと。
通帳、印鑑は母親とか信頼できる人にわたし、管理してもらうこと。
家に置いておくと旦那に奪われる可能性があるので。
離婚するときに、役に立つと思いますよ。
離婚しなければ老後の資金にしたらいいです。

回答No.3

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

私はトラウマ持ちの彼女と結婚したものです。
そのため質問者さんの束縛要素や不安・心配で・・・という心境が彼女を見ているようで凄くわかる気がします。

今回の件について「転職してことはわかっているけど現状が昔のトラウマを彷彿とさせて辛い」ということを彼氏さんに話していますでしょうか？
それとも「気づいてよね！」ってスタンスで不平・不満だけを伝えてますか？
そもそも、「辛い」状況を頑張って解決するぐらいなら「別れて心配が無い方が楽」とお考えでしょうか？

私の所の交際は5年以上続いた末の結婚ですが毎年？ぐらいの頻度で何が原因で何が理由かわからない不平・不満を彼女から浴びせられ、その都度「原因・理由・なんで不平不満につながるか」を話し合い交際を続けました。
結局「トラウマを彷彿とさせる要素」の着眼点が私側には理解出来なかった。という理由です。
多分毎度彼女は着眼点の説明をするのは辛かったと思いますが、結果として結婚という形に結びつけることが出来たという状況と私は思っています。
※結婚してからも度々不平・不満に関する相談は続けてます。

今回の男性の転職後については以下のことが言えるかと思います。

>平日は毎晩帰りが遅く、電話をしても「先輩と一緒だから」と電話に出ません。

小休止でも取って短時間でも折り返しで電話する努力をしてくれないか？
ただ、質問者さん的には「自分が連絡した時に女がいるかも」と疑っているわけなので折り返しだと無効かな？

>土日は休日出勤が多く、私以外の予定を入れて私を避けてます。

この点は休日出勤が多い？AND 質問者さん以外との予定を優先するって話ですよね？
私の感覚ですが、「私より趣味や友達付き合いを優先するなら交際している意味が無い」と言ってでも会心させるべきと思います。
ここで「付き合いが優先だけど交際は続けたい」と言われたら「あんたの我儘に付き合う義理は無い」と切り替えしていいと思います。

彼は、「信じさせるから結婚しよう。」と３年頑張ってくれました。

「3年間頑張った」と男性が言うならば「それで解決するトラウマじゃなかった」「あなたの頑張り(愛情)はその程度なんだね」という話だと私は思います。

>彼に問い詰めても「転職して忙しいし、休日はゆっくり休みたいしやる事も山のように
>ある」と言います。

自分の話で申し訳無いですが、私は死ぬほど忙しいような時でも(毎日終電帰り、休日出社有り)たまの休日は彼女に費やしてました。
結果として友人は大分減りましたがね(苦笑)
また、休む場合も質問者さんが許せるならば質問者さんの目の前で休めばいいのでは？私は彼女の前で爆睡してましたよ(苦笑)
「みたい=質問者さんの目の届かないところで羽目をはずして遊びたい」であればそれこそ時間があるときは質問者さんを信じさせつつ、質問者さんがいないシーンで羽目をはずして遊んでいたという証拠ですよねorz

>あんまり私がチェック厳しいので、彼は先日友達とバイクで旅行に行きました。

そうか？私の場合一番厳しい監視状況の時はGPS見られてましたよ。
それに私の友人が浮気した後(もうしないから許してくれという話)のケースでもGPSとか探偵とかって話聞いたけど・・・。
まぁ世間的には「どこからが異常か」のラインは個人差ですよね。
子供の安全と言ってGPSつけてる親は現代だと増えてると思いますし、子供と大人は違う・・・とは言え「不安を解消するため」という理由に付き合う付き合わないは当人の自由です。
「付き合って交際を続ける」or「付き合わないで別れる」ですよね？
「不安解消に付き合わないけど交際を続ける」は男性のエゴです！

>浮気しているなら私と別れた方が良いですよね？
>彼にとって今の私は、邪魔なだけですよね？
>どうして別れないのかがわかりません。

浮気について質問者さんの解釈が偏ってないかな？
まぁ大前提として「浮気はしてない」ってのが候補にありますよね？
また、好きだから浮気する人もいれば、肉体関係(いわゆるセフレ)の浮気もいる。
そもそも「浮気」でなく「不倫」であれば彼氏さんが質問者さんと別れるメリットは無いですよね？
不倫相手が既婚者と離婚してまで彼氏さんとくっついてくれるとは限らないし・・・。

>これを書くとみなさん引くと思うんですが・・・
>私は、彼を信用する為に彼にお金を借りてます。

ごめん全然引かないわ^^;
私は尋常でないと思いますが、5年以上の交際時に同棲を始め彼女の生活費を全額負担してます。
結果として貯金はゼロですね^^;
ざっくり言うと、年収=生活費で生活費÷2人ぐらいなので年収の半分を5年以上彼女に費やしました。
保証金10万なんでカスです。
後、10万くらいなら学生時に友人に貸しましたよ。友人の家族ぐるみで金銭に困ってたのでまぁ帰ってこなくても仕方がない前提でした。
結果として返してもらいましたが。

>でも　きっと私を嫌になってきて母親のように私は捨てられるのかと思うと怖くて怖く
>てどうしていいかわかりません。

質問者さんが彼氏さんを好きなことはわかりました。
ただ、現状としては質問者さんが心的ストレスで悪影響が出る可能性が考えられます。
言ってしまえば男性が転職後のゴタゴタを乗り切るまで見えない期間質問者さんが我慢しなければいけないって状況ですよね？
だとしたら、彼氏さんの不可は上がってしまいますが「今の心境が辛くて耐えられない、私を安心させる対策を打つか別れるかの2択を選んでほしい」と切り出すしか無いと思います。
私はこの選択肢の解消として彼女の同棲を切り出しました。とりあえず忙しくても家に帰ってくるわけで、仕事していた証拠は給料と必要であれば勤怠報告を見えるとかで彼女は満足してましたよ^^
正直明細見せるのも勤怠記録見せるのもやましいことがなければ簡単な業務の一環です^^;
結婚して嫁に財布預ければ必然と似たようなことになるでしょうからね～(笑

>こんな最低な性格の私を理解してくれてました。

私目線なので他者がどう思うかわわかりませんが、自分を卑下に扱わなくていいです。
それだけ辛い過去があった。好きな相手を信じて幸せになりたいが、その反面裏切られた時の反動が怖くてたまらない。
それだけです。
今までも多数今回と似たような相談に回答してきましたが、皆さん自分を批判的に見過ぎです。
ご自身は言わば被害者なわけで、ご自身の幸せを望んでいるだけです。

>彼は、浮気してるんでしょうか？
>浮気してるならどうして私と別れないのでしょう・・・
>男性の気持ちがわかりません。

明確に浮気しているかはわかりません。
ただ、質問者さんのかけるプレッシャーやストレス。仕事の負荷や負担に負けてる、逃げてる可能性はあります。
ただし、負けたり逃げた結果が「浮気」とは限りません。ただ、なおざりな対処になっているだけかも。
また、質問者さんと接することでなおざりな対処がおざなりな対処になってしまい結果として質問者さんを傷つけたり別れたりする原因を作ることが嫌なのかもしれません。

私の経験としては、おざなりな対処をしてしまい彼女が辛い思いをした経験があります。
ただ、彼女いわく「なおざりにされるよりはおざなりのほうがマシ」という話を聞いたことがあります。
質問者さんはどっちかな？

補足、お礼で質問等いただけたら再度回答させていただきます。

最後に。質問者さんはアダルト・チルドレンという言葉を聞いたことはありますでしょうか？
質問者さんのように両親の行動により精神的な傷を負った方や肉体的な傷を受けた方が傷が癒えないまま(トラウマ)成人したケースで使われています。
対処方法などが明確に無い精神的な問題のため「どうすれば治療が」問うことは言えませんが、ネット上でアダルト・チルドレンについて見解を深めるだけでも質問者さん、彼氏さんの対応について今後の課題が見えるのではないでしょうか。
ただし、アダルト・チルドレンの治療は「家族ぐるみで」という記載が多いため、質問者さんの両親の助力が必要となるような話かもしれません。

お礼

詳しいアドバイス、本当にありがとうございます。
まず、「アダルトチルドレン」についてですが、よく耳にはしていましたが、まさか自分がそれだとは知りませんでした。
検索して診断チェックしてみたらほとんどが当てはまりました。
目から鱗です。
なんか自分は他の人と恋愛価値観や考え方が違うな～とは思ってました。
人間関係もうまくいかず、いつも孤独な感じがして、でも人にはグチも言えず１人で泣いて過ごしてきました。
恋愛も自分から安易に人を好きになる事はありませんでした。
だって「愛」とか「恋」ってなんだかわからないので・・・
恋愛してもどうせいつか終わるのにどうしてみんな無防備に恋愛したがるんだろうと不思議でした。
でも、自分は恋愛するつもりが無くても今の彼のように男性が私に一生懸命になってくれるんです。
私は、迷惑をかけたくないから「恋愛はしません。」と断り続けます。
でも過去にも２度１８歳から３年間、２１歳から５年間、傍に居てくれた彼が２人居ました。
１８歳からの彼は、ケンカばかりして最後も大喧嘩して別れました。
２１歳からの彼は、私が仕事に夢中になって振ってしまいました。
そして、今の彼です。
３年間、彼を試す事しかしてません。
それでも彼は脱落しません。
頭ではわかってるんです。自分のしてる事は最低だと。
でももしかしたらこの彼が私を救ってくれるかも・・・と、ずるずる別れる事ができません。
でも多分、彼はもう限界でしょう。
「３年も頑張ってるのにまだ信じてくれないの？」と辛そうです。

今、自分が「アダルトチルドレン」だと知って、すごく心が軽くなりました。
涙がでます。苦しかったです、今まで。
「ああ～これのせいだったんだ～」って、すべて納得できます。
でも知ったからといって逃げたくありません。
精神科に行って薬に頼りたくありません。
何もかもアダルトチルドレンのせいにすれば、楽になると思います。
でももっともっと辛くて大変な思いをして生きてる人達もいます。
私は、自分を変えたいです。
ここで、昨日初めてＩＤ登録して相談してみました。
そうしたら24saijin様のこの貴重なアドバイスをもらえました。
これは、きっと試練を乗り越える為のチャンスですよね？
親のせいかもしれません。でも親の犠牲になった人生を送りたくありません。負けたくない。
今後、自分はアダルトチルドレンなんだというのを自覚して、他人に対する接し方、考え方を変える努力をしていきたいです。

で、彼の相談ですが。
彼は、まだ考え方が子供です。
24saijin様のように包容力がある広い心は持ってません。
こんな私に何でも頼ってきます。
転職して仕事の不安や不満も毎日毎日相談してきました。
仕事を理由に私を放置してるくせに自分が頼りたい時は利用する。
それが耐えられなくて別れたいと思ってしまうんです。
本当は、応援してあげたいです。
３年間は、私を第一優先にしてくれてました。
恩も情もあります。でも環境でこんなに変わってしまった彼と続けるのはキツイです。
この状態で、不審がる私の相手をするのは、彼は限界だと思います。
別れた方が楽に決まってる。
現に彼は、行動は私から逃げてます。

私が「アダルトチルドレン」だというのを彼に言った方が良いでしょうか？
「今後なるべく不審がらないように努力するけれど、アダルトチルドレンだから迷惑かけるかもしれない」と言っても良いのでしょうか・・・
彼には、生い立ちの事は言ってあります。
だから３年頑張ってくれました。

24saijin様には、本当に感謝しています。
ここで、こんなアドバイスをいただける方に出会えるとは思ってませんでした。

どうか宜しくお願いします。

回答No.2

yama891

貴方様の彼氏様はとっても”ご人気があられるよですので、”あきらめたら＿よろしいでしょうか。」
何がご不安か・ご不満か・何がおっしゃりたいのか。あまりにも・グジ・ぐず・ご幼稚・ダサク・キモイ・＋＋＋