彼と別れた方が良いのか迷ってます。

質問

２７歳の女です。
３年つき合ってる２９歳の彼の事で相談です。

私は、結婚願望が全くありません。
子供の頃に父親が浮気しまくってて、両親が離婚しました。
そのせいで、男性を信じられず結婚を幸せだとも思ってません。
彼は、そんな私を理解してつき合ってくれました。
彼は、「信じさせるから結婚しよう。」と３年頑張ってくれました。

そんな彼が転職しました。
平日は毎晩帰りが遅く、電話をしても「先輩と一緒だから」と電話に出ません。
土日は休日出勤が多く、私以外の予定を入れて私を避けてます。

子供の頃の父親を思い出して「これは、明らかに浮気してる」と思い、何度も別れ話をしました。
でも彼は「絶対別れない」と言います。
義務のように毎朝メールと電話をしてくれます。
帰りも「今終わった」とメールと電話してくれます。
でもこちらから電話しても出ないし、土日は避けられてる・・・
彼に問い詰めても「転職して忙しいし、休日はゆっくり休みたいしやる事も山のようにある」と言います。
あんまり私がチェック厳しいので、彼は先日友達とバイクで旅行に行きました。
２日間電話しても出ませんでした。
帰って来てからの言い訳は、「転職したばっかりの仕事のストレスと、お前から追い詰められたストレスで旅行でも行かなきゃやってられなかった」でした。

浮気しているなら私と別れた方が良いですよね？
彼にとって今の私は、邪魔なだけですよね？
どうして別れないのかがわかりません。

これを書くとみなさん引くと思うんですが・・・
私は、彼を信用する為に彼にお金を借りてます。
１０万円借りて私の給料日に１０万円返して、また借りるというのを毎月やってます。
私が「言葉は信じられないけど、お金を貸してくれるというのは彼女にしかしない事だから信じられる。」と言ったらしてくれるようになりました。
今月も返しました。
そうしたら彼が「また貸すよ」と言ってきたので借りました。
ここまでして信用させようとしてくれます。

彼の事は、とっても好きです。
こんな最低な性格の私を理解してくれてました。
でも　きっと私を嫌になってきて母親のように私は捨てられるのかと思うと怖くて怖くてどうしていいかわかりません。

彼は、浮気してるんでしょうか？
浮気してるならどうして私と別れないのでしょう・・・
男性の気持ちがわかりません。

きつい意見でもかまいませんので、
アドバイスよろしくお願いします。

回答No.12

24saijin · ベストアンサー

こんにちわ
24saijinです。

回答遅くなってしまいすみません。
先日のお礼を読んでからなんとなく質問者さんの心境が見えてきた気がします。
今回の回答について質問者さん的に「カチン」と来るような指摘がありましたらすみません。
また、私が勘違いした状態で間違ったことを言ったり、質問者さんを傷つけてしまったらごめんねなさい。

>そうですね～。
>母親に「父親は、今日も出張と言って女とホテルに居るのよ」とか、毎日毎日聞かさ

子供の頃にそういう汚れた話を聞くのは辛いですよね><。

>男性は、みんなずるくて１人の女性を一生愛するなんて事は無い。

う～ん^^;同じ男として情けないものです(苦笑
相談者を10年来してきてますが確かに「男のほうが汚い」「男の方が本能的で弱い」ですね。
ただ、この点については女性でも例外はあって男をとっかえひっかえする人もいる。両親が両方共不倫して家庭崩壊・・・なんて相談もあります。「性別に特化したものじゃない」という意識を持つと多少は認識が変わるかもしれません。
そして男性にも女性にも一途な人はいます。
ただ、それを見分ける術、信頼する基準が無いのでみんな恋愛して「この人はどうかな？」「生涯のパートナーにふさわしいかな？」って交際をします。
深いキズ(トラウマ)を持たない人からすると失恋の傷は自然と癒えるという認識があります。
また、恋愛・失恋について「裏切り」は必ず出てくる問題ではありません。その他の要因で別れるというのもごく当たり前のことなんです。
言うが易しですが「傷つくことを恐れたら進めない」なんてドラマや漫画でよくあるセリフですよね。
私は本当に傷ついた人にはこれは相当過酷なセリフだなといつも思ってしまいます。

>「好きだ」と告白されると、言葉では無く相手の行動を冷静に分析します。

う～ん^^;その判定をしても交際者がいるってことは質問者さんのルックスは最低でも中の上はあるって感じですね^^あくまで私の相談経験上の基準ですが(笑

>母親ができなかった事を私はしている。

質問者さんは母親を「かわいそうな人」と見てらっしゃるのかな？
そして辛い思いをしたけれど母親のことを好きなのではないでしょうか。
結果として母親が憎んだ「男(旦那)」とう性別全体を敵視して仕返しをしている気分なのかなって推測します。

>すみません。＞＜
>ここに質問するの初めてで、「誰が見てるかわからない」という不安で２９歳を２７

いえいえ^^お気になさらないでください。
質問者さんが心配するような警戒はネット上なので確かに必要だと思います。

>正直、ここまで丁寧に真剣に皆さんにお返事いただける場所だとは思ってなかったの
>で、最初の質問の内容も今読み返すと部分的な事しか書いてなくて申し訳ないです。

初めての書き込みであれば半信半疑な部分もありますよね^^
それに回答者についても質はまちまちなので不謹慎な書き込みなどもありますので100%真面目な回答が付くとは限らないです。
ただ、質問内容がしっかりしていると回答する側も「真面目な回答を必要としている」と読み取って回答するケースが多いですね。

>ただ、「誰かに執着されてないと不安」というのはあります。

二股が無い点は安心しました^^
ただ、気になっていた通り交際の感覚は詰まってるんですね><。
そしてこの記載から読み取れるのは過去の2人については「男性側の執着が薄れた」という理由から切り捨てたということかな？
そうなると前回のお礼に書かれていた「別れた理由」が建前という解釈になりますが><。

>今回の彼の場合、まだ次の人と出会ってません。
>だから不安で不安でここで相談しました。

そうだったんですね><
状況は理解出来ました。

>私の中で執着されなくなってる状態の今、彼が不必要なんです。

そっか～><。質問者さんにとって相手の”執着=好きな証拠”なんですね。
恩や情での付き合いと言い切ってしまうと先は無いのかなって思います。

>彼との楽しかった思い出を思い出すと涙が出ます。
>人の気持ちが一生変わらなければ良いのにどうして変わってしまうんでしょう。

そっか～><。
難しい話ですね。
ただ、一生変わらない気持ちが「もしも」あった場合、好きな人に不幸が訪れるとその人は一生立ち直れない生活になってしまう・・・ということが想定されますよね？
また、気持ちが変わらないってことは性格なども変わらないことが推測されます。
変わらない性格・・・それってぶつかった壁は生涯超えられないという状況にもなりえるかと思います。

逆の発想として性格や気持ちが変わるから超えられるものもあるんだと思います。
ただ、その変わった性格を好きでいられるか・・・という問題と思います。
恋愛相談なんかで「いて当たり前の存在になった」や「空気のような存在になった」などの表現が良く見受けられます。
結果として「いて当たり前の存在になった」「空気のような存在」＝「いて当たり前だから扱いが雑になった」や「新鮮さを求めて」に繋がるケースもあれば、「いないと不安になる」と今まで通り、それ以上に大切にしているケースもあります。これは当人の性格に依存すると思います。
ただ、その性格が変化してしまうので困ったものですよね。
ケースによっては不仲だった夫婦が高齢化していく経過で仲が良くなるってケースもあるそうです。
それが「連れ添った年月」による変化、「孫」という共通で大切にするものの登場、きっかけはそれぞれです。
なので「悪い変化」もあれば「良い変化」もあり、「どうなるかはなってみないとわからない」ということなんだと思います。
凄く仲が良い夫婦でも「多忙な仕事」「家計の問題」「姑問題」「育児問題」等超えるハードルによって性格が変化することもあります。

>それでも愛し続けるって、どうすれば良いんでしょう。

愛し続けることは義務ではないです。

>相手の幸せを願うから浮気されても愛し続けるんですか？

お互いにお互いを愛してない状況が続いても幸せじゃないという発想で別れる人もいます。
昔のように「世間体」などに縛られる傾向は現代では薄れてきています。
ハリウッドや芸能の世界でも「離婚」＝悪いイメージとなることが過去に比べて減っているようにも見受けられます。(浮気、不倫についてはイメージ悪いですが)
それこそ裏切られる前に当人同士で同意の上で別れれば、離婚後の恋愛は裏切りにならないって発想もあるのかもしれません。
現代の傾向としてお互いの歩む道が揃わない時は「その時相談して結論を出そう」という傾向にあるように感じます。

>私が、今彼にしてあげれる事は、別れて負担を無くしてあげる事ですか？
>私が「別れよう」と言うと、彼は「お前みたいに３年間を簡単に無かった事にできな

とりあえず、「彼のためにどうしよう？」は置いておいて、「私はどうしたい？」を考えれば良いと思います。
「私がどうしたい」を考えた後に、「こうすると彼はどうなる？」を考えて上げればいいと思いますよ^^

>今、私は今までの自分を反省して新しく恋愛に向かい合おうと思ってます。
>でも普通の恋愛がわからないです。
>ドラマとか映画みたいなのが普通の恋愛ですか？

普通という基準に沿った恋愛に縛られる必要は無いと思います^^
ドラマや映画でも少数派的な恋愛シーンはあると思いますし、当人同士が「恋愛している」「私達はこういう交際をしているんだ」と納得出来ればいいんだと思います。
周りが「異常だ」「尋常じゃない」と言っても当人同士が理解していて、法律とかに抵触しなければって話かな♪

>彼が浮気していないのなら　彼を信じて彼を応援して私ができる事を彼にしてあげたい
>です。

どうしたら質問者さんが彼を信じられるか？という点についてはお二人で相談して模索する必要があります。
例としてはGPSでお互いを見張る状態の交際をしている方を知ってます。また、彼氏が彼女の学校、バイト先、遊びにほぼ全て同行するという束縛交際をしてた後輩がいました^^;
周りから見れば異常でも当人同士で同意して不満がなければOKって話です。
ただ、不安や恐怖、ストレスやプレッシャーに耐える耐えられないでお互いの条件が飲めない交際については無理は禁物で別れるべきと思います。

>でもこれを乗り越えないと、多分次の人とも同じように終わるでしょう。

人には個人差があるので何人目が当たりかはわかりませんし、当たりの人に巡り会える保証はありません。
結果として「妥協」という判断をする人はいますよね？どこまで自分が満たされたら良しとするか・・・。
ストライクゾーンの広い狭いというような表現もされると思います。
そこは当人次第です。

24saijinより

お礼

24saijin様、お返事ありがとうございます。
これで、ここでの相談は最後にしたいと思います。

アドバイスを総合して、アダルトチルドレンの事を勉強していろいろ考えた結論は、
(1)結婚を考えられる相手に出会ったらアダルトチルドレンだという事を言う。
(2)それまでは、他人に頼らず１人で我慢する。
（我慢できない相手とは、別れる）
(3)アダルトチルドレンとか関係なく、恋愛は、環境やタイミングや縁やお互いの気持ちの変化で続くか続かないか決まるから自分の気持ちを優先する。
(4)もう少し人を信じる努力をしてみる。
って感じです。

つき合う男性の選別方法は、私は他の人より傷つきやすいので、無防備に体関係をして遊ばれて捨てられる訳にはいかないので、今までの方法で良いと思うんです。
男性を敵視してるというか、選んだ人以外の脱落した男性を敵視してるのはありますね。
既婚なのに口説いてきたり体目的で軽々しく「好きだ」とか言ってくる男性が多いので。
母親ももう少し冷静に結婚相手を選べば、浮気しまくる父親みたいな人を選ばなかっただろうに・・・って思います。

私は、自分の人生の方が大事で子供の犠牲になりたくないって思ってる時点では、子供は作りません。
自分の人生を優先するから不倫したりしてる親達が多いんだと思います。
子供や家族の幸せが自分の幸せだと思えないうちは、結婚しない方が良いと思います。

彼の事ですが、冷静に思い出すと過去の２人の時は、こんなに不審がって気持ちを確かめる方法とったりしなかったんですよね・・・
２人とも最後まで私への執着は、強かったです。
でも次につき合えそうな人が居たので、１人とは大喧嘩して別れ、もう１人とは仕事優先にして別れました。
私は、１人の時間が無いとダメなので、安心してる時はほとんど相手を放置してます。
自分からメールしたり電話する事も無いんです。

この彼との３年もそうでした。
彼は、時間が許す限り私に電話してきたり一緒に居たがりました。毎日追いかけていたんです。
でも転職して変わってしまった。
急に変わったので、私はパニくってしまったんです。

転職によって気持ちが変わってしまったんでしょうね。
24saijin様のアドバイスで、
>性格や気持ちが変わるから超えられるものもあるんだと思います。
これ、心に響きました。
そうですよね、変わるから人は生きていける。成長する。

そして、「私はどうしたい？」か・・・
元々、自分から相手に電話したりメールしたりしてチェックするのが嫌いなんです。
それを今しなきゃならないのが負担で「別れたい」って思ってしまうんです。
だからもちろんＧＰＳとかもしたくありません。
「信じる」って腹をくくってみようかと思います。
実験です（笑）
それで浮気されて捨てられたら「ほらやっぱり～」って、その時に母親の気持ちを経験できるんじゃないかなぁ。
ただ、その時に乗り越えられるように準備しておきます。
彼への３年の依存を少しずつ他に向けます。
仕事とか趣味とか。
アダルトチルドレンだからって、負けません。
せっかく24saijin様が教えてくれたんですから　アダルトチルドレンに振り回されないように頑張ります。
今は、前向きにこう考えててもきっと辛くなる事もあると思います。
もし、どうしても１人で乗り越えられなくなったら24saijin様にメールで相談させていただきます。

お忙しいのに何度も丁寧に親身に相談にのっていただいて、本当に本当にありがとうございました。

24saijin様の幸せを心から願ってます。

回答No.1

ama-oto

お話を読んで、異常な関係だと思いました。
あなたの過去のトラウマが、今のあなたをどれだけ支配して居るのか解りませんが、明らかにあなたはあなたのお母さんと同じではないし、彼もあなたのお父さんと同じでは有りません。

もし彼があなたと別れるつもりなら、１０万円など惜しくありませんからいつでも別れられると思っていますよ。
それも毎月、貸しては返すを繰り返して居るのなら尚更です。
そんなお金、痛くもかゆくもないでしょう。

あなたは自分の感情を彼に押しつけ過ぎています。

彼が電話にも出ず、返しの連絡をくれないのはあなたが言う言葉が解っているからです。
「何故電話に出ないの？」「何故連絡をくれないの？」「何故休みなのに会ってくれないの？」
かれはうんざりしているのです。

でも、別れないと言うのでしょ？

それはなぜか解りますか？

あなたが大好きだからです。
あなたを失いたくないからです。

そろそろ自分の気持ちばかり押し付けず、彼の事を信じて尊重してあげませんか？

ゆっくり話したいし、会いたいから時間作ってね・・って。
その時はあんまり困らせない様にするから・・って。

もう一度言いますね。
彼はあなたを愛しているのです。

そんな彼が大切なら、今度はあなたが努力してみませんか？

ご健闘をお祈りします。。

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうですね。
異常な関係でしか男性とつき合えませんでした。
お金の貸し借りも無意味なのに本当にアホです。
言葉での「愛してる」は、信じられないんです。
父親が母親にそう言いながら平気で他の女性と浮気してたので。
毎日母親は欝で、子供の私に父親のグチを毎日毎日言い続けました。
それを聞かされて育ちました。
「あんたさえ居なければ離婚できるのに」と言われました。
私は、親にも必要とされず邪魔な存在でした。
だから確かめてしまうんです。
「私はこの人に必要とされてるんだろうか」
どれだけ自分に犠牲を払ってくれるかでしか愛を確かめられませんでした。

普通の恋愛がしてみたいです。
彼を信じたいです。

ama-oto様の言うように自分の気持ちばかりですよね。
彼にも心があるのに・・・
反省してます。

ありがとうございました。