取り返しのつかないことを言ってしまいました。

質問

彼は新しい仕事に携わることになり、この一年、途中倒れてしまう程の激務が続いていました。
それでも時間を見つけては連絡をくれ、ごめん、待ってての言葉を繰り返してくれていました。
精神的にはかなり追い詰められているように見受けられました。
そんな彼からの連絡も徐々に減っていき、不安で、私は彼を責めることしかできなくなってしまいました。
そして、最長の二週間連絡が途絶えてしまったとき、パニックになってしまい、彼を脅すようなメールを送ってしまいました。
(以前彼から相談されていたことを警察に話してもう終わりにします等…)
最低です。
そのときの私はそうとでも言えば彼から連絡がくると思ったのか、完全に理性を失っていました。
すぐに我に返り、翌日謝罪のメールを送りましたが、完全に連絡は途絶えてしまいました。
それから二ヶ月経ちます。
その間、もう一度謝罪の言葉と精一杯の自分の気持ちを伝えるメールを送りましたが、返事はありません。
ふたりの名前が入ったアドレスが変わるまでは頑張る旨を伝えましたが、もしかしたらメールも読んでもらえていないかもしれないし、どんなに頑張ってももう返事がくることはないのかなとも思います…
彼の多忙な生活はしばらく変わらないと思います。
彼とは6年付き合っていました。
どうしてもっと彼を思いやることができなかったのか…できることならもう一度話がしたいです。
もういくら謝っても待ち続けても、彼が許してくれることはないでしょうか。
どんな些細なことでもアドバイスいただけると嬉しいです。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

今の貴方のままなら。
彼は話したく「無い」と思う。
彼からすれば、
６年も付き合ってきたのに・・・なんだよ。
全てはそれに尽きる。
貴方の対応は、
６年付き合った彼女としてはあまりに酷い。
貴方の対応は確かに極端だった。
でも、
彼が貴方を追い込んだのでは無い。
貴方が一人で寂しさに追い込まれて、
勝手に奥の手の「ようなもの」を持ち出してきて。
持ち出してきたものの意味（重さ）さえ分からずにエイッと投げつけて。
それにさえ反応が無い現実に一気に「覚めて」、
今度は慌てふためいて、取り乱して、
それも尽きたら今度は謝りまくって・・・
本当に一人相撲なんだよ。
女性禁制の土俵の上での一人弓取り式なんだよ。
彼には手が付けられなかった。
一連の貴方の動きが彼には遠過ぎて。
触れられない（触れるのが怖い）。
それが彼の連絡出来ない真実。
貴方も分かるよね？
自分の事でも精一杯なのに。
貴方の存在感さえ「構う」対象になってしまったら・・・
それはもうお付き合いとは言わないんだよ。
今までの６年間。
それは、
貴方があくまでお付き合いの相手として、
理解して付き合ってきてくれていると思っていた歳月。
貴方の土俵上での暴れ方は、
理解してくれていた筈の貴方の姿では無いんだよ。
彼は正直寂しかった。
分かってくれていると信じていた分寂しかった。
彼は、
貴方をいい加減に扱っていない。
忙しいのは誰のせいでも無い。
今は、
僕は僕の場所で頑張らないといけないんだ。
そういう自分が落ち着いたら、
丁寧に向き合うつもりだから「待ってて」。
彼は、
貴方に対して明確な姿勢を持っていた人。
でも、
貴方は目先しか見ていない人。
足元では無くて、目先。
繋がりの中で心の暖を取りたい貴方。
忙しさの続く関係の中で、
勝手に寂しさの「被害者」目線を増やしていった。
だからこそ、
貴方は自らの寂しさ（不安）を抱え切れなくなった時に、
被害者故の主張として、
彼を責める（加害）が平気で出来たんだよ。
貴方の中ではそういう流れになっているから。
彼は今、
貴方に対して苛立っているか？
それはおそらく無い。
絶対に許さない！
苛立ち続けている彼がいるか？
それも無い。
今はただ、
貴方と離れて「平穏」な日々が欲しい。
「多忙」だからこそ、
その「多忙」な日々の横には「平穏」が欲しい。
貴方は、
彼の「平穏」になれなかった人なんだよ。
彼は今、
貴方と離れる事で「平穏」を得る事が出来ている。
寂しいけれど、それが真実。
それでも彼にとっては、
やるだけの事はやった６年なんだと思う。
貴方の暴発＝その限界。
貴方が、
寂しさに捉われて、グダグダになった最後の姿。
それに対して特別何かを言うつもりも無い。
自分を保てない貴方は、
貴方の世界の中では必死だったんだよ。
逆上して、炎上して・・・・
彼側に火種として飛んでしまったけれど。
貴方の心の弱さとか、寂しさに負けやすい心の体質とか、
それは彼なりに分かっているつもり。
今までは、
お付き合いの中でそういう貴方を「担当」してきた。
でも、
それはもう出来なくなった。
貴方のアンバランスに身の危険（自分を大切にしないと）、
そう感じた時点で関係性としては終わっている。
貴方には、
貴方が欲しい交際がある筈だ。
彼にはそれが分かっている。
幾ら謝っても、反省しても、
貴方が欲しい交際が提供出来る訳じゃ無い。
今は、
自分のせいで手放した関係を取り戻したい。
その気持ちに必死の貴方。
戻れるならどんなコンディションでも良い。
限りなく滅私の論理で向き合えるんだと思う。
でも、
貴方の「本質」は変わっていない。
だからこそ、
彼はこれ以上の進行形は難しいと判断している。
きちんとした線引きさえ出来ないまま（触れられないまま）。
それは正直心残りなんだと思う。
でも、
今貴方と繋がっても、
貴方が持つ、
貴方が持て余している色々なモノに影響されてしまう。
それが彼には一番怖いんだよ。
貴方との関係から離れて、
正直ホッとしている彼もいる。
ああいう形が最後（のよう）になっている事は本意では無い。
でも、
今の彼にとっては、
貴方がこれ以上動きようが無くなっている状態、
それは有り難い状態なんだよ、正直。
バタバタされたくない。
そして、
今の状態ではバタバタも出来ない筈。
だったら、
もうしばらくその状態でいたい。
彼が、
完全に交際を終えていると考えているか？
そこまでは分からない。
でも、
今の状態は繋がって「いない」。
ログオフの状態で過ごしていると考えている。
６年の関係があるからこそ、
もう一度ログインしてあげようと考えても不思議では無い。
でも、
そういうタイミングがあるとしても、
貴方「が」お願いする形で、
貴方「の」タイミングで実現したら意味が無いんだよ。
貴方主導では無くて。
彼が、
彼のタイミングで、
彼の判断で貴方と繋がろうとしてくれた時。
それが、
貴方が信じる（信じてみたい）可能性なんだと思う。
貴方はどう思う？
貴方が彼の為に用意している気持ち、
自分の中に占める割合が大き過ぎる。
大き過ぎるからこそ、
その大きさに満たない（満たされない）時に乱れるんだよ。
大切な存在を、
自らのアンバランスで手放してしまった経験。
それを貴方が、
今後どのように活かしていくのか？
直ぐに自分の心のセンターに置くような貴方がいるなら。
今後も貴方は不安定な関係の担い手になってしまう。
相手からみて、
貴方は付き合う対象では無くて、「構う」存在になってしまう。
改めて、
貴方は貴方としての「軸」を育てないと。
相手の存在「が」貴方の軸になってしまっている時に、
貴方はまるで自分の事のように、
必死になって相手（の軸）を揺するんだよ。
充血した目で。狭窄した意識で。
もうそれは出来ないよ？
６年という月日の長さを考えるなら、
繋がらない時間が６０日ってまだ微々たる時間でもある。
貴方は、
もっと長いスパンで考えるんだよ。
目先で何とかしたいと思ってしまう事は、
貴方が彼に対して不安定になった心的な流れと「同じ」。
６年も付き合ってきたからこそ、
あの対応「だけ」では終わりになっていない。
そう信じても構わない。
でも、
今は進行形では無い。
貴方は、
改めて彼無しでも自分を保てるようにしておくんだよ。
彼は、
自分（彼自身）に対する懺悔なんて望んでいない。
貴方自身が、
自分で自分をケア出来るようになって欲しいだけ。
当たり前の力を付けて欲しい。
それだけ長く付き合ってきた相手だからこそ、
貴方にも貴方の力で立てる部分を育てて欲しい。
大事にしてみたら？
その力こそ、
貴方と彼の６年が「活きた」時間だったという何よりの証明だよ？
口先だけであれこれ言うよりも、余程説得力があるんだからね☆

お礼

返す言葉もありません…
ありがとうございました。

回答No.5

mr9

物凄く前向きに(しかも彼が神様・仏様の如く広い心をもっていると仮定して)考えるならば、いつか彼から連絡がきて二人の関係が継続していくかもしれません。
僕も細やかながらそれを願っています。

しかし、僕がその彼だったらと考えるとあなたに二度と連絡なんてしません。
信じていた彼女(=あなた)から最低な形で裏切られたのです。
きっとあなた以上に彼の方が辛いと思います。

これに懲りて今後は同じような失敗を繰り返さない大人の女性へと成長していきましょう。
それが彼への感謝の表れにもなると思います。

お礼

ありがとうございました。

回答No.3

mink6137

「覆水盆に返らず」ですね。残念ながら望みは薄い…と思います。
私は彼女がぽろっと言った一言で、終わりにしました。

＞そして、最長の二週間連絡が途絶えてしまったとき、パニックになってしまい、
＞彼を脅すようなメールを送ってしまいました。
＞(以前彼から相談されていたことを警察に話してもう終わりにします等…)
＞最低です。

今後のためですが、この行動を起こす前にここのカテに相談すれば良かったですね。
あなたの身になってアドバイスして下さる方が沢山いらっしゃいますからね。

お礼

ありがとうございました。

回答No.2

noname#190280

こんにちは。20代後半の女性です。

あなたの気持ち分かります。
けれど、忙しい彼にとっては、ものすごく負担な一言ですね。
しかも、結構致命的な言動。

彼からしたら、そんなこと言われてもそれにもこたえる余裕がないくらい
忙しいのと、正直面倒くさいというのが本音だと思います。
ものすごく、忙しい日常の中に居る人からみて、あなたのような人からのメールって、
「なんか一人でテンパってる。ま、ほっとこ。面倒くさいし」が本音。
経験談になるのですが、先日、某上場企業のトップ営業マンと話していたのですが、
忙しい時や仕事でここぞって時の彼女からのそういったメール程、
面倒なものはないって言ってました。
私も同じく朝から夜中まで働いていたのですが、友達からは言うまでもなく
親や彼氏からのメールや連絡も面倒なときが正直ありました。
誰かと話したくもないし、仕事のストレスとか他にも考えないといけないことが
たくさんあって、余計なことは一切シャットダウンしてました。。。

彼は本当に忙しいのだと思います。
精神的にも追い詰められていたのをあなたが分かっていたのに、
そのようなメールを送ってしまったのは、あなたも分かっている通り、エゴです。

こういった時の対処法としては、彼からの連絡や次のアクションをただ、「待つ」
しかありません。「待って」って言われたのであれば、待つしかないでしょう。
それで、連絡がないとか文句言われることもないですし。調度いい。
時間はかかると思いますが、時が来たら連絡あると思います。

それから、彼の生活水準とか、生活リズムとか把握してますか？
何時に起きて何時に接待して、何時に帰ってくるとか。
寝てる間は電話に一切出ないタイプとか・・・。いろいろ。
そういったことを把握の上であれば、
連絡とれそうな時に頃あいをみて連絡すればいいのですが。（今はしなくていい）
そういったことを把握せずに、彼がどこで何をしているのか
全く分からないというようであれば、6年も付き合っていてなにやってんだ！
って感じですけど。

とにかく、あやまったんだし、待ちましょう。ひたすら待つと気がめいるので、
自分の趣味でもしながら、あなた自身も暇をつくらないこと。

良い女ほど、ごちゃごちゃ言わないものです。
いつも０を保つこと。（怒りもせず、喜びすぎもせず、感情的にならず、冷静でいること）
少々連絡とらずに、フラット自分の人生楽しんでるくらいの女性の方が、
良い男が寄ってきますし、大事にされます。
相手の欠点をちくちく突いて感情てきになるようでは、彼も逃げてしまいますよ～

お礼

ありがとうございました。

回答No.1

merciusako

あなたの不安な気持ちが頂点に達してそうさせちゃったんでしょうね。
そういう時って、理性的に、なんてムリです。

時間を空けて、一方的ではあっても、身体の調子はどうかとか、食事はちゃんと摂っているかとか、とにかく彼のことを想ってる、ということをメールし続けるしかないと思います。

それに対して彼がどうするかは分かりません。
そのまま放置して自然消滅を待つのか、どこかの時点でハッキリさせようとするのか。

今はただ、「どうか私の気持ちを分かって」ってメールに込めるしかないでしょう。
とってもつらいことですが。

でも、それこそがあなたが試されてるんだと想いますよ。
彼としても、この６年間をどう見るのかを問われるのですから。

お礼

ありがとうございました。