アドバイスを頂けたらありがたいです。

質問

お世話になります。　長文すみません。４歳と２歳の子供を持つ　専業主婦です。
結婚して５年になります。

旦那は、３～４時帰り、朝帰り（すべて無断）も多く、お風呂にも他で入ってきている時があります。出張や合宿という理由で、泊まりも週に１回はあります。どこに泊まる、とかは一切教えてはくれません。
浮気の前科がある事もあり、何度か喧嘩をしましたが直らなくて、もう諦めている部分があります。

うちの実家の近くにマンションを購入してもらったばかりだし、稼ぎもいいので、
お金があればいいか、子供が元気なら幸せか、家にいる時はいいパパ・いい旦那だからマシか、
とか自分を騙して過ごしてきましたが、過去の事もフラッシュバックしてきたり、頭がぼーっとしたり息苦しくなったり、でも子供達にわあわあやられると気分転換もできなくて、たまに爆発しそうになります。

夜、私が相手をしないのも悪いと思います。もう３年は拒否しています。
家事育児をすべて一人でしていて、旦那の手伝いはありません。お風呂にも１か月に一回くらい、湯船で遊ぶ程度です（洗い・着替えは私）。　夜には肉体的にも精神的にもヘトヘトになり、加えて旦那の風俗や浮気を知っているので、気持ち悪いのと病気が怖いのとで、つい理由をつけて拒否してしまいます。朝帰りをする日は、明け方子供にバレないように泣いてから、帰ってきた旦那に対しては何も言わず、ただ冷たい態度をとることもありました。

先月から今月にかけて、子供たちが１か月に及ぶ体調不良で、1人で病院を何件もまわったり、ずっと看病していたりしていたときも、旦那の生活は変わらずで、上の子供が小学校に上がるタイミングで離婚しようかと思っています。

今回、木曜日から社員みんなで合宿、という形で山梨に行ってるそうです（本当かどうかは不明）。
いつもはそんなことしませんが、今朝、プライベートの携帯に電話をしたら電源が切られてました。

仕事用の携帯に電話をしたら、３回目くらいで出ました。
そこに一緒にいる人と電話を代わってくれと言ったら、いいけど、みんな寝ていると言われました。
もう１０時前だったので、それでもいいから代わってと言ったら（旦那は上司の立場）、わかったちょっと待ってね　と言ってすぐ電話を切られました。　そして電源を切られました。

今日、夜中には帰ってくるとは思いますが、離婚の話をしようと思います。
でも、まだ目に見える確実な証拠はつかんではなくて、それがないと両親にも信じてもらえるかどうかわかりません。それなら、今日はなにごともなく過ごして、証拠がつかめるまで泳がせた方がいいのでしょうか？

携帯には数年前からロックがかかっており、領収書も捨てています。
おそらく、今もアリバイ作りや私に携帯を見せろと言われた時の為のメールなどの削除などを行っていると思います。お金の管理はすべて旦那です。

何がなんだかわからなくなっていて、すみません。
話をする相手もいなくて、吐き出させてもらいました。
旦那の携帯は、今も電源が切られています。　
今日も会社はやっていて、運転中だって出る事がある人なのに、
仕事の携帯を切るなんてよっぽどです・・・。
うまく笑えなくて、ことあるごとに涙があふれてしまって、子供達にも申し訳ないし情けないです。

旦那とは、一体何を話したらいいですかね。
そしてまだ話さない方がいいことってありますか？
1人で考える時間もないし、うまくまとまらないので、何か言って頂けると嬉しいです。

回答No.17

noname#191612

こんにちは。
回答１６です。

質問回答のキャッチボールが無くなったので
「上手くいったのかな？」って思っていました。
いろいろあったみたいですね。

特定の人とはやってない、ならば
それって本当にゲーム感覚ですよ。
男って狩人ですからね。
偉くなる奴は少しくらいそういうところが
あるべきなんだと思ってください。

とてもプライド高い女性だと思いますよ。
それに比例して美人で賢い女性なんだと思います。
でも、これからは「良いお母さん」でなきゃね。

ただ、無理して笑う、のはどうかなぁ・・・。
どれだけ質問者様が強くても
いつか壊れてしまうと思う。

娘さんが相応の年齢になれば
女同士できっと助けてくれるはずなんですが
まだまだ小さいのですよね。

であれば「悟り」開くしかないかもね。
「男って浮気するもの」
「ちゃんとお父さんしてくれればいい」
などなど割り切る。

・・・あまりにも模範解答的なお礼の言葉なので
ちょっと心配になってきました。
質問者様はとてもよくできた女性ですが、
それゆえ無理しないでくださいね。

無理せず解決する方法、
ちょっと考えてみたいですね。

回答No.16

noname#191612

こんにちは。
回答１３です。
補足をありがとう。
遅くなりましたが再投稿します。

浮気を見極める為に携帯を覗く、ですが
では昔の携帯の無い時代の人達はどうしていたのでしょうか？

子供の頃に見たドラマでは
旦那の服から妙なレシートが出てきたり
その服に女の匂いが染み付いてたり
あるいは、出張と称して行方不明になったり。

旦那の世話していればおそらく変化はわかるはず。
ただ、それが本当なのか、あるいは間違いだとしたいから
携帯を覗いてしまうのですね？

僕は少しでもおかしいと思ったらすぐに警戒して
距離を置いてしまう性格で
それゆえいつになっても孤独ですが
それでもいいから信頼しない。

でも質問者様は旦那様を信頼しないと駄目なんです。
結婚しちゃったから。
僕みたいに適当な人生やってる無責任野郎ではなく
可愛い娘さんたちのお母さんなんです。
毅然とした態度でいてください。
それに少しくらい浮気させたほうが男にも磨きかかります。

旦那様は確かに浮気しているでしょう。
でも家に帰ってこない理由の９割は浮気が理由ではなく仕事のはず。
でも残り１割でストレス発散のために火遊び。

浮気相手は正直なところ性欲の排泄専用です。
欲望をぶつける相手として好きだけど
心から好きなのは仕事と娘さんと奥様です。

質問者様が旦那様を独占したいと願う女性ならこの結婚は失敗です。
でも、おおらかな気持ちでいるなら悪くない相手です。

問題は、性行為とは子供を作る行為であること。
間違って浮気相手に子供できたらアウトです。

そうならないよう避妊は絶対で
できればパイプカットでもさせたほうがいいです。

しかし、質問者様は良い女性ですね。
とても健気で優しい。
僕も質問者様のような女性と付き合いたいものです。

頑張ってね。

お礼

遅れて申し訳ありません。
色々なアドバイス、ありがとうございました。

私も、独身時代は、少しでも疑わしい事があればすぐに別れを切り出してきました。次もあるって思っていたからだと思います。

でも”私は信頼しないとダメ、結婚して、可愛い娘さんたちのお母さんだから”

この言葉に、ハッとしてしまいました。たとえ私の人生に次が用意されているとしても、今のこの家族の形に、次なんてないんですよね。。

あれから実は色々あって、たくさん泣きました。浮気も、たぶんクロでした（浮気はしていましたが、特定の人かどうかは確認できていません）。

でもこの言葉を思い出して、もうちょっと頑張ってみようという気持ちになれました。そして、本当に気持ちに変化が生まれてきました。家の中の空気も……

私は素敵でも健気でもありません・・・素直になれなくて、プライドが捨てられません。

逃げるのはいつでもできます。離婚してもやっていけるとも思います。再婚相手もすぐ見つかると思います。（と言われてるだけですが）

旦那をどうでもいいと思い込むことで、本当に望む事に目を背けてきたのです。でも、やっぱり今の家族を守りたいと思う気持ちがあります。それに気が付きました。

私が笑う事で、それが実現できるなら、私は無理してでも笑うべきなんだと思います。だって私は、もうお母さんなんですもんね。

回答No.15

noname#217538

おそらく浮気ですね。冷たく我侭な印象のご主人ですね。でも育児ノイローゼに仕立てあげられないようにあなたも強くならないと。私も昔辛い思いをしました。だから小さい子供を抱えて悩んでいるお母さんを見ると可哀想になります。子供にわからないようにひとりで泣く、とてもよくわかります。

実家のそばなのですからお母さんに助けを求めなさい。この男性はおそらくなおりません。でもお金をできるだけ影でためましょう。何かに使ったと彼には言い(子供の消耗品など）機嫌よく暮らしている様子を保って下さい。彼はお金さえ与えていれば、と思っているでしょう。そう思わせておきなさい。追えば証拠を隠しますが、気がつかない嫁のフリをすれば必ず証拠が出ると思います。愛する事をいったんやめるのです。ロボットだと思えばいい。そうすればつくり笑顔もできるかもしれません。悲しいでしょうが、私も子供のために立ち直りました。お子さんのために万が一の将来に備えて心を強く保つことです。離婚は無理にすぐにする必要はありません。時間をかけて証拠だけは握っておく(興信所）、それからどうするか考える。それと日記は紙に書いて実家に保存すればいいです。貯金も実家に保存すべきでしょうね。ご主人とは子供の話や普通の世間話でいいと思います。子供とあなたの権利を守るには証拠が必要です。笑顔ができるならしたほうがいいです。辛いでしょうが頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。旦那は一人っ子だからなのかどうなのか、自分の事に関しては我慢できない性格のような感じはします。一方では優しくて気が利くんですけどね・・・。

お金は、クレジットカードを渡されていたり、光熱費なども全部旦那が支払っているので、現金で貯める事が難しいのです。幼稚園などの費用は私の貯金から出している感じです。児童手当？等も全部旦那が管理していて、どうなっているのかわかりません。クレジットでは好きな物を買っていいと言われているし、お金には困ってないので文句が言えないというか。。でも私は食料品や子供用品以外の買い物をあんまりしないので、その分旦那には余裕がありますよね・・・

旦那とは、子供の話くらいしかしていません。私が精神的に追い詰められている時（無断外泊や朝帰りなどで感情を抑え込んでいる時）は、最低限の返事しかしていません。自分の顔の表情が動かなくなります。

暗い気分のまま一日中子供にわがままや文句を言われながら過ごした日（躾なども全部私なので・・・）は、自分を奴隷だと思ったりしてきました。でも自分を殺すのって、やっぱりつまらないですよね。なんで私は生きてるんだろうなって思っちゃうんですよね。

そんな時、やった事を全部棚にあげた旦那に優しくされると、「お前は毎日楽しそうて、充実してるからいいよね！！そりゃ余裕で優しくできるよね」って、憎くなっちゃう自分がいて、ほんとに悪循環です。つくり笑顔、得意なはずなのに、つくり笑顔の為の筋肉すら硬直する事が多々あります。

でも、もう少し頑張ってみます。子供に苦労はさせたくないので、私の心が子供に悪影響を与えるギリギリになるまでは粘ってみようと思います！ありがとうございました。

回答No.14

ange45

NO５再び

子供が小さいので、質問者さんがぼんやりゆっくりできないのが一番つらいかな

補足の諸事情より、そうとうに疲れてストレスがはまっている感じだね。

そく離婚あるいは、離婚に向けて　ではなく別居という考えもあるわよ。ご主人の中でもわだかまりがあるようだし

勿論配慮もないかもしれないね。

質問者さんのなかなか甘えられない（フラッシュバックして）はよく理解できます。女はそうだし、男はセックスを拒否されると

自分を（自分という人間を）拒否・否定されている　と感じるので、ここが難しい所です

距離をおいて時間がたてば。。。とも思いました。

なにぶん　幼い子供には全く関係のない事ですから。子供は親を選べません。お辛いのはわかるけどね。

少しでもご自分の時間が持てるといいですね。あまり体を刻しないように。

お礼

遅れてすみません。お返事ありがとうございます。

ほんと、子供には関係ないし、この時期の子供がそうであるように、二人ともパパ大好きだし……躾も全部私なので、全く怒らなくて、たまに会うパパの方がいいのは当たり前ですけど。。パパが会社などに行く時「パパ、もう帰っちゃうの？」って、ここがパパの家だよって説明しても、子供たちが何度も言ってるのと聞くと、なんなんだろうなあって思います。。

私は、理由はどうであれ、旦那を拒否し続けてきました。だから旦那が浮気する気持ちもわかります。もし私でも、そうしないとは言い切れません。ただ、どうすればいいのかわからなくなってます。

おっしゃる通り、今は考える時間がなく……子供の安全を考えるとうかつにウトウトもできず、体調も崩すわけにはいかないので、昔のように睡眠時間を大幅に削って考える、というのが難しかったりします。大好きだった読書も、もう５年くらいしてないし、好きな音楽も聞いていません。旦那が帰ってこない時などは、苦しくて眠れなくて…って時は仕方ないんですけど。

もはや、私のストレスが原因なのかも、という気もしてきます。旦那だけ、外泊・飲み・旅行・好きな本を読み、音楽を聴き、ブランドの服を買い・・・みたいなのを見ていると、一緒にいる時に私に優しくできるのなんて当然だと思ってしまう自分がいます。むしろ優しくされると、余裕かまされているようでむしゃくしゃしたり。ダメですね。。優しいといっても、何を手伝ってくれるわけではなのにも、イライラしたり。

来年、下の子が幼稚園に行ったら、少しは変化があるのかなあと期待しています。いろいろ決断するのは、それからでもいいかもしれませよね。

何度もご返信をありがとうございます。話を聞いてもらっている気持ちになれて、楽になれました

回答No.13

noname#191612

こんばんは。
遅くにお礼をありがとう。
まだ眠れないのかな？

質問文の出来具合によってみんなの反応変わりますよ。
あとは題材かな？
ここでは不倫に絡むような話が温度上昇するネタですから。

ロックに気付いた件、僕の早とちりのようで
申し訳ありません。

できちゃった婚なんですね。
ん～、そういう行為をする時点で「選んでる」のですけど。
自業自得ではあるけど、ある意味事故でもある、と。
ただ、そうなると本当は好きでもないのに結婚した、って事？

＞子供がいろいろわかる前に、離婚するなら今かなと思ったのです・・・。

なるほど、一理ありますね。
あまりにも帰宅回数が少ないので
お父さんがインプリンティングされる前に縁を切ろうと。

・・・お子さんは男の子？女の子？
女の子の場合、父親不在だといずれファザコンになり
不倫しやすくなります。
まあ現在でも居ない状態のようですから、どっちでも同じですけどね。

質問者様の悲しみは確実にお子さんに伝わっています。

あくまで、僕の意見です。
もし、土日ですら浮気女優先にするならば
離婚すべきかと思います。
それはもう不倫の域を超えているからです。
本命が質問者様ではなく浮気相手に移ったという事です。
もちろん、どうでもよい女の子供など興味なし。
それでも多少は気遣いするでしょうけどね。

そんなであれば正式に離婚し慰謝料と養育費を頂戴して
人生をリスタートすべきかと思いますね。

補足

何度もお返事、ありがとうございます。
遅れてしまって申し訳ありません。

携帯は、１人目が生まれたばかりの時に、あまりにもおかしな行動をする旦那に限界がきて、見た事があります。まあ私は何度も見られてたり、変なソフトでで暗証番号系を全部解読されたりしてますけど。。

犯罪かもしれませんが、主婦が夫の浮気をまず見定めるのには、他にどういう方法があるんでしょうかね？お互い、そんなことしないのが一番だとはわかってるんですけどね。。

好きでもないのに付き合っていたわけではありませんが、その時に結婚はとくに考えてなかった、という意味です。子供ができた事も、旦那と一緒になったことも、とくに後悔はないのですが、苦しいなあと思う事が多いだけで。。

帰宅回数が少ないというか、帰宅してきてはいるんですが、ほとんど家にいないというか・・・子供たちは、会社に行く旦那に会えた時は「パパ、もう帰っちゃうの？」って言います・・・。

子供は女の子二人です。不倫するようになったら、嫌ですねえ・・・。

後半に書かれているように、それくらいのひどさなら、迷わず離婚できるのですが、休みの日は家族ででかけてます。でも、休みも土日のどっちかは何かしらあるって言って出かけたり、合宿とか出張とか、こちらがわからない理由ででかけますので（宿泊先とかは一切不明）、実際はわからないです。

どんなに好きな女がいても、私の事は囲っておきたいと思います。何もしなくても子供に会えるのはもちろん、家の事は一切できないし、旦那の両親がまだ働いています。いつ倒れてもおかしくないですが、働かないと食べてゆけず、その原動力は確実に孫だからです。私もかなり可愛がられているし、旦那よりも私の味方をするし、離婚するなんて話をしたら、即介護になる可能性がかなり高いです。そして貯蓄はないです。そうなると、不倫どころじゃないでしょうから。
。

不倫がもし確定したら、ご両親が倒れたタイミングで離婚を切り出すっていう事も考えたりしましたが、その時、もの心ついている子供たちは私をどう思うのでしょうね。ひどい母親だと思うのでしょうね。。

もう少し、様子をみてみるしかありません。ちなみに、あの日何をしていたかは、不明のままです。私は聞いてないし、向こうも言ってきません。何事もなく、目だけは真っ赤に充血して帰宅しました。そのまま寝てしまいました。

あ、今思い出したのですが、旦那は昔からとてもおかしな嘘をつきます。

たとえば、夜１１時、自宅駅前でラーメンを食べて、漫画を読んできた→　１時に帰宅、私に「終電？何で帰ってきたの？」と聞かれ「●●からタクシー」と答えてしまう（※別に夕飯作ってたわけでもないし、怒ってもいません）→おどおどしていたので「じゃあ、領収書見せてみて」というと、「待ってて」と言って鞄をさぐり、「落としました」という（もちろん、領収書など存在しない）・・・。→浮気を疑う。　という出来事もありました。数年後に、事実がわかりました。

こういう、本当にわけのわからないバカバカしいウソをついて、人をすごく混乱させるのです。そんなどうしようもない嘘をつくはずがない、というレベルの嘘。。　これは、同じ職場の人も言ってました。

あいつの思考回路はちょっとおかしいって。なんでそんな嘘をつく必要があるのか理解できない部分で嘘をついていると。

”妻に怒られるから、嘘を嘘で塗り固めてしまって、もうわけがわからない。とにかく俺は妻に信用されていない。もうずっと拒否されている・・・”とぼやいてたそうなのです。ひと月ほど前の話です。

あと、関係ないかもしれませんが、旦那は私の話（鬼嫁エピソードとして、笑いをとるために）を会社でよくしているそうです。だから、うまくいってるんだと思っていたと言われました。あと、会社の行事に参加させたがります。部下の方々に挨拶しに来られるのが嫌で、断ってたら、最近は言ってこなくなりました。

なんか、男性の方なので、旦那の気持ちがもし想像できるのであれば、教えて頂きたいと思い、思いつくまま長々と書いてしまいました。ごめんなさい・・・。。

回答No.12

noname#191612

こんにちは。
補足をありがとう。
回答Ｎｏ４です。

失礼な言い方ですが、盛り上がってますね。
いろいろな方が心配されている・・・。

先の回答でも書こうか迷ったのですが、
許可無く自分以外の携帯を見ることは犯罪ですよ。
夫婦であってもプライバシーの侵害になります。

不正ログインはもう完全に犯罪ですね。
ミクシーであっても不正ログインですから
警察に言えば立件出来る話です。

質問者様も旦那様の携帯を見ようとされているので
僕から見たら両成敗にしか見えませんが。

旦那様は、自分が浮気しているので
奥様であられる質問者様も同様なことをしている
と思っていて、それで
過去の男を消し去りたいのでしょうね。

まあ、こういうのは男の性でもあるけども
こういう行動は即、女遊びをしている、と
証明する行為だと考えていいんじゃないでしょうか。

休日は家族サービス、平日は女遊び、ってパターンかな？

３２で役員ですか・・・すごいですね。

大企業であればよいところのボンボン、
ベンチャーであれば（大変失礼ですが）世間知らず。
まあこういうのはよくある話です。
女遊びのクセは諦めるしかないですね。

質問者様もそこで勤務されていたのだから
そういう事情はよくわかっていたのではないですか？

こういう男性はそういう事をするようになっているんです。
はっきり言いますが、
そのような行為を容認できないのであるならば
質問者様は結婚するにあたり背伸びしすぎなんです。
ご自身に合いふさわしい男性を選ばなかった。
失敗です。

現在の状況の表面的な問題は旦那様の犯罪行為や
不誠実な態度に難がありますが、
そうなってしまった事に対して質問者様にも問題あります。

夫婦間の問題に無責任な回答はできませんが
少なくともお子様を悲しませる事はおやめください。
双方とも自分勝手の度が過ぎます。

お礼

二度目のご返信、ありがとうございます。
ありきたりなご相談に、思ったよりもたくさんの方々にご意見頂けて、私も気が紛れましたし、冷静になることができました。救われました。

旦那の携帯のロックに気が付いたのは、たまに私が忘れた時に「これ使って」と携帯を渡されるからです。
使っても何も、ロックされていて着信すらとれないのですが、うんざりしてしまって深くつっこんだことはありません。

旦那はベンチャーです。単に、最初から会社にいたってだけの話です。子供ができたから結婚したので、選んだわけではありませんが、自業自得ですし後悔はしていません。

ほとんど家にはおらず、食事も月に数回しか一緒にしないので、子供たちは旦那がいなくても疑問に思っていません。子供の手が離れてからの方が勿論いいのですが、子供がいろいろわかる前に、離婚するなら今かなと思ったのです・・・。勝手な話ですが・・・。

今も、我慢できずに涙がこぼれてしまったりすると、子供が心配します。それも、申し訳なくて。。悲しみは子供に伝わるとも言われてしまい、我慢してこのまま生活するのと、旦那と離れるのと、どちらがいいのか私にもわかりません。

回答No.11

vansancan

再度失礼します。No.６です。

あなたのおっしゃる通り、
私の回答は、まるで夫婦して浮気をさせるような回答ですし、
不倫を助長させるような書き方ですよね。

自分でもそう思っていました。
でも、本当の目的は、あなたの幸せの価値観を、
今のご主人からそらす事が大切だと思っていました。

今の質問者さんの苦しみは、
ご主人の不誠実さです。
でも仕事柄、本当に夜遅くなる人であるとも思います。
でも、どこまでが本当に仕事として必要な付き合いか、
単なる遊びなのか、
本当に浮気なのか、
きっと奥様にも判断できないでしょうし、
ご主人も、「本当にすべて仕事だ！」なんて言い切れないのが真実でしょう。

今は子供が小さく、外に働きに出られることができないために、
内にこもってしまい、視野が狭くなってしまいます。
きっと一日子供の相手ばかりで、大人と接することがなかったりすることも多いでしょう。
ご主人の事がなくても、自分を保っていられるのが精いっぱいの時期だと思います。

私は、質問者さんがそれなりに若くて、美しい女性であると考えました。
長期的に見れば、あなたが幸せになれるチャンスはいっぱいありますし、
本当の幸せにしてくれる男性は、今のご主人と限らないと思います。
だからこそ、今の苦しみは、必要以上に苦しむ事はないのです。

決して、今のご主人と結婚している段階で、
次の男を見つける事を進めているわけではないのです。
目星はつけてもいいと思いますけど。
そのくらいの図太さと自信を持ってほしいのです。
いつか私があんたに見切りをつけてやる。っていうくらいの。

人生、今の苦しみが永遠に続くことはありません。
状況が変わればあなたも変わり、ご主人も変わる。
変わった先で、離婚が待っているかもしれないし、
意外に回復しているかもしれない。

ちなみに私の知人で離婚してすぐ次の男性がいる女性たちは、
皆、子持ちでしたよ。

お礼

二度目のご返信、ありがとうございます。

不倫を助長するよな、とは感じませんでしたし、それもアリだと思ってました。きっと自然の流れでそうなったのなら、それは悪い事ではないとも思います。

私は、浮気も不倫も仕方ないと思ってる部分もあります。人生は一度だし、本当に合わない相手と生活をしていたら、他の女性を好きなる気持ちもわかります。

ただ、不倫をするならけじめをつけてほしいとは思います。バレたら、子供も捨てて離婚する覚悟をできるくらいの不倫なら、それは個人の自由だと。そこで傷つく人が出るのは、おいといて、そういう感情も人間にはあるんだろうなと思っているだけですが。

現状も、おっしゃる通りドンピシャです。苦しんでいる部分も、今いる環境もその通りです。毎日３時間以上、友達とおしゃべりが大好きだったのに、今では１か月に１回程度、子供に邪魔されながらが限度。。

なのに旦那は旅行、野球、飲み、朝帰り、女遊び、その上なんで、髪を乾かす時間もないクタクタの私が夜の相手なんかしなきゃならないのって思う時もたくさんあります・・・。朝から晩まで必死でやっても子供にもわがままを言われ続けて・・・。私は奴隷？って思う時があります。ほんと視野が狭いですよね。。

私は少し年上なので若くも美人でもありませんが、たぶん話やすいのか、独身の頃はそれなりにチヤホヤして頂いていたので、それも旦那に負けるか、というわけのわからない意地になっているのかもしれません。

旦那が嫌がるので、携帯を変えられてから疎遠になっていた男性の友人達にメールしてみたら、みんな心配してくれて、ちゃんと電話もくれて、子供にも会いに来てくれるような話をされました。とりあえず約束はしませんでしたが、少しだけ楽になりました。もう涙も出ませんし、なんか大丈夫かなって気がします。

そんなのサイテー！って言われるより、後釜を作ればって言われると、気が楽になります。アドバイス、ありがとうございました。

旦那はかえってきて、話もせずに寝てしまいましたけど・・・。

回答No.10

783KAITOU

ご主人の言動に不審を抱かれているあなた。そして、益々つのる不審は不安に変わり更にそれを増大させ、あなたの身体の神経系統に症状として表れていることをお書きになっています。

ご主人の言動に信じられないくらい矛盾がある。それを正そうと思ってお聞きになるとご主人はあなたが納得する説明ではなくて、ご自分の立場を説明に終始する。と、いう状況が続いているのですね。

つまりあなたは「分からなさの不安」に陥っていらっしゃって、気持ちが右に左にと揺れ動いていた一定の安定した状態にないのはアキラかです。それは、ご主人の行動が今ひとつ明らかでないこと。そのアキラかでない原因は、過去にあった異性問題が頭をよぎるからでしょう。そして、その問題が頭から離れない状態に置かれながらの家事と育児ですので疲労するのは当然です。

ではどうすべきかです。
ご主人の行動を把握して、事実関係をハッキリさせるべきです。ご主人の説明の通りなのか、何かを誤魔化していたのかがハッキリします。そして、誤魔化していた原因も分かります。その結果、あなたの取るべき行動の方向性も分かってくるでしょう。ご主人の行動を把握するために素行調査をされては如何でしょうか。そして、その行動の中に異性との交際の有無の事実が分かってくるでしょう。対応はそれからです。

シンプルに考えれば良いのです。楽になります。今のままでは子どものお世話もやっとで、その他のことは何も出来なくなる日が来る可能性があります。家事の手抜きは進むでしょうね。今あなたが抱えていらっしゃる問題を解決するための、行動予定を紙に書きましょう。

そして、その予定通りに行動する事です。更に、調べて何かが分かった場合もどうするのか、という点に関しても順に書きましょう。もしです。ご主人の異性交際が確認出来た場合、即離婚を決断せず、別居を選択された方が良いように思いますが・・・。しかし、中途半端な関係が許せないのなら仕方がありませんが・・・。行動が止まらないようにして下さい。

お礼

すごいですね。専門の方からのご回答かと思いました。

現状が、ほぼ当たっております。むしろ、前半を読んで初めて自分の抱えてるものがそれだとわかりました。。

素行調査、すごく興味がありますが、同時にすごくハードルが高い気がしております。でもモヤモヤがなくなったり、下手に離婚して貧しくなるのと比べたら勇気を出すことも必要ですよね。

紙に書いてやってみます！ありがとうございました。

回答No.9

rei001

難しい問題ですね。 もし離婚を考えているのであれば
とにかく 今は旦那様を泳がせて 浮気調査をして確固たる証拠を確保することも必要かも知れません。

ただ その後でしょう。不倫してなければ それていいですし
不倫が確認出来たらの話です。

専業主婦でお子様が まだ小さい。慰謝料と子供の養育費で果たして 経済的に落ち着いた生活が出来るかどうか 分かりません。 経済的な面を念頭に行動される事を 願いますね。 旦那様相当の稼ぎが 可能ならやって行けると思いますが、 まあ
よくあるパターンとしては 新しい人を見つけ 後釜を用意しておくことも考えもあるでしょうが
相手あっての事なので 難しい面もあるでしょう。経済面の事を考えたら 旦那様の事は 横においておいてお子様の育児に専念されたほうが
得策かと思います。 あまり 旦那様の事を考えすぎるとおかしくなると思います。 私は妻に不倫されましたが やはり解決まで 辛い時間を過ごしました。あなた様も 今はまだ確定しませんが 辛い時期を過ごしているかと思いますが 時間がいい方向に解決すると思います。
変な話 お金は大事です。その点も踏まえ それでも離婚されたいのであれば
淡々と 探偵なり
弁護士さんとご相談され 次の人生を考えるべきです。

お礼

これまで何度も、子供が成人するまで、と自分に言い聞かせてきました。旦那が家に帰ってこなくて、エステ行ったり好きな買い物できるなんて幸せじゃん！とも思おうともしました。実際、そう思える時もあれば、今回のような事があると自分の望んでいるものはそれか？と気が付いてしまう事があります。

今は、外出もろくにできず、子供もまとわりついてくる年頃なので、人と話も全然できない状態です。きっと来年になると下の子が幼稚園にあがるので、変わるのかな。。

新しい人を見つけるにも、子持ちでまだ離婚してないので難しいですかね。でも、子供には胸をはっていきたいので、旦那と同じことはできたらしたくないのも事実ですね。

不倫を乗り越えて、「若いころは色々あったけど、一緒に生きてこれてよかったねー」と言えるようになったら素敵ですよね。

冷静になれるアドバイスでした。本当にありがとうございました。

回答No.8

forever520

４０代既婚者男です。

辛いですね、一人で泣くしかないなんて、心が痛みます。
人生においての幸せは人それぞれです。何が正しいとか、間違って
いるとかは無いと思っています。
ただ、一つだけ言える事は、人は誰かを心から愛し、愛されて
幸せを感じるものなのだということです。
無条件に、ただ存在そのものを受け入れてくれるような
そんな尊い愛こそが、全ての人が求める形なのかもしれません。

ご主人と離婚すると覚悟を決めるならば、私はそれでもＯＫ
だと思います。
ただ、あなたとお子さんの生活を守らなくてはなりません。
離婚してから、どこで生活をして、収入はどうやって得るのか、
慰謝料は？養育費は？など、
そうした以後の生活プランもちゃんと考えた上で、離婚すべきです。
感情論だけで家を飛び出せば、苦労するのは目に見えています。

もう一つの道として、もう一度ご主人と向き合うという道も
ありますよ。
一度裏切られている状況からも、大変難しいとは思いますが、
決して出来ないことでもありません。
あなたの中にまだご主人への愛が少しでも残っているのならば
もう一度向き合ってみてからでも遅くは無いと思います。
もう一度あなたが真剣にご主人と向き合っても、それでも無理
だった時は、胸を張って離婚すればいいのです。

あなたとご主人が出会い、そしてお子さんが産まれたという事実。
これは決して、間違いでも、たまたまという事でもありません。
あなたに必要なご縁であったからこそ繋がったご縁です。
あなたの人生で、あなたに必要では無い事は起きません。
どんな辛く苦しい事象であっても、あなたに必要だから起きて
きます。
全てに意味があり、完璧な人生です。
人が起こす行動、言動に絶対に許されないということは無いと
思います。
確かに、周りから非難されたり、社会的に裁きを受けることは
当然ありますが、それで全てが終わりとは言えないものです。
ご主人を許せない気持ちは理解できますが、だからと言って、結婚生活
を続けながら、夫婦の営みを拒否することはどうなのでしょうか？
３年もの間、ご主人を拒否し続けてきたとしたなら、ご主人に浮気
されても、ここにあなた自身の責任と問題も出てきます。
勘違いしないで下さい。私はご主人の相手をしなかったあなたが
悪いと言っているのではありません。
あなたにも責任と原因がある当事者であって、単なる被害者だけ
では無いということを理解して欲しいのです。
全部ご主人が悪いと片づけてしまっては、この問題は乗り越えられ
ないのです。
もちろん、一般論として、男として、私にはあなたがそうしなくては
ならなかった気持ちも理解できますし、とても苦しかったと思います。
私があなたの友人なら、ご主人を殴りつけるところです。

でも、それでは何の解決にもならないし、あなたも幸せになれない
のです。
逃げないで向き合うしか、あなたの幸せはありません。
もう、離婚してもなんでもいいのですから、ご主人に今まで
言えなかった事を全部ぶつけてください。
恰好つけないで、素のままのあなたでぶつかるのです。
そうすれば、きっと何かが見えてくるはずです。
負けないでくださいね。諦めないでくださいね。
幸せになることを(^^♪

お礼

感動するようなご返信を、ありがとうございます。
おっしゃる通り、私にも至らないところはたくさんありました。

過去の浮気を許したものの、また怪しい行動をし出した旦那に、私がボロボロになっていた時期があり、それを知っていたのに、仕事だと言い張って今回のように携帯の電源が切られ、なぜか夜中の２時過ぎに自分の父親をつれてきて、部屋の隅で泣いていた私を義父が抱きしめてなぐさめ、旦那には「お前は頭がおかしい」と言われました。すごくみじめでした。その頃は赤ちゃんと２人きり、旦那もほとんどいなくて、誰とも話もできない生活をしていました。

でもその日、ある女性の誕生日にドライブしてたんです。。なのに、泣いている私に義父の前で頭がおかしいって吐き捨てたんです。。この時は離婚をしてくれと頼みました。でも受け入れてもらえませんでした。この事実を知った時のえぐられるような気持ちが、３年経った今でもフラッシュバックして、体中が痙攣したようになるんです。
そしてその数か月後、彼女を自分の会社に引き入れ、一緒に働いております。その事も後日知りました。

朝帰りなどの時に色々思い出してしまって、でもまたしつこい、過去の事をいつまで言うんだと言われるから、その感情を飲み込んで、何も言わず、その反動で冷たくしてしまい、甘える事もプライドが許さず、旦那が帰りにくい家にしてしまってました。その自覚は十分にありました。

どうしたら旦那を受け入れられるか、考えてもわからなくて、今日こそは今日こそはって思ってても、体が竦みます。怖くて仕方がないのです。３年もしてないので、その行為自体も怖いと思ってしまってます。別に経験が少ないというわけでもないのに、震えが止まらなくなります。

申し訳ないので、風俗にいくのも構わないと言ってあります。浮気も別にいいと思ってました。お金さえ持ってくれば、どうでもいいんだと。どうでもいいと思わないと、自分が壊れてしまうと思ったので。でも、現実をみたらやっぱり苦しくなる。

おっしゃる通り、私も相手を愛して、本当は旦那様を大事にしたいです。笑っていたいです。励ましたり、力になったりしたいです。贅沢なんて望んでなくて、苦しければ一緒に乗り越えていけるような夫婦になりたかったです。そういう事ができる女だと、自分では思っていたのに、過去の出来事に負けてしまっている自分がいます。情けないですね。

でも、もう一度よく読み返して、頑張ってみます。勇気をくれて本当にありがとうございました。