２回目にお会いする方とお会いする時期について

質問

ネットで知り合って２か月の方と先日初めてお会いしました。
その方は既婚者でまだお子様もお小さいです。私は×一です。
週末は子供の時間があるのでなかなか時間が持ちにくいですとお聞きしています。
事前にならばなんとか・・ぐらいの感じです。
私の子供はもう学生になっていますので小さいころの家庭の状況よく分かりますので理解ができますし、そうされているということをいいことだと思っています。
一週間前にお会いしました。(実はこの時にお酒もあってキスをしてしまったということがあります。)それから日々のメールがふつうに続きました。キスのことにはまったくもって触れられません。昨日のメールで忘年会か新年会をしましょうとお声をかけていただきました。
年内に一度会えればいいかなと思っていました。
来週末にライヴの予約をいれました。しかし、息子の予定がちょっとわからなくなってきています。
もう一枚をキャンセルすることもできます。今、このライブにお誘いしたいなと思いました。でも、逆に私が一週間後の予定を言われたらちょっと急で困ると思ってしまいます。
そして、その方は土曜日は家族でということを言っておられるのにこういうお誘いは良くないのかなと思ったりもします。
友達関係ですので言って断られたらそれでいいと思えばいいのかな？と思ったりお相手が忘年会、新年会と言っておられるのであれば今月はないということなのでそこを考えたほうがいいのでしょうか。
ライブの内容はその方が好きだったということを昨日知りました。それでどうだろうと思っています。

上記をよまれてよき判断方法がありますでしょうか。
宜しくお願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

息子さんと行く筈だったライブがどうなるのか分からない。
チケットは一枚余る。
キャンセルも勿論出来る。
でも、
偶然にも、
その彼もライブの内容が好きな事を知った。
⇒じゃあその一枚を彼「と」どうだろう・・・？
貴方は今そう考えている。
ただね、
貴方はメル友さんと初交流して、
その勢いでキスまで受け入れてしまった事に「反省」している。
恋愛感情を混ぜて会おうとしていた分、
彼が持ち込んだ流れを受け入れてしまった私・・・
心の友達になれると思い、
そういうイメージで合流した筈なのに・・・
「いつものメール」の外側で会ってみたら。
貴方自身も凄く心的に偏ってしまった。
彼の対応も、
出来た奥さんと子供を大切にしている人の対応としては・・・
正直微妙だった。
でも、
貴方は相手のせいにはしていない。
私自身も、
アンバランスなまま会ってしまった。
自身の反省の方が強い。
いつものメール、いつものやり取りを通じて、
お互いの心の風通しに貢献し合える関係。
それが、
貴方が一番望んでいた（しっくりくる）関係なんだよ。
でも、
やっぱり相手が異性であり、
貴方も寂しい自分を抱えている身。
人との繋がりの中で自分を保とうとする事は、
時には理性では対応出来ない部分も出てきてしまう。
貴方はそういう経験をしたんだよ。
そして、
帰宅した直後は、
多少の自責も含めて困惑していた貴方もいる。
それでも、
相手も大人の対応を望んでいる。
敢えてキス問題を取り上げようとする彼はいない。
取り上げてしまう事で、
逆に気を遣う部分が増えてしまう事を危惧しているのか？
それとも、
そういう事も「含めて」会える関係を望んでいて、
敢えて言及せずに二人の間に「任せる」形にしているのか？
そこまでは分からない。
でも、
彼は良くも悪くも余韻を引きずってはいない。
キス有りの初交流だったとしても。
一回目は一回目。
その位の対応だった。
こうして出会えたのも何かの縁。
また会いましょう（年末なら忘年的な形で楽しみましょう）。
そう伝えてきた。
思った以上に二人の関係にはヒビは入っていない。
ただね、
貴方も次の交流を「点」としての二回目。
そういう感覚で迎えられる事が大事なんだよ。
前回と繋がって「いない」貴方が必要なんだよ。
今の貴方には、
まだキスの余韻が少しあるでしょ？
キスだけに限らず、
会った時の気持ちの昂ぶりのある感覚が残存している。
一回会って、
反省も含めて心の整理整頓はある程度出来た貴方。
改めて、
私はこういう姿勢で彼と繋がっていきたい。
たとえ恋愛感情が混ざった部分があるとしても。
素敵な友人関係としてバランス良く抱えられる、
そういう私が必要なんだ。
そう考えたら、
どんどん足して足して、繋いで繋いで。
その姿勢ってややアンバランスでしょ？
「点」の交流では無くて、
「点」を「線」にしたい気持ちが強まった姿勢になってしまうから。
貴方が今考えている、
ライブに一緒にどうか？という提案。
別に悪い提案では無いよ。
偶然であれ、
彼もそのライブを楽しめそうな情報を聞いたから。
そのタイミングでチケットが一枚浮いた（浮きそうだ）。
キャンセルしても良いけれど、
良かったら一緒にどうですか？
まだ会ったばかりだからこそ、誘いやすい。
動く理由（正当性）はある。
でも、
今の誘い方って、
前回の交流を「点」として整理して、
新しい「点」を打つ感覚で動いている貴方とは「言い切れない」。
まだ貴方には気持ちには余韻があり（間が空いていない）、
結果的にそのライブを共有すれば、
貴方には前回と繋がりの「ある」二回目になってしまう。
貴方はその状態で、
バランス良く会えるのか？
貴方自身「が」バランス良く楽しめるのか？
幾ら人間関係としてはその彼が新鮮であれ、
貴方の周りにいる「今まで」の友達では無くて、
一回しか会っていない、
その彼に直ぐに矛先（誘う対象）が向かってしまう、
そういう貴方の世界の狭さもある。
今仮に一緒に行ったら、
貴方はライブよりも、横にいる彼の方を気にするよ？
ライブ（気持ちを高め過ぎて）感覚で彼と会う事で、
結果イレギュラーが起きてしまった。
次に彼と会う時は、
むしろライブ感覚では無くて、
深呼吸して、落ち着きと優しさを持った貴方としての二回目である事。
それが一番必要なんだよね？
そう考えたら、
今偶然にも状況的には誘いやすい形だけれど、
心のコンディションとしては正直微妙なんだと思う。
関係を長い目で考えていくなら。
今はまだ、
貴方自身の気持ちの火照りが残っている事も踏まえて、
いつものメールのやり取りの中で自分を落ち着けていく事。
それを優先する方が良いのかもしれない。
前回のバタバタも踏まえたら、今じゃないのかな・・・？
自分で納得してキャンセル出来た時に、
貴方はハッキリと前回の余韻を「畳めた」事になる。
次の交流を「点」として迎えられる事になる。
どんどん欲する貴方が前に出ているなら、
彼と分かち合える可能性には前のめりになるから。
それをしない（やらない）選択肢は、
人間力は必要だけれど大事かもしれないよね？
貴方はどう思う？
相手にとって誘いが良いか悪いか？
それを考えるよりも、
貴方にとってどうなのか？
今会って（間を空けずに繋ぐ形で会って）、
それが貴方にとって活きていくのか？
会えた分だけ、
相手のイメージがより鮮明になり、
貴方の中の広がり感を増やしているのは事実。
でも、
その広がりに対して、
貴方がどれだけ丁寧に、バランス良く向き合えるのか？
今年だって後二か月無いんだよ。
そう考えたら、
急いで（詰めて）二回目を考えるよりも。
お互いの本当に交流出来て良かった（⇔これからも無理なく楽しく）。
一回会った後だからこそ、
貴方も前回よりも落ち着いていて、
自分という足元を丁寧に感じながら向き合える機会。
それが貴方にとって理想の二回目なんじゃないの？
貴方は、
どういう自分を良いなと思えるのか？
どういう自分を大切にしたいのか？
それによって選択は変わる。
どういう風に動いても構わないけれど、
心の「ゆとり」だけは無くさないようにね☆

お礼

blazin様
あなたからのアドバイスを何度も何度も読みかえしています。返す言葉もなく、私の心そのままでした。
軸がぶれていますね。いただいたこの言葉を大切に心に刻みます。何度も何度も感じていきたいと思います。
私が大きく頭を下げている姿を想像下さい。本当に感謝しています。頂いた言葉を丁寧に扱っていきたいです。
いつもありがとうございます。本当に・・・