※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：別れて半年以上たったのに忘れられない元カノ）
別れて半年以上たったのに忘れられない元カノ
このQ&Aのポイント
高校2年生の僕は、別れて半年以上たった元カノを忘れられません。
僕にとって初恋の人である彼女との別れは、まさかの浮気発覚から始まりました。
現在は彼女がいるものの、半年ぶりに会った元カノとの再会が、僕の気持ちを揺さぶっています。
今本気で悩んでいることです。高校二年生です。
疲労感から乱文＆駄文になるかと思います、すみません。
元カノは僕にとって初恋の人でした。高校一年生のとき、同じクラスの人で、とても可愛らしく綺麗な人でした。僕は、他の女子からアプローチを受けることも何度かありましたが、それには目もくれず、僕にとっては彼女だけしか見れませんでした。
僕の方から想いを告げ、付き合うことになったのですがたったの三か月でまさかの浮気発覚、それでも好きだった僕でしたが、「もう友達としてしか見れない」と言われ、絶望。初めての失恋でした。彼女は他の男に乗り換え、その人とは今も続いています。僕にとって彼女はまぎれもなく最愛の人でした。僕の全てでした。心も全部空っぽ、涙も出てこない。言葉すら全く出てきませんでした。付き合ってからの一ヶ月間は、本当に良い思い出ばかりでした。でも、その頃の思い出すら嘘に思えてきました。「あの時は好きだった」と彼女は言いました。僕の知る彼女は正直で、優しく、面白く・・・すべてにおいて完璧だった。もうこの人以上は現れない。そんなふうに感じていました。ただ、体の関係を持つのが早過ぎました。付き合ってわずか一ヶ月弱でした。それも凄く後悔していますが、体の関係を持った後、彼女は今まで以上に僕に対して愛情を持って接してくれていました。本心はわかりません。でも、実際に触れあった僕はそう感じました。でも、嘘だと思いたくないのが本音です。
二か月過ぎた辺りからは様子がおかしく、連絡を取ろうにもそっけない返信。学校ではほぼ会話無し。三か月目で浮気発覚。他校の男子でした。何もかもが終わった。ゼロになった瞬間でした。
別れてから数週間後、今度は僕が他の女子から告白されました。その女子は以前も僕に告白してくれた人でした。僕は一ヶ月悩みました。失恋のショックがあまりに大きくて、頭がおかしくなりそうで、人間不信の状態でしたが、一ヶ月後OKの返事を出しました。その女子には、「今はまだ気持ちに答えてあげられないけど、これから好きになっていきたいから、俺の方こそお願いします」そう言う返事を出しました。でも、本心は違いました。失恋の傷を癒すため、ただ単純に寂しかったから、愛が欲しかったから、それだけでした。ただの最低です。それでもその女子は喜んでくれました。その女子と言うのが、僕の今の彼女です。今の彼女は、元カノとは全く正反対で、僕に何でも尽くしてくれる人です。本当に、僕のことを想ってくれる人です。現在、4か月目です。僕は、付き合っていく中で彼女のことが好きかも、と思い始めることができました。愛情表現たっぷりな彼女は、可愛らしくて、僕にとって癒しになりました。週一のデートも凄く楽しみになり、「俺も好きだ」と、数週間前に伝えました。本当に好きだと思ったからです。今度こそ、運命の人なのかな、と心から感じ、幸せだと思えました。
しかし、つい一昨日のことです。学校行事の関係で僕は、元カノの下に業務連絡をしにいくことになりました。別れてからは全く元カノと話すことがなかったので、半年ぶりくらいに元カノと話しました。元カノは何一つ、変わっていませんでした。業務連絡だけの予定が、付き合っていた当時話していたような、お互いの趣味のこととかについても話しました。会話の内容はほとんど覚えていませんが、僕は元カノと話しているとき、ずっっと前、半年以上も前の思い出が鮮明にフラッシュバックされました。本当に他愛もない、趣味の話だったのですが、彼女の表情やしぐさ、声や目線が以前と何も変わっておらず、たった数十分の間に、あのころの僕の想いが蘇りました。やっと忘れかけてたのに。思い出したくなかったのに、心の底に、必死な思いで押し込んだ儚い初恋が、ぜんぶ溢れ出しました。元カノと話していた僕の表情にそれがでていたかどうかはわかりません。ひょっとしたら感づかれているかもしれなかった。彼女と話し終えて一人でぽつん、となった時僕は彼女の名前をぼそっと呟いて、「●●…好きだ」と言ってしまいました。知らず知らず僕は泣いていました。フラれたときも泣かなかったのに、何故か涙が止まりませんでした。たぶん、元カノは僕のことを何とも思っていない。友達くらいにしか。それに今、僕は彼女がいる。そのことも元カノは知っている。元カノはもちろん、彼氏と幸せなのだろう。僕はどうしていいかわからず、家に帰って宿題もほったらかしてベッドにくるまって泣いていました。やっぱり僕は、元カノが好きだ。でもどうしようもない。救いようのないバカでした。自分が一体何がしたいのかわかりませんでした。先日、元カノの夢を見ました。元カノとメールしたり、話したりしてる夢です。忘れられない。どうしようもない。また心に、穴が開いてしまった気分です。今日もまた、元カノと学校で会話し、今も連絡を取り合っている状態です。と言っても、友達のようなやり取りなのですが、そのやり取り自体は元カノと付き合っていたころと何一つ変わっていません。全てが懐かしく、全てが戻ってしまった。時間が逆走して半年前に戻ったような気分です。
どうしていいかわからない。今の彼女のことも、やっと好きと思えたのに。いや、その想いも一時的なものだったのか？と、色々考えたらキリがない。僕はどうしたらいいのでしょうか。元カノが僕に気があるとも思えない。できれば復縁したい、なんていまだに馬鹿な幻想抱いてる自分も心のどこかにいて本当に嫌になる。でも、今元カノのことをまた思い出してしまったのも事実です。
乱文になってしまってすみません。結局、僕の気持ちを吐き出すだけの質問になってしまいました。
お礼
>自分がされた悲しいことを今の彼女にしている自覚を持って下さい。 そうですね。今の彼女の立場になったら、浮気されたあの時の僕の気持ちと何も変わらないと思います。 あんなに深い悲しみを今の彼女にさせるなんて、絶対にできません。 そう考えるだけで胸が焼けるような痛みを感じます。 目が覚めました。今の彼女を大事にします。 親身になって回答してくださり、ありがとうございました。