夫の不誠実な対応について

質問

今回、初めてＯＫＷａｖｅを利用するＣＨＯＣＯｏｎＢＡＮＡＮＡと申します。
至らぬ所もありますが、どうかご容赦下さい。

質問よりも愚痴に近くなってしまうのですが、お聞きいただきたいことは夫の不誠実な対応についてです。
今度、夫が知人（以下Ａさん）の結婚式に呼ばれます。
本人は張り切っている様子ですが、私は夫が出席することを良く思っていません。
以下は、その理由です。
(1)Ａさんは女癖が悪く、恋人を泣かせても全く悪びれないような人です。
加えて、Ａさんは裏で卑猥な言葉を浴びせ私をこき下ろしていたことを夫から伝え聞きました。
私はそんなＡさんを軽蔑すらしています。夫も今後一切Ａさんに関わって欲しくありません。
(2)Ａさんは、夫が一年以上も前に辞めた仕事先の同僚です。
それから特に接点はなく、頭数を揃える為に夫が利用されているように感じ腹が立ちます。
(3)私達は式を挙げずに結婚しましたが、上司（夫と私は同じ職場）や同僚、友人に沢山のお祝いを頂きました。
Ａさんから何かを頂くことはありませんでしたが、夫に言われて初めて気が付く程どうでもいいことでした。
しかし、御祝儀を用意するとなると話は別です。
御祝儀は３万円以上が一般的な額なので、夫はそれ以上にすると聞きません。
前述の通り転職したばかりで、家計に余裕はありません。
自分達の生活がままならない時に、３万円の出費は自殺行為です。

以上のことをオブラートに包み、なるべく穏便に夫に伝えました。
更に、出席を止めて欲しい意図はなく、ただこの気持ちを汲んで欲しいことも付け加えました。
私の真の目的は夫に同情してもらうことで、行き場のない怒りを受け止めて欲しかったのです。
それが叶えば、当日は気持ち良く送り出してあげるつもりでした。

しかし夫は、歯切れの悪い相づちを打つばかりでマトモな返事をしません。
結局、のらりくらりとかわされてその日は終わりました。
あれから一週間経ちますが、何も言及してきません。きっと、上手く逃げ切れたと思っているのでしょう。

唯一頼れる存在の夫に裏切られたようで、傷付きました。
普段「好き」「愛してる」等と言いながら、本当に大事なことは放ったらかしたままです。
今は夫の言動、存在自体が薄っぺらく感じてしまいます。
私は結婚を機に家を勘当されましたが、こんなことが積み重なると後悔してしまいそうです。

こんな不信感の拭えない状態で、夫婦生活を続けていく自信がありません。
夫の為になり、私の為になる。そんな解決策があれば是非お教え下さい。
宜しくお願いします。

回答No.7

yonesan

質問文を読んで、旦那さんへの伝え方が遠回り過ぎだと感じました。
恐らく真意が全く伝わっていないだけで、逃げている訳ではないのでは？
結婚式の件に限らず普段も同様なら、旦那さんは貴方が悩んでいることすら気が付いていないかもしれません。
誠実不誠実以前の問題かと。

一般的には
男性は問題解決のために会話をする。
女性は共感するために会話をする。
と言われています。

オブラートに包んだ聞き方をすれば旦那さんは対案を考えることが出来ませんから、のらりくらりとした回答になるは自然なことです。
まずは大切な事ほど落ち着いてハッキリと分かり易く言うことから始めてみては如何でしょうか。

御祝儀については結婚式に出席するからには、相場や社会的立場に見合った金額を用意すべきです。
Ａさんをどう思うかではなく、旦那さんの常識を問われる場面ですよ。
御祝儀を相場より大幅に下げるくらいなら、出席を取りやめてお祝いの品だけ送るほうが、旦那さんの評判は傷つかないと思います。

補足

夫は話は分かると言っていました。
伝わっていないわけではないと思います。

Ａさんは、今後付き合いのない方です。

回答No.5

cyrus-kun

旦那様は旦那様のお付き合いがあるので放っておきましょう。

相手は男性ですけれど、まるで異性に妬いているかのように見受けました。

お礼

そういうものなのですか？

普通そうする、ということが分かりません。

回答No.3

patayaroiyaru

つまり、ご主人さまは貴方の気持ちをくみ取ってくれないから
不信感が募り夫婦生活を続ける自信が無いと言う事ですか？

今回はご主人の友人に関しての双方の思いの違いと言う事ですが
常日頃からご主人様は貴方の気持ちをくみ取ってくれない事が
多々あるのでしょうか？
そうであるならば、ご主人とは相性が悪い、価値観が違う
と思いますので離婚されてはいかがですか？

友人の結婚式に関しては貴方はその友人が嫌いでご主人に
付き合いをやめて欲しい、でもご主人は他の人よりも多くお祝いを
包むくらいその友人が大切と言う事なので貴方が無理やり
友人を遠ざける事は難しいでしょう。
また、逆の立場で貴方のしたしい大切な友人をご主人が大嫌いで
一生付き合うのやめて欲しいと貴方に言ったら貴方はその大事な
友人を切り捨てますか？

貴方がご主人の友人が大嫌いでもご主人にとっては大事なんでしょう。
それなら貴方はご主人の友人とかかわらないとご主人に告げ
後はご主人がどう付き合おうと静観するしかありません。

他人同士が一緒に生きていくのです。お互いが譲り合わないとうまくいきません。
自分の意のようにご主人がしてくれないからと信頼感を無くすのでしたら
だれとでもうまくいかないと思います。

補足

その通りです。
私には友達がいません。

夫は、私の世界そのものでいてくれると言ったので結婚しました。

でも、今は誓ったものと違う現実になってしまっている。これは夫が悪いのです。

回答No.2

a-matuki

こんにちは。

長く夫婦生活をしていくうえで、それ一つのために不信感を抱いて
しまうようでは続けていくこと自体が不安ですね・・・。

出費に関していえば、男性は女性より見栄を大事にしたがる傾向に
あるように思います。
生活が厳しいからご祝儀が低い・・・では、ご主人の立つ瀬がないと
考えておられるのでは？
元同僚とのことですし、その当時お互いどれだけ収入があったかは
ある程度わかると思いますし。
家計に余裕がないことも、恐らくあまり危機感を感じていないのでしょうね。

ただ、元同僚にしろ友人にしろ、相手にあまり悪く言われるのは良くは
思わないかなぁと思いますよ。
あなたもご自分の友人を悪く言われ、関わるなと言われたらやっぱり
気分は良くないと思いませんか？

大事なことは「お互いに思いやる気持ち」であってあなたの気持ちを通す
ことが良い旦那というわけではないと思います。

＞今は夫の言動、存在自体が薄っぺらく感じてしまいます。
とのことですが、読んでいる限りではどっちもどっちかなぁと思います。
そんなことで揺らいじゃう方も裏切っているように思えてしまいます＾＾；

ご主人にもご主人なりの考えはあるでしょうし、ご自分の気持ちのみを
優先しないよう、落ち着いた話し合いをしてみるとよいかもしれませんね。
あとは家計簿見せたりとか（笑）。

今のままでは言及したとしてもケンカになるだけに思えますよ。

回答No.1

ka-zu-ne

あなたと御主人のAさんに対する気持ちが同じであれば、
今回の御主人の態度はちょっと考え物ですが、
元同僚として喜んで出席するつもりなのでしょう。

だって
>>出席を止めて欲しい意図はなく、ただこの気持ちを汲んで欲しいことも付け加えました。
なんですよね。
出席をやめて欲しいと言っているわけではないのに
夫婦生活を続けていく自信がなくなるとは……

確かにご祝儀は痛いです。
でも他の人のご祝儀だったら出していますか？
御主人にAさんと今後一切関わって欲しくないのであればそういえばいいのに。

ちゃんと伝えるべきことも伝えないで夫婦生活に自信がないとかおかしいですよ。

お礼

私の言葉が足りませんでした。
気持ちを伝えた時に、「本当は関わって欲しくない。でも、（夫）はめでたい席に水を差したくはないでしょうから出席は自由にして下さい。」という旨は伝えました。

私は私の意思を無碍にし、その場しのぎの軟派な態度で迎えられたことに腹を立てているのです。