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旦那と新しい彼、どちらを選ぶべき？
- 旦那と新しい彼の選択に悩んでいる33歳女性。旦那は経済的に弱く子供を持つことが難しいが、心はピュアで優しい。新しい彼は銀行員で給料は旦那の2倍以上。個人年金もかけ、将来の安定も考えている。女性は自立を重視しながらも、新しい彼との関係を深めたいと考えている。
- 旦那は社会適応能力が低く、経済的に不安定。新しい彼は経済的にも精神的にも自立している。旦那は優しいが体力が低く、親からの支援を受けている。新しい彼は常識的で立派な大人。女性は離婚を決断した新しい彼に好感を抱いている。
- 女性は新しい彼との生活を考え、旦那と別居して交際を進めたいと思っているが、自身の成長不足を自覚している。女性は自立を重視しながらも、旦那との居心地の良さや不安定な状況に戸惑っている。女性は皆の力で正しい選択をしたいと求めている。
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質問者が選んだベストアンサー
33歳既婚一児の母です。 他の方もおっしゃっていますが、まずなぜ今のご主人と結婚したのかが疑問です。 親の援助うんぬんは結婚後知ったとのことですが…結婚する前、彼の収入や仕事のことなどはわかっていたはずでは？ 41にもなって、親に車買ってもらうなんて情けないですね。 苦労知らずだから純粋で優しいというのも…？？です。 優しいってどういう意味だと思いますか？ あなたが家事をしないのを何も言わないのは、優しさなんでしょうか？ まずはご主人との関係を見直してはいかがですか。 子供が欲しいそうですが、家事をしないのに育児なんてできるんでしょうか。 子供ができたら、浮気する時間もないですよ。 子供は産んで終わりではありませんからね。 それから、アメリカ在住とのことですが、ご主人と浮気相手はアメリカの方なのでしょうかね？ 日本人の感覚だとご主人のような人がよく家庭を持てたなと思ってしまいますが、外国だとまた違うのでしょうし。 ご主人と別居するなら、「好きな人ができてそちらに行く」ときちんと言うのが筋です。 浮気に筋も何もないだろって感じではあるのですが…ご主人が「優しい」のをいいことに、自分には非がないかのようにふるまうのは人としてどうなんでしょう？ それから、相手が既婚者と知って近づいてきた浮気相手も、いざ離婚してちゃんとお付き合いしましょうとなった時、果たして今までの彼でいると思いますか？ 今は、あくまでもご主人ありきの浮気相手です。 ご主人がいなくなったら、双方のいいとこ取りができなくなりますよね。(ご主人の優しさと何も言わないから気楽、浮気相手の経済力) …ということは、結局は自分の都合のいいように二人とも利用しているだけなのではないでしょうか。 そりあえず、そんな自分の軸のない人に子育てなんて務まりませんよ。 最悪シングルになっても子供を一人ででも育てて守っていくぐらいの覚悟がないと。 あなたのようなタイプの知人がいましたが、結局浮気したけれど離婚する勇気も覚悟もなく、ご主人のところに帰りましたよ。 まぁしばらく、浮気相手がいたことで取れていた心のバランスを崩しておかしくなり、大変だったようですが。 今はまず仕事を頑張ったらどうですか。 ご主人を養えるくらいに。
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- chi-chi-chi6565
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不倫相手は皆さん仰るようにいい相手ではありません。 離婚後の仕送りもしていないようですし 貴女が離婚したら終わるような気がします。 精神的に自立した男性が精神的に自立していない女性と 結婚しますか？見栄やプライドもあるでしょうし 不倫する相手を信用するとも思えません。 離婚したいならしてもいいと思いますが 離婚＝再婚にはならないでしょうね。 一人で生きていく覚悟を持って離婚すれば 結果は変わるかもしれませんが。 親から経済援助を受けているご主人もどうかと思いますが それでも結婚したのなら妻としての努力も必要です。 結婚、離婚ってそんなに簡単なものなのですか？ ご主人とやれるところまで頑張ってみることが 一番いいと思います。
お礼
コメント有難うございます。 仕送りをしていないのは旦那です。 浮気から始まった相手を信用するとは私も思えなかったのですが、彼も離婚歴があり、離婚すると決めた後の浮気は、自分も理解できるからと言っていました。 おっしゃる通り、離婚イコール再婚ではないですね。 一人になる覚悟が必要なのだと思います。 結婚がこんなに重いとは知りませんでした。 これまで旦那には精神的にもたくさん支えてもらったので、いけるところまでいくのが筋なのかなと思います。 有難うございました。
- go3776
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要するに、質問者さんは自己中ですね！ 自分に都合が良いか悪いかでしか男性を判断しないようです。 それぞれの男性の自分に都合の良い部分だけ、いいとこ取りして、利用しているようにしか思えません。 あなたは誰がかけがえの無い人で、誰にとってかけがえの無い人なんでしょうか？ 何か男性二人に愛されているとでも勘違いしてるんでしょうか。ただの倫理観の無いあばずれ女で、犬や猫みたいなものですね。 自分の利用出来る男にくっついて行くから、その程度の男しか回りに来ないのですよ。 今の旦那さんにも気の毒ですから、早く離婚したほうが良いと思います。 多分もう一人の男性はあなたが離婚しないと踏んで、別れ言葉に「離婚するまで会わない」と言ったのだと思いますけど。 どうぞどちらの男性かなんて迷わず、一人で生きていってください。
お礼
コメント有難うございます。 そうですね、どっちが自分に都合がいいかばっかり考えて、自己中ですね。 こんな考え方では、何事もうまくいかないですよね。 男の人を当てにしているから、こういう考えになるのでしょうかね。 でも子供を生むと、旦那さんの力も必要です。 そういう視点でみています。 今の旦那は大好きだけど、父親として子供を養っていくことが難しいと思うんです。愛情はあるけど、お金がないでは生きて行けないですからね。 もちろん私も働きます。 それしか道がないですから。今の時点で。 私は浮気相手ともう少し、どんな家庭を築きたいかを話し合いたかったです。でもそれも当然、むこうからしたら馬鹿げた話で、 離婚してからここに来いという最もな意見を突きつけられました。 かけがえのない人。 それを基準に生きることが大切ですね。 ・・・。 二人ともかけがえがない・・・汗 自立できるよう頑張ります。
離婚と再婚は別個のものと考えた方が良いと思います。 彼と再婚できるなんて考えて離婚したら一生を台なしにしてしまう気がします。 既婚者の婚約は無効なんですよ。
お礼
おっしゃる通りです。 「この人と再婚するために、この人と離婚しよう」ではきっと成り立たないですね。 浮気相手もそう言っていました。 「僕と結婚するために、彼と離婚する」というのは違うと思うよ、と。 そんな風に大人の意見をしてくれるところがカッコいいなあーと思ってしまいます。 でも私は浮気相手のことをもっと知りたくて、でもそうするには、今の旦那と離婚してからしか彼が私とつきあってくれないから、離婚して、、、そういう思考回路になってしまいます。 だから、旦那のことは嫌いではないけど、 浮気相手と結婚した方が、いい家庭が築けるかもしれないという期待を捨てきれないでいるのです。 非常に自分勝手とは分かっているのですが、どうやったらこういう考え方から抜け出せるのですか？ 違う観点が欲しいです。
- vintita64
- ベストアンサー率27% (60/219)
まず最初に突っ込みたいんですが、じゃあなんで結婚したんですか？ 結婚してから旦那さんの性格が急変したわけじゃないですよね、 その性格と知った上であなたは結婚したのでしょう？ そこにちょっと仕事のできる男が出てきたからってホイホイ釣られるなんて酷い話です。 今の旦那に文句があるのならばそれを堂々と根気よく伝えるべきです。 そう簡単には変わらないでしょうが、あなたが気に入らないのならあなたが変えるしかないんです。 結婚したのですから、そのくらいは当然の責務ですよ。 離婚を考えるのは旦那が逆ギレして手を上げたときか、 あなたがどれだけ真剣に説得しても聞く耳を持たなかったときです。 1回や2回じゃないですよ、1年以上かけて説得しても聞かなかったのなら離婚も仕方ないかもしれませんね。 もし通じなければ旦那さんは家族第一ではないですね、仕事も家族のためですから。 で、No1様も仰っていますが既婚者と不倫をする男のどこが常識的で立派な大人なのですか？ 経済的・精神的に自立していたとしても、 そんな男は倫理観の欠落した非常識かつ自己中心的な男だと思いますが。 離婚するまで会わないというのも、待ってられないから他の女を漁っているのだと思いますよ。 あなた一筋で待ち続けるような律儀な男である可能性は極めて低いかと。 いずれにせよ、今の旦那さんと結婚したのはあなたの判断です。 あなたが選んだ道なのです。それを放棄して逃げるのは良くないですよ。
お礼
ご回答有難うございます。 おっしゃる通りです。結婚する時に、もっと相手をみておくべきでした。とっても大好きなのですが、ともに生活をし家族を養うという現実的な部分が抜け落ちていたように思います。歳もとってきていたので、焦りもありました・・。 ほんと旦那からしてみたら、これで私が浮気相手にいったらひどすぎますよね・・・。苦しいです。旦那のことも好きだから・・・。 でも子供をうんで育てるときに、今の旦那だと大学にもいかせてあげられないかもしれません。自分たちがリタイアした時の貯蓄も全然ないかもしれません。それなら、浮気相手の方と、いちから関係を作り直し、貯金を一緒にして、家を買って、子供も不自由なく育てられるのではという淡い期待があるのです。 旦那にはいくらくらいが理想かとか、こうしてほしいということはさんざんいいましたが、人間はかわらないと悟りました。傷つけあうばかりで、全く改善しないので、彼を受け入れるか離れるかだと思っています。 浮気相手は他の女の人を探していると思います。 でもそれは当然んだと思います。私がくるかどうかも分からないのに、一生まっていられないですからね。 だから、早くしないと彼がいなくなる・・・と若干焦っています。 私はここで何を考えるべきでしょうか。 自分勝手ですよね、私。 ありがとうございました。
旦那さんと彼はアメリカ人ですか？ 外国人の考え方や暮らしは良く解らないので、私は日本人に置き換えてお答えします。 私は男ですが、旦那さんのようなタイプは大嫌いなので全く同情する気にもなりません。 そういう男と結婚する女性も理解できないです。 よく言う「母性本能をくすぐられる」というやつでしょうか？」 あなたが予感しているようにその旦那といれば、今後も馬車馬のように働かざるをえないでしょう。 教員志望だったんでしょうか？そのテのタイプは、プライドが高くて、抵抗を感じるものは周囲や他者が悪いと決めて終了する傾向あると思います。 組織の一員になったり、人に頭を下げる仕事が出来ないんですね。 なので、臨時な仕事を転々とする。細々とした収入になる。教員になりたかった人はそんな感じ。 お金があると働かなくなるのは珍しいことではないです。 もしかしたら、多くの男はそんな怠ける素質はあるかもしれません。 妻が働いている、農家の二男で住宅ローンを背負う必要ない、そういう環境だとそうなります。 銀行員の彼は、旦那に無いものがあるだけで、彼に無いものは旦那にあるのでしょう。 なので、浮気は旦那ありきなんでしょう。 銀行員の彼と結婚したら、ドライな面、冷たい面が後から解るかもしれません。 あなたは今の旦那との間に子を授かり、時折浮気する生活が良いと思います。 義理親に借金がなければ、財産も自由にできるでしょう。 あと、人によってはあなたのような立場で、どちらも選ばず、 ある日突然、思いついたかのように全てをあっさり捨てて、全く関係ない新しい男と結婚し直ぐに子が出来るという大どんでんがえしをする女性もいます。 追い込まれて、意思とは関係なく、緊急離脱装置が作動したかのような。 再度、言いますが、旦那さんのようなタイプが大嫌いなので、捨てるなり、浮気するなりどんどんやって欲しいですね。 別れても、義母が新しいお嫁さんを探してきてくれますよ。
お礼
素晴らしく鋭いご回答をありがとうございます。 頭がいいというか、やっぱりこういうところに投稿すると、鋭い方に出会えて嬉しいです。 おっしゃる通り、旦那は人から指図されたり使われたりするのがどうしても嫌で、それが会社で働く時にどうしてもあだになります。 いつも先生になりたいと言っています。 旦那は将来をほとんど考えないので、きちんと子供のためにとか自分の将来のために蓄えようと思ったら、私が馬車馬のように働く以外にありません。 なので、うちの親は子供ができる前に離婚しろと言います。 しかし、これまたおっしゃる通り、浮気相手の方は、今のだんなに比べて若干ドライです。自立した感じなので、寂しがりやの私からしたら、もっと構ってほしいと思うと思います。自分が自立すれば解決できる問題なのか、人はそう簡単にかわることができないかは分かりません。 本当に、旦那と浮気相手は二人あわせて私を１００パーセント満足させてくれるので、二人と結婚したい気持ちでいっぱいです（馬鹿なことを言っているのは１００も承知ですが笑）。 おっしゃる通り、時折浮気するのがいいかもしれませんね。 旦那は浮気してもいいよといいますし。旦那はなんでもいいよいいよと言います。 ちなみに、私は緊急離脱装置が働いて突き動かされてきた人生を送っています。そんな風にいよいよ追い込まれてやっと動ける人生なんです。 さて、浮気相手とはどうしようかな・・・ 装置が作動するまで少し様子を見ます。 ありがとうございました。
実は、今のご主人は親からの援助があるので、 もしあなたが正社員にならなくても、夫婦のお金には困らないと、私は思います。 これからもご主人はのんびりした勤務で「キツイ。辞めたい」 などと不平不満ばかり言うでしょうが、 お金は親が何とかしてくれるので、あなたの心配には及ばないんだと思います。 あなたは具体的に、月々いくら必要かをご主人に伝えましたか? いくら足りないかがわかったら、 ご主人はすぐに、親から必要なお金をもらうのではないでしょうか? あなたはそれを当然の権利だと思えばいいと思います。 ご主人が働かないんだから、仕方がないですよね。 子供も欲しいし、もうすぐ出産のタイムリミットが来るし…。 試しに、「私、お仕事辞めてもいい? 子作りや子育てに専念したいし、習い事(お料理教室など)もしたいから」 と聞いてみたらいいと思います。 年下のかわいいお嫁さんの頼みですから、 ご主人は「いいよ」と言ってくれるのではないでしょうか? 一方、不倫相手については、あなたは誤解していると思います。 >常識的。立派な大人。 というのはまったくのデタラメです。 不倫をする人は、常識もなく、立派でもありません。 >しびれを切らして私がきちんと離婚をするまではもう会わないと言われてしまいました。 この件も、他に都合のいい女ができたのでしょう。 また、料理は毎日の事です。 あなたは不倫相手に料理の腕をごまかし続けることはできませません。 この人と生活すると、毎日料理の事で喧嘩になると思います。 というわけで、今のご主人がいいと思います。 嫌なら離婚しましょう。 再婚相手については、離婚した後に、また悩めばいいと思います。
お礼
ご回答有難うございます。 一度、旦那が仕事をして家にじっといる時に、自分だけ必死に働いているのがバカバカしく感じて、やめたいと言ったら、「やめたらいいよ、僕が働くから。」と言ってくれました。しかし健康保険もないですし（アメリカなので）、旦那は収入もないので、当てにできないと思い、働き続けました。彼の気持ちは私を支えたいと思っていると思うのですが、単に働くのが嫌いなんです。 浮気相手の方は、私から仕掛けたようなもので、もちろんそれにのってしまった相手にも問題があるかもしれませんが、理性を取り戻して、私との中途半端な関係を断をたちました。 きちんとした人だなと思いました。。 それから、旦那の親に頼ればお金に問題ない、おっしゃる通りです。 しかし、大人としていまだ経済的に自立していない自分たち夫婦に疑問を感じます。 親が死んだら相続を当てにしたらいいでしょうかね。 中途半端な自分にもイライラします＞＜ ありがとうございました！
補足
確かに、料理の腕をごまかし続けるのは無理ですね！
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お礼
有難うございます。 そうですね、４０をすぎても親の支援を受ける旦那にも？？ですが、 料理もまともにしない自分自身にも？？ですね。 私は、母が、「結婚したらいやでもしないといけないから」と私にはあまり料理をさせなかったので、正直やり方がわかりません。もちろん最低限はできますが、手の込んだ料理はできません。 うちの父がよく言います、「彼はお金もないのに、よく結婚したよね。信じられない。」と。彼は日系のアメリカ人ですが、あまり経済的な責任など考えてないようです。 おっしゃる通り、旦那あっての浮気相手のような気がします。 浮気相手がつかまらないときは、いつも旦那のもとに帰ってハグしてくれますから。 私に大きな問題ありますね。 気づいています。カウンセリングにでも行った方がいいかもしれませんね。 子供は何があっても守りたいです。 仕事頑張りますね。 有難うございました。