- ベストアンサー
普通に”好きになった人”とお付き合いするためには
- 多くの恋愛指南本、婚活本、恋愛系サイトなどに書かれている恋愛の理想とは違い、合コンや積極的なアプローチを避けて普通に好きになった人とお付き合いする方法を知りたい。彼女作りの経験はあるが、関係が進展するとどこか違うと感じることが多くなってきている。
- 恋愛の理想とは、恋愛を前提としないキッカケで二人が出会って、自然にお互い好きになり、告白して付き合うという流れだと思っている。しかし、現在の方法ではこの理想を実現することが難しいと感じている。
- 合コンやアプローチを避けて普通に好きになった人とお付き合いしたいが、この方法で効果的な出会い方はないのか悩んでいる。彼女は好きになれるけど、無理やり好きになっている感じがして違和感を感じることがある。
- dodonmai123456
- お礼率86% (381/442)
- 恋愛相談
- 回答数7
- ありがとう数6
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
28歳の男性です。 私も少し前に似たようなことをしました。 そして同じように感じて、そのときの女性たちとは連絡を取るのもやめました。 質問者様と違うのは、私には恋愛感情がなく付き合った経験もなく、 周囲から「絶対恋愛はした方がいいよ！」と言われるので、「それじゃ試しに」と思って会っていたところです。 楽しいのは楽しいのですがどこか気持ちが乗らないため、ゲーム感覚というか作業になってしまい疲れました。 やはり根本的に「NGでない・悪くない」≠「良い・好き」なのではないでしょうか。 好きじゃないから、無理に好きになろうとするから、作業になるのだと思います。 本当に好きになり始めてるなら、そんなこと（プロセスなんて）気にならないはずです。 でも早く結婚したいなら、それなりに手を打つ必要はあると思います。 普段の生活範囲でだんだんと好きになるほど女性と長い時間を共有することはそんなにないでしょう。 職場とか、取引先とか、社会人サークルとか、このあたりでダメなら初めから恋愛目的で出会いを探すしかありません。 偶然の出会いがあったって、そこから次第に好きになるまで会い続ける可能性は奇跡的でしょう。 今の質問者様のやり方が悪いとも思いません。 まだ付き合ってもない段階ですしね。 多少婚期が遅れてもいいなら、もう少し待つのもいいかもしれません。 でも気持ちの盛り上がり（あるいは偶然のきっかけ）に任せるなら、それなりの覚悟はいるでしょう。 人を好きになるのに理屈はいらないらしいので、方法なんてきっとないんでしょう。 今の半ば自己暗示をかけるようなやり方でも相手を作ることを優先するか、一人でいることを覚悟の上で待ちに徹するかは、質問者様の思い描くライフプラン次第です。 私は一生独りでもいいなぁと思ってしまいます。
その他の回答 (6)
- yuklamho
- ベストアンサー率26% (305/1156)
こちこそ再度のお礼ありがとうございます。ちょっとしたディスカッションが出来て私も勉強になっています。 『そして、「一人に絞る」っていうのは、お話した人の中から、比較検討して選ぶわけですよね？たった30分お話しただけで。その時点で礼儀もクソもないです。 僕は逆に、それだけの交流で「あなたに好意を持っています」とまで言うのは失礼だと考えます。 「気になったから、もっと長くお話したいです」 というのを複数に言うのも、あなたにとってはおかしいのでしょうか。』 おかしくはないけれど、今、あなたは3人の方と付き合う一歩手前？の繋がりあるのですよね。そこで、その中からお一人に決めたとして「今までは観察期間中で何人かの女性とデートしてきたけれど、その中で君が一番良いからこれからは君一本で行くよ。よろしくね」と言ったら「ありがとう」と言って喜ぶ女性はまずいないのでは？ましてや、「今度の土曜日、映画観に行かない？」と誘われて「今度の土曜日は君と知り合った同じ合コンにいたB子さんとドライブに行く約束があるからダメなんだ。ごめん。また今度。」と言ったら恐らく“今度”はないですよね。逆に、あなたがその3人の女性のうちの誰かに同じようなことを言われたらどう感じます。“まあ、まだ付き合っているわけでもないからいいか”と割り切れるのでしょうか？それが私の言っている“礼儀”という意味です。お互いに黙っていれば問題ないじゃないかと思うかもしれませんが、それでは単なる恋愛ゲームだし、そういうのってやっている方もしんどいですよね。少なくとも私はそう思います。 それに、一人に絞った方がその女性に集中できていい恋愛関係を築ける可能性も高くなるし、仮に振られても、その経験が次に少しは活かせます。 私が“二股三股”のことを言うのは別に私が清い恋愛観を持っているとかあなたにそれを勧めているとかではなく、あなたが合コンで今のやり方をしていて3人の女性と仲良くなったものの“なんだかなぁという感じです”というから、それなら一人に絞ればそういう感想もだいぶ少なくなって楽しい時間を過ごせるのではないかなと思うから、ただそれだけです。 あなたの言う自然な出会いというのも基本的には同じだと思います。学生の恋愛なら何となく付き合い始めたというのもありなんでしょうけれど、社会人になると、どこかで片方（男性）が意識的に接近？しないとなかなかカップルなんて生まれないのでは？ 『それとも、あなたは普通の仕事の飲み会と、友人と遊びにいった時も、初対面の人には「この人とお付き合いするとしたらどうかな？」なんて目を向けるんでしょうか？そんな人はいないと思います。』 合コンよりかはある意味自然（あなたにとっては不自然？）だし、結ばれる可能性は合コンより大だと思いますよ。飲み会や遊びに行った時に出会うのはあなたの言う“偶然な出会い”ではないのでしょうか？そこで、出合ったらあとは男が頑張るしかないのでは？女性から来る場合もあるけれど、基本的には男からでしょう？ 「Beautiful Life」という映画を観たことありますか？あんな感じで女性を口説かないと。それは、合コンで出会おうが職場だろうがどういう出会いでも同じだと思います。 私も職場の廊下で可愛い女性を見かけて仲良くなりたかったので、彼女が休憩する時間に自分も休憩したり帰る方向は逆だったけれどわざわざ用事を作って偶然を装って時間まで合わせて一緒に帰ったりして交流を深めて恋愛関係になったことありますよ（まさか結婚までするとは思っていませんでしたが）。 私とは違う考えをお持ちなのは分かっていますし、それを批難するつもりは毛頭ないです。3度も回答している理由はいろいろ悩まれてここに質問されているのでしょうから、頑張っていい出会いを見つけて欲しいなと思うからです。切欠は合コンだろうが何であろうが関係ないです。
- yuklamho
- ベストアンサー率26% (305/1156)
まずは、お礼 ありがとうございます。 『合コンでは精々お話できるのは一時間です。それだけでは何もわかりません。 わからない、で終わらせてしまうと、その人とはそれっきりです。 なので、「貴女がどういう人か、もう少し知りたいです」というだけなのです。』 別に、あなたのやり方を批難しているわけではなく、あなたがそれで問題がないのなら構いませんし、その３人の方のうちの誰かと上手く行くのなら構いませんが、そういうのがあなたが求める“恋愛”と違うから質問されているわけでしょ？例えば、合コンの場合、たった一時間の話の中でも相手の容姿や声や食べ方や話し方や話す内容などから“この人だったら仲良くなってもいいかも”と思うからその後メールのやり取りをしたりデートしたりするのではないのですか？それともあなたは誰彼構わず取り合えず全員に声をかけているのですか？ どちらでもあなたの自由だし構いませんが、私とあなたで恐らく一番違うところは、その次の段階で、候補を一人にせず複数立ててメールのやり取りやデートの時にあなたは“相手のアラを探してやろう。良いところも見つけよう、本当の恋愛はそれからだ”というところです。繰り返しますが、あなたがそれで良ければ構いません。ただ、私だったら合コンとは言え恋愛相手を見つけに行っているのですから例え最初は“普通の恋愛における好意の初期段階にも達してい”ないとは言え、相手は一人に絞ります。そして、メールやデートで楽しい時間を作ろうとか良い関係を築こうとします。それでお互い気が合えば本当の恋愛に発展するだろうし、勿論、どちらかが途中で興醒めすることもあるでしょう。でも、それはあなたの言う普通の恋愛でもそうでしょ？相手のことを知った上で付き合い始めたと言っても“少し知った”の範囲内での程度の差でしょ。 恐らく、“相手は一人に絞ります”というところはあなたにとって合コンや婚活においてリアルでないと考えるのでしょうけれど、これは相手に対する礼儀です。ダメになったら次に行けばいいと思います。そうでなければ良い関係を成就するのって難しくないですか？それともあなたは器用だから同時並行に出来るのかな？ 『わざわざ恋人候補を探す、というのは普通の恋愛では無いと思います。』 そう思うのなら合コンなんて行かなければいいではないですか？合コンに行って二股三股かけて“３人の女性と仲良くなった。どの女性も俺がその気になれば良い関係になれる”みたいなことを言っておいて“こんなの普通の恋愛じゃない！”というから“一人に絞らないからだ”と言えば“それは合コンのリアルを知らないからだ”という。合コンってゲームなんですか？
お礼
再度ご回答ありがとうございます。 全てご理解されているようですが、一応お礼とご返答を。 もちろん、お声掛けをして、その後連絡をするのは “この人だったら仲良くなってもいいかも” と思ったからです。 ただ、ここに一番の誤解があると思うのですが、私が出会いの場として活用していた 合コンやお見合いイベント、街コンは “この人だったら仲良くなってもいいかも”と思う人をわざわざ探しにいっているのです それが、私の考える普通の恋愛と一番違うところだと思っています。 当然、隣に座った人に対して 「この人とお付き合いするとしたらどうかな？」 という目で見ますよね？ それが、「良い所やアラを探す」という表現でした。 それとも、あなたは普通の仕事の飲み会と、友人と遊びにいった時も、初対面の人には 「この人とお付き合いするとしたらどうかな？」 なんて目を向けるんでしょうか？ そんな人はいないと思います。 そして、あなたが一番気にされている二股・三股と表現される部分。仰る通りです。全くリアルではありません。 「相手に対する礼儀」 ということは素晴らしいです。嫌味ではなく、素敵な考えだと思います。 合コンどころか、普通の恋愛でも、付き合っている相手がいなければ複数人とデートに行くのは悪いとも思っていない人が多い中、本当に立派だと思います。 でも、そんなことを言う人はそもそも合コンは無理です。だって２～３時間の飲みの中で、もう３人も４人も話すんです。 そして、「一人に絞る」っていうのは、お話した人の中から、比較検討して選ぶわけですよね？たった30分お話しただけで。 その時点で礼儀もクソもないです。 僕は逆に、それだけの交流で「あなたに好意を持っています」とまで言うのは失礼だと考えます。 「気になったから、もっと長くお話したいです」 というのを複数に言うのも、あなたにとってはおかしいのでしょうか。 ＞『わざわざ恋人候補を探す、というのは普通の恋愛では無いと思います。』 ＞そう思うのなら合コンなんて行かなければいいではないですか？ あなたのご回答と、それに対して必死に返答を考えていて、その通りだとわかりました。 合コンという場で出会いを探す限り、私や、あなたが考えている清い？交際は無理ですね。 きっと私は、並行作業とか考える前に、この人とお付き合いしたい！！ と思える、惚れられる誰かを探していたんですね。 もちろん合コンなどでもそういった人に出会うことはあると思いますが、 ああいう場にやってくる男女は、私と一緒で 見本市に相みつを取りに来ている小売店主みたいなものです。 可能性は低いでしょうね。 年齢も年齢だし、「そういうもんだ」と割り切ってお相手を探すか、 偶然の出会いに期待するしかなさそうですね。
- jejejeblue
- ベストアンサー率13% (9/69)
いや、まったくおっしゃる通りだと思いますが、それで出会いがなく年取ってしまったから、やむを得ず合コンに頼ってるのではないのでしょうか？ 自然体では好みの人には出会えないし、自然体では自分を選んでもらえないから、恋愛前提の出会いの場でアピールしてるわけで、あまり我に帰ったりすると、また遠回りになりますよ。 せっかく３人捕まえられそうなら、それを維持して更に、好みのタイプを探しに行けばいいと思います。 ガツガツ行かないと、イケメンには勝てませんよ(笑)
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんですよね、おっしゃる通りです。 結構一途なタイプのようで、過去を振り返ると、一度人を好きになると、告白できなくても、フられても、いずれにしても３年くらいは片思いを続ける傾向にあるみたいです。 そうやって考えると、年齢的に、特に収入が良いわけでもない私の結婚デッドラインは35歳くらいだと思いますので、あと２～３回しかチャンスが無い計算になってしまいます。 なんとか我に返らずに、深く考えず彼女を作る方向に意識を持っていけたら良いんですけどね。 普通に片思いをしたり、好きな人と付き合えたりした時って、寝ても覚めてもその人のことしか考えられない！ って状態で、その人が好きじゃないと言うから禁煙。もしかしたらその人が来るかもしれない場には必ず足を運び…みたいな、周りが見えないエネルギーを感じたのに、そういう想いも無しに誰かとお付き合いして、それで本当に相手を好きになれるのか？ って思ってしまうのです… 別にお会いしている方々を好きでないわけではないんですけど…
- yuklamho
- ベストアンサー率26% (305/1156)
『最初からアラさがし、あるいは不自然に良いところを見つけようとしてコミュニケーションを取って、その後”わざわざ”見つけた良いトコロを確認、あるいはさらに良いところを”わざわざ”見つけに、デートなどをするわけです。』 どうしてアラを探したり不自然に良いところを見つけようとするのですか？ 『もちろん、大抵並行作業となります。そうすると、どうしても複数の女性を比べてしまうことになります。』 “並行作業”するから“なんだかなぁという感じ”になるのだと思います。合コンでもお見合いでも友達の紹介でも出会いの仕方はいろいろあって良いと思いますが、掛け持ちや二股は不純ではないですか？不純がいけないとは言いませんが、合コンとかならそういうことをしてもいいと認識しているから“なんだかなぁという感じ”になるのだと思います。 『恋愛の理想とは、何かのキッカケ（合コンなど恋愛を前提としない）で二人が出会って、恋愛関係なく遊んだり、一緒に過ごすうちにお互い好きになっていき、どちらかが告白して付き合う…というものだと思っているのですが私の実践している方法だと、これは実現不可能だと思い始めてきました。』 若い社会人の男女が恋愛関係なく遊んだりというのはどちらかというとちょっと特殊な状況ではないでしょうか？職場や近所付き合いのみんなで遊ぶというのはありうると思いますが。社会人なのだから普通は恋愛を前提として探すのではないでしょうか。 『それでデートなりして、イマイチであればそれでオシマイ、より魅力的だと思えば、さらにデートして……というのが鉄板なのですが』 鉄板というか自然じゃないですか。合コンが不自然というけれど、風俗やキャバクラでお姉さんを指名するのとは違って向こうもあなたが気に入らなければ相手にしてもらえないし、付き合ってみて嫌ならあなたの言うようにそれでオシマイです。普通の恋愛ではないのですか？ “相手のことを良く見ようとか、逆に悪いところは無いか探そう、なんて考え”る方がおかしいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ちょっと私とは考え方が違うか、私の書き方が悪かったのかもしれません。 一つ一つご返答させていただきます。 ＞どうしてアラを探したり不自然に良いところを見つけようとするのですか？ 合コンとかは、最初から「付き合う相手」を探しに行くところという認識です。 そのため、どうしても「付き合うとしたらどうか？」という目で相手を見てしまいます。 普通の、例えば仕事の場とか、サークルとかでお会いした、初対面の方に対して 「付き合うとしたらどうか？」 なんて目で見たりしないですよね。 ＞掛け持ちや二股は不純ではないですか？ 不純だと思います。ただ、所謂”二股”とは、やはり少し違うのです。 あなたが凄く純粋で潔癖なのか、それとも合コン、婚活というものを リアルに考えたことが無いからなのかわかりませんが、 最初のデートとか、メールとかで連絡を取るというのは、大抵の場合、 普通の恋愛における好意の初期段階にも達していません。 合コンでは精々お話できるのは一時間です。それだけでは何もわかりません。 わからない、で終わらせてしまうと、その人とはそれっきりです。 なので、 「貴女がどういう人か、もう少し知りたいです」 というだけなのです。 普通の恋愛では、デートに誘うというのはもう一歩進んでいて、 「貴女の事が気になっています。貴女の事をもっと良く知りたいです。 私の事も、もっと知って欲しいです」 というところまで来ているものだと思います。 似ているようで、全然違います。 ＞社会人なのだから普通は恋愛を前提として探すのではないでしょうか。 「探す」 ということは、すなわち合コンとか、友達の紹介とかですよね？ それであれば一緒ですよ。 わざわざ恋人候補を探す、というのは普通の恋愛では無いと思います。 ＞“相手のことを良く見ようとか、逆に悪いところは無いか探そう、なんて考え”る方がおかしいと思います。 では、一体どのような視点で合コンで相手を見れば良いのでしょうか？ 逆にお伺いしたいです。
- cheese16
- ベストアンサー率50% (33/66)
こんばんは、同じく今年27を迎え、おつき合い経験も少ない、結婚願望もある独身の女です。 質問に書かれていた内容を読んでいて、dodonmai123456さんのお気持ちにとても共感してしまいました…。私も、同じ学校や同じ職場で一緒に何かをしていく中で相手を好きになっていくタイプなので、恋愛を求めた改まった出会いからでは、本当の「好き」はなかなか見つけられません。 しかし、最近、ひと目見て、気になった人がいました。（実は今は、他に好きな人ができてしまったため、その人とはお友達の関係なのですが…。結婚も考える時期にきているので、どうしても複数の人を候補に入れ、吟味してしまいます…。）その人は、「見るからに」真面目で穏やかで優しい感じの人で、実際に話してみても第一印象を裏切らない個性の人でした。 これはあくまで私の視点なのですが、27歳にもなると、今までの経験から、ある程度自分の好みや傾向、生活に望むことや社会の実態など、自分や、自分を取り囲む周囲の状況を理解できてくると思います。実際私は、自分が元気な時、生活の雰囲気はどんなふうであってほしいか、自分が落ち込んでいる時、側にいてくれる人はどんな人であってほしいか、決して理想論ではない、現実的なビジョンが何となく掴めてきたような気がしています。それを基に考えていくと、自分が結婚相手として求めている相手の雰囲気のビジョンも、ぼんやりと掴めます。 出会いって難しいもので、偶然何らかのきっかけで出会った人と意気投合することもあれば、自分から見つけていかなければ掴めないこともあると思います。でも、自分から掴んでいかなければならない場合でも、最終的にとても好きになれる相手を見つけるのは可能だと、私は思います。まずは、自分が求めている相手のイメージを、自分の中でもう少し明確にしてみてはどうでしょうか？「これだけは譲れない」と思うこと等をはっきりとさせ、それに近い相手を探すとよいのだと思います。実際、今私が気になっている人も、別に好きでいる人も、タイプは全く違うのにも関わらず、私の理想に適っている人たちです。自分が相手に求めるものが明らかであればあるほど、出会いの瞬間から、自分の望む相手を見抜きやすくなると思います。 長くなりましたが、まずは自分の求める相手はどんな相手なのか、理想像を明確にしてみたらどうでしょうか？「初対面から好み」の人と出会えるのではないかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 貴方はきっと、私よりも恋愛経験が豊富なのだと思います。 私は27にもなって、きちんとお付き合いできた女性は今までたった一人です。 他にも恋愛関係にあった女性はいましたが、あまりおおっぴらには言えないような状態になってしまったり、付き合うという体にはなっていたものの、実態は…みたいなことばかりでした。 リアルに、自分が求める相手の実態を想像してみようとしたのですが、理想像を構築すると、聖母のような女性が出来上がってしまいました(笑) いやいや、これはイカン！と現実に即して考えると、ぼんやりとして何も浮かびません。 「こうであってほしい」 という上のラインは、それは良ければ良いほど望ましいですし、逆に 「これだけはイヤだ！」 というのはかなり下のラインまで落ちてしまうので、差が… あまり高望みはしていないですし、今まで好きになった相手も、誰からも好かれる素敵な人か？というと、そうでもなかったのです。 なので、人として最低限のライン（ちゃんと働いている、常識的な金銭感覚、健康、など）にさえ達していれば、あとはフィーリング…になってしまうんです
なんでもいいから相手が欲しい、のならば 強引にでも「好きになる」方策だと思います。 互いに嫌いあっている間柄でも同じ部屋に閉じ込めておけば 好きになってしまうのが人間ですから、容易いです。 ストックホルム症候群というのもあるくらいですから オスとメスをくっつけるのは実はとても簡単なんですよ。 合コンなんてその最たるもの。 やってることは犬の種付けと同じです。 ロマンチストな質問者様はそういうのは嫌なんですよね？ 偶然も自然も実はそこらじゅうに転がっています。 実を言うと僕もそういう強引な手法は苦手で、 しかも「偶然の出会い」というのを何度か経験しているので 質問者様にも経験してもらいたいです。 通勤電車で、いつも見かける相手はいませんか？ 僕の場合、相手は小柄な女性で、 たまたま隣り合わせで立っていて 降りようとした女性が荷物台に手が届かなかったので 取ってあげたんです。 そのときは「ありがとうございます」で、それまで。 でも翌週にまた同じ車両に乗り合わせて、 「この間はどうもありがとうございます」って。 「いえいえ、困ったときはお互い様・・・」 みたいな感じで会話始まり、「じゃあ今度、一緒にご飯でも」と。 そんな交流が始まったことが何度かありますよ。 発展を期待して行動すると「ガツガツしている」って読まれてしまうけど、 何も考えずにちょっとだけ手伝ってあげたり、何気なく挨拶したりする そういうところから素敵な出会いって始まること多いです。 みんなに親切にしていれば、何かありますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 凄い！素敵な出会いですね。 「強引に好きになる」でも良いと思っています。 本当に好きになれるなら。 好きになれないんですよね。 いや、好きになってはいるんですけど、夢中になれないというか、今まで”普通に”好きになった時のような勢いが無いというか。 今までは、それこそお誘いのメールを送って、半日も返事が来なかったら半狂乱でした。 メールの文章を一時間も推敲したりとか。 でも、今は違うんですよ。 お相手は素敵な人だと思いますし、好きだなとも思うのですが、何の気なしにメールも送れますし、返事がなかったら 「ありゃ？予定が空いてないか、それとも嫌われちゃったかな。うーん、残念だなぁ…」 くらいの軽い気持ちなんです。 最初からこんなのでは、仮にお付き合いすることになっても、すぐに相手に飽きちゃうんじゃないかと思いまして…
お礼
ご回答ありがとうございます。 私と、ほぼ一緒の考えだと思いました、 違いは「一生独りでもいい」と思っているか否か。 私は、一生一人はイヤです。 好きな人と一緒にいる時は幸せですし、恋愛という盛り上がりがなくなっても、信頼関係で一緒にいられる人がいる、というのは素晴らしいことだと思います。 何より、両親、先祖に顔向けできないな…と感じてしまいます。 必死に私を生み、育て、最終的に子供が結婚し、孫が生まれ…というのが一番の親孝行だと思いますから。