これは仕方の無いことでしょうか？

質問

最近７５歳で胃癌でなくなった男性なのですが

彼は６９歳の時に４０の息子がやっと結婚できて、同居し我慢して暮らしていました。嫁が男の子を産みやれやれ、幸せになったのかと思っていた矢先、嫁が実家に帰りました。
どうもこの男性の思いやりがすべて、嫌味としてとらえられ誤解されていました。
「子供を産まなくても実家には帰さない」
家事を楽にさせるための「おかずは一品でいいよ」
最近ですと育児に疲れないように、「俺が見るよ」
という声掛けのすべてが逆に作用し、反感恨みを買いました。

ところがこの男性が苦労して購入した家もどうやら出て行かされたようです。
息子としては俺らが狭いアパートに３人住めないから「親父、一人でワンルームに住んでくれということで男性はしぶしぶ引っ越しをしました。
このような心労がたたり、すぐ胃癌になり２年後あっさり死んでいきました。その間嫁は介護見舞いなど一切なしです。洗濯も息子が持ち帰り、嫁にこそこそ隠れて仕上げたそうです。

この男性が息子の結婚から、このように恵まれない余生になったのは現代では仕方がないことでしょうか？
この男性は本当はどう生きたかったのでしょうか？

回答No.7

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。４０代既婚女性です。
これまた突っ込みどころ満載ですね。

胃がんになったのが、嫁のせいであるかのような書きかたですが、
医者がそのように診断したんでですか？

思いやりが全て嫌味ととられた。・・・そうです。人の取りようで同じ行動でも、１８０度違います。

「おかずは一品でいいよ」・・・嫌味！嫌味！嫌味！ですね。
「あなたの好きなようにしていいよ。作ってもらえてうれしいよ。」が正解。
品数指図するなって！

「実家に帰さない」・・・意味不明。人の行動に制限かける気か？

育児「俺が見るよ」・・・「見てほしいときはいつでも言いなさいね。」これが正解。母から子どもを取り上げるな！

息子としては狭いアパートに３人住めないから、親を出ていかせる。
これは、息子に広いアパートを借りる力がないだけの事。嫁のせいか？

嫁は介護見舞いをせずに・・・なぜ？介護は実子の義務。小さい子がいるんでしょうお嫁さんは子育て中。
無理無理。
夫である息子さんがするべきこと。

洗濯物も息子が持ち帰り・・・実子の義務です。何度も言うけど、奥さんは子育てで手いっぱいですよ。

隠れてこそこそ・・・これ、息子さんが言ったんですね？夫婦仲が良くなかったんですね。
これは、夫婦の問題です。

この男性は本当はどう生きたかったのでしょうか？

嫁はただで確保した介護、秘書、コンパニオンで、家政婦。
息子の子どもを産み育てる機械
嫁はヒエラルキーの一番底辺で、夫の親のいう事は「御無理ごもっとも」
いつでもニコニコして、コマネズミの様に働く。
孫に責任ないからおもちゃにして、お菓子やったり遊んだり。
疲れたら「お母さんに返すわ。」（品物か！）
息子も自分も箸と茶碗しか持たない生活。

胃がんになったのはお気の毒ですが、難病奇病ではないです。
誰でもなる病気ですよ。

それより、同居を続けていたら、お嫁さんの方も病気になるでしょうよ！

「現代では仕方がないことでしょうか？」

時代のせいではない。
人間対人間の問題です。

お嫁さんと舅さんが合わなかっただけ。
そしてそれはたいがいが、間の夫の関係調整能力にかかっています。

この旦那さんはベストを尽くしたほうだと思いますよ。

離婚されてお嫁さんに子どもを取られて、
老父と４０越えのバツイチ男のところに、
二度とお嫁さんは来ません。
（しかも前妻に子供がいて、養育費を払っているとなればなおさら。）
お嫁さんが逃げ出さずに夫の元でとどまってくれて、
夫婦で子育てをやっているのですから、
このご老人は大成功の万々歳の人生ですよ。

今後はこの夫婦が仲良く暮らしてくれれば、
ご老人も本望だと思いますよ。

お礼

息子としてはベストな選択だったことを信じます。
友人は負けたのです。負け犬が吠えただけですね。
ですが、最近あなたの質問に答えた覚えがあるのですが、、、、、姑の前で嫁から家事を取り上げて、座ってろと、針のむしろだったという、家では何もしない旦那・・・これ、ある男性としてますがあなた自身の体験ですよね。なのに今回は「嫁システムでこき使う」ですか？どうもよくわかりませんが、とにかくあなたは我慢をしすぎです。時には強気でいられる材料を獲得してください。ま、中にいる人しかわからない事、ありますよね。

補足

ご回答ありがとうございます。ですがなぜ、そうも嫁をかばわれるのですか？彼の友人としては彼は彼なりに大変嫁の見方になろうと努力していました。まず、息子が煙草をやめたから彼も煙草をやめました。息子の仕事が波に乗ってないから、年金から生活費を工面しました。外食の日は彼が必ず会計を負担しました。嫁に見られないようにお酒も昼間に飲むなどその姿を見せませんでした。彼は彼で嫁と孫と大切な息子と囲まれて幸せになりたかったのです。その努力が報われず狭いアパートでくたばって、病院で治療するも、数か月で死んでいきました。この姿が自分だと思うといたたまれません。悲しくて。彼は息子と嫁が幸福になるようにお金が余るとあげていたのです。嫁は何のためにここへ嫁に来たのでしょうか？
彼は最後まで言ってました「息子の為に生きていると、俺が生きている限り、年金の中から息子を助けていける」彼は息子を助けるのに必死でした。でも嫁は少しはお世話しても良かったのではないでしょうか？その嫁が憎くて吐き気がします。
如何か嫁に天罰がおりますように。私らの時代では嫁は両親にお仕えするために来たわけです、同居です。姑が死んで、いなかっただけ、世間の嫁より楽をしていませんか？
世の嫁はもっと苦労して結婚相手の親に仕えていませんか？
この嫁が楽して嫁業をこなしているのが我慢できないのです。友人として許せません。この息子をどうにかせねばなりません。如何したら親不孝として凝りますか？

回答No.10

rurinohana

こんにちは。NO.７です。

「どうして嫁の味方をするのか？」とのこと。
それは、私があなた様の言う「嫁として仕えてきた経験がある。」からです。
ですので、どうしても「嫁の立場」でもってしか、意見を言えないのです。
あなた様が「嫁につかえてもらって当たり前」の立場から離れられないように・・・。

あなた様が、ご友人の「タバコを止めた」「年金を息子に」などは、いわゆる「後出し情報」ですので、
あなた様のご質問文の中だけでの判断でもって、
私はお嫁さんの味方をしたのです。

確かに、このお父さんは息子さん想いではあります。
しかし、それは「息子夫婦の幸せ」と言いながら
実際はそれが独りよがりであったという事になると思います。
こう書くと、あなた様はご友人を想い、怒るでしょうが
実際息子さん夫婦には有難迷惑だったのです。

あなた様は嫁が嫁がと言いますが、
その嫁を選んだのは息子さんですし、
そういう女性を選ぶような息子に育てたのは、ご友人です。
ご友人の息子さんは脅迫されて、結婚したわけではないのですからね。

また、「嫁は親に仕えるもの」とありますが。
今時２１世紀の現代日本の妙齢の女性は
そういう価値観で育っていません。
あなた様の求める価値観を持つ女性は、７０代から上になりますので、
ご友人の息子さんは、３０歳ぐらい年上の女性を嫁にもらったらよかったんですよ。

それから一つお尋ねしますが。
ご友人の息子さんのご結婚時、
ご結納はどうしましたか？
正式な仲人を立て、両家を行き来。
結納金は少なくとも一億ぐらい。
指輪は故ダイアナ妃がつけていたクラスの、値段がつけられない由緒ある指輪。
もちろん、息子夫婦の入る家は、新郎親が用意する。
結婚式の費用はもちろん、花嫁衣装もレンタルではなく、
老舗の呉服屋が織りから作り上げた、ウンゼンマンクラスの打掛や、色直しの振り袖。
髪飾りも伝統工芸士に特注。
新婚旅行も全部親持ちで、
夫婦の生活費もどどどんと！援助ばっちりなんですね。

だって。人様が命がけで育てたよその御嬢さんを
「嫁に来たからには親に尽くせ」って。
尽くすことを求めてるんですからね。
まままま、まさかたった１００万程度の結納金で
人ひとりの人生を買えるとは思っていませんよね？

嫁だからって、顎で使っていいのでしょうか？
それなら、息子さんだって奥さんの実家から見たら
娘婿です。
奥さんの親が入院したら、介護しに行かせてください。
夫側の親だけが親だと思ったら大間違い！
自分の息子にはさせられないようなことを、何故よその娘さんにさせようとするのか？

今は「親の世話は実子がする」のです。
配偶者はそれを物心両面でサポートする。
物理的に実子ができない場合、配偶者が「申し訳ないが俺の親の世話をしてくれないだろうか？」と
頭を下げてお願いしてきて、
夫に深い愛と絆と信頼があれば、夫の喜ぶ顔を見たいから
夫の親のお世話をします。

好きでもない男の親の世話をするぐらいなら、
賃金貰って介護ヘルパーにつく方がよほどやりがいがあるというもの。

何でも基本は「夫婦の絆がどうであるか」です。

ええ。私も１００万程度の結納金で、
嫁嫁嫁言われて、人権無視され、
都合のいい時は「家族だから」と一番つらい労働をさせられ、感謝もなく
都合が悪くなったら「嫁は他人」と
美味しいものは食べさせてもらえず、遺産相続の席から遠ざけられて。
嫁は、家族になったり他人になったりコロコロ相手の気分で変わってそりゃあ、大変です。
「ほな、どないせえ。言うねん！」です。

嫁など１５年で辞めました。
１５年は５４７５日です。
１００万の結納金を５４７５日で割ると、一日１８２円です。
一日２００円未満のお金で、人権を売ったことが悔やまれます。
結納ごときをしたぐらいで、「うちにもらった」とか「うちの人間」とかチャンチャラおかしいです。

まして御大層なお家柄でもないくせに、「○○家何代目」「○○家の家風」などと
嫁を支配下にするための必死さ。
失笑を通り越して、哀れにすら思います。

今は再婚して「妻」です。
嫁になった覚えはありません。
でも、夫の親には礼節をもって接しますとも。

それから、ご友人は一人息子さんだという事ですが。
あなた様はどうなのですか？

私が常に不思議に思うのは、
「嫁嫁」言う人にダブルスタンダードがあることです。
息子の妻には、夫実家につかえることを「嫁だから当たり前！」として
働きが悪いと目を三角にして、鬼嫁扱い。
ところが、わが娘になると「こっちに帰っておいで。」「嫁の苦労など可哀想でさせられない。」
「うちの娘に、向うの親の介護などとんでもない！」
「どういう婿か！」と怒り狂う。

前結婚の義親も、盆正月に嫁の私に「実家に行くなど許さぬ。」「まずは夫の親第一。夫実家で盆正月の行事をするのが嫁の務め。」と言い放ちつつ、
遠方に嫁いだ娘には「盆も正月も、旦那側に行かないで、こっちにおいで。
行く必要などないよ。いったらこき使われるだけだからね～。」

ある正月に義姉が義姉夫の実家に帰省した時には
「今頃こき使われているよ。」「かわいそうに」と言っていて
「いやいやいや。あなた達だって、嫁の私を一年中こき使っているでしょうが。
どの口が言うかな～どの口が！！（怒）」ですよ。
吉本喜劇のずっこけそのままです。

このように、嫁システムは
使う側にとってのみ都合のいいシステムであります。
使う側のあなた様やご友人にとっては、
算段が狂ったというお怒りだけでしょうが、
使役されてきた歴史の人間には、ようやく取り戻した人間らしさということです。

「嫁に天罰が」
そういうお嫁さんを選んだのは
ご友人の息子さんです。
そういう息子さんを育てたのがご友人です。

そこまでお嫁さんが憎いならば、もう関わり合いなど持たずに
そのご夫婦の事を見ないようにすることです。
見れば見るほど、悔しい気持ちになるだけです。

「何のために嫁は結婚したのでしょうか？」
そんなこと。決まっています。
幸せな人生を送るためです。
少なくとも、夫の親の介護のためではありません。
夫の親のお世話係になるために結婚するのではない。
絶対にないです。

夫の親のお世話はあくまで嫁にとっては、「好意」に基づくものです。
強制されるものではないし、自由意志で行うものです。
夫に命令されてやるものではないし、ましてや外野の知人や親せきに言われてやるのではない。
夫が命令するなら、そんな「命令する男」とはおさらばです。
昔は、家を追い出されたら、実家がない女は行き場がないので、
夫の命令にも耐えましたが、
下手したら女の方が稼ぎがいい世の中です。
命令する夫といるより、一人で生きていく選択をしますとも。
そして、元々夫に命令される筋合いはありません。

だから「よかったね」です。
ご友人の息子さんが、父親が原因で奥さんに捨てられなかっただけ、御の字だという事。

お嫁さんの心と体は、誰のものでもありません。
お嫁さん自身の意思でもってあるものです。

以上、嫁の立場からの意見です。
ご不快な内容だとは思いますが、
参考になさっていただければ、幸いです。

読んでいただきありがとございました。

お礼

回答ありがとうございます。ご回答文が丁寧なので、全てが尤もらしく読めるのですが、結納は人の人生を買うお金ではありません。結納金でその子を買ったと思っている日本人はいません。
大方はこれで支度してくださいよ・・・当たりですから、結納を１億いただいたから１億の着物や箪笥を買いますか?

要するに昔でも可愛い娘に同居の苦労をさせたくないから世の中の親たちは、次男次男と騒いでいたのです。長男同居がわかって結婚した場合、何を求められているかおおよそ、わかりますよね。でも最近はそれを言ってはいけないらしいので、言わなくなっただけです。内心そりゃ、同じことをしてもらっても罰当たらないと思っています。
友人の嫁より、あなたの辛抱のほうが理解できません。
なぜ、そんなに酷いことを言われて言わせたまんまにしたのですか？断固ボイコット反撃せにゃ、言いなりではいけません。嫁が奴隷になればいいとそこまで私も思いません。

嫁システムですか？あなたは食事も土間で一人残りを食べていてもおかしく無い感じの方ですが・・・
全く弱みを握られただけだったのですか？１０年もしますと普通
姑と嫁は立場逆転しますよね？嫁が強くなりますよね。子供を産んだ時点でかなり強気に出れますよね。
多分友人の息子嫁はそれだったのか？とわかりかけてきました。
友人を不幸のどん底に落とせる技（跡取りを産んだから）ですよ
ね？それで嫌味な爺さんを追い出しに成功した・・・・・。
彼女はその時を待っていた。彼女は嫁システムを覆したというところですかね。
私は嫁をこき使えてはいませんよ。食器も洗わないで帰っていきますよ。注意しませんよ、台所にはいられると主婦が困るでしょ？見られたくない。
私が長男夫婦を迎えるときは、御馳走を並べないと恰好がつかないと思っているので、来てくれなくてもいいのです。お金使いすぎるので。
こき使うったって食器洗う程度でしょ？正月に掃除をさせるでもないし、買い物も調理も済んでますし、どうやったらそんなに嫁に用事を作れるのですか？

補足

そうですね。友人が原因でもし、親を取って離婚していたら・・・・でも、友人はそれも喜びそうです。息子大好きな人だったので息子息子の人でしたので。
＊ご質問の答えですが、私は息子３人ですが、ダブルスタンダードでは絶対にないと言えます。

>>「嫁嫁」言う人にダブルスタンダードがあることです。
息子の妻には、夫実家につかえることを「嫁だから当たり前！」として
働きが悪いと目を三角にして、鬼嫁扱い。
ところが、わが娘になると「こっちに帰っておいで。」「嫁の苦労など可哀想でさせられない。」

・・・これは？特にあなたの義親だけ？ではないでしょうか？
ダブルというよりは、嫁を完全にバカにしている、舐めていると思いました。それこそなぜ、１５年も我慢できたのですか？３年持ちませんよ、こんなことされたら！足元を見られてますよね？弱みを握られてましたか？３年というより一度でも、許すべきではないと思いました。

私は長男の嫁がお盆に来たとき、多分ですが実母から「婿の親に先にご挨拶しなさい」と言われていると想像してましたから。もし、私が娘の親なら「うちは来なくていいよ、あちらの両親を喜ばせなさい」といいます。現に私は同居で、実家には兄嫁もいるし、帰ったことがないからです。
ですが旦那に姉妹が居て、私は実家に帰らないのに娘には「帰れ帰れ、こき使われる」なんてセリフ聞いたらその時点で激怒＆行くとこないのに出ていく、またはそんな舅姑を殴っていたかもしれません。旦那に姉妹がないというのは、良いことだったのだと、今、気がつきました。ありがとうございます。
この質問でこれほど役に立つ体験情報をいただけ、質問した意味がありました。良く考えお礼書き込みさせていただきます。

くどいようですがダブルスタンダードの方はいるとは思いますが
常識はずれで、嫁を頭っからバカにしている方々だと思います。

これからは長男嫁と言わないで長男の妻と言います。

回答No.9

sakura244

４０歳の息子が結婚でき、
男の子の孫が生まれ、
胃がんになったら息子が介護してくれた。

果たしてそんなに不幸な老後でしょうか？
未婚の息子を心配しつつ、孫の顔を見られなかったことを残念に思いながら亡くなった方がよかったですか？

あなたはご友人の替わりに憤慨していらっしゃいますが、実際のところ、ご友人は息子さんにお嫁さんが来てくれたこと、孫ができて家族が増えたことを喜んでいたのではないでしょうか。

ご友人は愚痴百万遍こぼしていたかもしれませんが、自慢話の裏返しだったかも知れませんよ。そういうことにして、この件は治めませんか？

あなたが何もしなくても、ご友人の息子さん夫婦もあと２０～３０年もすれば自分の息子から同じように扱われるようになります。ご心配なく！

お礼

４０歳の息子が結婚でき、
男の子の孫が生まれ、
胃がんになったら息子が介護してくれた。。。。。。

大好きで大好きでどうにもならない息子が介護。。。。そうですね、最高の人生ですね。俺さえ犠牲になればと友人はそうおもいましたよね。

そうですか、辛抱強い友人でしたから、幸せだったんだ。

ありがとうございます。

補足

最新回答で補足書きましたので、良く考え良く読んだ上で
お礼の書き込みをさせていただきます。ありがとうございます。

回答No.8

meredithmaranz

No6の回答者です

ご友人がご無念なのですね
わたしにも同じような友人があります
まだ存命ですが、そろそろ医者がいうところの余命の終わりです
家族の為に頑張ってきたのですが、息子に後見人として、
自分の財産も自由にできなくされてしまいました
あんまりです

わたしも同じ思いでいます
まだ存命なので、友人の為に何とかと思っていますが、
息子さんにはなかなか友人の真意は伝わりません
意見しても保身にまわるばかり
嫁などは取れるものは取れるだけ取ってやれです

どうしてこうなってしまったのかを考えましたら、
友人の言葉が足らず、やはり不器用さから、
息子の感情を逆なでしているからでした

息子も嫁も、友人がしていることをよくよく考えたら、
感謝して大切にするしかなさそうなのに、
親という甘えと、感情的なことだけで結果を出してしまうようです
残念でなりません

自分が身内であったら、もっと具体的に動けるのですが、
さすがにあかの他人ですから、意見してもどうにもならないのが現状です
友人の命はいつ消えるかもしれないからこそ、
思い残しのないようにしてやりたいのですが、どうにもなりません

きっと死んでからも、当然のごとく遺産相続し、
息子夫婦はゆうゆうと暮らしていくことでしょう
友人は神様は居ない、俺は運が無かったと落胆しています
気の毒でなりません

息子夫婦がいずれ友人と同じ年齢になり、
その時に友人の本意を感じ取った時に、
感謝と後悔をすることでしょう
全く気付かないで平然としているかもしれませんが

本当に世の中には腑に落ちず、厳しいことがあるものだと痛感します
わたしは友人からそういう貴重なことを教えてもらっています
友人には感謝をしつつも、情け容赦ない現実が哀しいです

そんな友人の状況から、自分の家族にはと色々思うところです
あなたのご友人のご冥福を心よりお祈りします

補足

最新回答で補足書きましたので、良く考え良く読んだ上で
お礼の書き込みをさせていただきます。ありがとうございます。

再度回答ありがとうございます。

回答No.6

meredithmaranz

本人のみぞ知る、でしょう
恵まれない余生というのは物理的にはそうですが、
そうなる理由もおありでしたし、
それが誤解でしたら、解けば良かったことです

悪気が無いのに自分で建てた家を追い出され、
息子さんですら、理解できなかったのですから、
かなりご事情があったように感じます

うまく表現できない不器用な方だったのか、
不器用ゆえに伝わらなかったのか、
不器用な父親を理解できない息子と嫁だったのか、
全部なのか・・・・

結果はもう出てしまったので、どうにもなりません
最大限、良い解釈をしたとしても、供養にはならないでしょうね
残された息子さん夫婦が父親が残してくれた家で平穏に暮らし、
お墓詣りでもしてくれれば一番良い供養になると思います

人間、生きている間にどれだけできるかでしょうね
残された者はその姿を見て、自分を省みるしかないでしょう

お礼

そうですが、腑に落ちませんが仕方がないです。ありがとうございました。

回答No.5

espresso1081

「子供を産まなくても実家には帰さない」の意味がしばらくわかりませんでした。
私にとってはそれくらい有り得ない言葉だということです。

この言葉は前提条件として「子供を産まない嫁は舅の判断で実家に帰してもよい」という認識がないと出ないので、いまどきそんなことを言っていたらお嫁さんには嫌われると思います。女性をモノ扱いのひどい内容です。
優しい言葉をかけたつもりでしょうが、そんなことを言う権利はそもそもないので、お嫁さんの逆恨みではないですよ。

今の日本の法律にそんな条文があるのでしょうか？よく知らないのですが、戦前の法律にはあったのでしょうか？

人の考えや気持ちなど、他人がいくら推測しても意味がないと思うのですが、質問者さんが恵まれない余生とお考えなのは確かですよね。それが仕方ないのかどうかは、父、息子、嫁全員の詳細な聞き取りをしないとわかりません。全てのお宅がこうではないのですから現代のせいではないです。

お礼

え？結婚して男の子を産まないと、離婚させられる（嫁のちぇんじ）
ということです。女児を産んでも跡取りでない意味ですが。
あなたの母親ならわかりますよ。法律であるわけではないでしょうが。
意味わかりますよね、雅子様がその状況でしたよね

回答No.4

teresa8102

「子供を産まなくても実家には帰さない」

これがキーワードではないですか？
つまり、本来は子供を産めない嫁は実家に帰すべきだが自分はそんなことはしない、ということでしょう。
根幹にこの考えがあると、はしばしにも出て来ると思います。
今の常識にはそぐわない事をさも鷹揚に許すと言われれば、息子さんの奥さんには相当ストレスになるでしょう。

まぁでも真実はわかりません
ただ、片方の話、それも同年代の方が聞いたなら、息子世代の気持ちが分からないのも事実だと思います。

お礼

ありがとうございます。

回答No.3

KoalaGold

三世代同居で楽しく幸せに暮らしたかったのでしょうね。

しかし嫁という立場で義親と暮らせる女性は少なくなっています。若い世代には自分の親との同居さえ息苦しいのに血の繋がりのない老人はストレスの種ですね。

家を出されると言う見方も、老人が自分で譲ったと思われます。法律的に守れるはずですから。

一人暮らしはさびしいし、人生潮時と思いながら余生を暮らしていたと思われます。

癌に関しては、同居しててもしてなくてもなります。65歳以上の３分の１が癌を患うそうですから、75歳ならもっと高確率でしょう。

恵まれない、と判断は出来かねます。一生の流れで、子どもと孫が出来ただけでも丸儲け、と思っている人もいますから。

お礼

丸儲けとは生きていてこそではの意味ですね？

回答No.2

minttea3

＞この男性が息子の結婚から、このように恵まれない余生になったのは現代では仕方がないことでしょうか？

本人が「仕方がない」と思ったのなら、仕方がなかったのでしょう。

＞この男性は本当はどう生きたかったのでしょうか？

生き方の希望は、本人でないとわからないでしょう。
なので、不明です。

まあ一般的に考えれば、「息子家族となかよく同居の暮らし」を望んでいたのでは？

それがかなわなかったから不幸、とも思えませんが、世間一般からはそう思われてしまうかも。

相談者さんは、その男性を「不幸だ」と思われているのですか？
ご本人が「俺は不幸だ」と思ったのならそうなのでしょうけど、他人が人の幸不幸を判定することはできませんよ。

幸不幸は、本人がどう感じているかがすべてなので、はたから見て「あの境遇はひどすぎる」という状態にいる人でも、本人は意外と「しあわせ～」とか思っていたりするものです。

私の知人に、実は相談者さんのあげたのとよく似たケースがあります。

息子が離婚して実家へ帰る　→　ローンは息子持ちで、両親と実家の土地に家を建てる　→　数年して、息子が再婚。2世帯同居を始める　→　嫁と両親が合わず、息子は両親を追い出す　→　両親は公営住宅へ入る

この知人のケースを見ていても、別に誰が不幸とかは思いません。
ただ、「建物のローンは自分が払っているとはいえ、よくまあ親の土地から親を追い出せるよなぁ」と、知人の心、の冷たさを感じただけです。

それも余計なお世話で、もしかしたら実際は円満な別居で、両親もニコニコなのかもしれませんが…。

要するに、他人の幸不幸を決めたり、生き方を云々言うってこと自体、傲慢で野次馬に過ぎない、ということだと思います。

回答No.1

yumi0215

どこまでが真実なのかにもよりますよね。
嫁を気遣ってかけていた言葉も「うちの嫁になったんだから実家には行くな、簡単に帰れると思うな」「口に合わないから沢山作らなくていい」「そんな育児じゃ孫が心配だから俺が見る」など言い方が違えば相当嫌な思いをさせてしまいます。

自分のことは悪く言わない人が多いですよね。俺は心配して親切で言っていたことが嫌味にとられて・・とやんわりとした言い方をしたように言っていても実際はどのような言葉をかけていたかはわかりません。
うちの近所に外面が異常にいい方がいます。「嫁がこれをするのは大変そうだから俺がやっているんだ。」と言いながら実際は「お前みたいな愚図がやっていたら日が暮れる。何にもできないやつだな、お前は余計なことするな」など言って人の目につくことをやっているそうです。実際家の前を通る度奥様にどなっている声も聞こえますが・・奥様は「自分が出来ないから怒らせちゃうのよね」と悲しそうに言っているのがまた聞いていて辛いですけどね。

また本当にその男性のいうことが正しかった場合、はずれの嫁が来てしまった残念な結果なのでしょうね。息子からすればいい妻なのかもしれませんが。
今回の悲しい結果は現代など時代は関係ないと思います。ただその方がそのような人生となってしまったというだけではないでしょうか。息子夫婦と孫に囲まれ幸せな老後。誰もが願う人生を過ごしたかったのではないでしょうか。

お礼

息子夫婦と孫に囲まれ幸せな老後。誰もが願う人生を過ごしたかったのではないでしょうか。

そうですか？息子夫婦と孫に囲まれ幸せな老後。誰もが願う人生を過ごしたかったのではないでしょうか。

そうなりたいのはなぜなのですか？どうしてですか？

ありがとうございます。