どう思われているのでしょうか?

質問

たまに食事に誘ってくる同じ職場の男性と食事しました。
前の食事の時は、お互いの恋愛相談をしてました。

今回の食事に至った経緯。
その2日前に上司男性2人とその男性で打ち合わせをしていて、上司がご馳走してくれると言うので、4人で食事に行きました。店のアルコール度数が高かったからか、私はコップ半分で酔ってしまいました。と言っても、顔が赤くなり、眠かっただけです。帰宅したら「◯美味しかったね。◯（私）だいぶ酔ってたみたいだけど、無事に帰れたかな？」とメールがきました。上司からはメールこなかったですし、私はその男性の後輩でもないですし、私が逆の立場ならわざわざメールしないので、ちょっとびっくりしました。

次の日、その男性は仕事が休みで、「今日仕事終わったら忙しい？突然だけど、良かったら今日夕ご飯食べに行かない？」と誘われました。
男性も初めて行った店みたいでしたが、予約してて、2人で7千円くらいでした。雰囲気はお洒落な感じでしたが、値段的にどんなもんなのかは分からず。

その食事中、その男性から何を思ってか分かりませんが、昔心の病で休学していた話をしてくれました。今でも薬を服用しているものの、そんな過去があったと言われるまで分かりませんでした。

以前、その男性に花火に誘われましたが、体調が悪く冷たい態度をとってしまいました。後日謝りましたが、男性の過去を知って普通の人が気にしないとこを気にするとこもあると聞いて、花火の時の事を思い出し、相当傷つけたかもしれないと思いました。

なので、「私が鈍いせいで、◯（職場の男性）を傷つけた事ないですか？」と聞きました。直接花火の話を出さなかったのは、もし傷つけてるなら思い出したくないかと思って、遠回しに聞きました。

沈黙になって、気まずかったので、笑わせようと思って、私が鈍い繋がりで、「特に恋愛に関して鈍くて…」と学生時代の面白告白（結構笑ってくれる）について話しました。が、笑ってくれず、「俺◯（私）に告白してません」と言われました。

私は、どうしてそういう受け答えになるのか理解できませんでした。

この流れで、男性の反応は普通ですか？
この男性にどう思われているのでしょうか？

回答No.12

muuuuuuuuuuuuu

No.9の一行目訂正

（誤）itarさん、http://okwave.jp/qa/q8315730.htmのコメント欄でご回答ありがとうございます。

（正）itarさん、http://okwave.jp/qa/q8295695.htmlのコメント欄でご回答ありがとうございます。

No.10の一行目訂正

（誤）あちらhttp://okwave.jp/qa/q8315730.htmの回答でも書きましたが…

（正）あちらhttp://okwave.jp/qa/q8295695.htmlの回答でも書きましたが…

回答No.11

muuuuuuuuuuuuu

No.10訂正

（誤）http://okwave.jp/qa/q8233426.htmlのNo.7の回答者amipyさんから

（正）http://okwave.jp/qa/q8289703.htmlのNo.7の回答者amipyさんから

回答No.10

muuuuuuuuuuuuu

（続き）
あちらhttp://okwave.jp/qa/q8315730.htmの回答でも書きましたが、同じ職場の男性（B）に（花火大会の件を）謝ったつもりのようですが、貴女がやっていることはBに嫌な話を思い出させてBの口から言わせようとしてBを絶句させた上に、Bには気が無いアピールをしながらBが自分を好きかどうか反応を試した挙句、自分は鈍いだけでこれまでも今も悪気はなかったと言い訳しているだけですよね。
どうやったらここまで最悪なやり口の連続を「謝罪」という形でコーティングできるのか。
本当にぞっとしました。だからこの質問が貴女（remomorさん）ではないと信じたかったのですが、同一人物だったとは…。

貴女は「鈍くてずれていて天然で無邪気で世間知らずの妹的存在」とご自分のことをアピールされ続けていました。それを示すエピソードとして短くない話を幾つもご紹介され、何度も繰り返しておられましたから。貴女は好きな男性A（職場の男性の親友）にも、同じように妹アピールをされてきたようですね。

ですが「妹的存在」とは違う部分というか、その「裏の顔」とでもいうべきものが文章から感じられました。
特に同じ職場の男性（B）については悪口が多く、全く気のない男性からアプローチされている時は「私が『友達アピール』していその気はない態度を取っているのに、この男性は察しないの？鈍いわね、気が利かないわね！」とイライラしている様子がちょくちょく文章に滲み出ていました。
そのくせ、Bからの誘いにのって2人きりで会ったり、仲良くして優しく接したりしています。
そして、B（職場の男性）が自分に好意を持っているのかどうかをもっとはっきりと確かめようとして、花火大会の話を蒸し返し「私特に恋愛に関して鈍くて…、私の鈍さのせいで貴方を傷つけたことないですか？」と言って反応を試したり、Bが他の同僚女性の話をすると「もしかして、その女性は気になる存在ですか？」と聞いてみたりと、Bの気持ちを探るような真似を延々とされているのが、いやらしいです…。

「鈍くてずれていて天然で無邪気で世間知らずの妹的存在」とは「可愛くて憎めない存在」にも見えますが、裏を返せば「人の気持ちにも鈍感でデリカシーがないが、悪気がないと開き直っている常識のない幼稚な女性」ということになります。その女性が成人して社会人になっていれば尚更、裏の面の方が目につきやすいでしょう。
貴女の好きな男性A（同じ職場の男性の親友）も、貴女のそうした裏の面が見えてきていたのではないでしょうか。
実際に色々と気づかない振りをしているだけであろうことは、貴女の矛盾した言動から幾つか見えましたし。
だからもうこれ以上妹アピールするのは止めたほうがいいと書いたのです。

親友同士である2人の男性、その内一人は貴女に惚れ（B）、もう一人は貴女に惚れられている（A）といった状態で、貴女はAにはBから好かれて困っていると相談し、それを、きっかけにAを4度誘い続けて会っていました。一方Bには、Aについて恋愛相談したりAの気持ちを聞き出そうとしていました。（Bに相談した時は、Bに彼女ができたと思っていたので大丈夫と思ったと書かれてはいますが。）

AとBは親友なのに、彼らが貴女と2人きりで会っていることをお互いに秘密にすると信じていたそうですね。そう信じるのは結構おかしいと思いますが、誰からも自分は「可愛くて憎めない妹的存在」だと思われていると信じていたせいなのでしょうね。
Aは、たった1度会っただけの貴女から親友Bが傷つくようなことを相談されているのに、貴女のほうは、Aが親友より自分のほうに親身になってくれると思っていたのですよね。
そしてBは、貴女に花火大会で酷い対応を取られて以降そっけない態度で貴女に接していたのに、貴女のほうは、Bにちゃんと恋愛相談を聞いてもらえるのが当然だと考えていたので、Bがもう話を聞きたくなさそうに時計をちらちら見ていると「失礼な人」と思っていたのですよね。

貴女はそういう自分をおかしいとは全然思ってないようですが、客観的に見れば、どうして貴方はそこまでご自分のことを「憎まれず愛される妹的存在」だと誰からも思ってもらえると信じ込めるのだろうと、不思議に思います。

同じ職場の男性（B）のようにあまり頭の回転が早くなさそうで、（心の病の影響もあるのか、恋は盲目というところもあるのか）あまり冷静に判断ができなさそうな人であれば、貴女の裏の面には気づきにくいかもしれませんが、A（貴女の好きな男性）のように頭の回転が早く人の気持ちを察するのが上手そうな男性には、貴女の裏の面も見えてきていたでしょう。

3回目に居酒屋で会った時（http://okwave.jp/qa/q8233426.html）、Aにちょっと馬鹿にされている気がしたというのは、あながち勘違いではなかったのかもしれません。居酒屋のことを知らないことを馬鹿にしたというより、裏の面が見えてきていたので貴女の妹アピールを黙って見ていることに耐えられなくなった可能性がありそうだからです。
4回目からAの態度が冷たかったと感じたそうですが、実は3回目から優しいお兄さん風以外の態度も少し出てきていませんでしたか。3回目以降は、花火大会で貴女が親友B（同じ職場の男性）にした態度を聞いていたと思いますから。
4回目でAの冷たい態度が表にはっきり出たのは、その上さらに貴女がBにAのことで恋愛相談したことを聞いたからではないしょうか。
だから、貴女のご要望に従ってAと貴女が両想いだった可能性が少しでもないか探ってみたとしても、（少なくとも3回目以降は）可能性はますます低くゼロに近いのではないかと思われました。

先日また、貴女がBの好意に気づいてなかったことをAもBも知っているか（すなわち、AとBが今も貴女の「Bの好意に気づいていない振り」を信じているか）について質問を頂きました。
しかし、上述したようにBはともかく、Aが何故いつまでも貴女の裏の面に気づかないと貴女には思えるのかが、私には分かりませんでした。

裸の王様のようで、はっきりと指摘せずにいるのは却って気の毒だと思いましたので、言いにくいことではありますがネット上で匿名同士ということもあり敢えてはっきり書きました。

貴女は、脈のない自分にアプローチしてくる男性や、冷たく酷い態度を取っても（思わせぶりな態度も取っているのですが）脈がないことに気づかずに期待を持っている男性を、少し滑稽に感じたり、「鈍い」「不器用」「気が利かない」「社交辞令が通じない」「気が遣えない」とイライラして思っていることが分かります。
貴女ご自身がそういう考えの持ち主だから、今回初めて振られて、今度はご自分が脈のない男性にアプローチを続けて振られた側になったことが受け入れ難いのでしょう。

だから、自分を振ったAを実は「ろくでもない男」だったと言い、「Aから思わせぶりな態度を取られたので私はAにアプローチしてしまったのだ」と自分を誤魔化すことで、気持ちに整理をつけようとしていたのでしょう。

また、だから「実はAとは両想いであった（Bに遠慮して貴女を振った）」という可能性も余計に求め続けているのでしょう。（ご自分でもその可能性は殆どなさそうだと分かっているにも関わらず。）

そうやってご自分を誤魔化し続けていたら、今後本当に貴女の求めるパートナーに出会っても気づかずに見逃してしまうだろうと、あちらの質問にも書きました。

以前にも似たようなことを他の回答者の方から指摘されていたようですね。
http://okwave.jp/qa/q8233426.htmlのNo.7の回答者amipyさんから、脈なしだと気づいていたはずなのに、相手が思わせぶりな態度を取っていたせいだ、相手が悪い！相手はずるい！と思っているうちは、ろくな恋愛はできないだろうから、まずは冷静になって自分を見つめ直し、心の整理がつけた方がいいということを、言われていましたね。
しかし、それに対する貴女のコメントは、表面上の言葉は丁寧でも、その内容は「取れない葡萄は酸っぱい」という風に振った相手の方を悪く思うことで気持ちを整理しても自分の勝手だろうと言わんばかりのものでした。
脈なしだったのは分かっているけれど、振られてやりきれない気持ちを吹っ切るには、自分を追いつめても解決しないので、自分の好きなように（相手のせいにして）気持ちを整理すると。

ですが、ご自分を悪いほうへと必要以上に追い詰めているのは、貴女自身だと気づいていないのでしょうか。

きっと恋をして失恋した事がある多くの人から見れば、少なくとも私から見れば、真剣に恋をして振られたことは、別に滑稽でもなければ恥ずかしい事でもないのに、貴女は彼に振られた自分が滑稽で恥ずかしくてしかたないようですね。

これまでずっと、脈の無い自分に好意を寄せて期待を持ってきた男性達を滑稽に感じたり、鈍い・社交辞令が通じない・気が利かない等とイライラしてきたから、今回初めて振られる側の立場になった自分のことが受け入れ難いのでしょう。
貴女自身のこれまでの考え方が、今の貴女を追い詰めているだけです。

これを機会に、これまでの考え方のほうを改めるおつもりはないのでしょうか？
真剣に誰かに恋をしたことは、それが失恋に終わっても何かの気づきが得られて良い風に考え方を変えることができたら、辛くてもそれは自分が成長するために必要な経験であったと思えるようになるかもしれません。
せっかくの真剣な恋（失恋）を無駄にせず真正面から向き合ってみたほうがいいと思います。

回答No.9

muuuuuuuuuuuuu

itarさん、http://okwave.jp/qa/q8315730.htmのコメント欄でご回答ありがとうございます。
やはり上の質問のremomorさんと同一人物だったのですね。

「ご指名できるシステムでないようで、ずっと同じ質問でやりとりするしかなく、申し訳なく思っております」とのことでしたが、こちらの質問についてはこちらで回答します。

まず彼の反応の直前にあった「面白告白」のお話が何かを、具体的に教えて頂けませんでしたが、貴女が前にお話しされていた「パン屋で告白された話」と類似したお話なのでしょうね。

修学旅行中に入ったパン屋で、男子から結構な大声で告白されたのに、貴女はどのパンにするか真剣に悩んでおり、その男子がなんか居るとしか思っておらず全く聞いていなかったという話でしたね。その時横にいた友達から後で「告白の返事どうするの？」と聞かれて「告白？誰が誰にしたの？」という感じだったそうですね。
友達は、パン屋で告白に気づいてなかったのはたぶん貴女だけと言い、「結構声大きかったし、パン屋の店員や他のお客さん皆驚いてこっち見てたし、私そこにいるのが恥かしかったもん」と仰っていたそうですね。「まさかパン屋告白してくるとは思ってなかったので」と書かれていましたね。

また、告白されても気づかなかった話は他にも幾つかあると書かれており、「告白というのは、もっと人目につかないとこやムードのあるとこでするものだと思っていたので、なんかの罰ゲームかと思ってました。そのあと、急に態度が冷たくなったり、他の友達から聞いて、罰ゲームでない事を知ったという流れです。真剣に向き合ってくれた方に、悪いことをしてしまったと反省したのですが、全然活かせてません。」と書いておられましたね。

以上などから「告白されていることに気づかずに無視してしまった話」を「ご自分が鈍いことを示す話」「ムードのない所で告白してくる男性の話」として滑稽さを覚えておられるのだろうと、文章から感じていました。

そのため、こちらの質問で書かれている、笑わせようと思って話した「鈍い繋がり」の「学生時代の面白告白」の話とは、上記のパン屋で告白された話かそれに類似したエピソードだろうと思われます。

上の質問とコメントを読み、職場の男性と貴女のこれまでの経緯を知っている人間が読めば、その話を聞かされて職場の男性が笑うはずがないと解かるでしょう。
不思議がっている貴女のほうが不思議なぐらいです。
だから高機能自閉症を疑いましたが、やはり貴女は自閉症ではないと思います。
これまで何度もやり取りしてきて、貴女は職場の男性の気持ちに全く気付いていない訳ではなく、気づかない振りをしているだけだと思われる事が多々ありましたし、意見を求めながらもお互い匿名同士の私に対しても正直に話して下さらないと感じる事が以前からあり、特に今回も強くそれを感じましたから。

貴女はずっとご自分のことを「鈍くてずれていて天然で世間知らずの妹的存在」であるとアピールされて、それに関するエピソードを色々何度も書かれていましたね。
私は、その裏の顔の部分も感じていました。

貴女に猛アプローチをかけていた職場の男性に対して悪口を多く書かれており、まったく気のない男性からアプローチかけられた時は「気のない言動も取っているのに、なぜ察しないの？鈍いわね！」とイライラして嫌がっている様子が文章にちょくちょく出ていました。
それなのに友達としては付き合いたいとのことで、2人きりで会ったり、また優しい態度で接してみたりして、思わせぶりな態度を取っています。

だから職場の男性は、花火大会で貴女と2人で会っていた時に貴女から（貴女自身が最低と思うほどの）酷い態度を取られたのに、貴女を諦めきれずにいるのでしょう。

今回職場の男性が心の病について話したのは、病のせいで「普通の人が気にしないとこを気にするとこもある」ということを貴女に伝えることで、花火大会の時の貴女の態度は自分の被害妄想だったのではないかと貴女本人に確認したかったのではないでしょうか。（その可能性は低くはないと思います。）

職場の男性は、花火大会での件は、自分の被害妄想（心の病）のせいであると信じたかったのでしょう。
ところが貴女の返事は、職場の男性から好意を持たれている事に気づいていない振りをしているだけであることをバラしてしまう言い方でした。
その上、学生時代に「告白されていることに気づかずに無視してしまった話」を平気で伝えてしまいました。
つまり貴女は、うっかり「私は貴男（同じ職場の男性）の好意に気づいているけれど、気づいていない振りをしてきた。学生時代には、好意を寄せて自分に告白してきた男子に酷い対応を取って傷つけてきたけれど、そのことを自分に好意を寄せている貴男にも平気で話せるぐらいなんとも思っていない」と本人にカミングアウトしてしまっています。

信じたかった貴女からそんなカミングアウトをされては、衝撃的過ぎて笑えないでしょう。
また、うっかりとそんなカミングアウトをしてしまう人がいるとはにわかには信じがたくて、直ぐには意味が掴めずにいたとも思いますので、ショックと意味不明さのため、（貴女の学生時代の男子とは違って）「俺○は（貴女）に（まだ）告白していない」ととりあえず言うのがやっとだったのかもしれません。

帰宅後ゆっくり思い出して考えれば、もっと貴女の言葉の意味が掴めるようになるはずでしょう。ただ彼の場合は、今も心の病を持っているそうですし恋は盲目ということもあって、どれぐらい冷静な判断力があるか分かりませんので、はっきりと貴女のカミングアウトに気づけたかどうかはまだ分かりませんがね。

余談ですが、貴女は、自分が思わせぶりな態度を取って人を傷つけている人間だとは認めたくなくて、職場の男性から好意を持たれていることに気づかない振りをしたいようですね。
それなのに、「職場の男性から好意を持たれていますよ」と言い続ける私に意見を求め続ける理由がよく分からなかったと上の質問で書きましたが、今は理由が分かった気がします。

私の意見の通り職場の男性から好意を持たれているならば、好きな男性（同じ職場の男性の親友）から振られた理由は、親友に遠慮して振られただけで実は両想いだったという可能性が残されていると考えているからですよね。だから、私の意見を求め続けるのですよね。

上の質問とコメントで書かれているように、貴女は職場の男性（B）の親友である男性（A）を好きになりアプローチしていましたが振られてしまったのでしたね。
私が「職場の男性（B）から好意を持たれていますよ」と指摘したら、「万が一の話ですが、（中略）以前Bが好意があった人だから、断った（Aは私を振った）という話はありえますか？ 」と質問されていましたね。
その可能性は5%未満だと思うと私が回答しているにも関わらず、貴女はなぜか私の意見から「彼は、恋愛より友情を選んだ」と考えて、再び「都合のいい考えですが、Aは本当は自分のことを好きで両想いだったが、Bの方が自分の事を先に好きだったのでBに遠慮して、自分を振った可能性はないか」という内容のことを書いて、私に意見を求めておられましたよね。
私が可能性は殆どないと言っていても、貴女は何度も実は職場の男性の親友（A）と両想いであった可能性はないかと私に意見を求めるので、Aの真意を確かめることについては「諦めるか、A本人に聞いて判断するか、もしくは判断せずにおく（そして忘れるのを待つ）という選択肢もある」という回答を何度もしてきました。

そうやってご自分でも「万が一」「都合がいい考え」だと言いながらもAを諦めきれない貴女の様子がいじらしくて、他の再質問に答えるために貴女の話を読む時は、Aが貴女に好意を抱いていた兆候は少しでもなかったのだろうかと内心少し気にしながら読んでいました。
そのような私の内心の様子が私の回答に僅かに漏れ出てしまったのを見つけて、貴女はまた（これで三、四度目ですね）Aが貴女に恋愛感情を持っていたか、持っていた場合はその感情の程度について知りたいと私の意見を求めてきましたね。意見のために足りない情報があれば分かる範囲でお伝えしますとも書かれていましたね。

貴女が正直に情報を伝えて下されば、また、貴女が本気でAをお好きならば、そして、貴女がB（職場の男性）にもう少し心遣いのできる方であれば、私は貴女のご要望に従って、Aが貴女に好意を抱いていた可能性が少しでもないか一緒に考えてもいいと思っていました。

しかし、貴女はその３つのどれにも該当していないことが今回分かりました。

以前からご自分に都合の悪い情報は伏せたり、素直ではない事を書かれる傾向はあるとは思っていましたが、今回それを強く感じました。また、貴女が別のID（itarさん）でAを「ろくでもない男」と罵って逆恨みしていたことも知りました。そして、注意した後も、この質問に書かれている通り、Bと2人きりで会って思わせぶりな態度を取って、また傷つけていることを知りました。

（続く）

回答No.8

golden_leaves

＞やっぱり、同じ職場の男性は私に気がないと思います。

あ、そうですか。
あなたの中で結論出たんですね。

＞食事の時、お見合いパーティの個室バージョン的なとこに登録したって言ってました。
＞また、普通気になる女性には自分のマイナスな部分ってみせないようにするものでは？気になる女性の前ではかっこつけるものだと思います。

あなたの中で結論出たらなら、もう質問しなくていいでしょ。
なぜ執拗に、恋愛する気もない男性からの好意をハッキリさせたがるんですか？
ここで他の人達に質問したり、彼本人の傷口えぐって、嫌らしくカマかけてみたり。悪趣味もいいところですね。

「男性から好意を持たれている。でも私には彼と付き合う気はないの。私の方は友達だと思ってるので、もし好かれていたら困るわ」みたいな「モテてる自分」に酔いたいだけなのでは？
たまにこういう人いますよね。男でも女でも。
「モテてる自分」に酔いたくて、付き合う気もない異性に思わせぶりな態度を取ってる人。
相手がもっとアプローチしてきたら「勘違いしないでね」って冷たい態度を取って傷つけてみたり、気づかない振りをして相手の気持ちを弄んでみたり。

一応「思わせぶりは良くないことだ」「人を傷つけるのはいけない」という倫理観はあるようなので、自己防衛のために、「彼からの好意を確信してはいないの」「告白されてないから、彼の気持ちはまだ分からないの」って言い訳つけてるだけでしょ。

かなり苦しい言い訳だと思いますけれどね。たぶん彼から好意持たれてると思うって書いちゃってるんだから。そんな苦しい言い訳は、客観的に見れる他人には通用しませんよ。

また、その職場の男性に執着しすぎです。職場で面倒なことになりたくなければ、職場外に交友を求めればいいのに。
よほど、男性から好意を持たれる事に慣れていなくて、彼に執着したいのでしょうか。

そんな悪趣味なこと続けていても、いいことないと思いますが。情けは人の為ならず。因果応報。

男性の言動の部分を挙げて、「彼は私のことどう思ってる？」「好かれてないよね？」みたいな中学生のような質問続けてますが、実際は成人のようですし、あなたの中で結論を出したことついて、しつこく他人に質問して承認を得ようとして責任転嫁するような真似はやめて、自己責任で判断すればいいでしょう。

回答No.7

golden_leaves

5日前に「たぶん好意を持たれてる職場の男性がいます」と書いていたじゃありませんか。

http://okwave.jp/qa/q8309855.html

「告白されたわけではないので、（誘いを）断れないです」って、なんですか。
カマトトもいい加減にしよ？

彼と2人きりで会って、傷をえぐって好かれているかどうか探ってみたり。
彼とは恋愛する気がありませんと書いていたのに、そんなに彼から告白させたいの？悪趣味ですね？

お礼

ありがとうございます。

やっぱり、同じ職場の男性は私に気がないと思います。
食事の時、お見合いパーティの個室バージョン的なとこに登録したって言ってました。
また、普通気になる女性には自分のマイナスな部分ってみせないようにするものでは？気になる女性の前ではかっこつけるものだと思います。

回答No.6

muuuuuuuuuuuuu

回答していて、前に回答していた質問者の方のことを思い出したのですが、まさか以下の質問者の方と同じ方ではありませんよね？
恋愛に関して鈍かったことの学生時代のエピソードとか、花火で冷たい態度を取った件とか、色々類似している点はありますが、IDが違いますからきっと別人ですよね？

--------------------
http://okwave.jp/qa/q8295695.html
http://okwave.jp/qa/q8208716.html
http://okwave.jp/qa/q8289703.html
（3件とも同じIDの方による投稿）

●学生時代の告白エピソードの件

『学生時代、修学旅行先で班別で、パン屋に寄った際、その後からパン屋に入ってきた同じクラスの男性に告白されたらしいです。らしいというのも、その男性が私に告白した時、私はどのパンにするか真剣に悩んでおり、その男性がなんか居てるとしか思っておらず、全く聞いてませんでした。
バスに戻ってから、横にいた友人に、「告白の返事どうするの？」と言われて、「告白？誰が誰にしたの？」という感じです。まさかパン屋告白してくるとは思ってなかったので。』

『パン屋だけでなく、自転車小屋、お弁当食べてる時と、同じような失敗をしてます。まさか自分に気がある人がいると思ってないので、いつも気づかず、知らず知らず人を傷つけてしまいます。自分が気になる人なら、分かると思いますが、好きな人が自分に好意があるという経験はあまりありません。』

『以前、何度かある男性に誘われて誘いにのった事があります。恋愛感情はなかったですが、楽しかったので誘いに応じてました。告白されて、恋人としては考えられなかったのでお断りしました。何度も誘いに応じてくれたし、楽しそうだったから大丈夫だと思ってたと言われて、その気がないのに、容易に誘いに応じる事が人を傷つけてしまう事だと知りました。』
『過去質問も見てくださったんですね。ありがとうございます。
前回の質問のコメントに記載した男性は、学生時代の知り合いの事て、同じ職場の男性とは異なります。
同じ職場の男性から、告白されてません。何を考えているかは分かりませんけど。
。』

●花火大会の件

『2人での食事を断ったのに、今度は花火を誘ってきたというのと、映画を遠回しに断ろうとしたら、凄い悲しそうな顔さをして泣きそうだったのと、嫌いになってもらおうとわざと、普通なら「なんだこの女わがまま」というような発言をしてみたら○○（私の名前）さんが言うならと、友達ならあり得ない返事だつたからです。』

『本当は断りたかったのですが、前回断ってるし、職場でギクシャクしたくないという思いもあって、OKしてしまいました。
ですが、Bからの花火の誘いメールに、「花火いいですね。友達としてならいいですよ。」となんとも上から目線な可愛くないメールの返事をしたのに、「じゃあ、一緒に行こうよ」といつもあまり使わない絵文字満載で返事がありました。友達と解釈しているという事ですかね？
誘いに応じてから、後悔して、花火の日はあまり話さず、待ち合わせ場所に着くなり「本当に花火行くんですか？職場の人に会ったら嫌だな」とか、人の出はいりが多い花火の会場では「もっと端に行きましょう。知り合いに会ったらお互いに困るでしょ。」と言い、雨が降ってきたという理由で、途中で帰るという自分でも最低と思う態度をしました。ドタキャンはできないので、最低ですが、これが私にできる友達だよアピールで、思わせぶりとならないように努力しました。その代り、こんな事に気をはってたので、花火見ても感動もせず面白くなかったです。
やはり、かなりの罪悪感があり、後日、花火の日は体調が悪かったと謝りました。』

--------------------

上記を書いていた質問者の方とは別の人ですよね？

上記の告白エピソードは「面白告白（結構笑ってくれる）」ではありませんからね。
自分の鈍さのせいでに告白してきた男性達を傷つけてしまった話は、面白い話ではありませんからね。

ましてや「私が鈍いせいで、◯（職場の男性）を傷つけた事ないですか？」と聞いている相手の男性に、自分が鈍いせいで自分に告白してきた男性達を傷つけた話を面白い笑えるエピソードとして紹介できるはずがありませんよね。

万が一同じ方でしたら、鈍いという次元を超えていると思います。
常軌を逸している感じがします。

同じ方ではありませんよね？
同じ方ではないと信じたいです。

回答No.5

muuuuuuuuuuuuu

もしも貴女が彼の立場を想像しようとしても分からないままであれば、murimuripapaさんの仰るようにもしかしたら何かの症状の一つかもしれません。

自閉症スペクトラムという考え方があります。

自閉症スペクトラムの理解と支援
http://asn.gooside.com/kizuna/ASD.htm
自閉症理解のために （受容型についての説明も少しあります）
http://www11.ocn.ne.jp/~keizo/rikai/rikai.htm

これまで日常生活で「人の気持ちがよく分からない（らしい）」という事に起因する問題や生きにくさを感じて来なかったのであれば、そういった障害の症状の一つということではないと思われますが…。

実は私自身が、自分が高機能自閉症ではないかと疑ったことがあるので、このような事を書いた次第ですので、ご容赦下さい。

自閉症には3つのタイプがあり、その一つに受容型があります。受容型は「大人しい」「手のかからない」子供でありニコニコとしていて、他の子から誘われて乗り気ではなくても断れずYESと言ってしまうイエスマンです。他のタイプとは異なり人に合せようとしますので、症状に気づかれることが少ないと言います。

私は幼児の頃は、近所の環境のため周囲に同じ年齢の子供が少なく家で一人でいることが多く、あまり発話しなかったと親から聞きました。（妹は結構歳が離れています。）幼稚園に行き始めてからは、周囲の子供達の会話のテンポについていけず、よく分からないままイエスマンになっていた事がありました。幼稚園か小学校低学年の頃に一斉に受けさせられたIQ診断テストではIQはやや高い方と言われましたが、知的障害のない自閉症である高機能自閉症というものがあるそうです。基本的にいつもニコニコしていたので周りからは好かれる事が多かったのですが、小学校の3年生ぐらいの頃になると（大人になってから振り返って思い出せば）同級生達から「なぜこのような事を言われたのか」が分からず戸惑いを覚える事もたまにありました。高学年になってからは同級生達の言動はもっと複雑になり、少し生きにくさを感じることもあったように思います。

それが中学生・高校生・大学生と通じて人とぶつかり合いながら色々な経験を積み、本もよく読み、次第に人の気持ちが分かるようになってきました。それでもやっともっとよく分かるようになったのは、社会人になってからであるように思います。そのため、何年か経った後に、やっと「あの時言われたのは、厭味だったのか！」とか「あの時ああ言われたのは、相手がこういう気持ちだったからか。もっと早く分かっていたら、私も違う対応を取り、その人ともっと仲良くなれていたかもしれないのに」等と気づくことが沢山出て来ました。
年の功もあるのでしょうが、社会人になってから関西人と付き合う機会が増え、私の周りの関西人達は仲良くなると、本音の部分と建て前の部分を、笑いを交えながら面白おかしく話してくれたので、私にも分かり易く人の気持ちが想像できるようになってきたのだろうと思います。

大人になってから高機能自閉症だと診断されることもあるそうなので私もその1人かもしれないと思いましたが、自己診断できる高機能自閉症や軽度自閉症などの簡易のテストを試してみても低い値にしか出ず該当はしないようでした。しかし、それらの自閉症の閾値には達しなくても、ややそうした傾向があるのではないかと思い少し気を付けるようにはしています。

回答No.4

muuuuuuuuuuuuu

その男性から恋愛感情を持たれているか、持たれていないかを知りたいのですよね？
好きな人から振られても傷つかないほど感覚の「鈍い」人ではない限り、人（その男性）の立場になって考えさえすれば分かるはずですよ。

貴女が彼の立場だったらと考えてみましょう。

書かれた経緯で、次の日、私（貴女）は仕事が休みで、同僚の或る男性に「今日仕事終わったら忙しい？突然だけど、善かったら今日夕ご飯食べに行かない？」と誘いました。
私も初めて行くお洒落な店を予約しておきました。（価格は2人で7千円程でした。）

その食事中、昔心の病で休学していた話をしました。今でも薬を服用しているので、言わなければ彼は気づかないままだったろうと思います。以前、彼を花火に誘って行ったことがありますが、体調が悪かったのか冷たい態度を取られました。後日謝ってくれましたが。

私の過去のことを話したり、私が今も薬を服用していて普通の人が気にしないことを気にするところもあると言ったせいか、彼は花火の時のことを思い出したようで「俺が鈍いせいで、◯（私）を傷つけた事ないですか？」と聞いてきました。

《この時、貴女（私）はどう思いますか？貴女はどういう反応をすると思いますか？　同僚に恋愛感情があった場合と、なかった場合の両方で、それぞれ考えてみてください。》

さらに続けて彼は、「特に俺は恋愛に関して鈍くて…」と学生時代の面白告白（告白されても鈍くて気づかなかった話か？）について話しました。

《この時、もし貴女（私）が彼に恋愛感情があった場合、貴女は彼の話を聞いて笑えますか？また「私は貴男にに告白してません」と言いたくはなりませんか？》
《この時、もし貴女（私）が彼に恋愛感情がなかった場合、貴女は彼の話を聞いて一緒に笑いますか？また「私は貴方に告白してません」と言いますか？》

好きな人から振られても傷つかないほど感覚の「鈍い」人ではない限り、彼の立場になって考えさえすれば、彼が貴女に恋愛感情がある可能性の方が高いのか、それともない可能性の方が高いのか、どちらかは分かるはずですよ。

こうやってよく事情を知らない他人に彼の気持ちを尋ねる前に、まずはご自分が彼の立場になって少し想像してみれば分かることではないかと思います。
子供の時、良い本は読みましたか？
「赤毛のアン」シリーズは、子供だけでなく大人になってから読んでも素晴らしい本ですよ。
妹が持っていたので読んだことがありますが、思いやりのなさは想像力の欠如からくるということが書かれていて、はっとしたことがあります。
「赤毛のアン」シリーズは素晴らしい恋物語でもありますので是非ご覧になってみて下さい。映画化もされていますが、映画も素晴らしかったです。

回答No.3

matu22

彼側の立場で考えてみました。
ただの想像なので、あしからず。

私は女性ですが、もし仮に自分が好意を抱いてる男性に、itarさんのような対応をされたら…。

相手と親しくなりたくて深い話をしたり、少しずつ距離を詰めようとしている時に、

「俺、君のこと傷つけたことない？」
「俺、特に恋愛に関して鈍くてさあ…」

と彼が言ってきたら、「鈍いとか言いつつ、私の気持ちバレバレですやん」って思いますね^^;
なぜなら相手の男性が「恋愛」ってワードをわざわざ出してきたからです。
私の好意を感じ取ってるからこそ、そういうことを言ってくるのかなと。

まあどう感じるかは、人それぞれだと思いますが。

私だったら、「君、俺の事好きでしょ？」って探り入れられてるみたいな気がするので、ちょっと嫌かも。そのタイミングで「気付いてたかもしれないけど、実は私、あなたのことが好きだったの」って告白できるほど、私は素直ではないので^^;その場では、とりあえず否定しちゃうかもしれないです。本当は好意を持っているにしても、相手に「言わされる(告白させられる)」みたいのってなんか嫌だし。それって自分のタイミングじゃないし。ましてや相手に「傷つけてない？」なんて気遣われると、いたたまれないっていうか。

あと人によっては、もしかしたら暗に「牽制」された、と感じるかもしれませんしね。
だから自分が傷つく前に、「私は、別にあなたのこと好きなんて言ってないよ。（＝俺◯（私）に告白してません）」なんて意地はっちゃったりするかもしれない。まあ、分かりませんけど。ただの想像なんで。

あくまでその男性が、itarさんに好意を持っているであろうことを前提に書きました。
itarさん自身、彼に好意を持たれてるという自覚があるからこそ、こちらに相談されてるのかなと思ったので。

ちょっと説明が下手でごめんなさい。うまく伝わらなかったかもしれません。