離婚を前提に大喧嘩しています。どう思われますか？

質問

結婚して5年経ちました。子供は2人います。

私は大手企業に勤務していたのですが、今年になってから
プロジェクトで移動した先に物凄く嫌な人がいて
無理な仕事を散々押し付けられ（証拠隠滅のため残業代も揉み消される始末）
精神的に参ってしまい退社しました。（退社時は血尿＋胃潰瘍＋円形脱毛でした）

仕事を辞めたのが4月で5月まで療養
6月から次の仕事を探してますが、中々見つかりませんでした。
失業保険の受給がそろそろ終わるのですが、まだ見つかりません。

最近、ついに妻から「いい加減に仕事してよ！」とついに言われました。
私は毎日探しているし、履歴書も1日1枚書いてると言っても「稼がなきゃ意味無いでしょ！」と言われました。また、アルバイトで食いつなぐとかではダメだそうです。正社員でちゃんと働けと・・・

私は家族を養える仕事を探しているのですが
本当に仕事がありません。介護じゃ資格とって働いても手取り12万なので生活できないし
工事現場は体力的にも無理だし給料が介護と同じです
営業マンも考えましたが、営業が無理だから企画へ行ったのでやはり無理です。
入っても数字が取れずクビになる姿が見えます（私が入れる営業マンなんて投資信託ぐらいですし）

さて、ここからが腑に落ちない点なのですが・・・

妻「年内に就職しなきゃ実家で生活する。さらに半年で就職しないなら離婚する」
私「介護とかじゃダメなの？失業知らずだよ？」
妻「介護の手取りじゃ子供2人も養えないでしょ？4人家族なんだよ？子供が2人とも小学生上がるまでは私はパートにも出れないんだし」

私「でも、年内は無理だろ・・・3年とか時間掛ければ看護師学校とか行けるけど」
妻「3年も無職するなら本気で離婚だからね。学費だって高いでしょ」

私「あのさ、ならお前が働いてもいいよな？俺が家事、育児全部やればいいよな？パートもするよ」
妻「はぁ？」
私「今の時代、家政夫と働く妻って家庭もあるんだし、いいじゃん。お前が働いてみろよ」
妻「無理。私は夫が働いて妻が家庭に居るって家族がいいから。それじゃ離婚だね」
私「おかしいよな？自分が出来ないことを旦那が出来ないと離婚って言うのか？」
妻「アンタが失業したせいでこうなってんのに！何で私が働くのよ！」
私「終身雇用が破滅した今、男の給料だけで食ってける家庭なんて極一部だよ！」
妻「とにかく、アンタが年内に就職しなきゃ実家に帰るからね」
私「お前、自分が働きたくないだけだろ！楽して主婦できなきゃ離婚するってか！」
妻「何でそういうこというの！アンタが家庭持ってるのに仕事辞めるのが全部悪いんじゃない！」

こんな感じで3時間ぐらい同じことを繰り返してました。
私はお前も働けばいいじゃん、妻はアンタが失業したのが悪い。シワ寄せを私にもってくるな。、私が今時終身雇用なんてないんだ！の繰り返しです。

今思えば、私の妻は独身時代、低所得なのに無理して外車乗り回してたり
デート代も基本的にお茶代程度しか出さず、食事は常に私の驕りだったり
私を楽させてくれる人が条件だったのかもしれません
一流企業を運悪く失業した私はもうお払い箱ってことなのでしょうか？
介護や契約社員じゃ4人家族はやってけないと拒否られるし
今の時代、高額で長く続く仕事なんて無いので完全に終わりでしょうか？

こういう時、嫁さんが「じゃあ今度は私も働くよ」とか言ってくれるものなんじゃないでしょうか？

女性は今時、終身雇用で男性が一生女性を楽させて食わせるとか思ってるのでしょうか？

嫁は離婚しても養育費は必ず取るから！とそこまで計算しているそうです

最近、自●も考慮して生きてます

回答No.19

kabaddi13

時間が経っていますから、少し落ち着いた頃でしょうか？それとも悪化してしまいましたかしら。
長文に少しお付き合い願います。

確かに喧嘩の元が『生活がかかっている』ことですから、大きくなってしまいましたが、
まだただの夫婦喧嘩の枠内のこと、と思いました。（悪化したのであれば、読まずにスルーしてください）

お互い、売り言葉に買い言葉でしょう？

貴方も奥様の言葉に『買って出た』物言いをしてしまったと感じていませんか？
多分奥様も同じく『買って出た』言葉がでたのではないではないかしら。

ご自身の就活が上手くいっていないことで、貴方もいつもより気が短くなっていたとか
精神的に余裕がなかったとかということはありませんか？
お互い様。
奥様も貴方同様、追いつめられているのだと思いますよ。
無職の夫。幼子を抱え、お財布から現金がなくなる現実ってかなり精神的に堪えるものです。
貴方がお財布を握っていたら分かることなのですが、今の状態では貯金は出来ていない。
子供の事を考えると、貯蓄できない事、収入の保証がないことが崖っぷち過ぎて、不安でしょうがなかったのです。
私も子供が小さい時は専業主婦していましたが、当時夫の収入が低く、その辺の野草を食材に充てていたことがあります。
家族の食は満たせましたが、家族が病気になった時、特に子供や夫が病気になった時…風邪くらいなら掛かりつけの病院で済みますが、大病になった時の治療費は…いつも頭の隅に『万が一』を考えていたものです。

いざとなったら奥様も働く気持ちは持っているのだと思いますよ。
だからといって

＞女性は今時、終身雇用で男性が一生女性を楽させて食わせるとか思ってるのでしょうか？

そういう願いを持っていても良いじゃないですか？ただの希望です。
子供が幼いと、やれ病気だ、園行事だと早退、欠勤をやむなくしてしまうので、
新規採用では煙たがられる『兼業主婦』である社会があります。

交際期間を含め結婚を決めた時に、貴方が大手企業に就いていたことで、安定した収入と生活を
奥様が意識していたとしても、なんら不思議でもありませんし、普通の自然のことだと思います。
貴方の仕事の姿勢や貴方が心労を抱えながら仕事に向かう姿
奥様にしてみたら『誇れる夫』『魅力的な夫』だったのではないかしら。
だから夫を支えてあげたいと、主婦・母業を頑張ってこられた。
退職を決めた時に頷いてくれたのも、貴方の体の心配のみを考えて頷いてくれたのではないですか？

でも、就活をしている時の貴方の言葉があまりにも情けない。
貴方がしたい職種を見付けてくれたらそれに越したことはない…と願っていた気持ち、かつての魅力的な夫に再びなってほしいと望んでいた気持ちがあったのだと思いますが
就活中の貴方から感じたことは
○○は無理だ、○○は低賃金。体力的に駄目だ。
知人の男性（40代後半）が貴方と同じことを言って、数々紹介した仕事を断ってきました。
プライド…だと私は感じています。そして、
したい仕事に拘りすぎている？　そもそも本当に仕事を見付けたいのかしら？　働く意思はあるのかとさえ
疑うほどの固執した拘りと言い訳。今は放っています。奥様も同じ気持ちを持ったのかと感じます。

貴方には支えなければいけない家族がいます。もちろん奥様の同じ位置です。
貴方も奥様も、支える気持ちより、自己を守る発言をしているようにしか（この質問文から）受け取れません。

感情を高ぶらせて話し合っても、売り言葉に買い言葉にしかなりません。
お互いに、相手の事に不満を持っているのですし
『支えてほしい』とお互いが強く欲している状態ですから。
どちらも、あるいはどちらかが少し自分の気持ちを引いてあげなければ『話し合い』にもなりませんし
『優しい本音』を聞き出すことも出来ません。

貴方が心の病気に罹っていないとして、死にたいという逃げ道を考えています。
奥様は『子を育てる』揺るぎない意志を持って『先』を考えている。
親として、奥様には敵わないですね。
では、貴方が引いてあげても良いのではないかしら？

奥様の発言もいかがなものかと思いますが、貴方の発言もかなり問題ですよ。
お互い様。先の回答者さん同様どっちもどっちと私も感じます。

どうぞ短気をおこされませんように…冷静にと願います。

回答No.18

ni_si_ki

夫の代わりに妻が働く

あのね、そういうことを言う女性は、仕事を続けることを前提に結婚したと思いますよ。
そしてね、そういう女性はバリバリ働くことが好きなので、あなたより仕事を優先することもありますよ。
あなたがいらした職場にもそういう女性、いたでしょ？
好印象抱けましたか？
抱いてなかったから真逆の女性を伴侶に選んだんじゃないですか？

都合の良いことばかりじゃないんです。
妻がバリバリだったら夫が協力しないと家族が成り立たないんです。

私にはあなた方夫婦は似た者同士に見えますよ。

回答No.17

espresso1081

40代おばさん専業主婦です。

薄給なのに外車を乗り回していたような奥様を選んだのはあなたですので、失敗は失敗だと思います。

この場合、おふたりの感情的対立はどうあれ、協力して生きる義務を果たさないのは奥様の方ですし、養育費も強制的に支払わせる制度ではないので、離婚しても大変なのはどう考えても奥様の方なのに、奥様が離婚を振りかざしている意味がよくわからないです。

あなたは働く意思も元気もあるようなので、こんな奥様をさっさと捨ててしまえばぐんとラクになるのに、死ぬことを考えているのが不思議です。

いまどき、まともでやさしい女性なのに結婚できなくて困ってる人は沢山いますから、再婚にもことかかないと思いますが。
あなたがそういう人を選ばなかったから今があるだけです。

お子さんが可哀相ですが、よりお子さんを大切にできる方が育てるとして、その責任の点でもあなたが死ぬことを考えているのが理解できません。死んで保険金で養育費をと思っているなら別ですが、そんな切羽つまった状況でもないようですし。

私は女性ですので、日本の格差社会の最底辺にいる自覚があります。
「共働きが当たり前」と言われても不愉快にならないのは、政治家も、役人も、上場企業幹部も、特殊な職種以外全ての労働者の半分を女性が占める程度の、男女平等社会で育って大人になった場合だけです。

医師や弁護士や教師など、資格や免許でできる職種は男女平等が実現しやすいですが、そうでない職業の方が多いと思います。

男性でも大企業と中小企業での待遇格差、正社員から日雇いまでの雇用格差、まだまだ一社に奴隷奉公した方が安全そうな流動性の低さ・・・男女平等など夢のまた夢の社会で、「いまどきは女も働くのが当たり前」と言われると非常に腹が立ちます。

男性のあなたでももう待遇の良い正社員にはなれないのに、奥様が今から働いても低待遇の職しかないのはわかりますよね？なので、あなたが専業主夫になるのは、奥様が専業主婦でいられないくらい無理な話なので、屁理屈ですよ。

私は夫と協力して生きるつもりはありますが、無職になった夫に「あのさ、ならお前が働いてもいいよな？俺が家事、育児全部やればいいよな？パートもするよ」などと言われたら、激怒して離婚すると思います。

なので、奥様にも問題があると思いますが、あなたにも何か問題があるのかなと感じました。お互いがこれを機に協力し合って成長できればいいのですが、なんだか無理そうに思います。

回答No.16

chocot430

なんだか…はじめは、ひどい奥さん、お気の毒に…と思っていたのですが、何度か読んでいるうちに、どっちもどっちなのかも、という気がしてきました。

私は妻の立場ですが、夫が働いて家族を養うべき、とは全然思いません。
働ける人が働いたらいいと思います。夫婦は相互に扶養の義務があると思っています。

実際、うちの夫は2年半無職の期間がありました。その間は当然私の収入だけで家計を賄っていましたよ。
そのことについて、私自身は何とも思っていません。いろんな人に心配されたし、よくやっていけるねとかそんな旦那で平気なの？くらいのことを言われたこともありましたが…私は全然平気でした。
夫が働けないのなら、私が働くのはあたりまえのことだとも思っていました。
夫自身のために早く職が見つかってほしいと思っていましたが、生活のためや私自身のために夫の就職を急かしたことは一度もありません。

…が、そんな私でも、
「あのさ、ならお前が働いてもいいよな？俺が家事、育児全部やればいいよな？パートもするよ」
「今の時代、家政夫と働く妻って家庭もあるんだし、いいじゃん。お前が働いてみろよ」
なんて言われたら、ブチ切れると思います…。
奥さんの言いぐさは確かにヒドイですけど、あなたもあなた、なんですよ。。。

やっぱり言い方ってすごく大事だし、言っていいことと悪いこともありますよ。
今さらこんなことを言っても遅いですが、もしかすると、あなたに「苦労をかけて本当に申し訳ない…」という気持ちがあったならば、奥さんの態度も多少は違っていたのかもしれない…なんてことはないですか？

どちらにしても、あなたも奥さんも、お子さんに対しては責任があると思いますので、これからどうやって暮らしていくのか、冷静に話し合ったほうがいいと思います。
お互いにお互いを悪いと言って、お互いに相手のせいにしているうちは何も始まりませんよ。
どっちが悪かろうが、生活も子供の成長も待ったなしですからね…。

再就職は厳しい道のりだと思いますが、くじけずにがんばってくださいね。応援しています。

回答No.15

sweethug

私の友人は介護職ですが、子どもを4人育ててますよ。
もちろん奥さんも働いてますが…。

ハローワークで職業訓練に申し込んでみては？
介護職の養成校に学費無料で入学できます。教科書代などの諸経費はかかりますが…。
色々と制約はありますが、その間失業保険は延長されるんじゃなかったかな？

介護職も資格を持っていれば少しは給料が上がると思いますよ。
夜勤手当などがついて16万くらい？にはなるのでは…。
奥様がパートに出てくれればやっていけないほどではないと思います。

私も今時の女性ですが、終身雇用でうんたらかんたら～とは少しも思っていません。
単純に質問者さんの奥様がそういう人だったというだけだと思いますよ。

というか奥様は貴方と離婚して子どももいるのに働かないつもりなのでしょうか？
シングルマザーになればそれこそお金が大変だと思うのに…。
養育費だって取れるだけの収入がないなら無理でしょう。
離婚しても何もいいことはなさそうだと思うのは私が第三者だから？

回答No.14

Marluna

なんともまぁ難しい状況ですね。ここまで来てしまうと、どこを修正してもうまくいかないように感じてしまいます。

　まず、奥様は残念ながらあなたの期待した人ではなかったということかと思います。あなたの感覚の「普通夫婦だったら～なのではないか？」は奥様には通用しません。しかし、婚前から無駄使いがあったり、自分でお金を出すのは嫌な奥様だったわけですから、そういう人であるのを見抜けなかったのはあなたが悪い。だって、奥様はあなたと付き合い出すずっと前からそういう方ですよね。要するに、「好きでいる間だけあなたがそのことに我慢ができていた」ということなのでしょう？

>女性は今時、終身雇用で男性が一生女性を楽させて食わせるとか思ってるのでしょうか？

　細かいことでごめんなさい。こういうのを「女性は」って言っちゃダメです。少なくともうちの嫁さんはそんな人じゃないし、今はあなたの奥様が問題なわけであって、一般的女性はこの問題とは関係ないです。あくまで問題はあなたの奥様です。

　さて、話を本題に戻しますね。
　今現在、あなたと奥様の問題は金銭的問題に限られているようです。では、仮にですが金銭的問題が解決できたとしたら、あなたは奥様を以前のように愛することができますか？奥様はあなたのことを以前のように愛することができますか？あなたがお金を持ってきても、あなたをＡＴＭとして利用する気が見えるのなら、金銭的問題が解決しても夫婦としては既に終わってますよ。もしそうなら、もはや金銭的問題はどうでもよろしい。あなたはあなた自身の為だけに、離婚後の仕事を探せばいいんです。奥様は自分で自分のことをやればいい。それについてあなたが責任を負う必要はありません。

　離婚されては困るというのなら、奥様はあなたに厳しい言葉を投げるのではなく、優しい言葉で励まさなくてはならないし、稼ぎが足りないのなら一緒に働かなくてはならない。働けないのであれば、親族等にお願いして援助してもらえるようにかけ合わなくてはならない。二人でどう働いてもお金が足りないのであれば、行政に対して生活保護を申請するしかない。
　ただ、これら全て夫婦が協力の上でやることです。奥様の態度は、私が見る限りは一方的過ぎて、あなたに協力する姿が全く見えません。これは、もはや夫婦の問題が金銭的問題だけではないということになるのではありませんか？

>嫁は離婚しても養育費は必ず取るから！とそこまで計算しているそうです

　これに関しては安心して下さい。
　養育費も慰謝料も、ない人からは取れません。手持ちも収入もない人が支払う為には、借金しかありません。しかし、借金してまで養育費を支払ったところで、返すあてはないわけですから・・・そんな出口のない借金をする義務はないんです。
　こう言っちゃひどいかも知れませんが、お金の執着心のものすごい奥様のことです。あなたから取れなくても、どっからでも図太く取って生きていくと思いますよ。

　お子さんに不自由させてしまう心配は確かにあります。でも、それは仕方のないことです。将来本気で勉強したければ、良い成績を収めて奨学金をもらって勉強できるはずです。親に出してもらうことが普通になってしまうと、自力で勉学に励むということを忘れてしまうんです。
　あなたがお子さんの養育費を出すのが困難なことは、確かに残念なことだとは思いますが・・・ない袖は振れないのですから、必要以上にご自分を責めることはないと思いますよ。

回答No.13

1964orihime

奥様も、次の仕事がすぐ見つかると思ったから、退職を同意されたのでしょうか・・。
　ところが、以前と同等（もしくは同等に近い）お仕事ではないので、納得いかないのでしょうね。

　いまさら言っても仕方がないのですが、本来なら精神的なものを理由に休職されれば良かったですね。

　一番の問題は、奥様が、貴方が自分（奥様）の思ったようなところに再就職できないのは、「貴方が怠けている」と考えていることではないでしょうか？
　不況といっている割には、高額商品が売れているようなニュースも流れています。
　仕事は探せば必ずあるなどとも言われておりますから（実際にワーキング・プアな仕事はたくさんあります）、就職先を探している当事者ではない奥様には、実感としてわからないのでしょう。

　今までの収入が多ければ、やはり家賃等も高いところにお住まいでしょうから、介護や契約社員では・・という言い分も嘘ではないように思います。

　しかしながら、貴方も体調が万全ではないようですし（万全というのは、体力的にも精神的にもです）、少し奥様と距離を置いて生活するのも良いのではないでしょうか？
　私の友人の中にも、出戻り状態になっている人もいますが、独身時代と同じような暮らしが実家でできると思っていたら、まったく違ったと嘆いています。（親が独身時代のように甘くなかった）
　奥様自身も自分の置かれている立場を理解する必要があるようです。
　シングルマザーになるのと、共働きとどちらが楽なのか・・・。

＞妻「年内に就職しなきゃ実家で生活する。さらに半年で就職しないなら離婚する」

　まず、貴方が今後、介護でなければ就職ができないと考えているのでしょうか？
　今は不採用が続いて、心が少し弱ってしまっていて、それがまた再雇用の道を閉ざしているように感じるのです。

　介護の仕事は大変離職率が高い職種であり、体力的な面だけではなく、精神的に続けられないことが多いように感じます。
　一度、介護の現場を見学なさってみてはいかがでしょうか？

＞こういう時、嫁さんが「じゃあ今度は私も働くよ」とか言ってくれるものなんじゃないでしょうか？
　このことに対しては、奥様ははっきりと、
＞妻「無理。私は夫が働いて妻が家庭に居るって家族がいいから。それじゃ離婚だね」

　と価値観の違いを口にしております。
　男性の中にも、なんとしても収入は確保するから妻は、仕事もせず家の中で黙って夫の帰りを待つような女性を望んでいる方もいます。

　本来であれば、結婚する前にどのような夫婦になりたいか語りあっているものなのですが。
　ただ、質問者様の場合、今回のように体調を崩すようなことは、お二人とも眼中になかったのですから仕方がありません。
　奥様が、別居そして離婚というのは、貴方に対する愛情と、自分の希望する結婚生活をはかりにかけて出した答えであれば、誰にも止めることはできません。

　参考までに婚姻費算定表です。（表１３）
　　http://www.courts.go.jp/tokyo-f/vcms_lf/santeihyo.pdf

　現在の貴方の収入はゼロですから・・・。

　養育費（表３）

　貴方の年収が200万程度で奥様が無職でも養育費は2～4万です。（二人分でですよ！）

　結局のところ、これから先、貴方がどんな仕事をしていくのか決めるのはあなた自身なのです。
　仕方なくと決めた仕事は、長続きはしないと思います。
　介護の仕事をしながら、自分にあった仕事を探すのも良いと思うし、期限を決めて○○までに正社員で決まらなかったらアルバイトでもなんでもするという考え方も良いでしょう。

　個人的なことを言わせていただければ、今の貴方はなんだかとても疲れていて、採用する側としては、すぐに辞めるのではないかとの不安が出てしまい、採用に至らないのかもしれませんね。　
　家の主人でしたら、さっさと私の実家に「申し訳ないが、しばらく母子を預かってくれ」と頼むでしょうね。＜私の愚痴を聞きたくないから。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　鬱などの精神的な症状が出てきては再就職どころか、介護の仕事もアルバイトも無理です。
　きちんと受診していますか？

　どうぞお大事に。

回答No.12

noname#217538

＞こういう時、嫁さんが「じゃあ今度は私も働くよ」とか言ってくれるもの

そのとおりですね。そうするべきです。男だけが一家を背負う、日本特有のおかしなセンスです。私は女ですが、息子にこういう考えのお嫁さんは嫌です。誰だって明日も必ず同じ朝が迎えられる保証なんかどこにもないんです。助け合う考えがないなら独身のほうがよほどましでしょう。まして結婚の誓いだけは、”誓います”と声高らかに言いますが、夫が駄目になったら金の切れ目にヒステリー、居直り、見捨てる、どうなんでしょう。本当の夫婦かどうかこういうときこそ神に試されます。

＞稼がなきゃ意味無いでしょ

男女平等なんじゃないでしょうか。その言い草なら女も同じであるべきですね。最低の言い草です。

相手がそんなに離婚したいなら離婚でもいいと思います。ちなみに養育費はあなた収入があってこそです。ない袖は振れません。女も産んだ以上養育する義務があるんですよ。どうしても引き取るというなら、そのときは嫌がおうでも本人も働けばいいのです。勘違いした女性が多いですね。自殺なんかしては駄目です。まずは親御さんか味方になってくれる人、あるいは弁護士の無料相談でも相談してみてはどうですか。

回答No.11

535343

今度、結婚する女性です。
結論から言って、有り得まえんね・・・その嫁さんが

今時、公務員だって失業する時代ですよ

市役所に勤めてた人や消防士やってた知人が仕事辞めてますもの・・・

今の時代、女も働く気が無いなら結婚するな！ヴォケ！と言います。

私は旦那がプログラマーですが、失業したら支える気ですよ？

そういう女を選んだ貴方にも責任はありますけどね・・・

薄給で外車乗り回すとか、デート代払わない時点で「おんぶ」「だっこ」ガールなのはわかってたでしょ？

今回の件は質問者様自身が3高だったことの驕りだった気もします

どのみち、離婚でしょうから

そんな嫁さん捨てて新しい嫁を探したらどうでしょうか？

また、無収入の旦那から養育費なんて取れませんから安心してください

回答No.10

Mokuzo100nenn

＞一流企業を運悪く失業した私はもうお払い箱ってことなのでしょうか？

そういう事の様です。

＞今の時代、高額で長く続く仕事なんて無いので完全に終わりでしょうか？

公務員にならない限り完全に終わりと言う事のようですね。

＞こういう時、嫁さんが「じゃあ今度は私も働くよ」とか言ってくれるものなんじゃないでしょうか？

そういうのは良い嫁さんですよ。貴女のは違うからしょうがないねでしょうね。

＞女性は今時、終身雇用で男性が一生女性を楽させて食わせるとか思ってるのでしょうか？

女性の全てがそう思っている訳ではいが、貴方の嫁さんはそう思っており、そう言っておるのですよ。

ハズレくじだった事が判った訳ですから、早い処、別居、離婚と勧めた方が良いです。
年末までまたずに11月からじっかにかえらせて、12月末に離婚手続き終了を目指しましょう！！