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Ｗ不倫で幸せな家庭を維持するための秘訣とは？
- Ａ夫とＢ子は、幸せで円満な家庭を持ちながらも、性的な欲求不満やストレスによって家族にあたることがあるという問題を抱えています。
- Ｗ不倫をすることに問題はないと考えるＡ夫とＢ子は、お互いの家庭を壊す意図はなく、秘密を守れると信じています。
- しかし、Ｗ不倫にはリスクも潜んでおり、バレないことが絶対ではないことを念頭に置いておく必要があります。
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質問者が選んだベストアンサー
道徳的には当然無しです。 ただ、お互いの夫婦間でセックスレスになると、あなたのような形での不倫は、よく起こる事です。 先ずは、お互いの夫婦間でセックスレスが解消されるように努力すべきです。 しかし、互いのパートナーが絶対的にセックスを拒否するようであれば、致し方ない部分もあります。 両夫婦のパートナーに公認で性行為ができれば問題ありません。 それが無理なら、絶対にバレないようにするしかありませんね。 でも、先ずは話し合いですよ。
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- serafu41
- ベストアンサー率30% (3/10)
面白い人ですね（笑） 質問は ＞・絶対にお互い、自分及び相手の家庭を壊す気は（今もこれからも）決してない、 ・バレることは絶対にない、 という大前提で、Ｗ不倫を重ねることに問題はないと思うのですが、どう思いますか？ との事ですが、上記にレスだからとかストレスがあるからとか如何なる事を入れても問題ない事などないでしょう（苦笑）この状況なら不倫が問題ないとのお考えがあるようですが地球が反対に回ってもあり得ません。 そもそも、家庭を壊す気ないと仰っても、厳密に言えば不倫した時点で壊しているものだと思うのですが気のせいですかね… 如何しても、自分達のしている事を何だかんだと理由付けて、正当化したいのは伝わってきますが、強引だと思いますね～ 貴女の状況で不倫が問題ないと言えるとすれば、双方の家族、子供、親族が理解を示している場合に限ると思います。あり得ませんが…ご主人や相手の奥さんが私達はレスだからそこを解消出来ない。だから今日は思う存分やっておいで！と優しい笑顔で貴女の背中をポンと叩いて送り出す（笑）こんな状況の時ではないでしょうか？
補足
まあ、要は、原則は原則として踏まえた上で、世の中にはいろいろ派生的な個別事象・特殊問題があるっちゅうことや。
- deniane042
- ベストアンサー率42% (29/69)
. 3たびのお礼ありがとうございます。 しつこくて申し訳ないです。気分害されたら読み飛ばして下さい。 貴方自身も僕の最初の回答に対してのお礼の中で （引用開始） それは昔ながらの「私、（あなたが結婚後は一切他の異性と体の関係を持ったことがないと）信じてますから」ではなく、「敢えてパートナーが自分が見ていないところで何をしているか、どういう交友関係があるのか、は平素思考から排除し思考にいれない」というあり方もあるのではないでしょうか。 それで、そんなの互いに心の通わない本当の夫婦じゃない！と言い切れますでしょうか。それは従来「普通の夫婦」である「同居夫婦」でも同じという考え方もあると思います。「最後には私／自分のところに帰ってくるパートナー」という夫婦の在り方もあるのではないかとも思っています。 （引用終わり：原文のまま） と述べられている通り 『パートナーが自分の見ていないところで何をしているかは気にしない。毎日家庭に帰ってきてるし（セックス以外）やることやってればいいんじゃないの』というのが A夫、A子共に適用できるのであれば それぞれ仕事と家事を存分に遂行し セックスレスでも円満な家庭を維持する努力をしているなら A夫にとっても満足すべき結果であり、A子がA夫とのセックス拒否している原因である「A夫以外とのセックスをしていて満足しているから」も受け入れられると思うのです。 そもそも質問の大前提としてこの不倫はバレ無いと貴方が状況設定しています。 となれば A夫が「仕事のストレス解消の為、A子としたいけどできないので、B子とのセックスする」→バレ無いので誰も傷つかないから問題無し A子が「性欲はあるけど、A夫とはしたくないので他の男性とセックスする」→バレ無いので誰も傷つかないから問題無し 同等に見えてしまうのですが。 A子さんも家事でストレスを受けていて、でも居心地の良い家庭、円満な家庭を支えるため家事はおろそかにできない。 ストレス解消するためにセックスは欠かせないが、A夫とはセックスする気にはなれないので他の男性と十分セックスを満喫し満たされている。 この理由でA子が不倫するのは問題ありでしょうか？
お礼
１．ご指摘の点ですが、記述してきました通り私の愚問の大前提は「夫婦の一方が、セックスを含めた夫婦（＝双方にとって原則唯一のセックスパートナー）としての共同作業を拒絶している場合に、幸せな家庭を継続すべく、拒絶された側がやむをえず代替手段を取った」ケースに限定したものであり、「なんでもかんでもバレなければいい」とは懸隔ある前提であることはご理解頂けると思います。 （ご提示された前提は、Ａ子がＡ夫から拒絶された結果ではない。よって貴最終行の問題ご提起については「問題あり」と考えます。） ２．同じくご指摘の「パートナーが自分の見ていないところで何をしているかは気にしない。毎日家庭に帰ってきてるし（セックス以外）やることやってればいいんじゃないの」は、一方が夫婦としての共同作業を拒絶している以上、その補完として（同人が夫婦継続を望む以上は）当該拒絶事項に関する他方の代替手段についての詮索・探知は行わない、という趣旨です。（よって他の複数の回答者様がご意見下さった「不法行為だからダメ）に関連して言えば、Ａ子が詮索・探知しない（＝その事実が露見しない）ことで、敢えて法的手段に訴える（訴えざるをえなくなる）という選択肢を放棄・消去する、との趣旨です。） ３．ご理解頂いているとは存じますが、回答者は「世の夫婦は総じて上のようであるべきだ」と言っているわけでは毛頭なく、申し上げてきた通り「（今の現実の時代の流れの中では）こういうのもアリかな」と言っている点、付言させていただきます。
補足
若干の補足をさせていただくと、 ●夫婦の大原則はやはり「共同作業」と「相互信頼」だと思うのです。 ●しかし、体質・身体機能・欲求低下等々の理由で「共同作業」に応じられないこともあるでしょう。 ●それ（やむをえない原因・理由で応じられないこと）によって、家庭不和が生じるのであれば、安定平和な家庭を維持するために、（単純な表現をすれば）「外で上手く処理すること」「それを敢えて詮索しないこと」も一つの在り方だと思うのです。そしてそれは「家庭不和」を回避するという目的である以上、「相互信頼」の枠から外れたこととは必ずしも言い切れない、と思うのです。（子孫繁栄のために若い男性に埋め込まれた本能的な性欲等を根本的・生理的に理解できない女性は「そんなものは自分の浮気を正当化しているだけだ」「そんなものは趣味とか他の方法で解消すべきだ」等々で片づけてしまうのですが・・・。多分女と男という異なる動物である以上、その部分は未来永劫女性に理解されることはないのでしょう。） ●例示されているＡ子のケースは、同じ「バレないように」ではあっても、明らかに「相互信頼」の枠を逸脱したもの（目的はあくまでＡ夫以外の男性との関係構築それ自体）であり、夫婦であることの大前提を逸脱したものであることから、それは全く異種のものだと考えます。
- deniane042
- ベストアンサー率42% (29/69)
No.14の回答をつけたものです。 お礼をつけて頂きありがとうございました。 自分が提唱した「ばれなくても隠れて不倫に及ぶのは夫婦の信頼関係を損なうので問題あり」の回答に 条件付きながら理解が得られて何よりです。 （もちろん民法に対する不法行為なので問題あり、というより賠償責任義務が生じる点からも損害被る前に回避をお勧めします） 質問者さんが奇しくもお礼の欄で書き込まれた通り 夫婦の有り方は夫婦の数だけあって、人それぞれ。と言うのが正しいので、 ただ、質問者さん（ちなにみ貴方がA夫さんと勝手に仮定しますが）の「心」に照らすと「問題なし」となる。 それはそれで良いとして 後追いするようで恐縮ながら、僕からの質問に明確にお答え頂けなかった様なので、可能であれば回答が欲しいです。 長々と書くのを避けるためにA夫婦の家庭にのみ絞ってもう一度質問させて頂きます。 （貴方の質問より引用） Ａ夫： たいへん幸せで円満な家庭だが、 ・妻が夜の営みに応じてくれず肉体的な欲求がたまっていつも悶々としている、 ・仕事のストレス、 の２つからついつい家族にあたってしまうことがあることだけが、本人にとっても家庭にとっても唯一の問題。 （以上引用終わり） （自分から加筆） ・A子（A夫の妻） たいへん幸せで円満な家庭だが、 ・A夫が夜の営みを度々要求されるが、自分は別の男性との不倫、性行為で充分満たされており全くA夫とのセックスをしたくない。 ・家事、育児 A夫からセックスを要求されるストレス、 の２つからついつい家族にあたってしまうことがあることだけが、本人にとっても家庭にとっても唯一の問題。 （加筆終わり） である時、Ａ夫とA子が、 ・絶対にお互い、自分及び相手の家庭を壊す気は（今もこれからも）決してない、 ・バレることは絶対にない、 という大前提で、Ｗ不倫を重ねることに問題はないと思うのですが、どう思いますか？ この質問に答えて頂けると助かります。
お礼
コメントありがとうございます。 ご質問下さった、 ●Ａ夫は、家庭を支えるために耐えている過重なストレスを少しでも軽減し家庭の安定維持を図るべく、その謂わば「共同作業」として、愛情確認及び健全な男性としての性欲の解消を妻Ａ子に求めている。 ●一方でＡ子は、別の男性との不倫・性行為で十分満たされていることから、Ａ夫の要求を拒絶している。 の場合、 ●Ａ夫の性行為の目的は、要は「家庭を支えるため」のものであり、それを妻が拒絶することからやむをえず、第三者にその行為に限ってのパートナーの役割を求めている。（要はＡ夫の目的は家庭維持のため） ●一方、Ａ子の性行為の目的は、「家庭を支えるため」のものではなく、単純に「健全な女性としての性欲の解消を（Ａ夫に拒絶されたからでもなく当初から）第三者にそのパートナーとしての役割を求めている。（要はＡ子の目的は第三者との性行為そのもの） であることから、このケースは「問題あり」と考えます。
- mu_tsu_ki
- ベストアンサー率19% (10/51)
No.13です。 >過度のストレスで重度のウツ病になったご家族に投げかけることができますか？ 後の記述から、重度のウツ病になっているのがA夫として。 仕事も続けられるし不倫もできるなんて、随分と都合のいい「重度のウツ病」ですね。「ウツ病」と表現するということは、きちんと医師の診察を受け、診断をされたんですよね？治療はしていないのですか？医師から、「ウツ病の治療に効果的なので、不倫してください」と言われたのですか？不倫する暇と余力があるなら、治療に専念したほうがよいと思います。 まさか、診断を受けもしないで「ウツ病」だと思っているわけではないですよね？ >「一家の大黒柱が過度のストレスから重度のウツ病になり、職を解雇され、一家が破綻していく」前に、家庭の幸福の維持のために、そのストレスの解消を実践する、ということを誰が非難できようか、とも考えるのです。 ストレスの解消を実践するのは大いに結構だと思いますが、その手段として不倫することが「問題あり」だ、ということです。「結婚した時点で、配偶者に対して貞操の義務を負っている。不倫は不法行為である。倫理に反している。」という理由で。 >差し迫った状況で、「貞操の義務」と「経済的に一家を支え維持していく義務」のどちらを優先するか？ 不倫以外の手段でストレスを解消し、挙げられた二つの義務を果たしてください。
お礼
ありがとうございました。
- deniane042
- ベストアンサー率42% (29/69)
既婚40代子供有り男性です。 うちも共働きでハードワーク 立場もそれなりに重責を負わされていてプレッシャーストレスも相当掛かる状況です。 妻も週１休めれば恩の字 子供が小さいので時短勤務ですが子育て、家事に忙しくストレスも相当多いです。 自分の経験からお話します。 うちもセックスレスで（A夫の立場）それが不満なことから妻と何度も話し合いました。 紆余曲折ありましたが、妻から「よそでセックスしてきても良い」と言質を取れましたよ。 ただ、今のところ余所でセックスしたりしてませんが 「妻がそれほどまでに自分とセックスしたくないんだな」と確認できたことから 不思議と妻に執着しなくなりました。 おかげでレスでも円満家庭です。 セックスレスは解決が難しい問題で、万人向けの回答も無く 各々の夫婦が各々の答えを出して行くしかないので、うちの方法が質問に対する答えとなるかは解りません。 ただ1点 自分が貴方の質問に対してハッキリと問題がある！と指摘できる点があります。 それはW不倫をしているA夫とB子がそれぞれの配偶者に対して不貞行為を隠していることです。 隠れてセックスしていることは『背信行為』です。 配偶者からの信任を裏切るとても罪深い行為です。 信頼関係の無い夫婦はただの同居人です。 つまりそれ自体正常な夫婦関係ではないと断言できます。 セックスレスも正常な状態では無い だから背信行為も厭わない ならばそれは円満以前に「夫婦」ですらない 僕はそう思います。 ここで、あえて貴方に質問をさせて頂きます。 A夫の配偶者（A子）と B子の配偶者（B夫）が それぞれ別の異性と隠れてセックスしていた場合を想定してみてください。 A夫、A子、B夫、B子はお互いの配偶者とセックスをせず 其々が別の異性とセックスし性欲を満たしている。 その結果、A家庭 B家庭ともに円満である。 これは貴方が提起された質問と一緒の状況です。 これを踏まえて ・絶対にお互い、自分及び相手の家庭を壊す気は（今もこれからも）決してない、 ・バレることは絶対にない、 から各人が不倫を重ねることは問題無いと思いますか？ 貴方がそうだ、と思うなら 民法の規定に反する不法行為だろうが 配偶者の信任に反する行為だろうが 結局なんの咎めだても意味はなくなります。 まさか、自分は不倫しても良いが 相手は不倫してはいけない などと虫の良い考えは持たないと思いますけど。
お礼
基本的には理解できますし、異論はありませんが、時代の流れの中で「見て見ぬフリ」「そこの部分は敢えて視界にいれない」という夫婦の在り方（個の尊重、過度なパートナーへの依存度引下げ、等々）もあるのだと思ったりもします。 質問者が「人（夫婦）によってそれそれじゃないですかねえ」と言ってしまうのは矛盾しているのが承知の上なのですが、多数派ではないとはいえ、単身赴任が当たり前（従前からの冬季出稼ぎを含め）・週末婚・別居婚・・・等々が珍しくなくなり、パートナーの「監視下」にない間、「全く身に覚えがない」と断言できる人は多くはないと思います。 それは昔ながらの「私、（あなたが結婚後は一切他の異性と体の関係を持ったことがないと）信じてますから」ではなく、「敢えてパートナーが自分が見ていないところで何をしているか、どういう交友関係があるのか、は平素思考から排除し思考にいれない」というあり方もあるのではないでしょうか。 それで、そんなの互いに心の通わない本当の夫婦じゃない！と言い切れますでしょうか。それは従来「普通の夫婦」である「同居夫婦」でも同じという考え方もあると思います。「最後には私／自分のところに帰ってくるパートナー」という夫婦の在り方もあるのではないかとも思っています。 昔は「新婦は処女」が当たり前であり、新婚初夜にそうでないことが分かったことで・・・、なんてことが多くあったようですが、時代の流れの中で、今はそんなこと言ってたら一生結婚できないよ、という世の中に変わりました。 それと同様に、やはり時代の流れというのは「夫婦の在り方」も変えていくのかな、変わらざるをえないのかな、と思ったりもするのです。（勿論、今でも「できれば奥さんは処女がいいな」と一緒で、理想というものは普遍であり不変なのですが。）
- mu_tsu_ki
- ベストアンサー率19% (10/51)
問題あり、でしょうね。 家庭に（配偶者に）対して不満がある、仕事でストレスを抱えている、と大義名分のように振りかざして自分の行いを正当化したいだけのように思います。 こういった質問を投げかけているということは、不倫に対して少なからず「問題がある」と認識しているのですよね？ ストレスを解消する・回避する能力が未熟、ということだと思いますよ。ストレスを受けるようなレベルの仕事しかできない。ストレスを受けるような人間関係の構築しかできない。それを、自分は間違っていない、外的要因のせいだと勘違いしているように思います。自分の未熟さを認めるのは誰しも難しいことだと思いますが、そこから目を背けないでほしいと思います。 自分の未熟さを棚に上げて、「自分は不幸である」と勘違いしている。外的要因のせいにして、「不倫をしても仕方がない」と周りからお墨付きを貰いたい。自分に都合の良い考え方だけ立派だ、という印象です。 結婚した時点で、配偶者に対して貞操の義務を負っている。不倫は不法行為である。倫理に反している。よって問題ありだと、私は考えます。
お礼
「ストレスを解消する・回避する能力が未熟、ということだと思いますよ。ストレスを受けるようなレベルの仕事しかできない。ストレスを受けるような人間関係の構築しかできない。それを、自分は間違っていない、外的要因のせいだと勘違いしているように思います。自分の未熟さを認めるのは誰しも難しいことだと思いますが、そこから目を背けないでほしいと思います。」 →おっしゃることは全く非のつけようのない清く正しい正論なのですが、例えばそのお言葉を過度のストレスで重度のウツ病になったご家族に投げかけることができますか？ 「ウツと不倫は根本的に違うじゃない」というお言葉が帰ってくるのでしょうが、そうでもないですよ。 「一家の大黒柱が過度のストレスから重度のウツ病になり、職を解雇され、一家が破綻していく」前に、家庭の幸福の維持のために、そのストレスの解消を実践する、ということを誰が非難できようか、とも考えるのです。 おっしゃる通り「問題」を感じるからここでご質問を投げかけさせていただいているのですが、 差し迫った状況で、「貞操の義務」と「経済的に一家を支え維持していく義務」のどちらを優先するか？ をお言葉のような「大義名分」「正当化」「未熟」「外的要因」・・・等々の清く正しい言葉の羅列で片づけていいものなのか、片づけられるものなのか、とお気を悪くされるでしょうが、正直感じました。
- black_rabbit
- ベストアンサー率31% (6/19)
問題ないと思います。 ・絶対にお互い、自分及び相手の家庭を壊す気は（今もこれからも）決してない こちらの大前提についてはエビデンスが必要です。 相手が、自身が、違う感情をもつこともあります。 そこだけがリスクです。
- papanda26
- ベストアンサー率40% (407/1002)
Ｎｏ．５です。再度失礼します。 ＞家族の生活を守るために、日々の営業ノルマにのたうちまわり、毎日上司の罵声・怒号の中でストレスの塊のようになってしまい・・・というご経験はおありですか？ 大変円満な家庭と第一条件に挙げているのに、これは後出しでは？ズルいですｗ とはいえ、仕事や家事のストレスは誰でも各自抱えているもの。不倫の理由にはならない。 自分だけがこの世の地獄を味わっているような気になるのは分かりますが、不倫しても根本的な解決にはならんでしょう。 仕事のストレスが半端なくて、奥さんともセックスレスで、このままではＤＶしそうです。 麻薬に手を出したら、そういう事にならずに上手くやっていけそうなんですが、問題ないですよね？ ただし、麻薬をしても健康被害はないものとします！何か？ って言ってるのと私的には同義です。 いやいや、だったら転職するとか、奥様と話し合う（円満な家庭なら！）とか、離婚するとか 他に方法はいくらでもあるでしょう！って思いませんか？ まだ問いかけにお答えしてませんでした。 数字に追われ、上司や取引先から恫喝され、徹夜で仕事をしたり、休日出勤したり…ありますあります。 責任ある立場になれば、自分のノルマだけでなく、全体の数字がみんなの給料＝生活に影響を及ぼすというプレッシャーもある。 後輩に、今度は自分が叱咤激励しないといけなくなる。 鉛のように重い足を引きずって通勤し、駅のホームや交差点で「誰か後ろから押してくれないかな」なんて頭をよぎったりする。 けれど、自分ひとりのためだったら頑張れなかった、もしくは変な現実逃避をしていたと思います。 大事な人がいたから、頑張れたし、資格の勉強や転職も考えられた。 不倫なんて考えたこともなかったです。そんな余裕もなかったし。 私も強い人間ではないですが、世の中には私よりもっと弱い人もいると思います。 異性やＳＥＸでしか心の穴を埋められない人だっているでしょう。 だから、今回のような条件で不倫に走る人がいても不思議ではないです。 ただ「問題ないですよね？」と問われれば、それは「ＮＯ」としか言えないでしょう。
不倫なんてする前に自身の家族ではストレスが溜まるだけなら 内容の無い結婚生活を終わらして次ってのが順番 ばれるかばれないじゃないよ。 どんな理由でも不倫はダメ どうしても不倫に走るくらいつらいなら離婚してあげて 不倫する人の言い訳にしか読めない。 不倫に正当化はありません。 お互い下半身だけのふしだらなだけです。
- Akesimu2149
- ベストアンサー率7% (71/906)
絶対にばれないと、 じゃあ、不倫相手が妊娠したら確実に子供は始末するんですね。 それで不倫相手が妊娠できない体になったら都合がいいしね。 貴方はそれでも何の問題もないと思えるんですよね。 私にはキチガイの発想にしか見えませんけどね。
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お礼
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