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疲れた結婚生活 | 夫を怒らせてしまった
- 疲れた結婚生活。夫をまた怒らせてしまった。
- 夫婦の間で繰り返される喧嘩と無視に疲れてしまった。
- 自分が頼まれたことをやったつもりでも、夫には理解されず、心が疲れてしまっている。
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質問者が選んだベストアンサー
本当にご主人の事が好きなんですか？ 寝坊して八つ当たりして、勝手に無視に入って、あなたの実家をバカにして、思いやりのかけらもない。 あなたの事が嫌いだと言い、あなたをコントロールする手段として離婚まで言いたてる。 どこが好きなの？ 私にはさっぱりわかりません。 おそらく結婚前は優しかったんでしょう。 じゃなきゃ結婚しないですよね。 ですが、今現在のご主人はどうですか？ 全くの別人でしょう？ あなたが結婚するほど好きだった人は今はもうどこにもいないんです。 まずはこの現実を受け入れましょう。 日々のご主人とのやり取りを記録として残しましょう。 日付、時刻、出来事、会話の内容、経緯などですね。 ノートの左側のページに事実のみ書きます。 右のページには、あなたの思いを書くといいです。 この作業を通して、あなた自身が現実を客観的に認識することができるようになると思います。 行動を考えるのは次のステップです。 ご主人に自分が我慢できないことを伝えるとか。 自分の考え方や受け取り方を変えて、苦痛を感じないようにするとか。 別居して冷却期間を置くとか。 どうしても許せないので離婚を視野に入れるとか。 結婚自体が間違いだったのかもしれませんが、過去は変えられません。 未来をよりよくするために、今できることをしましょう。 死んだら無になるだけで、楽になんかなりませんよ。 未来は変えられます。 幸せな笑顔で過ごせる日が絶対来ますからね。 自棄を起こさないで下さいね。
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- kate2kate3
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こんばんは。 いつもあなた様よくみかけています、ここで。 お若い方だったんですね。 女性ですかね、私も女性です。 変な人じゃありません。 ご安心を（笑） パート辞めること出来ないのでしょうか？ 許されない？とか？ 専業主婦になれば 朝起きたり、家のことするのも全然苦ではないし、それが仕事ですから今より手を掛けて色々やれると思います。 どうでしょうか？
お礼
すみません、お礼が遅れました。 全ては補足に書いたとおりです。 また何か相談するかもしれません、もし見かける事があればまたお知恵をおかしください。 ありがとうございました。
補足
こんばんは、いつも…なんかすみません、主人といざこざがあるたびに、どうしていいのか解らず、皆さまのお知恵を借りてなんとか心を保ちつつ、解決に持っていっています。でも最近、主人の態度が以前にもましてひどくなってきておりまして(無視の期間が長いとか、すぐに怒りやすくなった、とか) 私のメンタル面も随分と参ってきており、皆さまならどう感じるのかと、第三者的に見て頂こうと質問してしまう次第でございます。 私は女です。 パートは辞めることはできません。私自身の生活に支障がでます。というのも、私の母は身体障害者１級で、全身麻痺で動くことも話すこともできません。 自宅療養では設備がどうしても追いつかず、入院生活を送っています。 その入院費や、母の身の回りの物、すべて私のお給料で出しています。 また、主人から貰える金額は生活費(食費・雑貨)３万５千円、のみです。 光熱費は、私の給料で出したり、主人の給料でだしたり… なので、私たちの生活だけならばまだしも、母の生活、また、自分の交遊費用ももちろん欲しいので、仕事を無くすのはちょっと…と思います。 それに、今ですら「俺のほうが働いてるのに」とか、言われるので辞めたら更に悪化しそうで… 長い補足で申し訳ないです。
＞「駄目な家庭で育ってきた奴にマトモな事を求めても無駄だな」 「お前の性格が好きだったのに、そこが嫌いになった今、お前のその姿でどこを好きになればいい？(半笑い)」 朝一人でまともに起きようとしない人が他人を批判することなどできませんね。全部一人でこなす人が言うのは自由ですが、そういうできる人は逆に言わないものです。容姿もまともな人はけなしてはいけないと教育されています。でもあなたはご主人が大好きなようですから、何とかうまく行くように工夫しましょう。 帰宅後でもいい、家事の合間に仮眠しなさい。あなたは本当に疲れているんですよ。何もかも背負って頑張ろうとするからです。眠りは一気に続けなくても仮眠でも十分違います。脳が少しでも休まれば、精神的にも落ちつけます。 眠りの質を高くするように生活を改める。暗くなればメラトニンを意識、明るくなればセロトニンを意識した生活です。暗くなっているのに寝る前にネットの画面を見れば明るいですから眠気は飛んでしまいますね。読書や新聞を読むことに切り替えます。 後、体調を整えるためにビタミン剤をとり、手早くできる料理、野菜中心に。野菜中心は穏やかになれます。ミネラルも考えています。ローファットを心がけます。白いコメは玄米に、白い砂糖は茶色の砂糖やはちみつに。夫婦で飲む豆乳ホットチョコレートなどもいいです。 それと私は朝、しっかり起きるために遮光カーテンを眠る前にわざと少しあけて閉め切らないようにします。すると朝の薄明かりで起きられます。日の出前でも朝の雰囲気は十分感じるものです。起きたら窓を開けて外気を入れるのもいいですよ。 夜に庭に小さなパンを撒いておくと小鳥が来ます。これは目覚まし代わりになります。眠っていても聞いているんです。そういう音で目が覚めると気分がいいのは急激におきるのではなく徐々に起きれるからです。夫も息子も実は私のこの手で鳥の声で目が覚める、を繰り返しています。穏やかですしストレスに強いです。 私はお酒は一切飲みません。健康を保ちたいからです。タバコも吸いません。向精神薬というものは一切ごめんです。 愚痴はお兄さんやお母さんに聞いてもらいなさい。黙っていると辛いですよ。 健全な体に健全な魂、本当です。入れ物が疲れては精神的に穏やかになれません。大変でしょうがきっと流れが変えられますよ。まずはあなたご自身が十分に休める工夫、そして起きられるように工夫しましょう。頑張って。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、最近まともに眠れていないとおもいます。 今回の事が原因とかではなく、これは結構前々からなのですが、睡眠に入っても２～３時間で起きる、お手洗いに行く、また眠る、２～３時間後に目覚める…を繰り返しているんです。 今まで何も気にしてませんでした。 寝る時間は早くて２３時、遅くても１時までに、起きる時間は７時～９時にかけて、と結構決まっていたので、その間、起きながらも一応寝てるから大丈夫だろうと思ってたのですが、ちょっとした睡眠障害っぽいです。 ちょっと落ち着いたら心療内科にも相談し、質のいい睡眠を心がけてみます。 そして、また笑顔に、気持ちよく戻れるようになれればな、と思います。 ありがとうございました。
- ash_fxdash
- ベストアンサー率10% (91/856)
八つ当たりですな・・・八つ当たりをまともに考えちゃダメじゃん。 顔色なんか伺わずに普通に話すりゃいいと思うよ。 顔色を伺うから図に乗って自分が正しいなんて勘違いするんだよ。 それでも無視したりなんか言ってくるようなら「過ぎたことをい つまでも・・・男らしくない」と一言言ってやりましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 八つ当たりですか…起こしてと言われ、わかったと私は了承し、そして結局起こせなかった。私も最初、八つ当たりと思いましたが思い返して…って思いましたけど、やっぱり八つ当たりですかね？ 無視は継続しそうなので、自分のことは自分ですると言っていたので(目覚ましとか) しばらくそっとしておこうと思います。 ありがとうございました。
- zakogun
- ベストアンサー率56% (69/123)
お辛いですね。 はたから見た意見だと思って聞いてくださいね。 旦那さま、あまりに妻に対する敬意に欠けていると思います。 私はいち夫として、家内に対してできる限りのサポートはしています。 特に今は妊娠中ですので、食事も作りますし掃除もします。 何故か、家内は私のことを全力でサポートしてくれるからです。 もちつもたれつ、夫婦の基本だと思いますよ。 「私は悪くない」その通りです。 一般家庭に生まれ、普通に育った旦那さまは小さい頃のお母さんをあなたに求めているのではないですか？ それでは家庭なんてうまくいくはずがありません。 人生に疲れたなんて何を馬鹿なと思いますね。 さて、ここからが重要なお話ですが、旦那様の行動や発言を見るかぎり、精神的に何らかの疾患をお持ちではないですか？ 強迫性障害・アスペルガー症候群といった具合のものですね。 常識はずれのことで攻撃性が出てくる場合、まず精神疾患を疑います。 旦那様の場合、会話の着目点がずれています。 起こした、起こしてないではなく、自分の中で、起きたということは起き上って以降を起きたという。 それを嫁は理解していない！この違いに対して怒っているのでしょう？ これを見る限り、他人の立場に立つということが出来ていないように思えます。 そうするとアスペルガー症候群といって、高機能自閉症の疑いも出てくると思います。 私は専門家ではありませんので、詳しいことは分かりませんが、そういう方が近くにいた経験がありますので・・・ 質問者様も、うつの症状が出てきております。 お早目に問題を解決しないとほんとに何もできなくなってしまいます。 一度普通に話し合う場を設けて頂きましょう。 それでも怒って話にならないのであれば、今度はひきずってでもカウンセリングなり、心療内科なりに連れていきましょう。 今のままではお互いのためになりません。 きっとそうした中で、明るい未来も見えると思いますよ☆
お礼
回答ありがとうございます。 もちつもたれつ、本当に理想のご夫婦です。今はとても羨ましく思います。 母を求められてる…んですかね？今までお付き合いした人や、家族と共に過ごす時間が短かった私には、ちょっと判断できないのです、こんなものかと思っていました。 精神疾患についてですが、これは多分大丈夫だと思うんですが… わかりませんよね、もしかしたら、と頭の片隅に置いておきます。 私も元々、鬱を発症したことがあります(回復していました) ですが最近、またその時のような衝動や感情が出てきているので、自分でも少々危険かなと思っているので、心療内科のお世話になろうかな、とも考えています。 どんな形であれ明るいミライ、見えたらいいなと思います。 お子様が元気に産まれてきてくれる事を、勝手ながら願っております。 ありがとうございました。
- sakura-zaka
- ベストアンサー率26% (21/79)
失礼致します。 食事の後片付け・・・シンクに持っていく行為ですか？ それはお願いするされるじゃなくてマナーだと私は思います。 ご飯作ってもらってるのに食べて放置？お店じゃないんだから、と。 １５分経ったら起こしてくれっていうのもどうかと感じます。 起きれる自信がないなら起きちゃえば良いのにね、と＾＾； １時間早かったとかなら分かるのですけど・・・甘えてます。 酷い台詞を受けてしまったんですね。 母子家庭だからこそ普通の家庭より努力して生活して 大切な事をたくさん学んでいく方々は一杯います。 随分と偏見と差別的考えな旦那様なのですね・・・。 離婚を切り出してきたものの準備は何もないというところで 脅し材料として出してきたのでしょう・・・卑怯ですね。 いじめるというかいびるというか、になってきているのでしょう。 主様、この生活をあと４，５０年続けられるとお思いでしょうか？ 思えないのでしたら・・・旦那様の対応、夫婦間の会話のやりとりなど 逐一日記にしたためてみてはいかがです？ その時のご自身の気持ちも一緒に。 情報整理にもなりますし、読み返してみて何を思うのか。 そしてその日記はＤＶ被害の証拠にもなりますので。 結婚生活は一方だけが耐える生活ではありません。 死んで解決はしませんし、その解決方法はお母様とお兄様を苦しめます。 帰る場所はこれからだって作れます。 待ってくれる人・・・は難しいですが 前の方が仰ってたようにペットを飼うのも大いに癒されます。 私は過去猫に大層癒され愛しい気持ちに満たされ希望を貰いました。 家に帰るのが楽しみで早く帰りたい！と日々思う位でした。 子供がおらずそんな心的ストレスを抱えて辛い時間に自分の時間を当てる。 我慢しても見てくれず会話もなく針のむしろな今の現状。 今回が解決してもまた何か起こると同じ事の繰り返し。 主様の為に終わりにしてもよいのではありませんか？ 未来が見えないまま過ごす地獄は無理に味わわなくていいのですよ。 市の相談窓口に行って客観的に相談に応じてもらうのもよいですし しばらく別居（友達のところに泊まるとかビジネスホテルでも）してみて 自分がどうしたいかと冷静に自分を見つめなおしてみてはどうでしょう。 後はその緊張が心配です、心療内科を受診されてはどうですか？ 軽度ならいいのですが、悪化すると面倒になることもあります。 メンタルケアを兼ねて一度どちらかへ来院してみる事をお勧めします。 最後に私がもし主様の環境でしたら・・・。 「私家政婦でも人形でもないの、アテにしないなら私いなくていいね。 自分で全部頑張ってね、私も貴方の事をする時間私自身のために使うわ。」 と言って自分の事だけするか、何か言ってくるなら家出するかも（離婚前提）
お礼
回答ありがとうございます。 後片付けとは、シンクにもっていくことを含め、洗い物や台所の清掃ですかね、ちなみに主人は食べたあと基本放置です＾＾； やはり差別的な考えですよね。どんな形であれ、私は自慢の母だとそこは強く言い張ってます。 いびる…になってますね、私も薄々わかってきています。 続けていける、はあまり自身ないですが、続けていけたらな、と思っています。 日記は、ブログを書いています。手書きのノートだと見つかるかなと思って… ペットは本当に癒されますね、私には結婚前から共にいる犬がいます。いま、見てるだけで助けられています。 そして、別居とかは帰る実家もなく、金銭面的にも厳しいので、家のなかでなるべく同じ部屋にいないようにしています。 緊張感は少し異常かな、と思っています。 帰ってくる玄関の音にすら身構えてしまうようになっているので、早めに心療内科でお世話になろうかなと思っています。 私いなくていいね…ちょっと私には言うのも辛い言葉ですが、それぐらいの気持ちでいようとおもいます。 本当にありがとうございました。
- nigtrainbow
- ベストアンサー率0% (0/1)
人生の先輩から一言。 結婚生活に一番大切なものは、思いやりだと私は思います。 夫や妻は所有物ではありません。 共に楽しい家庭を築いていくパートナーです。 あなたに限らず、多くの人は考えることが苦手です。 そのため、思考停止になりやすく、出来ごとに反応するだけになってしまいます。 ここはしっかりと考えましょう。 今のご主人と生活していてご自分は幸せか、楽しいか。 幸せでなく、楽しくなければ、どうすれば幸せを感じられ、楽しい時間を過ごせるのか。 その答えの中にご主人に変わって欲しいことがあれば、伝えることです。 話し合いですね。 どうすれば楽しい家庭が築けるか、二人でしっかりと話し合うことです。 話し合いに応じなければ、離婚を視野に入れてください。 ご主人に、二人で楽しい家庭を築いていこう、という思いが無いのであれば、結婚生活は無意味です。 もちろん人により考え方は違いますから、正解はありません。 あくまで私の考えです。 考えて答えを見つけてください。
お礼
回答ありがとうございます。 なにが幸せで何が楽しいか… 私なりに考えて、ほとぼりが冷めたら主人にも伝えようかなと思いました。 一度、今の状況や心境と合わせてよく考えてみます。ありがとうございました。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
どうすればいいって、そういう人と一緒に結婚生活を続けていきたいのなら、一切言い訳せずに従うしかないです。できないなら離婚するしかない。だって、ご主人はその点あなたに譲る気持ちは一切ないのでしょう？最初から話し合いになりませんよ。そういう相手を選んだのはあなたなのだし、それは今更言っても無駄です。 何よりもまず、ケンカを繰り返すのが一番ダメ。ケンカの原因は、今回は朝起こすことについてだから・・・とりあえず、朝だけは意地でも起こすことです。それでひとつケンカの原因はなくなります。そうやってひとつひとつ原因をつぶしていったら、そのうちケンカはなくなりますよ。誰でも一緒ですけど、不満を持てなければ怒れないでしょう？不満を持たれていれば、当然それは積もるわけだから、いずれケンカになります。 さて、夫婦はお互い様です。今あなたが努力して、ケンカの原因をなくそうというのですから、あなたが満足できることをご主人にひとつしてもらって下さい。それでお互い様です。あなたはご主人の為にひとつ何かをし、ご主人もあなたの為にひとつ何かをする・・・まずはひとつずつです。それができない夫婦では、一方が延々と我慢し続けるか、離婚するしか方法はありませんよ。 以上、何か参考になれば。
お礼
回答ありがとうございます。 やっぱり言い訳せず、ですよね。それが円満にいくとわかりつつも、やっぱり納得できないことには言い返してしまう…ので、少し考えています。私ではこの人の望むことをしてあげられない、と。 喧嘩を繰り返すのは本当に嫌です。まずいのもわかってるのですが、今回は私の心労も溜まっていたことでの出来事と思ってます。ので、初めから自信のないことや辛いときは最初に断っておこう、と考えました。 自己解決みたいなお礼になってしまいましたが、ヒントを頂き、ありがとうございました。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
私も「子供のために離婚しないほうがいいよね？」とツレに聞かれた時に「母子家庭で育った私にいうかそれ？」って逆切れしましたよ・・・・。 どんな名家育ち何だか。知らんけどさあ。朝起きられないのは個人の責任。 なんでそこまで萎縮していなきゃいけないの？ さっさと見切りをつけるか、本気で良妻になるかを選ばないと。 私なら速攻離婚で構いません。
お礼
回答ありがとうございます。 母子家庭のことを悪く言われたり印象が悪いように言われると、母を侮辱されているようで本当に腹がたちますね。 私は腹が立つのを通り越して呆気にとられてしまいました。 なんでそこまで萎縮していなきゃいけないの？ これは時間が立つに連れ、私も思ってきました。なので、話ができるようになるまでは私もしばらく放っておこうと思います。 決断は…まだちょっと決心できない不安定な状態なので、自分とよく向き合います。 ありがとうございました。
- news1022
- ベストアンサー率0% (0/1)
お互いを思いやる気持ちが有るのと無いのとでは、結婚生活は天と地の違いが生じてしまう気がします。会話もなく無視される状態はとても辛いですよね。読んでいてとても胸が痛みました。 環境が変わったり共通の話題ができると変わってくるとは思うのですが、たとえば子供が生まれるとか？ 私自身の経験からお話しさせてください。 私は結婚１５年目になります。まだ子供はいません。でも今はなんとなく幸せです。 実は結婚３年目を過ぎたあたりから、ささいなことで言い合うようなギクシャクした関係に。しだいに会話も少なくなり、こんなに相性が悪いのならと離婚を考える日々がしばらく続きました。そんなある日、友人がペット禁止のマンションに引っ越すことになり、ワンコを譲り受けました。 そしてワンコ相手に悪戦苦闘の日々が始まりました。数日が過ぎ、反対を押し切って飼う覚悟を決めた日から、いつしかワンコ中心の家庭になり、共通の話題も、家族で一緒に出かける機会も増えていきました。 ペットとして生まれたワンコは自分ではご飯を食べられないので、頼るパートナーが必要です。で、こちらとしてはその頼られることに何とも言えない充足感が。 ペットを新しい家族として迎え入れること。もしかしたら、これも１つの解決法になるのではないかと思っております。きっとペットがあなたの味方になってくれると思います。 見当違いの回答でしたらごめんなさい。
お礼
回答ありがとうございます。 無視にはだんだんなれてきました…また始まってしまったか、という感じです。辛いですけどね、今度はいつまで？と。 さて、私には結婚前から共にいるワンコがいます。 確かに、今この子が私を頼りにしてくれていると思うとそれが救いになってたり、この子がいるからこの家に帰ってこれる、ってなってたり… 主人は犬に興味ないですけどね＾＾； しばらくはワンコに癒されようと思います。 ありがとうございました。
- nobu1717
- ベストアンサー率17% (218/1217)
旦那の何が好きなのかサッパリ理解できません(。´Д⊂) うちの妻も母子家庭ですが、そこを言うのは最悪ですね。 まだ24で子供もいないんだから、さっさと別れた方が良いんじゃないですか。 どうしても別れたくないなら早く子供を作るのも良いかもしれません。生活環境が全く変わりますし貴女も旦那もくだらない喧嘩をする暇も無くなります。 ただ、子供が出来てから離婚するのは大変ですから良く考えることをお勧めします。
お礼
回答ありがとうございます。 母子家庭のことを言われた時は、腹が立つより呆気にとられてしまいした。 子供ができればなにか変わるかも、と思いつつ、この人と子供を育てていけるかな…と不安もあるので、その不安があるうちは子供はやめておこうと思ってます、子が可哀想なので。 でも、一つの生活を変えるのもありかな、と思って考えてみます。 ありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございます。 主人のどこが好きか、と聞かれると…「昔からマメな…」と、昔がついてしまうことに今気づきました。 そして、昔の主人はいないというのにも気づきました。 このまま新しい主人と共にいたいのならば、私も付き合い方を変えるしかないのですね。なんか、はっとしました。 日記というか、ブログならばつけています。手書きのほうが良さそうですね、もしくはPCか… 幸せな笑顔で過ごせる日が来る…暖かいお言葉ありがとうございます。 できることなら、主人とその時を迎えたいものです。 自棄に気をつけます、ありがとうございまいた。