彼氏のフェイスブック。別れたいけど・・

質問

付き合って２か月の彼氏のフェイスブックを見ています。
彼は私がフェイスブックを見ていることは知りませんし考えてもないと思います。

遠距離恋愛中なのですが、私に話してくれていないこともＦＢに載っています。
某有名な神社へ参拝に行ったこと、大型のパーティを主宰したこと、新しく事務所を開設したこと等
それらの記事を見ると、なぜ教えてくれないのかわかりませんが悲しくなります。
極めつけは私の家に泊まった日、有名なホテルに宿泊したかのような記事がありました。
彼は見栄っ張りだからな・・であまり考えないようにしていました。

こんな彼ですが一緒にいるのが楽しくて、好きです。
友達に分かれたほうが良いといわれますが・・・
連絡もそんなにマメではないため、寂しさから別れを匂わせた時に、
「寂しい思いをさせていてごめん。○○（私）が幸せだと感じられるように努力するから。」
と言ってくれて確かに今までよりもメールをマメにくれていますし
最近も「俺は電話してるだけで幸せだよ、いつもありがとう」と言ってくれました。

トータルで考えても別れたほうがよいのはわかっています。
でも気持ちは好きなため踏ん切りがつきません。
できれば彼のプライドを傷つけたくないし、隠し事のことで責めたくもないです。
お礼を言ってできるだけきれいに別れたい、キレイな別れなどないかもしれませんが・・・
最後まで都合の良い女でもいいかなとも思っています。

みなさんの彼氏がこんな彼氏だったらどうしますか？
どんな別れ方がベスト？なのでしょうか…

まとまりのない文章ですみません。。
よろしければご意見ください。

回答No.9

noname#192533

お礼、ありがとうございました。

＞ＦＢを見ることは悪くないと思っています。
基本公開されているものなら見ることが悪いとは思いません。
私のページを見られてもかまいません。

質問者様のおっしゃる通りです。

＞ただ見られた場合、相手がどう思うかを考えない詰めの甘さといいますか…隠したいのなら徹底的に隠してほしかったですね。それが礼儀だと思います。

私は礼儀とは考えませんが、彼は恐らく、そこまで気の回らない人なのでしょう。
しかし、プライドは高そうですね・・・「彼は見栄っ張りだからな・・・」質問者様が感じていることですね。

＞彼を罵倒して別れようかと思いましたが、、別の方法にします。

プライドを傷付けないよう、優しくお別れを言ってあげてください。
彼はとても傷付き易いと思います。
質問者様が負った傷は、信頼への傷。
彼がこれから負う可能性がある傷は、矜持(プライド)への傷です。
しかし、それは実際には、一生懸命自分を大きく見せようとしているものなので、それを攻撃されると逆ギレと同じ状況を招くでしょう。ライオンのたてがみや、孔雀の羽のようなものです。そして、他人がやたらに触れてはいけない部分。

質問者様は素敵な女性なのだと確信いたしました。
質問者様ご自身は傷付きながらも、どこかで彼を気遣っています。

ですから尚更、情に流されることなく、心穏やかにお別れできることを願っています。

＞必ずこちらで報告させていただきます。

お待ちしております・・・。

回答No.8

noname#192533

こんにちは(^‐^)

お気持ち、お察しいたします。
私の過去の経験から踏まえて、『覗く』行為は自分の中の葛藤が爆発してしまった結果、行うこと。

遠距離恋愛ならば、尚更、彼のことが気になってしまいますよね…。

ＳＮＳなるものは、基本公開されているもので、それを分かっているから、気になる人を覗きたくなる。
しかし、私は相手がＳＮＳをやっていても、それをしません。何故なら、私がそれをしてほしくないから。
パートナーの携帯電話を見るのもそう。されたくないことは相手にもやらない。

やましいことがないならば、別に構わないのでは？大体の人はそう思うかもしれません。別に見られても良いものは見られても良いので、そういう設定にします。

過去に質問者様と似たようなことがありました。両者の立場。
どちらも嫌な思いをして、崩壊しました。

相手の携帯は絶対に触りません。私も触らせません。
触る時は、相手に頼まれた時のみ。私も頼んだ時のみ。

どんなに近しい間柄でも、プライバシーがあるということをお互いに理解しているからです。過去の出来事は、そのことを理解出来ていなかった故に起きた出来事。相手も傷つき、自分も傷つき、嫌な気持ちが残るだけです。

質問者様の中で答えは出ていると思うので『最終決断』の後押しになれるか分かりませんが、敢えて別れのアクションを起こさず、もう少し、様子を見てはいかがでしょうか？そして、ＳＮＳを見ることはしない。これは質問者様にとって過酷かもしれませんが、『執着』を断ち切るにはとても重要なことと考えます。

彼への好きという気持ちが、どこから来ているのか、冷静に考えることが出来るようになると思いますので、それから決断なさってはいかがでしょうか？上記『様子』とは、ＳＮＳ抜きの彼の行動です。そこから彼の、質問者様への気持ちが理解出来るようになれば、キレイな別れ方が見つかるかもしれません。

質問者様が行っていること、私はそれらをした後、めちゃめちゃ凹むんです…自己嫌悪の塊と化しました。見られることに関しては、怒りのあまり相手を罵倒しました。どちらにしても、悲しくなって、辛くなって…猜疑心、人間不信、嫌な言葉です。

ご参考まで。

お礼

回答ありがとうございます。

携帯電話を見ることはよくないことだと思っていますし
私も見せろと言われたり、見ようとされるのもいやですね。
今までお付き合いした方の携帯を見ようとしたことは一度もありません。
今回はまずＦＢを先に見つけてしまったことで彼への不信感がずっと私の中にあり、
私の存在は彼にとっての何なのかを探ってしまいました。
ＦＢを見ることは悪くないと思っています。
基本公開されているものなら見ることが悪いとは思いません。
私のページを見られてもかまいません。
ただ見られた場合、相手がどう思うかを考えない詰めの甘さといいますか…
隠したいのなら徹底的に隠してほしかったですね。それが礼儀だと思います。

私は別れると決めました。
今月２５日に彼と会い、翌月にあるであろう月に１度のデートの日までに別れるつもりです。
どう別れようかも考えています。
彼への執着を断ち切り、スッキリするためにもdyn003812さんのアドバイス通り
フェイスブックを見ないようにしようと思います。
ＦＢ抜きの行動だけで私はどんな風に感じるのか、見ずにいられるのか、、
冷静になってみようと思います。

dyn003812さんは自己嫌悪に陥ってしまってたんですね
私も初めはそうでしたが今は怒りと寂しさで惨めな気持ちになります。
彼を罵倒して別れようかと思いましたが、、別の方法にします。

必ずこちらで報告させていただきます。
仕組みがよくわかりませんのでベストアンサーはその時に…
ありがとうございました。

回答No.7

unknownname

私もAno.1の方の意見に賛成です、FBは私はやっていません。それはFBはプライバシーを丸裸にしても平気な人が使うもの、もしくは宣伝の為に使うものだからです。遠距離恋愛なら、あなたに逐一報告をするような事を男がマメにする事は本来ありません。だって忙しいのに面倒下さいですもの。ですから「あなたの知らない事が多少はある」というのは仕方なしです。

ただ、別の女性が出てくるのに、自分は出てこないというのには幾つかの理由があると思います。一つは、あなた以外の人と付き合っているという事。もう一つは、あなたを他の人から隠しておきたいと言う事です。どちらなのかは判りません。ですが、他の女性に対して色々な動きをしているのであれば、あなた自身がFBで申請をする事で「どちらなのか」がハッキリするでしょう。FBは全世界にプライバシーを発信していて、誰でも読んでコメントしてよいというのが前提なので、申請する事などは全く問題が無いんです。だから「私も申請したよ！」という事が責められる事はないんです。それで責めるなら、彼との縁はダメです。

そこで「私達、付き合っているよね」という事をあなたが言った時に、彼がどういう反応をするかです。それは彼にちょっかいを出しかけている女性に対するけん制にもなりますし、彼の対応次第で状況がわかるでしょう。

否定するなら、あるいは別の女性から声が上がったら、当然別れるしかありません。仕事の事で使っているのだからコメントをしないでくれというならグレーです。（その時は、私の知らない事が書いてあるから、とても悲しいと正直に伝えましょう）他の方に紹介してくれるなら、問題なくあなたの彼です。

「最後まで都合の良い女」じゃダメですよ！！　心の中では「そうなりたくないから」相談なさっているんじゃないですか！　まずは動いて「彼の為になれる人かどうか」を確かめてください。彼を傷つけるのが恐いと言うけど、今だって十分傷ついているじゃないですか！それ以上傷つく事は辞めてください。あまり、あなたがかわいそうです・・・（タイプしていて、ちょっと涙ぐんでしまいました・・・）男一人の為に、若い・二度と帰ってこない時を浪費しちゃだめです。

キーを叩くだけで、あなたは彼の気持ちを知る事が出来ます。そしてもし別れるなら、言葉を選んで、傷つけないように別れれば良いんです。私ならば
「余りに遠くにいるあなたの声が届かない事に耐えられませんでした。FBを拝見し、あなたの活躍される姿の中に、私の存在のちいささを感じました。お忙しい中で、私の様に遠い存在に気持ちと時間、お力を注がれる様に努力されるとおっしゃって頂き本当に感謝しています。ですが、努力しなければならない思いは続かない・・・そうも感じております。あなたのお邪魔になってはいけない、自分自身も、寂しさから一人になりたい・・距離を置かせて頂きたく思います。遠くからではありますが、あなたのご活躍を何よりもお祈りいたしております。最後に、どうもありがとう。楽しい日々はわすれません。お元気で。さようなら」
こういうお手紙なり、メールを一通送ると考えます。

どうか、御自分を大切になさってください。それが、一番大切なことですよ！

お礼

回答ありがとうございます。

>ただ、別の女性が出てくるのに、自分は出てこないというのには幾つかの理由があると思います。一つは、あなた>以外の人と付き合っているという事。もう一つは、あなたを他の人から隠しておきたいと言う事です。どちらなの>かは判りません。

他に付き合ってる人がいるからなのか、私はただの遊びだからなのか、まだ２か月だから載せないのか。。
なんとなく隠されているような、隠したいのかな？と思うこともありました。
その場の雰囲気で感じたのですが、彼の地元に泊まりで遊びに行ってもいい？とラインで聞いた時は
快くＯＫしてくれて、あいている日を確認しておくから次に会ったときに日を決めようと言ってくれましたが、
実際その日になって私が日にちのことなんだけど…と聞くと、忘れていたのかはっきりしない様子で
スケジュール手帳を置いてきてしまったからまたラインで連絡するねと言われました。
早めに連絡してねと伝えてはいたのですが、１週間経っても彼からその話が出なかったので
私が地元に来るのが嫌なんだな、私と地元を歩いて見られるとマズいことがあるのかな…と解釈し、
期待して待つのも辛かったため、自分からそちらに行くのはやめたよ。と言いました。
特に残念がっているような様子はなく、私の被害妄想かわかりませんが少しほっとしているような感じもしました。
もう別れたほうが良いんじゃないかと電話で切りだしたときに、寂しい気持ちになった理由の一つとして
上記のことを話したのですが、否定をしてくれました。が、否定はしますよね。

たくさんの方が親身になってコメントを下さって、別れようという気持ちが固まってきました。
なのでＦＢに申請したりして彼がシロである証拠を探すのはやめますね。
私もいい歳？（２５歳）なので、ちゃんと将来を考えられる人でないとお付き合いできません。
グレーは黒とみなします。もやもやする人と一緒にはいられません。火のないところに…とも言いますし。。

>「最後まで都合の良い女」じゃダメですよ！！　心の中では「そうなりたくないから」相談なさっているんじゃな>いですか！　まずは動いて「彼の為になれる人かどうか」を確かめてください。彼を傷つけるのが恐いと言うけ
＞ど、今だって十分傷ついているじゃないですか！それ以上傷つく事は辞めてください。

ありがとうございます。
皆さんのアドバイスで伝えたいことはすべて伝えようと思います。
今までどんなところに傷ついてきたか、どんな惨めな気持ちだったか
彼の心に届くかわかりませんが、伝えたくなりました。

文章まで考えてくださってありがとうございます。。
参考にさせていただきます！

回答No.6

metabo7

おじさんです。

別れる方が良いと思います。FBにご自分が知らない事が掲載されて居た。と理由はささいな事の様では有りますが「真剣な交際」の相手としては相応しく無いと貴女は感じているのだと思います。私もその通りだと思います。

私は交流サイトは好きでは有りませんが、FBにはアカウントを持っていますので、多少使い方を知っています。私の経験では私のページに尋ねて来た人は、「もしかして知り合い？」と言うのが表示されますので、誰が訪問したかはおよそ分かります。（間違ってたらごめんなさい）

いずれにしても、もし、彼が、かれのページを一般に公開していれば、貴女がページを見る可能性が有る事を考えて居ないと言うのでは彼の社会での生存能力が疑われます。わかって居ながら、何の説明も無いのでは貴女は彼に取ってはさほど大事な存在では無いのだと言う事だと思います。

彼は「新しい事務所を開いた」などと書いてる様ですから、自営業なのでしょうか？その場合は、多少事実を脚色して実像を大きく見せてビジネスに繋げようと考えているのかも知れませんね。もし、事実ならば彼の人生では結構重大事だと思いますので、貴方には全く話さないと言うのは問題です。もし客寄せ為の脚色ならばビジネス姿勢にいささか問題有りです。

人と言うのは結構、ちょっとした事でその本質が見えるものです。

もし貴女が「真剣な交際」の相手を求めてるならば、相手の基本はやはり人としての「誠意」ではないでしょうか。彼からやさしい事を言われれば、捨てがたいと思うのは当然ですが、ズルズルと引きずっている内に新しい本物のチャンスを逃す可能性も有ります。まだ交際2ヶ月でしかも遠距離交際と言う事ならば、別れてもお互い傷は浅いのではと思います。

別れ方は、次第に遠ざかると言うのが良いと思います。キツイ言葉やいきなりの交信拒絶は三鷹のストーカー事件みたいになるといやですからね。

お礼

回答ありがとうございます。

私の友人も別れたほうがいいと言いますが、同じことを言っていました。
将来を考えられるような相手ではないなら、早く別れるべきとも。
わかっています。わかってはいるのです、、
わかっていても断ち切れなかったのですが、少しずつ冷静に考えられるようになってきました。

彼のページは付き合い始めてから１日に何度も、見ない日はありません。
彼と共通の知り合いもいません。
全くつながりのない私が何度もページを見ているのですが彼には何も言われません。
ということは訪問していることがわからないようになっているのではないかな・・・？と思っています。

十代で会社を始めたみたいです。あまり詳しくはかけませんが、、
事務所の記事には「新しく事務所を借りました。○○に来る用事のある方はご連絡ください」とのことも。
写真には彼らしき人影も写っています。私は本当っぽいな・・・と感じました。
おっしゃる通り、私には話す価値もないのだと思い、悲しかったです。

きつい言葉は言えないし、音信不通にもできません。彼は家まで来ると思います。
どちらかというとストーカーは２か月前からネットストーカーと化している私のほうですが
彼は私以上に自分のことが大好きですから、自分の人生を棒に振るようなことはしませんし
あのような事件になるような執着心は私にはないので大丈夫です。

回答No.5

ginga2

付き合っているのであれば思いの丈をぶつけてみれば
それでダメな方に進むのであれば別れればいいんですよ

付き合うってそういう事だよ

お礼

回答ありがとうございます。

私自身、恋愛経験は少ないのもあってか思ったことをなかなかぶつけられません。
彼とのことにかかわらず、人との衝突は避けたい私にも問題がありますね。
このままでは何も変わりませんよね。

彼への気持ち、言いたいこと、どうしたいのか…
私の中でぐるぐるしている状態ですが、ここでたくさんのアドバイスを頂いているので
これを彼にぶつける日は近いうちに来ると思います。

回答No.4

aymhfgy

色々と迷うことなく、その方とは縁を切られることをお勧めします。
別れ方は徹底してこちらからの連絡を断つことです。

彼は隠しごとをしているのではなく、その都度、現実にはないことをあったように話す人ではないかと思います。わざとしているのではなく、つい、コウアッテホシイ とか思ったことをなっていると錯覚して言ってしまう傾向があると思います。

彼が貴女にわざと嘘を言ってるのではないと思えます。全部、彼の言うことが本当だと思ったら、何故、言ってくれないんだろうと疑問を持つことになると思うんですが、ひょっとして現実にはないことを言ってたら次の瞬間には忘れますので言わないと思います。

そういう人が貴女が幸せだと感じられるように努力するというのも不自然な、違和感のある物言いです。
デンワスルダケデ シアワセ だという言い方も空しい、おきれいごとの言葉に私には受け取られます。

結果としては嘘つきということになりますが、彼はわざとそうしてるんではない、そうなってしまう心の状態にある人だと思います。こういう人とたとえ遠距離でもつながっていたら混乱してかき乱されて結局、質問者さまが苦しむことになると思えてなりません。

お礼

回答ありがとうございます。

ＦＢにアップされている記事はどれも華やかで、コメントもイイネもたくさん書かれています。
同じく代表取締役として仕事をしている人も多くいるみたいです。
仕事のことを話したりすることもあると思いますのでおそらくベース？は現実だと思います。
なんとお伝えしてよいかわからないんですが…すみません、勘ですね。
ですから妄想癖がある人ではないと思います。

>そういう人が貴女が幸せだと感じられるように努力するというのも不自然な、違和感のある物言いです。
>デンワスルダケデ シアワセ だという言い方も空しい、おきれいごとの言葉に私には受け取られます。

私もこう言われたときに「距離が離れているのもあって、言葉だけでは限界がある」と伝えました。
言葉だけではなく、行動で示してほしかったのです。
どうすればいい？と聞かれましたが、私のことを考えてほしかったのでわからないと言いました。
彼なりに考えたのか、メールの頻度は増えました。
来週末、１か月ぶりに彼と会えます。
ちゃんと示してくれれば言葉だけのきれいごとではないかなとも思えるのですが…

回答No.3

blazin

今直ぐ何かを決めなくてもいいんじゃないの？
本当に貴方が書いている通りだよ。
「背伸び」をしている。
フェイスブックでは、
等身大よりも「上」の自分を展開している彼。
当然誰かに見られている事を意識している彼がそこにいる。
見られている第三者に対して、
第三者「用」の自分を一生懸命表現している。
自然に展開されている彼の姿では無くて、
人様から見ても充実しているように「見える」事が大事。
変な言い方になるけれど、
自分でフェイスブックに書き込んでいる時に、
書き込む事で（あって欲しい）事実にしようとしている。
そういう自分にニヤニヤしている彼。
全部が全部そうでは無いけれど、
基本的に自分が見られてもオッケーな状態を描きたい。
彼は凄く不器用なんだよ。
もし誰かに見られる事を考えるなら。
当然付き合っている貴方の存在も考える筈なんだよ。
遠距離なら特に、
僅か６０日で寂しさ云々を匂わせる彼女と付き合っているなら特に。
少しでも相手を知りたい、感じたい、繋がりたい。
そう思って探しに行く可能性って十分想像出来るんだよ。
でも彼は、
不思議と見栄っ張りの自分を展開している時には、
貴方の目って想定して「いない」んだよ。
何故か？
それは貴方の前では貴方の前「だけ」で、
彼なりに背伸びをして、やる事はやっていると思っているから。
貴方はそれで満たされていると「信じて」いるから。
確かに連絡はマメでは無いけれど、
その分会っている時には伝えているつもりだし、
意思表示も明確にしているつもりの彼。
遠距離で寂しいなんて言い出したら「お互い様」でしょ？
貴方だって、
寂しく「させられて」いる訳じゃ無いんだよ。
貴方の寂しがりは理解しているつもり。
そして、
彼なりに理解を行動に繋げているつもり。
本来マメでは無い連絡も、
貴方の為に頻度を増やしたり、
特に話したい事は無くても送るようにはしている彼。
貴方に対しては、
６０日の関係としてはやれる事はやっている。
そういう気持ちってあるんだよね？
でも、
彼のフェイスブックを「覗いて」いる貴方から見たら、
貴方に言っていない（くれない）事は隠し事になる。
でも、
彼女「だから」隠してはいけないという理由は無いし、
彼女「だから」隠さずに伝えなければいけない関係でも無い。
実は貴方は責められないんだよ、彼を。
貴方はただ、
自分が「部分的」な存在になっている事が寂しいと感じている人。
貴方にとって彼氏は「特別」でしょ？
特別だからこそ、
誰よりも相手（彼）を把握したいと思うんだよ。
一番彼を知っている存在でありたいと思うんだよ。
でも、
彼がフェイスブックに活き活きと描く姿は、
私が知っている、私に伝えている彼だけじゃない。
私には私用の対応をして、
フェイスブックではフェイスブック用（万人用）の対応をする彼。
貴方にはそれがただ寂しいんだよ。
まだ６０日の関係。
お互いに分かち合えている部分自体が小さいんだけれど。
たとえ６０日であれ、
貴方は彼の「特別」でありたいと思っている。
確かに彼は、
私に対して特別だという姿勢は示してくれている。
でも、
それは貴方の求めている量に比べたら「物足りない」。
しかも、
既に彼を「覗きこんで」いる分、
本当は違うくせに・・・本当は余力だってあるくせに・・・
彼が貴方に伝えてくる姿を、
彼「そのもの」としては捉えられなくなっている貴方がいる。
実は、
彼氏の対応の問題よりも、
貴方の精神状態がバランスを崩してしまっているんだよ。
好きだからこそ、
頼まれてもいないフェイスブック覗きをしている貴方。
でも、
覗いた事で知らなくても良い事が沢山出てきてしまった。
その結果、
今の、目の前の彼と付き合いながら。
覗いて知った彼との比較検討作業が始まっている貴方。
せめてフェイスブックに、
私との関係が凄く凄く活き活きと描き出されているなら。
覗いている貴方も「ニヤニヤ」出来たんだよ。
見栄っ張りの彼がいても、相殺出来たんだよ。
でも、
彼のフェイスブックには貴方の匂いが少ない。
貴方はそれが寂しく感じてしまう。
しかも、
勝手に覗き見してテンションを下げている自分の姿も、
ハッキリ言えば中途半端で恥ずかしいんだよ、貴方は。
でも止められない。
彼が好きだから。
遠い分少しでも近づきたくて覗いてしまう。
実は私（貴方）も見栄っ張りだ。
覗いているのに、覗いていない体で、
彼の前では良い子ちゃんを演じているから。
実は不器用同士の交際なんだよね？
それも、
まだまだ歴史が浅い関係なんだよ。
既に悩む為に付き合っているような関係なら、
今後付き合い続けても、
ますます貴方の精神状態が劣化していくだけ。
彼は、
貴方に対して疚しい事はしていないんだよ、実は。
ただ、
貴方に対して自分を「全開」にもしてない、という事。
貴方には貴方「用」。
まだまだ必要な分だけの「小出し」の彼がいるんだよ。
貴方は彼の「小」出しに対して、もっと「大きな」思いがある。
その分乱れる。比較を創って乱れる。
その分覗きをして、更に乱れる。
悲しい悲しい（何で言ってくれないの？）、
自分が特別な存在になり切れていない事を憂えてしまう・・・
貴方次第なんじゃないの？
まだ６０日なんだよ。
今の時点で答えを出し「たい」ならそうすれば良い。
でも、
遠距離はお互いさまで、
まだまだこれkらの関係だと思うなら。
貴方も彼との交際を通じて大人になっていけば良い。
お互いに不器用同士の角をとっていけるように、
優しい気持ちで丁寧に繋がっていく事は出来るのかもしれない。
既に私の設定が高い分、
今の彼にストレスを溜めてしまうなら。
それはそれで貴方の真実でもあるからね？
お互いに心地良さに担い手であってこそ。
改めて、
深呼吸を忘れないようにね☆

お礼

回答ありがとうございます。
よく読ませていただきました。

まだ２か月、この２か月間の間で少しずつですが
ＦＢの内容と同じことを教えてくれるようになっていました。
趣味のゴルフに行った時に友人と撮影した写真や
ホテルで高そうな食事をしている男性との２ショットも
ＦＢにアップしているものと同じ写真をくれるようになっています。
写真を貰っただけで少しオーバーに喜んだり、褒めたりして
ＦＢを見てないフリをして喜んでいます。
私はどんなあなたの姿も受け入れて応援できるんだよ、だからもう少し私にあなたのことを教えてほしい。
そんな姿勢でいればきっと状況はよくなると信じていました。
しかし、彼にとって重大なこと（事務所の記事）は教えてもらえていません。
こんなことを傷つきながら続けて一喜一憂して、本当に恥ずかしいです。バカだなと思います。
友達にも呆れられそうなので、私が写真一枚で大喜びしていることは言っていません。
でも、どこかあきらめられない彼への気持ちがそうさせていると思います。

まだ２か月…まだ２か月。。
そう思うとこれから先、少しずつ彼のことを教えてくれるようになるのかな。。

見栄っ張りでしょうもない、不器用な彼かもしれません。
私には隠されているＦＢの内容もすべて読んでいますが彼を応援したいのです。
本当に彼女であるのか、私にはその資格があるのかはわかりませんが…

私次第で変われることなのか、彼を見て考えようと思います。

回答No.2

angelo77

へ？

フェイスブックの内容をあなたに言わないだけで、トータル別れた方が良い相手になるんですか？

公開しているページなら、誰でも見れる訳ですから、ただの暇つぶしやお客さん向けのちょっとしたパフォーマンスだったりもする訳ですよね。

ちょっと毎日頑張って生きてます・・みたいなポジティブな自分を演出しておきたいとか・・・。

私だったらそんな事より、あなたの寂しい思いに対して反応してくれた彼の気持ちの方が余程心に残ります。

遠距離は苦手な人も多いですし、相手の行動が見えずらいので色々考えすぎる事もあると思いますけど、この内容だけではちょっと反応が強すぎるのはあなたかなと思いました。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。。
確かに見栄えのある記事しかありませんから
パフォーマンスと思えばそんな感じです。

あまり詳しく書かなかった私がいけないのですが、
『大事に育てるね(ハート)』と女の子の名前で
ラインメッセージを受信していたり
（ロック画面に表示されていたので内容はわかりません）
もう1台持っている彼が電話をかけてくるガラケーの着信履歴には
複数の女の子の名前があり、その子たちはフルネームで登録されているのに
私は私たちが出会った地名と私の下の名前のみ。
（彼は全国でパーティを開いたりしているので、私と同じように
出会った地名と下の名前で登録されている女の子が何人もいます。）
付き合いだしてから彼の名字を聞いた時に私の名字も言ったので知っているはずです。
ただ変更していないだけかもしれませんが。。

私にとっては初めての遠距離恋愛です。
今回のことで向いてないなと思いました。
Facebookから携帯まで探りまくって気になるところを見つけるたびに
彼を、自分の立場を疑ってしまうんです。
過剰に反応してしまうのもやめたい。
見なければ良いことなのですが…
黙って騙されているのではないかと思って見てしまいます。。

回答No.1

gaurun

とりあえずフェイスブックのアカウントを作って申請してみてはどうでしょうか？
好きならば別れることはないと思うし、彼のためにもそのような嘘や隠し事をする生き方は早めに指摘して修正してあげるほうが今後の人生のためになります。

お礼

回答ありがとうございます。
アカウントは持っているので申請しようかなと思ったこともあります。

私も嘘や隠し事をする生き方はよくないと思います。
でも彼にとって私という存在はＦＢに載っている、友人たちには知らせることすら
教える価値がない存在なのではないかとも思っています。
そんな風に思われているとしたら、どんなに好きであっても私は幸せではありません…