別居できない理由があります

質問

旦那の父親と旦那、私、息子(６か月)同居です。再同居でその際、家を買い替えたので住宅ローンが１８万になり、その大半を舅が年金の中から出しています。家を買い替えに当たり、私の意見は反映されませんでした。

再同居しても、舅が私を嫌いという敵意は和らいではいませんでした。今息子孫と一緒にくらしたいだけです。
朝起きて来たら必ず舅が部屋から出てきて「昨日言ってたことだけど」と言い出します。何か重大な約束をした覚えはありません。

私が返事に困っていると「なんや、若いのによ、もうボケてるのか！！」と吐き捨て部屋に戻ります。

一夜、私に腹を立てて眠れなかったのか、言い方が攻撃です。

再同居の際もこの際腹を割って３人で話し合いたいと申し出たところ却下。旦那が２人で良く話すと言いましたが、多分何も話してはいません。

舅は息子が可愛く離れられない、孫が男の子、それだけで満足、天にも昇る気持ち、、、でも嫁はもう嫌い、嫌いというか、憎い。

今ここで離婚しても、子供まで生まれているのに、再婚となれば子供は本当の父と別の人と生きることになります。連日悲惨な事件がある中、かなり決定的なことがなければ、旦那の親が私を嫌いというだけで、離婚は決断しにくいのです。困っています。

舅がローンの大半１３万をだし、なおかつ旦那の自営を手伝い、
むすことしては、これほど利用できる親も中々ないので、舅には大変感謝しているそうです。
別居できないそうです。ローンは親が払ったとしても、子供が生まれたのを機に、自営の機械を３台購入していた。その支払いは月に５０万あるので、別居できないそうです。その上仕事は舅が無償で手伝っています。離すわけないそうです。

これはますます私が舅に嫌われ、暴言を吐かれる中、耐え忍んで居るほうが離婚よりはまだましでしょうか？
もし離婚しても、再婚はしたいです。
でもその時は舅に嫌われていた以上の苦労が待ってますか？

舅は息子を取られた以外になぜ、私を嫌っているかというと
リビングで舅とテレビを見ないからです。舅としては、家族でみんなでテレビを見るのが常識とおもっているので、自室にテレビを置きません。

ですが、私は今まで、家族で一緒にテレビを見るとか、まずそんなにテレビみませんし、見て１～２
時間折りが悪い人と会話したくないです。
したとしても「鈴木奈々ちゃんよくでてるね」とかその程度のことで、政治経済の話をするでもないのに、赤ちゃんに手を取られながらも、眺めてるだけの人と同じ空間に居たくないから２階にいくだけのことです。
舅は孫を抱きたいので良く夫婦の部屋にも来ますが、抱いて泣いたら私のせいです。
いろんなことがあり、私が嫌われているだけではなく、私も本当に嫌いです。

もし長生きして寝たきりになられても、横目で見る以外何もしてあげたくはないです。

皆もっとひどい中がまんしていきているのですか？（私の親が姑でないだけましだというのです）

回答No.3

kubo3fu9oka

敵意剥き出しの人と毎日顔を合わせなければならないこと。
とても辛いことですね、お気持ちお察し致します。

私も子供が質問者さんと同じ位の頃、徒歩2分の距離にいる姑が夜の散歩でうちの前を通りがかった時、寝くじっている泣き声を聞きつけどかどかと勝手にあがってきて、私の手から子供をひったくり、「泣かせるなんて悪いお母さんですね～」なんて子供に語りかけられたり、3人目を授かったと報告した時の第一声が「無計画な！」だったり。（姑も子供が3人いる）

生活も環境も全く違う生活をしてきた者同士、価値観の合わないことは多々あること。それを合わせろと強制させられるのは苦痛でしかありません。そして、血の繋がりのないものに対しての疎外感は半端ないです。そんな人を看取ってあげる必要はないと思います。施設にでも入ってもらえばいいだけのことです。

ただ気になったのがお舅さんが嫌いなのは分かりますが、旦那様やお子様のことをちゃんと考えてあげてるんだろうかということ。

「家にいても役にたたないから働け」と仕事をやめずにフルタイムで、産前産後2ケ月×2、産後3ケ月×1で働き続けなければならなかった私にとって、子供をずっとみていられる環境でいられるというのは羨ましい限りです。子供の養育費などの将来を考えると私はそうせざるをえなかったから・・・

果たして、あなたにそんな気持ちがあるのだろうか。
今すぐとは言いませんが、旦那様の自営の事務をお手伝いすることだってできるはず。借入も多い中でお舅さんの無償労働はかなりの助けになっているはず。

私も質問者さんと同じ頃、似たような悩みを質問したことあります。

姑が嫌なら自力で何でもまかなえるよう、稼ぐこと。
（働いている間姑さんに子供を見てもらっていた。旦那様の一声、保育料が高いという理由で）

家を出て自分で生活すること。

そんな答えが返ってきました。
自分で働いて稼ぎ子供を養える覚悟があるのか、実家に帰って寄生虫になるのか。
どの選択にしろお金が必要となってきます。その覚悟がないなら、何かかぼちゃが今日も怒ってるな-と我慢するしかないと私は思います。私は後者を選択しました。

お礼

半端な生ぬるい悩みでしたね。申し訳ありません。

舅を最高の幸福者にしたのは、私です。同居で息子と離れずにいられ、希望の男を産んだ。何もかも舅の希望どうり。やっとの嫁も来た。最高の幸せを与えてしまった。その幸福を叶えてしまったのは私ですね。

取り戻したいのです。自分の意思を。私も破滅しますね。

回答No.2

inon

一度家を出ることはできませんか。
今から少しずつ貯金をして準備を始めましょう。
先ずは、別居からです。
旦那が謝るかも入れない、知らんぷりなら・・・

貴方の我慢が限界になって飛んでもないことが起こる前に決断しましょう。
書かれていることを読む限り、みんなは貴方の味方です。

お礼

舅としてはローンの支払いをしているってことは

引いては、私を住まわせてやっている、私の生活をみている、大きな家まで用意したのだと、上から来ても当然っていえば当然ですから、いわゆる会社で言えば経営者なのですから、仕方がないのかなと・・・・
可愛がってもらえると、判断した私が頭悪いのですが

そうですね、女はしたたかで無いと女とは言えませんよね

inonさま
準備していきます。
何年掛かるか？やってみます。ありがとうございます。

回答No.1

kano20

舅を大家さんと見なすことが、貴方には出来ますか？

家賃を負担してくれる「大家さん」が夫を手伝い、私の子供を可愛がってくれると発想の転換は出来ないでしょうか。
別居も出来ない、夫が舅を頼っている以上は貴方は安易に離婚は出来ないと感じます。

再婚はもっと難しいでしょう。
子連れで×１の嫁を大事にしてくれる、新しい姑舅である自信はありますか？
夫と結婚しての舅が今の舅です。
再婚相手の夫と連れ子、連れ子に対しての姑舅の想像はバラ色ですか？

同じ空間に居るのを逃げても２階に来られるなら、空間は同じです。
その２階すら息子夫婦の寝室ではなく、舅がローンを負担している部屋の一つです。

方向を変えて見てみませんか？
今は舅が出してくれる「ローン」は舅が亡くなった時には夫は捻出できるのでしょうか？
お子さんが小さいうちにママも仕事を探して、働きましょう。
舅が出してくれているうちはまだ楽でしょう、しかし舅の財布が亡くなった時に維持出来る生活にするにはどうするか？寝たきりになっても結局は介護出来ない息子の嫁は外注として支払いはあります。

舅一人に固執することなく。人生設計としての貴方の収入を考えて欲しいです、同じ嫁として。

お礼

別の見方を教えてくれてありがとうございます。

大家さんなら、私がどのような女でも、最低な人間を見るような目では見ませんが、そう思えるのだろうか？自問してみます。

ここまで舅の懐をあてにした生活設計をしたのはなぜなのか？
売ってもローンが残りますね。次なる懐はわたしになりますか？
大きな家が有っても褒められたのはその時だけです。