不倫、別れた後にわかった妊娠

質問

付き合った時は、彼が結婚しているとは知りませんでした。
ある日結婚していてこどももいる事を知らされました。
そして、別れるから待っていて欲しいと。
実際にもう別れる寸前まで話は進んでおり、家庭内別居状態だったようです。(彼や奥さんの知り合いから風の噂で聞きました)

待っていようと思いましたが、人の家庭を壊さような事はやはりしたくありませんでしたので、別れを告げ、連絡がつかないようにしましたが、彼は私の家まで来て復縁を迫るようになりました。
これでは逆に壊してしまうと思い、いったん元に戻った振りをして、彼の嫌いな女の子を演じることにしました。
結果やはり彼から離れていきました。

ですが、その後妊娠していることがわかりました。
避妊はしていましたが確実にできていなかったようです。

彼に知らせずに堕ろしました。

これでよかったんだと思っていましたが、新しく私に好意を持ってくれた方に私の過去を話すと、その元彼に堕ろした事をちゃんと言った方が良いと強く言われます。
その元彼にも責任がある、私だけが背負うことではないと。

私は元彼に知らせるべきでしょうか。
ご回答宜しくお願いします。

回答No.8

utyatopi

おばさんです。

赤ちゃんには可哀想なことをしましたね・・・。

＞その元彼にも責任がある、私だけが背負うことではないと

そうですね・・・。
堕ろされる前でしたら、そういえるでしょう。
ですが、＜彼に知らせずに堕ろした＞のなら、貴女の責任で決断されたことです。
今さら報告される必要はないでしょう。

と、同時に、感じたことがあります。
貴女はなぜ過去を、今彼に話してしまわれたのでしょう・・・。
過去を話すということは、貴女が背負っていた辛さや苦しみを、何も知らなかった今彼にも味わわせることになるんです。
いくら今彼が聞きたいと言ったとしても、言うべきではなかった。

貴女だけで背負っていたものが、何も知らなかった彼にも背負わせることになる。
過去を話すことは＜愛している＞事にはならないよ。
それは・・・やさしさじゃないよ。
思いやりが欠けていたことになる。
いたわりが欠けていたことになる。

どんなに辛い過去があったとしても、愛していたら・・・話しちゃいけないんだ。
相手におんなじ苦しさとか、辛さとか、悲しさとか与えちゃいけないんだ。
聞いてしまったら・・・これから先ずっと背負い込むことになるんだ。

同じように不倫相手に話すということは、せっかく自分から別れるように仕向けて家庭に戻らせた彼に、取り返しがつかない重い十字架を背負わせることになる。

貴女は彼の幸せを願って、彼を家庭に戻したんでしょう。
ならば、今さら話すべきではない。

話す代わりに・・・水子地蔵尊に行かれてあげてください。

回答No.7

key00001

堕胎の過去などを、正直に話すところは、質問者さんの長所の様にも思いますが、何でも有りのまま、事実を伝えりゃ、そう言う事態になりますよ。

質問者さんの正解は、質問者さんの中では絶対のモノですが、万人の正解では無いのですから。
こじれる様な事実を伝えれば・・他の正解を持っている人と衝突は避けられません。

私（男）が現在の彼氏さん（？）の立場なら、質問者さんの過去や、当時の質問者さんが下した正解も含め、受け止めますけどね。
それが自分が愛した人なんだから、仕方が無いし。
質問者さんの過去にも干渉したいけど、それは不可能だし。

そう言う観点で言えば、「元彼に伝えるべき」と言うのは、質問者さんの過去に干渉っぽい思考ですね。
私でも、若い頃なら、そう言う考え方をするかも知れません。

既婚の身でありながら、質問者さんを悩ませたり苦しませ、挙句に堕胎と言う辛い経験までさせた男を、簡単に許したくない・・いや許せない気持ちです。

ただ、今の自分に出来ることは、質問者さんだけが背負うことでは無いならば、この先は、自分が一緒に背負ってやることでしょう。
そんなモノ、むしろ元カレなどに背負わせたくないですよ・・・。

あるいは、自分は元彼を許せない気落ちを背負いながら、それを我慢することで、やっと質問者さんの心の重荷を、具体的に自分も背負うコトが出来るワケです。

まあ、こんな考え方も、私がソコソコの年齢で、いろんな恋愛を経験した末に達した境地で、若い男性に、同じ考え方は出来ないとは思います。

それでも、元彼に知らせ、過去の責任を背負わせたら、現在の彼氏さんが、先々、後悔する様な気もします。

「別れた元カレに、ソレを背負わせるべき？アナタが一緒に背負ってくれませんか？」などと聞いてみられては？

質問者さんは、なかなか男前な性格の女性だと思います。（もし失礼な表現ならご容赦を。）
そんな質問者さんに好意を寄せる男性も、見どころがあると思います。

従い、質問者さんが「私はアナタに背負って欲しい！」と言えば、判ってくれるのではないですかね？

回答No.6

teresa8102

元彼に伝えてどうするつもりなのですか。

もし元彼が「子供は産んで欲しかった、それならなんとしても離婚して結婚したのに、なんで勝手に堕ろしたんだ！」と言われたらどうするのですか？

妊娠は二人の責任ですが、堕ろしたのはあなただけの判断ですよね。
ですからあなたの方が責めは大きいということになります。

何も言わなければ事は収まります。
大体、今の彼氏に過去を告白したのが間違っています。
不幸を分散するだけで、誰も幸せな人間はいなくなります。
不倫を絶った決断は立派だと思いますが、すべて自分が背負っていかなくちゃいけなかったと思いますよ。

回答No.5

noname#187904

絶対に知らせてはいけません。墓場まで持っていくべきです。

元彼と言えども、厳しい言い方になりますがおつきあいをして安易に体を許したあなたにも責任あるわけですし、いい大人のあなたが避妊に失敗した際の対処方法を知らなかっただなんてとんでもない話です。もう過ぎたことを申し上げでも仕方ないのですが、避妊が確実じゃなかったと分かってたのに何で産婦人科へ行って相談なさらなかったのですか？相談すればモーニングピルといって、72時間以内に正しく飲めば確実に避妊が出来る方法もあるんですがそれすら分からないというのはあまりにも避妊意識が足りないと言われても仕方ないと思います。

今の彼にはこう伝えなさい。

『墓場までその話は持っていきます。彼に話したところでどうなるわけでもないし、簡単に体を許した私が悪いのだから戒めとしてあえて話す気はないの。奥さんや子供を悲しませたくないからこその私の決断だから分かってちょうだい』と。

不倫は片方だけじゃない、両方とも悪いのです。彼に騙された形になったとは言えども、彼の家族からすればあなたは家庭をめちゃめちゃにした共犯者なのですから。

罪悪感は不倫の代償として一生心に刻んでいってください。

回答No.4

noname#222486

〉元彼にも責任がある
今の彼はどんな責任を取らせたいのでしょう？
あなただけの子ではないですよ。
逆に、勝手に相談もなく堕ろしたことが問題になるでしょう
今の彼の言動もちょっと問題ががあるように思います。
今の彼の本心はなんなのか見極める必要があると思いますよ。

回答No.3

ポ ンプ（@8h6a3l2）

本来は妊娠が分かった時点で慰謝料込みで堕胎料を折半しお別れするというのが一番良いのですが、既にトピ主さんが自らの判断で別れ伝えずそのままにしたので、今更言う必要はないと思います。
返って伝える事で再び違うトラブルを舞い込みます。
また、彼は相手に伝える事で慰謝料でも取りたい様にも思います。

回答No.2

shinnnn

おろした事実を知らせて、反省というか認識させ、結果的に人を殺めているという
事実を二人で負担するということでしょうか？

そう言う意味ならば、相手に伝えても良いとは思います。
ただ、相手がどう思うかですよ。

おろすという事についてたいしたこと無いと思う人にとっては、
あ、そう？で済んでしまうことかも知れない。

あなたが演技までしてその人と完全に関係が切れたのであれば
教えることはせずに
このまま今の人と新しい未来のために向かっていってもいいと思うのですが。

回答No.1

tzd78886

言って得をする人はいません。相手の家族を壊さないように別れたのなら、墓場まで持っていきましょう。